Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма".
А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка.
- Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя.
- От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей.
- У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет.
Я ему на это
- Милай, да на заборе знаешь что написано!?
- Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен.
- В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему.
- Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок.
Я лыбу изобразил и молвил:
- От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии.
Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха".
В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.