До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а
сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали,
хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек
из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве
производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток,
проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано,
"вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и
пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность.
Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие
свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация
обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами,
отвечающими за размножение.
Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых
ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом
спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования.
Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки.
Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной,
поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а
СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание,
рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром
во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны
образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не
собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни,
кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и
конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав
себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с
чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая
ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены
нашим директором-академиком.
- Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? –
спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и
сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как
идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично.
- Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же
тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего?
Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.
Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости
разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от
пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой.
Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей
поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера
проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер
вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы
каждому отмотал".
- Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти
билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел
салон в поисках жертвы-помошника.
- Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд,
представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай,
а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем.
- Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он
успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал
голос:
- Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь
шестьдесят к последнему и отрывай.
- Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал
конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по
"эталону" - и вся недолга.
Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил
нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают
водители автобусов.