Про Аккуратненького.
Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек,
который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым
пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!
Михаил.