ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО
Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар
кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с
начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,
рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как
тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если
красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более
умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И
услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного
института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку".
Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением
большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла
односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.
Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили
гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба
подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось
большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –
сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за
натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ",
наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,
гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим
ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не
стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным
облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к
поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из
подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они
высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел
допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный
уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил
тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой
старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных
несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой
подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он
хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели
изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из
"Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил
гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,
но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах
сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас
рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим".
Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную
репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент,
когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно
уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были
сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек
срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой
ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик
Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
© Алик, член балансовой комиссии
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/