По информации из источников, близких к информированным, в последнее
время участились непостижимые для экономической науки случаи покупки
гражданами двух банок кофе Нескафе по цене одной. Независимое
расследование подтвердило самые невероятные на первый взгляд
предположения о том, что в Москве и ближайшем Подмосковье орудуют
несколько хорошо организованных сект по сбыту населению продуктов
питания. Большая часть подобных сект финансируется с Запада. Общество
Потребления, прихода которого мы так боялись и тайно ждали — уже здесь!
Привлечение людей в секту происходит по отработанной схеме. Допустим,
решил ты по дороге с работы (ну, это место где ты на халяву по
порносайтам шаришься) заглянуть в большое, ярко освещенное здание, где
играет приятная музыка, все тебе лыбу давят как пассатижи, заебись
пахнет ароматами всяческими, зимой можно согреться, а летом —
охладиться. Ты просто покупаешь полкило сосисок, батон хлеба, бутылку
"Гессера" и дохлую кильку уебку-коту и еще ничего не подозреваешь. Ты
даже не догоняешь того, что уже прошел первую ступень обряда посвящения
— на выходе из этого рая у тебя в руках оказывается пакет с сакральными
знаками, обозначающими причастность к тому или иному культу и
информирующими о местах его отправления. В качестве пробного шара жрецы,
сидящие в особых кабинках с загадочными надписями КАССА, обложенные
пачками сигарет, шоколадками, презервативами и прочей хуйней, спросят
тебя, имеется ли у тя признак прохождения инициации — дисконтная или
членская карта данного заведения. И этот вопрос является неким
психологическим кодом, глубоко закладываемым в подсознание потенциальной
жертвы. Выбранные тобой съестные припасы таинственным образом проносятся
сквозь красные лучи, кои считывают с них магические цифры. Общеизвестно,
что все подобные номера, включая штрих-код и ИНН (за исключением,
пожалуй, только номера противогаза), признаны Православной церковью
происками темных сил и подвергнуты анафеме. Стоя в длинной цепочке
Избранных и глядя в плешивый затылок ближайшему из них или пялясь на
ноги и жопу ближайшей, ты начинаешь так и эдак прикидывать выгодность и
обоснованность лично для тебя этой сделки — обретения причастности к
целому сонму посвященных, гордо кидающих жрецам кусок пластика с
кабаллистическими знаками, который сулит подателю фантастические скидки
и прочие земные блага типа участия в суперакциях.
И вот ты посылаешь нахуй голос разума, говорящий, что в магазине
"Продукты" по соседству выбор ничуть не меньше, а цены, пожалуй, и
поинтереснее будут. Ты говоришь себе — это просто удобно, это выгодно, я
хочу этого, в конце концов. И пиздец Бобику, ты пропал. Обретя
вожделенный пластик, ты тем самым превращаешь посещение супермаркета в
сакральное действо.
Да, таких жертв много. Они живут среди нас, ходят нашими путями —
неопятерочники, свидетели Распродажи на Копейку, адвентисты Седьмого
Континента (подразделение сообщества Аум Шестьсемерок), сыны Патэра, и
адепты тайного ордена Метро.
Мне удалось рискуя жизнью изнутри изучить религиозные обычаи членов
одной из таких сект — рамсториан. В Москве существует несколько десятков
храмов божества, по сути своей близкому к Мамоне, но, в более
приземленной версии. Имя ему — Рамстор, турецко-славянский Бог
обжорства, покровитель греха чревоугодия. Тотемом божества является
дебильно улыбающийся зеленый кенгуровидный заяц. Капища, возведенные по
турецкой технологии из сэндвич-панелей поражают своей монументальностью.
При входе паломник обязан предъявить младшим жрецам содержание своей
сумы, т. е. , в сакральном смысле — открыть душу. При наличии в суме
ритуальных предметов других культов, содержимое изолируется
мысленепроницаемой пленкой, во избежание проникновения крамолы изнутри.
При входе паломник может взять бесплатные брошюры религиозного
содержания "Рамстор С Вами", рассказывающие о благах, которые снисходят
на адептов секты почитателей Рамстора.
Итак, прежде всего нужно настроиться на серьезный лад, ибо здесь не цирк
и не гала-концерт Евгения Петросяна. Желательно произнести вполголоса
(можно нараспев) список яств, которые ты хочешь обрести. Огромные
ритуальные тележки — неотъемлемая часть культа. Взяв одну из них,
благоговейно сложив руки на ее поручне, необходимо медленно толкать ее
перед собой, следуя вдоль нескончаемых рядов продуктов питания, каждый
из которых представляет собой очередную реинкарнацию Божества. Есть
здесь и священные товары — молоко и яйца идола, вода из его источника и
апельсиновый сок, добытый его жрецами, мясо закланных жертвенных
животных и хлеба, испекаемые при храме. По особо исчисленным дням в
храме Рамстор происходят причащения — младшие жрицы и послушницы
предлагают отведать специально отобранные продукты и рассказывают об их
чудесных свойствах, неизвестных непосвященным. Миловидные девушки в
блестящих одеждах стоят за неприметными столиками и распевают
божественные мантры: "Харе Делми, Харе Рама, Пепси-Кола тоже харе. ",
предлагая маленькие кусочки культовых продуктов и наперсточки с
культовыми напитками проходящим. "Отведай чая Принцесса Дури и придет к
тебе высшее знание! " Время от времени из заоблачного пространства
несется трубный глас, похожий на сигналы гражданской обороны — ЭТО ГОРОД
ТОВАРОВ, ЭТО — РАМСТОРРРРР. После чего предлагается приобщиться к
божеству и описывается сегодняшний способ приобщения — приобретение двух
товаров по цене одного или получение скидки при приобретении эдамского
сыра от килограмма. Неспешно шатающиеся среди рядов стриженые отроки с
рациями в черных одеяниях, зорко следят за выполнением священных
заповедей Храма Рамстор: "не укради", "не разбий", "не надкуси", "не
возжелай товар ближнего своего".
Будьте бдительны, братья! Покупая сегодня макароны по специальным ценам
или участвуя в суперакции 2 литра натурального яблочного сока по цене
полутора, подумайте, не придется ли завтра вытаскивать ребенка из
общества пожирателей шоколада Марс на 25% слаще, чем обычно. И еще — не
приходите в Ашан с пакетом Маркауф. Это очень опасно!
Фашыстский Мюллер – ®