Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.