Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель
одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась.
А предательски так там застряла.
Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается.
Попрыгал еще - тот же результат.
На следующее утро дал сыну задание:
- Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке
операцию!
Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови,
но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче
с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится.
К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в
родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и
глупо шучу:
- Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста.
Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно
также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала
несколько удивился и попросил подробности.
- Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста.
Но доктор уже пришел в себя:
- А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли?
Я такого ответа, признаться, не ожидал.
- Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно
вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно.
- Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? –
доктор уже недобр.
Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде
как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно
неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?»
- Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос
есть, работает круглосуточно.
Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы.
Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и
диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в
голове».
В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с
кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту
со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса».
В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то.
Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да,
гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные
профессии. Куда очередь занимать?
Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из
кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол,
пришли. Доходит до меня.
- Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно.
- Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне
сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле
что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра
народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не
болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет,
загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь
реально у производителя наушников денег отсудить!
Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер,
наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что
ошибаюсь.
У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры.
Подхожу.
- Вы к кому?
- К ЛОРу.
- Давайте карту.
Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас
выйдет».
Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом
халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте
выдавливает:
- И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
PS. Закончилось все хорошо.