Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий
посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в
смысле.
Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены
кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то
столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там
наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться.
Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до
потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет
весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и
ладно. Все побережье строится – туристический бум.
Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в
количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за
одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше
появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать
глаз выжидающе пялятся.
- Здравствуйте! – это я решил завязать разговор.
- Здравствуйте... - ответил нестройный хор.
- Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло.
- Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем!
(Хорошо еще что не "напишем").
Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты?
В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла
меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол".
- Хочу котлету!
- Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее.
- "По – киевски".
- Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко.
- А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю.
Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.)
- Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное,
и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг...
Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой?
Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а...
ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа
Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и
ухода из жизни... Нашли место.
... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг
началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой
тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала
вещать экскурсовод.
Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась
проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот...
Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь...
Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то
у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это?
В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле
боя с колбаской по-польски.
Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем
аппетита!
Gagenn