Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..."
("Человек с бульваров Капуцинов")
Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие
полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек
пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке
на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся,
после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает
всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже
изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной
кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло
переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него,
т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы
и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский
сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра
закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание,
я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь
не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо
ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?».
Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр.
Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками.
Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр
стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J),
поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне
400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою
с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются
смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?».
Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные
50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно,
и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили
табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг
друга по спине и поддерживающих друг друга.
Деньги мы, естественно, поделили.
День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня
поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо
туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки
пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду.
В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью
за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро
вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде
молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему
можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все
шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе
стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери
а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной
окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной
остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...),
как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела
резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он
пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь
начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу.
А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня
сладким чаем с лимоном. Ура!