Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Skiv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение к тематике про памятники: В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову. Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно, необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))
Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно. Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу - медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании. Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца. Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ. Как она заявила "..помогает от всего и сразу..". Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные люди, они такие доверчивые... Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла. Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади. Читаем инструкцию вместе: "..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки. Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме... При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..." И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны. О горле там ни строчки!!! Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет). P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая у нас странная физиология :)))
Предыстория: Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их основополагающих документов. Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота. Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации - солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется здоровенный штамп: "ЗАРЕГИСТРИРОВАННО" _Название Конторы_ Дата: Реестр: Должность: Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент и пожаловаться на скуку... P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго не будет :)))
Сидят два домашних кота и спорят кто из них ленивеве. 1-ый вон видешь тарелка с мясом лежит так вот я на столько ленивый, что мне даже сьесть ее лень. 2-ой да это еще ничего ты слышал, как кто то вчера орал. 1-ый да 2-ой, а это я орал. 1-ый, а чего ты орал. 2-ой да я на яййцо лег, а встать лень было.
Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом с автоматическом приводом дверей KONE": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ! Интересно, а где это она у лифта находится? :)) P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала клиренс танка клитором :)))))
Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..." ("Человек с бульваров Капуцинов")
Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся, после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него, т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание, я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?». Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр. Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками. Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J), поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне 400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?». Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные 50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно, и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг друга по спине и поддерживающих друг друга. Деньги мы, естественно, поделили.
День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду. В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...), как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу. А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня сладким чаем с лимоном. Ура!