История взятая с zr.ru (сайт журнала "За рулем"
... Мизансцена следующая: Рязань, Театральная площадь, вечереет, жара
потихоньку сходит на нет. Публика в сквере, возле фонтана разминается
пивком, провожая в последний путь безвременно ушедшую от нас рабочую
неделю. На лицах благостность и... тоска смертная. Скучно. Душа
настойчиво требует зрелищ. Подарок Небес с грохотом врывается на площадь
с соседней улицы.
Господствующая дотоле тишина разорвана в клочья: надрывный рев
потрепанной «девятки» возвещает миру о том, что вот-вот автомобильное
сердце хватит полновесный инфаркт. В ту самую минуту, когда нога
драйвера находит педаль тормоза и авто с визгом стопорится прямо под
светофором у магазина, скучающие свидетели перевоплощаются во
внимательных зрителей. Кое-кто даже начинает вести хронологию.
21:02 Совершив 10-15 героических попыток съехать с места после аварийной
остановки, человек внутри машины решается показаться на глаза
общественности. Публика ерзает на лавках от нетерпения. Водительская
дверца отворяется, и появляется ничем не примечательная дама лет 45-ти.
Вздох разочарования - ждали персонаж позанимательней. Первым делом
водила (заметили, женский род?) совершает «круг почета». Безрезультатно:
зоркий женский взгляд не изобличает ровным счетом никаких внешних
препятствий функциональной безупречности механизма. Тут в голову,
видать, приходит что-то из полузабытых уроков в автошколе - замигали
огоньки «аварийки». Это завести машину отчего-то тоже не помогает. Равно
как и постукивание пляжным шлепанцем по шинам или влажная уборка в
салоне. Тихая паника. Зрители в восторге: когда машина ломается у
мужика, то наблюдать за этим интереса никакого - возится чего-то под
капотом и матерится под нос, - а потом сел-поехал, и весь сказ. А тут!
21:08 Битва против армии «разных железок» и «всяких штук»
разворачивается с новой силой. Уже открыт капот, уже маникюр испорчен
машинным маслом, уже запах парфюма на теле «затерялся» из-за привязчивой
вони АИ-92 - кошмар!
21:12 Почесывание затылка и делание умного лица (вроде стоит, обдумывает
план ремонта). Ситуацию усугубляют сгущающиеся сумерки. В таких случаях
«одинокая женщина сразу желает познакомиться». Желательно с кем-нибудь,
кто отличает карбюратор от аккумулятора. Желание-то понятное. Только вот
с реализацией беда. Несмотря даже на то, что аварийная остановка
случилась в самом центре города и мимо сотнями, как в песне поется,
«пролетают дорогие лимузины». И недорогие. И не лимузины. Тоже
пролетают... Нет, если б на площади оказалась длинноногая голубоглазая
блондинка пышных форм, то тут, конечно... А так...
21:18 Убедившись, что джентльмен сам собою в ближайший час-другой не
объявится, пострадавшая переходит к активным действиям. Подбегает к
притормозившей «десятке» и что-то шепчет человеку внутри. Он качает
головой - охота была лезть под чужой капот! Дама не выдерживает:
- Помоги!
Ответ достоин занесения в анналы дорожной истории. Громко, на публику,
из «десятки» басят:
- Могу советом: выставь знак! - и ударяет по акселератору.
В зале смех.
21:23 Оскорбленная умелым хамством, испачканная всякими автомобильными
выделениями и начавшая худеть от расстройства (все не без пользы машина
сломалась!) женщина капризно хлопает крышкой капота и вновь забирается в
свою карету. Чего-то копошится там минуты две, и вдруг - о, чудо! -
съезжает с места и исчезает во тьме засыпающего города. Удивление
зрителей уступает место разнузданному веселью. Жирную точку ставит
нетрезвый голос:
- Догадалась, блин, с ручника снять!
Занавес.
Валерий СОРОКИН
P.S. Внимательный читатель мог бы и поинтересоваться у меня: «А чего ж
ты, такой правильный, сам не помог? Вроде в «ЗР» работаешь - разбираться
должен». Отвечаю: «А кто б тогда хронологию вел, а? »
переслал zse