Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По
старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть -
проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся
тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не
так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в
селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно
самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и
получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых
бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и
травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш
доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают
орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще
одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки
только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех
присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним
восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи,
промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее
полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы
запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а
точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в
нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах
проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с
пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает
кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором
С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным
грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом,
вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец,
все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад,
но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и
присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду,
закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут
через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел,
он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал)
и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив
вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми
бухать?
Денис.