Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №255259

АМЕРИКАНЦЫ
Мемуаразмы

Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей,
религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в
достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как
таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь -
катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории,
астрономии и пр.
При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом
в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько
денег вы должны дать сдачи?"
Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы
проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея
считать в уме. Ох, если бы только это!

У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из
центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают
налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера".
Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его:
- Гэрри, как ты попал в Штаты?
- Пришел.
- Уау! А как ты шел?
- Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел.
- Как долго ты шел?
- Не помню, недели две – три...
- Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?

Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел
в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был
чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для
семьи из трех человек хватит меня одного"
Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко,
тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке,
только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую
персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими
– глубокими, умными, умнее, чем у меня!
Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал.
Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана.
Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне.
Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка
оказалась. Очень воспитанная.
- Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички.
Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на
тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по
просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими
кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее
переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно
и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было
не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение,
американским?
- (Рассказал)
- Сол, вы ее из Рашки привезли?
- Вовсе нет.
- А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с
ней разговаривает?
- По-английски, конечно.
- ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом
центре)?
- Да, конечно.
- Сколько стоит?
- (Ответ)
- Ну, понятно теперь!
Все стало на свои, очень американские места.

Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти
ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и
"атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался
Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны
Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может.
Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг,
чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским
опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и
больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза,
поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и
группировки в мире. Но не об этом речь.
Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали
атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились
учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские
идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки,
прикрыв голову руками.
Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении
самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи
быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о
каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.

Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже
знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей:
России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал
Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже
выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея,
где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли
ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по
размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает
размер Одесского Оперного театра.
Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит
по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским
акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще
больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и
шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и
кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем
заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала.
Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить
по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они –
французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в
школах преподают!

Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах
Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об
изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те
очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга
ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как
переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой
фени составляет мат.
Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при
Хрущеве? Мелочь пузатая.

Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа
просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если
вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции...
Нет не могу.
Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих
слов.
Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не
отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от
замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово
"негра"). Спасибо.
...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и
девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника.
ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.

Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз
большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные
вопросы.
- Я из Рашки.
- А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!)
Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева.
Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал
отвечать по-одесски – вопросом на вопрос:
- А Вы знаете какие-то части России?
Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает),
смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".

У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем
бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что
это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно
другая история.
Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка,
Американец: Спасибо, я вернусь.
Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в
Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле.
Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые
поставки Кодака...
Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком.
Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя,
и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может,
уступишь пять центов?

Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль.
Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую
только с волчьей тоской, ненависть.
Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое
детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со
своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта.
Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла,
стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И
выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо.
Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего".
Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут
двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая
дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".

Артисты - наши русские.

Cол Кейсер
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
+6
Проголосовало за – 27, против – 21
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru