История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »