Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но
рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием.
Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная:
PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так
представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить
довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас
было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной
биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее
спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее
восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот
сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата
предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный
срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я
незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора
спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем
продвигать?
Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все
прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция -
и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались".
(Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы
сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп
зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не
настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С
трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я
просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" -
усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду
втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и
сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании.
Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше
памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не
чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой
запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал,
что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет
рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я
ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас
сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных
навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! -
полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто
знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную
карьеру:)