Извините заранее за размер
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -
виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело
было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к
Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось
все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора
примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть
пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет
заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.
Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.
Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это
гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,
слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,
дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с
мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!
Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей
"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже
про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к
рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался
впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы
подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже
поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя
ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего
состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в
ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята
прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр
и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит
"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!
(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)
Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять
мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.
Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к
станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о
телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь
позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той
самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не
догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.
Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил
остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не
услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали
дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего
сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."
Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел
прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"
Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу
знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На
предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про
охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью
доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая
противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не
уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -
хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,
иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.
Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком
километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"
То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -
- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы
кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать
отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,
при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому
подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была
загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,
а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за
протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень
опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки
разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу
обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы
понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,
что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за
меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он
начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним
делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает
Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо
майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -
- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был
полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на
хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной
стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я
спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -
"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается
парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).
Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в
жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару
строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в
руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из
транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером
сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?
Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно
принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще
больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,
что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской
овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят
все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...
Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже
даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с
диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем
через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас
отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся
копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на
глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы
через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше
20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме
между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на
каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,
открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в
шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и
радостно орет:
"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"
Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и
вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
Вот и попили пивка....