Анекдоты из России - 25 лет

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!

Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
- Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
- Так иди.
- А что говорить?
- Молчи и слушай!
- А если спросят?
- Всё отрицай.

Только что

Иду по дому, из комнаты выглядывает дочь (11 лет) с длиннющим веником в руке и заявляет: "я тренируюсь".
Еле еле удержался от комментария.

П.С. Судя по характеру тренируется давно :)

- По словам заммэра столицы, рост заболеваемости коронавирусом в Москве связан с «тотальным несоблюдением масочного режима».
- Как красиво заммэра завуалировала выражение "вертеть всех на хуе".

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Прочел сегодня сообщение в ленте новостей:
"Данные показывают, что госпитализированные пациенты с Covid-19 умирают быстрее, чем в первую волну — в среднем на неделю. Это может быть связано с тем, что методы лечения заболевания улучшились» (реальная цитата). Что называется, британские ученые отдыхают! Впрочем, кажется нет...этот вывод, как утверждается в заметке, основан именно на их докладе.

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Не пишите много между строк. Люди либо это не читают, либо читают, но не всё, либо читают, но не то.

Выбоина.
Долгие годы я ездил на метро. Каждый день в один и тот же вагон, в одну и ту же дверь. И даже место, где ждал поезда было привычное. Всегда у небольшой, едва заметной выбоины на полу. Мой вагон с моей дверью останавливался точно напротив этой выбоины. И надо же было новому мэру затеять капитальный ремонт. Через год станцию было не узнать. Все прекрасно. Увы, моя выбоина исчезла. Как теперь определить мое место? Что делать? Ума не приложу.

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

- А давайте выпьем за всю планету! Ибо она прекрасна, до последней тычинки! За всех людей! Независимо от их расы, веры, и даже хуй с ней, сексуальной ориентации. Мы все хороши перед Господом. Вот пусть он сам и разбирается, кто прав среди нас, кто виновен.

(чокаются)

- Прекрасный тост, Вася. Однако же не забудем, что вся цивилизация произошла в сущности от белой расы. Включая разумеется евреев. Потому что если их не включить, они сильно обидятся. Да и на вид они белые в основном. Гитлер все опошлил, уебок. А так все правильно - мы, а не какие-то там китаезы со своим короновирусом, должны господствовать на этой планете! Не азиаты же и черножопые на пальмах. За нашу белую расу!

(чокаются)

- Отличный тост, Петя. Но я бы сузил фокус. Минус пиндосы, плиз. Ебанулись со своим военным превосходством. Громят целые страны, выкрадывают или вешают их президентов. За мир без США, ну их к черту!

(чокаются)

- Хорошо сказал, Викентий. Однако же, и с Европою не все ладно! Чуть что, собираются воедино и атакуют с периодичностью в сто лет. Немцы немного зачастили, со своими Первой и Второй мировыми войнами. Но в сущности это одна война. Каждый раз получают пиздюлей, потом сто лет очухиваются и прутся снова. Ну так новые и получат! Теперь можем и ядерными ответить. Пиздец планете, конечно, так не лезь! За нас, славян!

(чокаются)

- Охуел ты, Вася. Какие братья славяне? Польша под Америку легла. Чехи всегда выкрутятся. Хохлы ваще пиздец. Отьедешь хоть за 5 км - там какие-то чуваши, татары. Давайте выпьем за нас - не россиян, а русских!

(чокаются)

- Офигенный тост, Петя. Только вычеркни из русских Москву и Питер, плиз. Города-упыри. Превратили Россию в колонию. Цари немцы подчистую. Генсеки - грузин, потом хохлы. Крым отдали. Давайте же выпьем за настоящую Россию! Без этих.

(чокаются)

Хорошо ты сказал, Викентий. Блядь, что за имя тебе дали? Уже с трудом произношу. Но я вот о чем. Что самарцы, что саратовцы - они, ссуки, всю недвижимость у нас скупили. Падлы конченые. Давайте же выпьем за наш город! За то, что от него осталось!

(чокаются)

- Нет, ты это путево все сказал, Вася, но признай наконец - наш мэр ссука ебаная. Все заводы разворовали. Да не хочу даже говорить об этом. Давайте лучше выпьем за наш двор. Просто за наш двор.

(чокаются)

- А че двор, Петя? Разве это теперь двор? Понаехали, блять, друг друга не знают, за себя постоять не могут. В подвал загнали, вокруг камеры. Давайте выпьем за последних патриотов - за нас самих!

(чокаются)

- Викентий, ты сегодня в ударе. Ну, доставай.

- Что доставай?

- Бутылку!

- Какую бутылку?

- За которой тебя посылали!

- Эвона. Давай разберемся. Во-первых, меня не посылали ни за какой бутылкой. Во-вторых, я вам ее давно принес, но вы ее всю уже выжрали. В третьих...

- Блять! Вася в приступе справедливой злобы придушивает Викентия.

- Ну что, двое нас осталось, настоящих патриотов. Ты как, Петя, нормально себя чувствуешь?

- Ддда…

- Это хорошо. Но извини, мне не нужны свидетели...

Будни школы под коронавирусом.

Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.

Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».

Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.

На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»

1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.

Как гласит Библия, "почитай отца твоего и матерь твою", а то зря они что ли все это в сторис выкладывают?

Здесь уже публиковались образцы народного творчества, в которых все слова начинались на одну букву, добавлю еще один.

Розовел ранний рассвет, редкие "Ракеты" рассекали речную рябь, ритмично раскачивались рыбачьи развалюхи, разливалась рапсодия Рахманинова. Работали речники, расширяя речное русло.
Редкой рыжины радист Родион, руководствуясь Рекомендациями Речфлота, ремонтировал рацию, ругая ржавую радиорубку.
Русоволосая, розовощекая работница ресторан Раечка, размеренно резала размороженную рыбу, разливала ряженку, разогревала расстегаи.
Рядом, радуясь раннему рассвету, разминался румяный русоволосый рулевой Ромочка, редкостный раздолбай.
Раечка решила раскрутить роман, раззадорить Ромочку. Распланировала романтическое рандеву, разлил рислинг, разложила разносолы, расставила рюмки.
Ревнивец Родион ради роковой Раечки, решил разладить рандеву, разбавить рислинг ромом.
Разгоряченный ромовым рислингом Ромочка распалился, расстегнул ремень, распростер руки, размахивая рындой, резво кинулся раздевать Раечку, разорвал рукав Раечкиной рубашки.
Раздосадованная, разобиженная Раечка резво ретировалась рассказывать родителям.
«Разве романтические рыцари руки распускают?!?» разъяснили Раечке родители, религиозные радикалы русофобы?
Расстроился роман Раечко-ромочкин, радуются родители. Раздухарился речистый Родион, расписывает, раздувает разнузданность Ромочки. «Рома, Ромочка…» - рыдает Раечка, размазывая румяна...
Рано радовался Родион, раздосадованный Ромочка, распознав ром, раскусил Родиона, решил расквитаться.
Розовеет ранний рассвет, "Ракеты" рассекают речную рябь, ритмично раскачиваются рыбачьи развалюхи, разливается рапсодия Рахманинова. Работают речники, расширяя русло реки. Рыдает Раечка. Румяный русоволосый рулевой Ромочка, раззудевшейся рукой ритмично ровняет рындой рожу ревнивца Родиона…

Сей рассказ был придуман коллективно для конкурса на теплоходе, который организаторы придумали, чтобы пассажиры не скучали, сидя в каютах. Этот опыт можно использовать и чтобы развлечься сидя с семьей на "самоизоляции".

Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.

Только что по радио Вести России слушаю рассказ матери Соловьёва про фальсификатора Мегерена, и в заключении она говорит: но счастье эти деньги ему не принесли. И тут вдруг этот пропаганд.. ист открывает свой рот говорит: а деньги никому ещё счастья не приносили.

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

Телекинез с разоблачением

В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.
- Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю.
- Но как, Холмс?
Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.

Разоблачение

Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.

В России чиновники не слушаются Президента - народ живёт плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живёт плохо. Если нет разницы, зачем же ещё и объединяться?!!

Воспоминания из СССР.
Как то я возвращался в Ленинград из Вильнюса варшавским поездом, прибывающим, естественно, на Варшавский же вокзал. В купе со мной ехал старичок, деревенского вида, и спросил: "Как добраться от вокзала до Чёрной Речки?"
Я ему ответил: "Сядьте на второй трамвай."
А потом вспомнил, что совершенно другим путём туда идёт ещё один маршрут и добавил: "Или на третий."
Он кивнул и повторил: "А, понятно, значит двойка или тройка от вокзала."
В приципе правильно, но прозвучало, как в каком-то маленьком провинциальном городке.

Несколько ностальгично, так как больше нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда, ни этих маршрутов.

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

В России на работе домогаются, когда уволить хотят.

Постирал как-то один третьекурсник джинсы, а чтобы потом не гладить, и высохло всё ровнёхонько - прицепил скрепками к низу, для утяжеления, кроссовки, которые тоже нуждались в сушке. Всю эту конструкцию - на вешалку за лямки, ну, и на пожарную лестницу повесил - сушиться. Сам обитал в "бытовке" общаги, кои за неимением мест в 90-е годы тоже заселялись. А этажом ниже, в такой же бытовке, обитали четыре девчонки из абитуры, что посещали подготовительные курсы на поступление. И вот видят они, за окном висят чьи-то ноги в кроссовках, и ветер, значит, тело раскачивает и в стекло так легонечко "Тук-тук". Пацана потом чуть с института не выгнали, решили, что тот специально их таким образом разыграть решил. Всё бы ничего, да у одной из девчонок что-то с клапаном врождённое было, та с перепугу на больничную койку загремела.

Аэропорт имени...
В нашей стране к Пушкину особое отношение. Он не только национальная гордость и «наше всё», но и ответ на разные вопросы. Особенно у старшего поколения.
Наша бабуля почему-то всегда интересуется, не Пушкину ли свет выключит или форточку закроет. А у деда любимый персонаж - дядя Петя Анашкин. С самого детства только про него и слышу. Видимо, тоже был мастер на все руки, вроде Александр Сергеича. Даже когда ко мне маленькой под Новый Год дедушка Мороз явился в домашних тапках, и я ему, такая - Деда, неужели это ты? - Нет, блин, дядя Петя Анашкин!!!
Я его представляла в виде бога Шивы: многорукий такой чел, одной рукой посуду моет, другой кактусы поливает, гвозди забивает и еще успевает следить, чтобы молоко не убежало.
А ровно год назад этот загадочный фольклорный персонаж материализовался в моей жизни самым неожиданным образом. Каникулы, проведенные в родном городе, закончились, я собиралась возвращаться в Питер. Среди попутчиков некстати нарисовались двое моих одноклассников. Уже и так практически отравили мне весь отдых своими тупыми подкатами. Предвкушала, что не увижу их до следующего лета.
Каково же было моё удивление, когда они зарегистрировались на мой рейс! Прошли паспортный контроль и порадовали, что ждут меня на борту. Я девушка решительная – выкинула паспорт в сортир, сказала, что потеряла документы и никуда не лечу! Когда из колонны провожающих выдвинулся дед со словами: «Звонок другу! Звоню Пете Анашкину», я подумала, что брежу.
Буквально через десять минут прибежал радостный небритый полицейский с тремя звездочками на погонах и чем-то булькающим в кармане. После серии обнимашек и уточнений, насколько я выросла за последние двадцать лет, ситуация нормализовалась. До такой степени, что для моих кандидатов, как они думали, в бойфренды – это была пересадка на другой рейс и вообще, как после выяснилось, в Новосибирск. Мой паспорт феном посушили и я обещала в дальнейшем «гулять с присмотром».
Нередко в жизни мы полагаемся на авторитеты. Они помогают нам в меру своих сил. Их именами называют города, улицы, корабли, самолеты. Согласитесь, красиво: «Аэропорт имени дяди Пети»?

У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.

Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.

День Тихвинской Богоматери. Праздник. Ярмарка. С другом решили пройтись. И вижу я, стоит одинокий чемоданчик-саквояж. Кожа натуральная. И никто его не трогает. Другу говорю. Немного развлечения не желаешь? Кто-же откажется? А ментов согнали со всей области, да и другие структуры. Видно, что полицейская форма ребятам жмет. Но в лицо меня не знают. Подхожу как сознательный гражданин, и сообщаю, что оный чемодан-саквояж уже минут двадцать как без хозяина. Открытые рты стражей пропущу. Оцепление, саперов вызвали, граждан раздвинули. Грамотно все. Ничего против не скажу. Через оцепление прорывается вспотевший мужик, его подсекают, носом дышать. Он мой кричит, мой он, мой. Кругом столько интересного, а он тяжелый. Руку натер. Смеялись в итоге все. Но система должна работать. И желательно, чтобы это понимали.

Просто зарисовка. Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими, был я молодой, весёлый-беззаботный и в самый-самый первый раз женатый уже какое-то время - недостаточно долго для развода, но уже достаточно долго для того, чтобы отъезд жены на неделю к маме не только огорчал, но и радовал.
Много разного интересного было в такие недели, но в культурной программе обязательно присутствовала прогулка с кем-нибудь из соседей-приятелей в алкомаркет "Тайга", а после в кедровую рощицу, где поваленное дерево заменяло и стол, и стул, и трибуну для дискуссий о смысле жизни и истории возникновения Вселенной. В общем, см. сцену шашлыка в "Москва слезам не верит".
Направляясь по маршруту дом-"Тайга", я имел привычку напевать:

Ты уехала в знойные степи,
Я ушёл на разведку в "Тайгу".
Над тобою лишь солнце палящее светит,
Надо мною лишь кедры в снегу.
А путь и далёк, и долог,
И нельзя повернуть назад...

Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!

Курить на балконе нельзя - штраф.
Курить на улице нельзя (маску-то придётся снять) - штраф.
Дома курить нельзя - от жены штраф может и сковородкой прилететь.
Бросаем?

Один из дней отпуска мы решили провести в велнес центре при отеле, пролистали рекламные буклеты и выбрали: совместный поход в парк саун, каждому по массажу и мне «королевский маникюр». Пришли, на входе нам выдали простыни и объявили, что с себя нужно снять все. Вспомнила фото из буклета, ну да там все в простынях, сняли все, завернулись в простыни и пошли. Мы оказались первыми и спокойно осмотрелись, тут тебе и римские керамические лежанки с подогревом, и солевая сауна, и кнайповская дорожка и много всяких всякостей. Остановились на мавританском варианте, сели расслабились. Стал подтягиваться народ и первыми зашли молодые парни, державшиеся за руки, зная консервативность своего супруга немного напряглась, но нет все нормально, прикрыла глаза, хорошо… Слышу, что зашло большое количество людей и одновременно с этим тихие ругательства моей половины. Открываю глаза, а передо мной буйство, радостно гомонящей и толкающейся, голой плоти. За малым избежав удара х..м по лбу, выскочили за дверь. Глядя на супруга, с трудом сдерживала смех, а он разъяренно пыхтел – долбанные уроды, извращенцы и далее непечатно. Покинули заведение решив, что пока не дотягиваем до таких развлечений.
Отправив мужа успокаивать нервы с помощью массажа, пошла на маникюр. Захожу, полумрак, в центре кушетка, из темноты доносится
- Добрый день, госпожа. Раздевайтесь, ложитесь.
Почему раздевайтесь ложитесь, я же на маникюр?В голове возникают ассоциативные цепочки – голые ржущие люди, госпожа, раздевайтесь, все понятно - вместо маникюра я попала в какой-то садо-мазо клуб. Ну а что я хотела - Европа, меня предупреждали, что там кругом извращенцы, а я только смеялась и советовала меньше смотреть ТВ. Ну надо же так влипнуть… Бормоча о маникюре и своей ошибке двинулась на выход. Да, да маникюр, раздевайтесь. Рискнуть? Разделась и легла, меня накрыли простынкой, положили под ноги валик и сделали действительно королевский маникюр. Извращенцы!!!

Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

Тому, кто тронулся, и красный свет - зелёный.
© Тигран Бабаян

О жизни в СССР
Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить.
В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.

Холодной зимой ученики уселись вокруг костра. Один сказал:
- Я знаю, что бы Учитель советовал делать в такую погоду.
- Что?
- Греться!
Другой ответил:
- А я знаю, что бы он посоветовал делать, если ты не можешь согреться.
- И что?
- Мёрзнуть!

Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!

Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?

Мне вчера с Космоса надиктовали:

Судя по действиями власть/деньги имущие не желают серьезно развивать ни одну сферу, которая была бы полезна для людей.
Это точно касается медицины, ИТ, автоматизации, сельского хозяйства, качества уровня жизни людей и прочее, прочее, прочее.
Почему? Ведь эти люди и их дорогие близкие так-же подверженны болезням(в том числе с летальным исходом), также не защищены от несчастий и т.п. Они также болеют раком, спидом и т.п. но не желают тратить существенные деньги на решение этих проблем. Почему?

Почему властьимущими создаются законы противоречащие здравой логики и основам человека(моральным и т.п.)?

Если рассматривать действия властей в роисси, то на первый взгляд они кажутся глупыми. А если посмотреть их действия со стороны, как будто им дали указания снижать наш уровень жизни? При этом позволили воровать в качестве оплаты этих
стараний?

Кому может быть вообще выгодно задерживать развитие технологий и снижать уровень жизни людей?

Мне кажется что ответ простой - тем, кто владеет более мощными технологиями, наши попросту им не нужны, как и люди.
А наши правители являются просто прихвостнями, и выполняют определенные задачи.

А вот то, что сейчас творится, я могу объяснить только так - выгул собак запрещен, потому, что прихвостень хочет показать чистую, а не загаженную лужайку хозяину, который видимо скоро должен приехать.

;)

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Единое информационное пространство

Сегодня утром, ещё лежа в постели, меня посетила интересная мысль, которая в процессе завтрака развилась в инвестиционную стратегию. Поделился с деловыми партнерами, они посоветовали обсудить идею с нашим старшим аналитиком, лучшим в своей профессии. Поделился, доработали идею и запустили в работу.
Через 5 минут он мне звонит и спрашивает, почему я выдаю за свои мысли утренний пост в одной из инвестиционных групп, вышедший за полчаса до нашего общения. После предоставления скринов и пруфов выясняем, что я был таки первым, пусть и на 5 минут, и мы с аналитиком той группы не общались.
Просто нам ОДНОВРЕМЕННО пришла одинаковая и весьма не тривиальная идея.

P.S. Вопрос к моим уважаемым читателям и комментаторам.
Я пишу свои истории исключительно для собственного удовольствия. Но в последнее время в комментариях меня начинают упрекать в том что я что то рекламирую и продвигаю. В связи с тем, что я не получаю ни от кого из рекламодателей денег, очень прошу Вас помочь мне в этом процессе- укажите прямо, где и какая реклама или продвижение были, что бы я мог связаться с соответствующими компаниями на предмет комиссии. Надеюсь на Вашу поддержку и понимание!

Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось.
Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник.
Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.

Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика:
- Больно, блядь!
Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.

Вчерашняя история про пирожки с капустой напомнила.
Тут сняли ковидные ограничения на вечеринки, и пригласили мы народ на барбекю. Обсуждаем меню. Жена: готовим всего и помногу, чтобы осталось. Я: не хочу остатками потом неделю питаться, давай хоть примерно прикинем: ну в среднем по шампуру креветок, по три полоски ребрышек говяжьих корейских, полполоски свиных, по паре шампуров кебаба, еще про запас немного плюс салаты, кукуруза, сыры, фрукты, десерты... В последний момент жена психует, гонит меня в магазин еще за парой упаковок свиных ребрышек. Все прошло прекрасно, все сыты, что-то осталось, стоим на пороге, провожая гостей. Жена: ты у меня сегодня молодец, твои кебабы разошлись в улет, хорошо, я настояла, чтоб ты по три шампура делал, а то бы не хватило! Я: так я и не только кебабы, а еще и... слушай, а я что-то не помню, чтобы мы говяжьи ребрышки, что я по-корейски замариновал, на гриль пристраивали. Жена: ой, то-то я думаю, свиных было многовато!
...Пытка ребрышками по-корейски продолжалась всю следующую неделю.

Я четыре раза был женат (и все четыре - удачно!).

Но большую часть своей жизни я провёл холостяком.

Мне 46 лет. Хочу поделиться опытом выжЫвания холостяцкой жизни.

На много серий (если модератор позволит, и не станет во второстепенные отправлять).

Что самое главное для мужика?

Секас!

Ошибаетесь!

Секас - это на три секунды!

А вот вкусно поесть!!!
поесть не любит только тот кто в жизни ничего кроме макарон на воде не пробовал!

Самое главное в жизни - конечно не жрачка (но о духовном мы поговорим в другой раз), но вкусно поесть - один из стимулов по достижению жизненной цели
__________________

Небольшая преамбула (можно не читать).

Моя мама не умела готовить. Ну не было таланта. Я люблю маму, и жалею её за это.

У нас на обед были повседневно - отварные макароны, отварная и жареная картошка, и суп - ПОХЛЁБКА (это вааащеее - песня! состав: вода, макароны, картошка, лук).
Отец у меня тоже был из простой рабоче-крестьянской семьи, был не привередлив, ел что дают.

(обычный ужин моего детства что всплывает в памяти - мы с отцом за столом, он что-то весёлое рассказывает, а перед нами - тарелки, а там отварная вермишель с водой и сдобренная чайной ложкой сливочного масла. Это ели, ежедневно, и считали нормальной едой.
Мясо у нас было только по праздникам - это 7 ноября, НГ, 1 мая - три раза в год! Мы жили - БЕДНО!!! Но мы жили в СССР (я родился в 1970-х) и считали что живём отлично!!!
Ибо пропаганда лилась в мозг с утра до вечера, по радио (которое вещало с 6 утра до 12 ночи ВЕЗДЕ - В КАЖДОМ ПОМЕЩЕНИИ И КВАРТИРЕ СССР БЫЛА РАДИОТОЧКА !!!) телевидению, и газетам, - без альтернативным, государственным!!! ---- и мы искренне верили что папуасы в гондурасе и несчастные американцы в США живут хуже нас!!!)

Но была одна загвозда в моей юной ещё дошкольной жизни - меня с младенчества отдали в детсад.

А детсад этот - был ведомственным (от МВД, где мама работала медсестрой) - и там было - ну очень прекрасное питание (по сравнению с обычными детсадами тех лет (ну это я щас понимаю, а тогда и мыслей таких в голове 3-4 летнего ребёнка быть не могло).
Ежедневно - на полдник нам давали ФРУКТ !!! - либо яблоко, либо Апельсин!!!

Вам ПРЕСЫТИВШИМСЯ и избалованным изобилием трудно понять и представить - что такое АПЕЛЬСИН в 1970-е годы в уральской глубинке. (Мы с мамой в 1983-85 (не помню точно, мы тогда часто ездили), ехали проездом через Москву на поезде, и в Москве маме удалось купить АПЕЛЬСИНЫ, 3 кг. - по 10 рублей за килограмм!!! (на вокзале купила, там цены задирали, тем не менее желающих была - очередь!!!) на подарки родным - у неё зарплата была - 90 рублей в месяц тогда!!! а она была счастлива!!! ибо - АПЕЛЬСИНЫ)

БЛИНННННН !!!!! - У нас в райцентре на Урале (в 1970-х), летом у кавказцев был даже виноград, даже персики - а Апельсинов - НЕ БЫЛО!!! Это я точно помню, поскольку каждое воскресенье после зарплаты у родителей, раз в месяц, мы ездили в райцентр (в кино ходили, по музеям, ну и на рынок - обязательно!).

А мы в детсаду - эти апельсины ели не реже чем пару раз в каждую неделю.

Ну и разумеется - вся прочая готовка была замечательная. Без изысков - но никаких сосисок и прочей колбасятины - на обед, либо котлета, либо курица, раз в неделю - яичница, и рыбный день раз в неделю! С картофельным пюре или макаронами.

Таким образом о вкусной пище я имел представление - но никогда не заморачивался - ибо АВТОРИТЕТ родителей которые воспринимали такую жизнь нормой - было ПРИОРИТЕТНЫМ.

Точку в моём зрении поставила женитьба, в 21 год. Моя жена была из семьи интеллигентов Петербурга. Она знала толк в еде, и при этом сама прекрасно готовила.

Потом были другие жёны, но уроки готовки мне преподала 4-я, настоящая рождённая и выросшая на Кубани - она научила меня варить - король кулинарии - Борщ! (об этом во второй серии)

_________________________________________________



А сейчас - приступаем к котлетам!

Ибо - это самая лучшая закуска для крепкого спиртного!


Итак, берём фарш.

Можно купить готовый...


Я рекомендую (если деньги есть) - идти на рынок, найти торговца, где крутят фарш - выбрать, что вам понравилось - вам на ваших глазах прокрутят ваш выбор! - никакой химии и добавок!
Можете и сами прокрутить, если не лень, из купленного мяса)

Итак - котлеты По-кубански
/////////////////
Фарш свинина (никакой говядины!), чеснок (1-2 зубка) терём на мелкой тёрке, лук - 1 головка на 500 г фарша. Соли- мало!!!!!!!!!!!!!! - едва щепотку!!!
Никакой муки и хлеба или яиц - это ересь!!!
/////////////////

Если у вас мало масла...

Да масло - жарим только на рафинированном подсолнечном. Можете использовать любое другое - но вкус!!!! - пострадает!

Так вот - если вы купили фарш на последние деньги, а масла - мало, - добавляем в фарш немного воды - не больше 10%

Масса получится жидкая, ну и фиг - мы же не на выставку делаем!!!

Обязательно - панировачные сухари, можно купить можно самому накрутить на мясорубке из чёрствого хлеба.

Можно без сухарей - но если у вас сковорода не от Тефаль - замучаетесь отдирать зажарки от котлет.

Котлеты делаем не более 8 мм в толщину.

Сковороду ставим на огонь, если электроплитка типа Мечта - на 3 положение, если газ или электроплитка без регулятора - читаем дальше.

На 3 положении Мечта - 1,5-2 минуты на обжарку у каждой стороны.

Если газ или нерегулируемая - ориентируемся по корочке и запаху, - переворачивая котлеты не менее 4-х раз!!! (Не даём образоваться чёрной корочке!!!!!!!!!!) Как только темнеет едва до черноты - снимаем!!!

На самом деле - всё занимает полчаса на килограмм фарша
(не считая мытья посуды).

Быстро вкусно питательно!

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

©Полищук

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая

©Полищук

Мать рассказала, а ей рассказал кто-то из сверстников.
На медосмотре в военкомате одному из призывников задали вопрос:
— Молодой человек, а Вы вообще газетами пользуетесь?
— Нет, я радио слушаю.

Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.

Я бы придумала другой финал Игры престолов. Обаятельный голубоглазый Король ночи разбивает всех на голову. Самых харизматичных особо зверски и в первую очередь. Те, кто поплоше, вовремя успевают испугаться и прячутся, уйдя в подполье. Методично выкосив оставшихся, Тварюга занимает железный трон и затевает планировавшийся бесчинства (массовые там кровавые казни , сдирание кожи заживо, поделки из кусков тел итд по списку). Выясняется, что по каким-то причинам превращать всех людей в зомбаков ему невыгодно, ну там либо кровь их живая нужна, либо обрядовые жертвоприношения. Поэтому стадо людей остаётся. Периодически партизаны предпринимают вылазки, но ходаков-зомбаков больше, они сильнее, и постепенно сопротивление прекращается. Оставшиеся до жути боятся, кто-то молчит в тряпочку, кто-то раболепствует. Регулярно и безропотно приносятся жертвы. Проходит много-много-много лет. Пятьдесят примерно. Главный ходок и его приспешники вдруг по естественным причинам заболевают: хворь какая-нибудь специфическая на них нападает или обряд не так проводят. Они наконец-то сдыхают....Прямо все, до одного. Долгожданная свобода... И тут люди поднимают плач и вой... по ходокам.....Они их оплакивают. И воздвигают им роскошные грандиозные памятники, которым ходят поклоняться. И как-то чисто по привычке продолжают приносить жертвы. Тут по идее должен выползти старый партизан, кто-то вроде Джона Сноу. И пытаться всех вразумить. Ещё серий эдак на двадцать. С названием "Оттепель близко".

Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©

Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.

Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережёт себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

Находясь дома на самоизоляции, я как никто другой, знаю, какой реальный уровень жизни нашего народа. Мой сосед снизу курит в туалете. Если верить моему обонянию, то вторую неделю - это распотрошенные бычки, завёрнутые в газету.

Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!

Вот ведь вздумалось кому-то в глубокой древности, что парашют надо писать с буквой Ю. Я ничего об этом не знаю. Возможно даже куча академиков собралось и чесало репу, как эту херню писать, посовещались и постановили, потому что русский язык как хрен по деревне, а слово все-таки не звучит как парашут на его родном языке, а что-то вроде слышится на подобие Ю. Вдруг иностранцы не услышат Ю да и перепутают что-то там, вот мы русские и не приземлимся. Надо что-то делать.
Отсюда куча двоек в четверти, переломанные судьбы, мракобесие и джаз. А постановили бы плешивые писать через У, типа как-нибудь да и приземлимся, и вся история пошла бы нахер другим путем. Ну правда ведь, какому идиету взбредет в голову писать Ю, если слышится У и никакого проверочного слова нет? И несостоявшиеся двоечники запустили бы ракету на Марс.
Вместо этого мы мучаемся мы со всякими Таллиннамми ни в пизду ни в красную армию. А немцы с нас ржут. Им херрам ведь похерр, что они для нас немцы, для французов алеманды, для англичан джерманс и так далее. Они себе сами дойч, и им главное чтобы общественный транспорт работал как часы. Потому что до пизды через какую букву это пишется. Главное паковать это аккуратно и называть вещи понятно. Пусть это даже летучая простыня.
А уж там где есть проверочное слово, так это вообще позор. Наши собственные соседи. Ведь, казалось бы, все давно согласны, Беларусь - отдельная страна, со своим собственным языком. На этом языке они Беларусы. На их собственном языке, с их собствнными правилами. Мы - Беларусы? По меньшей мере далеко не все. У нас это всегда писалось через О и двумя С. Вот эта вот революция, когда мы переворачиваем вверх ногами правописание, с целью соответствия нашей идее мира, где Беларусы - это тоже мы, но написаны по-другому.
Что уже там говорить про тот же Крым или вообще Чечню. Это же наша империя. Наши пра-прадеды за это жизни отдавали (только их никто не спрашивал хотят ли они вот за это вот, что сейчас, ее родимую отдавать). Мы, ребята, все - МЫ, и мы все - разные. А все остальное - когнитивный диссонанс. А сейчас он возведен в статус религии, и что самое страшное - более или менее повсюду.
Не писал никогда Маркс, что коммунизм следует строить революционным путем. Он всего лишь теоретизировал неизбежность оного без установления сроков. То, что мы наблюдаем, скорее подтверждает его правоту. То что мы наблюдаем, это установление основ социализма в наиболее развитых капиталистических странах, незатронутых революционными процессами, которые только мешают и тормозят эволюционное развитие. А до коммунизма тут как до китая раком. Но не написал бы он, написал бы кто-то другой. Все равно "жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне ни тебе".
Но вот Ю прямо бесит здесь. Наверное революционеров так бесила ять. Может надо было оставить? Отпала бы сама собой, как Ё отпадает потихоньку.

Судить о каком то вопросе по собственному окружению - как минимум смешно. Но иногда очень хочется:)
Среди своего круга общения я обнаружил: ( весь процентаж очень приблизительный, но данные сводить было интересно для самого себя)
- 8 человек, имеющих множество больних ковидом( с медицински подтвержденным диагнозом) родных, друзей знакомых, и 12 человек, у кого никто из ближнего круга не болеет,
- 6 семей со средней продолжительностью жизни более 85 лет ( 2 последних "ушедших" поколения), и 4 семьи, в который средняя продолжительность жизни не превышает 60 лет ( те же 2 последних поколения), при том только в 2 семьях из последних имелись проблемы с алкоголем.
- курящие и некурящие разделились примерно как 35/65 в пользу некурящих ( но - в числе некурящих были занесены кто покуривает на пьянках к примеру,или сигары на отдыхе, при этом в обычной жизни не курит, полностью некурящих где то 45%)
- с алкоголем сложнее, тут всего 15% полностью непьющих, 10% пьющих предельно редко и в формате "полбокала красного сухого по большому празднику", ещё четверть пьет в формате один бокал красного сухого в неделю. И оставшейся половины 40% пьет умеренно ( в пределах 3 бутылок сухого в месяц или спиртовой эквивалент), остальные 10% находятся в разной стадии алкогольного делириума, с периодическими выходами из него.
- 80% окружения имеют и квартиру, и загородный дом приспособленный для круглогодичного проживания. Но- постоянно живет за городом только 10% от всех. Остальные - в лучшем случае 3-4 дня в неделю. При этом есть те, кто большую часть времени живет за городом не имея своей дачи, или живут в шикарной квартире в центре не имея своей( даже сьемной) в столице
- Только 15% окружения покупала свое основное жилье, самостоятельно оплатив в той или иной форме 100% его рыночной стоимости. У всех остальных - любая гамма вариантов от наследства ( или "ми таки шо то продали") и долговых аукционов до совсем сказочных историй с МММ и лотереей. Ипотечников около 20%.
- Треть знакомых мужчин имеют офицерское звание, но из них только 20% реально служила. При этом из не служивших есть один полковник:) Среди служивших полная гамма от литехи до генерала.
- Примерно половина мужчин ни разу не катались на Феррари и Ламборджини. И только 15% девушек:)) При этом большая часть из не катавшихся мужиков не испытывает по тому поводу никаких страданий. При этом из тех , кто не катался, есть люди имеющие в гараже 4-5 автомобилей средней стоимостью более 100 тыс долларов.
- Есть пятерка "Дориантов Греев" - идеальная сохранность лица и фигуры в возрасте 40+. Подчеркну- сохранность по честноку, а не в формате "ви такая прелестная молодая фрау!" ( когда эта старая коза заплатит нам и свалит наконец!). Один мужчина 43 лет регулярно последние 5 лет тусит в универе по поддельному студаку и всегда сходит за аспиранта (снимает девушек) не старше 26. Из 50+ подружек ни одна не усомнилась.

Ну а теперь - немного о печальном...

Среди своего круга ( около 250 человек) я насчитал:
- 12 девушек в возрасте 36-48, не имеющих детей. При этом НИ ОДНА из них не относит себя к чайлд- фри или лесбиянкам. По крайней мере, никто об этом не говорит четко и прямо. Почти все хотят детей и планируют ( ну кроме пары тех, кому 46-48). Все эти женщины из приличных семей, с высшим ( нередко не одним ) образованием, половина побывала замужем, симпатичные и пользующиеся мужским вниманием.
- 7 семей которые очень хотят детей ( всем об этом трубят) - но никак. От 2 до 7 лет уже в попытках.
- 22 мужчины от 30 до 70 не женаты ( некоторые в разводе) и не имеют детей. Примерно половину из них такая жизнь полностью устраивает, женоненавистников нет, скорее есть приверженцы позиции - женщина друг и любовница- но не жена. Плюс вечные неизлечимые бабники ( у них теоретически дети быть могут но они их не признают и сильно скрывают).
- Примерно половина женщин ( вне зависимости от брака) имеет одного ребенка, 35% имеют двоих детей, оставшиеся - троих.
Из всего окружения только три семьи с 4 детьми. Причем я брал общее количество детей у женщины, нередко дети от разных мужчин. И одна семья с 5 детьми ( мужик до 43 лет не имел детей и не был женат, сейчас ему 52, жене 38)

Трое детей погибли или умерли от болезней. Пятеро прекрасных молодых людей и три девушки разбились на машинах. Всего от разных факторов погибли и неожиданно умерли 14 человек.

И ещё - из девушек, вышедших замуж и родивших детей в браке с полноценным мультимиллионером ( как в классических девичьих и женских мечтах) - ни одно не было более 22 лет. Сразу уточню - всего 3 таких брака, мужчинам за 40, двое из троих в разводе. В выборке участвовали исключительно те, кто подпадает под все требования женских хотелок- красив, спортивен, богат и много тратит на жизнь и развлечения, балует супругу).

Моя жена разводит рыбок в аквариуме. Было у нее парочка молинезий. Они имеют черную окраску. Как-то умирает самец. А через пару дней самка. Расстроенная жена комментирует - Black lives matter..

Валеночки

Пятилетнему Мишеньке очень хотелось валеночки. И вот мама их, наконец, купила. Но сразу надеть и пойти гулять не получилось – Миша лежал в постели с простудой. Валенки мама по его просьбе поставила около кровати, и он все поглядывал на них, мечтая, как скоро поправится, пойдет в них гулять, и как здорово будет лазить по сугробам.
И тут явился то ли уже пьяный, то ли похмельный папаша, которому срочно требовались деньги на выпивку, осмотрелся – и цапнул новенькие валеночки. Миша, рыдая, бросился за ним – в коридор, на лестницу, на улицу...

Дверь больничной палаты осторожно приоткрылась, в нее заглянул, а потом и вошел папа – трезвый и виноватый. Поставил на больничную тумбочку новые валенки:
- Вот, сынок, я принес...
- А мне уже не надо, - сказал Миша. – У меня теперь нет ножек.

Эту жуткую историю я прочитала в газете еще в школе. Потрясла она меня тогда до глубины души и врезалась в память – наверное, уже навсегда.
А лет через сорок, а то и больше, я услышала историю этой истории. Ушлый журналист, сочинивший сию душераздирающую слезодавилку, разослал ее по всем местным газетам, где климат позволял выдать ее за местное происшествие. И ее везде охотно напечатали, тем более что тогда шла очередная борьба с пьянством – да она в Союзе почти непрерывно и шла, все равно безуспешно. И какими бы скромными ни были областные гонорары – страна у нас большая, газет было много, и общая сумма оказалась более чем приличной. Явно хватило не только выпить и похмелиться.
А подвело этого гениального мужика то, что "Валеночки" эти из какой-то местной газеты перепечатала одна из центральных – как положено, с указанием источника - и народ встрепенулся: "Это же у нас случилось, а вовсе не там!" Хулио Хуренито, как известно, пропал из-за сапог, а этот неведомый журналист – из-за валенок. Но до того успел-таки погулять...

Молодая мама в автобусе рассказывает своей эдак пяти или шестилетней дочери про машину, которую ей муж подарил. Наконец, показывает в окно.
- Вот такой у нас с тобой будет теперь БМВ.
Девочка встает на коленки на сиденье, вглядывается в поток машин.
- Какая, вот эта БМВ?
- Не трогай пальцем стекло. Нет, другая, беленькая.
- Вон та БМВ?
- Нет, не эта.
- Вон та?
- Да нет, какая на нашу похожа, уехала уже.
Девочка, поразмыслив:
- Мам, скажи водителю, чтоб догнал. Я же не рассмотрела, какую нам папа машину подарил.

В начале 80-х я работал монтировщиком в театре. Зашел как-то к нам в переодевалку мужик. Лет сорока. И остался.
Имя его моя память не сохранила. Но знаменит был тем, что на первый же вопрос пацанов: «Может, по «пятьдесят»?», - с готовностью ответил: «М-м-м-ожно…» И с тех пор не просыхал.
Да, он заикался. Но эта пагуба не портила его речь. Наоборот – обогащала.
Когда на месткоме разбирали его первую кражу масла из универсама, он, глядя в глаза предсудкому, вещал: «П-п-прост-тите м-м-еня! Я н-не хочу п-покид-дать храм-м ис-с-ку-с-с-ства!» И был прощён. До следующей кражи.
Нам, 20-летним, он тогда казался кладезем жизненного опыта. Замахнув очередную «пятьдесят», мог спросить: «А з-з-наете ли вы, что т-т-так-к-ое женский п-п-половой оргАн?».
И, насладившись тишиной, продолжить: «Эт-то п-п-режде всего две б-б-ольш-шие л-л-яжки!» Помолчав, добавлял: «А м-м-ежду н-ними – к-к-кишка!"
Затем он руками делал жест «посолить блюдо». И добавлял: «И в-вокруг – с-слег-г-ка зап-п-аиздОв-вано!»

Дед, время сейчас такое.
Хочешь найти себе тёлку в Интернете, - песшы с асшыпкоме

Когда во время Советско-финляндской войны 1939—1940 солдаты Красной Армии занимали финские хутора, они нередко находили там рулоны пипифакса, что создало у них весьма нелестное представление о финнах как о курильщиках.

Фонтанка или Невский?

Невский. Я всегда заходил во Дворец Пионеров с Невского и шел в мой математический кружок на втором этаже. Там меня пытались научить основам математической индукции, теории чисел, и криптошифрованию. Да, да, там происходил невидимый отбор, но об этом будет отдельная история.

Через несколько лет, когда власти поняли, что от этих пиздюков малолетних никакого проку нет, в круглом павильоне сада Дворца Пионеров открылся первый в городе салон игровых автоматов, и вот тогда двадцатикопеечные монетки полились рекой в городской бюджет. Там было немало и моих монеток. Но это тоже отдельная история.

Я очень скоро понял, что школьная Софья Львовна знает и любит математику больше, чем пионерско-дворцовые учителя, и, вдобавок, она и нас, детей, тоже любит.

Значит, так. Занятия внезапно прервали, и нас согнали в актовый зал Дворца. Показали документальное кино, где люди гуляют по Луне. Это было в ноябре 1969 года. Я не думаю, что тот фильм многим понравится, там не стреляют.

Вскоре после этого в огромном фойе Дворца Пионеров появился настоящий робот. Работал он от кривошипно-шатунного механизма и кассетного магнитофона. Глупые дети совали в него монетки в надежде получить стакан газированной воды, а кто-то пытался эти монетки достать.

Прощай, Дворец Пионеров! Робот твой сломался по неизвестной причине, и никто уже не помнит, Фонтанка или Невский...

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

По лицу человека стукнуть нельзя.
А вот по морде можно. Баб вообще бить нельзя очень злопамятные. Вот я ,стукнул один раз жену ,так она до сих пор помнит, а было это в 8 классе ,я её учебником по истории два раза по башке стукнул, кто же тогда знал что через много лет она мне это припомнит. Как то раз назвал её дурой так она мне и припомнила. Потому и дура что по башке стукнул.
Но я про другое . Было это как раз когда было 60 лет прорыва блокады Ленинграда. Работал у нас человечек звали его Толик такой вечный толик подай сбегай принеси он никогда не отказывался . Жил с мамой лет ему тогда было уже под 40 баб боялся . Лысина на макушке и ручки у него такие мягкие и почему то потные поздороваться противно. Тихий безобидный. И вот приходит на работу этот Толик с огромным синяком под глазом и опухшей щекой. Мыы так удивились что же это с тобой Толик случилось. Вот он и рассказал что поспорил с соседом по даче о блокаде Ленинграда. Толик стал утверждать что Ленинград надо было сдать а сосед по даче к стати дед под 80 лет недолго думая и дал нашему Толику по морде.
Вот тут я и понял что по морде всегда надо давать таким тварям Эх ка хотелось ему добавить но куда уж больше. И с этим Толиком все перестали даже разговаривать. Потом я оттуда ушел. А недавно встретил Толика такой же помятый . Но тольк теперь он работает в штабе анального оппозиционер. А я с ним за руку поздоровался . Так пришлось вернутся домой и руки вымыть.

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

Ватага студентов проходила.
- Что за пидарасы всю ночь на третьем этаже зажигали! Посуду не помыли! - горько пожаловался один. Девушка рядом вдруг всплеснула руками:
- Матушки светы! Каюсь - я там была тоже. И кто я ж после этого - пи́дарица или пида́рица?

И так напевно у нее это вышло. Сама сияла, радуясь свеженайденному слову.

Я улыбнулся ей вслед. Случись на моем месте Даль, непременно бы записал это слово в свою книжицу.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

Утром разбудило солнце. Погода - волшебная. Хорошо! Посмотрел прогноз - тепло пробудет еще пару дней.
Два часа мыл и полировал машину.
Зачем-то снова посмотрел прогноз.
Завтра - дождь. Ну как так-то!

В советские времена до пионерского лета нас, будущих вожатых, испытывали на прочность в инструктивных лагерях, перевоплощая в детишек и заставляя участвовать в смотрах строя и песни, кругосветках и иных занятных конкурсах. Один из моих друзей, Колян, на неделю заброшенный в малолетство из международной журналистики, от такого когнитивного диссонанса сразу запил горькую. Разок было попытались его расшевелить: вставай, товарищ, нас научили, как по часам определить стороны света!
«Подумаешь, наука, - пробормотал Колян, – где двенадцать – там и север».
После чего снова ушел в астрал.

- Я жду тебя в гондоле.
- Но у нас нет даже водоема.
- Какого ещё водоёма? Бля, долбаный т9!

Тут проводили вечеринку по удаленке, собрались каждый у себя дома семьями, вместе мужья и жены. Конечно, все вертелось вокруг карантина с вирусом. Жена одного приятеля и говорит: знаете, а на карантине стирать намного меньше нужно: ни школьной одежды детей, ни рубашек мужа. Жена другого: и носков стирать меньше. Третья, у которой 2 сына: а я заметила, трусов мужских стала меньше стирать. Все жены, хором: да, мы тоже заметили, с чего бы это? Мужики все дружно краснеют и быстро меняют тему.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Вот только что

Канал ТВ Россия24

Прямая трансляция из Новоогарёво, 14:45

Есть картина "Ленин и дети"

До боли это напоминает эту ситуацию

Благодарные россияне преподносят доброму царю свои благодарности

а неблагодарных вроде как нет - их ведь и не должно быть! правда ведь! --

ведь их не показывают - значит их - нет!!!

Политики! Ну что с них взять?!

Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!

Только что вернулся с российского "альтеративного" Юга, а именно - Астрахани. По дороге и туда, и обратно шли нескончаемые фуры на Север с арбузами, дынями, абрикосами и прочими вкусностями. На месте же, смотря в мутные воды Ахтубы, мне пришла простая, как топор, мысль - Вот он, круговорот в природе. Все то, что было отправлено на машинах, было "переработано" в центре и плывет обратно своим ходом, удобрять поля для следующих урожаев. Местные, к слову, это понимают изначально, поэтому даже в самую жару (степь, +35 в тени) купаться в "этом" не будут, как в самом городе, так и в окрестностях. В Волгограде же то ли народ попроще, то ли веруют в силу очистных сооружений половины страны, но пляжи забиты битком

,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________

* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла

Преамбула. Худграф. Рисунок. Советский Союз - важно. Андрей инструктор чего то там в горкоме ВЛКСМ. Тоже важно. Приходит на рисунок и что-то вкусно пахнущее жуёт. Это руководство ВЛКСМ, часто посещающее загнивающий Запад, угостило жевательной резинкой. Их ещё в продаже не было. Тоже важно. Сергей просит - Дай резинку, племянницу угощу. Андрей, то ли пожадничал, толи и правда больше не было…отказал. Серёга видимо подумал-пожелал недоброе.
Амбула. Забылся Андрей и прилипла резинка на самом дальнем зубе. Начал доставать, не получается. Ещё шире раскрыл, достал и что то щёлкнуло. Стало нехорошо. Андрей взял челюсть и поставил её /как мог/ на место. Нехорошо не прошло, а тут звонок и надо ехать домой.
Первая стычка уже в трамвае. С кондуктором. На вопрос – есть ли билет, что то промычал. Кондуктор обижается и ругается. Испортила настроение. Приехал домой решил жене ужин приготовить. Нехорошо не проходит. Пришла жена — хотел обрадовать. Сказал про готовый ужин и улыбается. Она не поняла и спросила — Ты чего скалишься ? Обиделся. Сели есть — ложкой суп в рот залил, а он с уголка рта выливается. Нехорошо не проходит. Злой, голодный лёг спать. Глаз до конца не закрывается. Прикрывал ладошкой. Утром невыспавшийся, голодный пошёл в поликлинику, откуда сразу в больницу. Только переоделся его сразу пригласили в холл. На осмотр к студентам медикам. Выстроили несколько таких бедолаг и входит маленький профессор с группой молоденьких, хорошеньких медичек. Андрюха разулыбался…уж больно хороши они ему показались. Настроение испортил профессор. Подбежал сразу к Андрею и позвал всю группу — А вот очень интересный случай. Может остаться на всю жизнь… «Нехорошо» лечили два месяца.
Вывод: Не жадничайте, не желайте никому зла даже в мыслях и не вставляйте самостоятельно челюсть.

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

У знакомых родился ребёнок и они назвали его Марк, в это же время они завели собаку и назвали её Игорь.
Первый вопрос, который им задали родители не перепутали ли они имена? Ребёнок Марк и собака Игорь.

Прелюдия и фуга

Прелюдия.

Я очень не аккуратный человек, и когда печатаю текст допускаю массу опечаток. Причем делаю это и на клавиатуре, и тем более на смартфоне.
Зато печатаю быстро.
Одно дело, когда у теюя опечатки и ты затем текст вычитываешь и исправляешь. И сосвсем другое дело, если ты чатишься в каком-нибудь месенджере.
Опечатки бывают какин – пропущена буква, или наоборот удвоенная, или утроенная буква. Например, слово «люблю», может быть «исполнена» в виде: люблю, дюблю, люьлю, юблю, люлю и т.д., и т.п.
Также может быть немного перепутана очередность букв, и слово «слово» может предстать в виде: солво, своло и т.д.
В целом я довольно грамотый человек, и если юы не опечатки, то опустить ошку в тексте могу крайне редко, и уж тем более, именно орфографических ошибок у меня не бывает.
Вот сейчас я специально не исправлял опечатки в предыдущей час текста, чтобы было видно насколько часто я совершаю опечатки в тексте, который затем не вычитываю.
Мы видим грамотый - вместо грамотный (пропустил букву «н»)
Юы – вместо «бы» (буква «Ю» вместо буквы «Б»)
Опустить – вместо «допустить» (пропустил букву «д» вв начале слова)
Ошку – вместо ошибку (пропустил сразу две буквы в середине слова)
Час – вместо «части»…

И вот несколько дней назад, в воскресенье утром я получаю сообщение на мессенджер, и телефон мне о том пиликает. Я очень этим недоволен, так как не собрался рано утром просыпаться, а хотел именно выспаться до упора и даже не заводил будильник. Что делаю далеко не каждый месяц. Типа трудоголик. А тут – надо же. Пиликает. Я смотрю, а там сообщение по работе от коллеги, которое вообще не срочное, да плюс утро воскресенья. И решил ему недовольное что-то написать. Хотя реально то я уже не спал и с непривычки уже чуть не вскочил, но все же факт… Не стоило писать неважную не срочную ерунду по работе в воскресенье утром.

И я ему написал что-то на манер: «Привет! Вообще-то я спал, когда ты прислал мне сейчас сообщение. Со вчерашнего вечера сладко спал в своей кровати. И если бы ты мне сейчас не прислал это сообщение, то я бы продолжал сладко спать пока б не выспался насквозь. Спасибо тебе за побудку.»
Каково же было мое удивление, когда человек мне в ответ вместо реальных формальных извинений пишет такое: «Ну извини, если б знал, то выручил бы тебя конечно пораньше, прям вечером вчерашним бы позвонил. Мне не сложно ведь. Ну хоть так тебя выручил.»…
Что за чорт, думаю, он же вроде не нарик. Чушь какая-то. И еще почему-то ржущий смайлик у него в конце его сообщения. И тут я увидел свой текст, что ему отправил. А там! О Боже! Во всех словах однокоренных слову «СПАТЬ» опечатка. И вместо бкувы «П» стоит соседняя буква «Р». И как же исказился смысл мной написанного!
Получается что я человеку поведал, что со вчерашнего вечера всю ночь сладко срал в своей кровати. И то, что он меня разбудил, так это он меня выручил, так как иначе я бы продолжал срать вв своей кровати (под себя? Или просто на нее?), пока не высрался бы насквозь…

Сперва я был обескуражен, а потом меня порвало на части от смеха. Я его набрал и пояснил ситуацию.

Коллега меня успокоил, что он сразу понял на самом деле что имелось в виду, и что виной всему мои опечатки. Усугубленные недавним еще только пробуждением. Но также он заметил, что это ему напомнило недавнюю историю с опечатками куда более резкую, и емму не тепится мне ту историю рассказать, но только в присутствии пива.

Я подумал, что раз уж я решил себе устроить настоящий выходной, первый за год (весь карантин я работал по 12 и больше часов в день без выходных, как и в обычное бескарантинное время, но не смог заставить себя проспать больше привычного времени, по пойти попить пива, да послушать что-то необычное – неплохая альтернатива провести выходной просто валяясь на диване. Поэтому мы быстро организовались и вот что он мне в итоге рассказал.

Фуга
У него есть товарищ. Когда он начинает волноваться и торопиться, он, как и я начинааеет делать массу опечаток. Но даже еще более часто, чем я их делаю.
Товарища того зовут Слава.
И вот Слава стал пытаться робко ухаживать за девушкой по имени Юля. Которая работала в том же здании, где и Слава, но в другой конторе.
Слава человек застенчивый и как-то медленно «форсировал» свои ухаживания. В то время, как на самом деле Юля была реально за – за форсирование событий. При этом сама Юля была не только привлекательна внешне. Но и необычайно сообразительна. По образованию она была не закончивший лингвист. Она вовремя поняла, что это все таки не ее. В итоге почти закончила мед. А теперь успешно работала в мелкой фармкомпании маркетологом, причем главным.

И вот наконец Слава решился как бы кардинально признаться ей в своих высоких чувствах. Но на всякий случай решил сделать это в чате.
И он написал ей: Юля, я тебя люблю! Сейчас уже ночь, но я не способен спать – закрываю глаза, но вижу тебя, твоё лицо …
Написал и отправил
И сидит - ждет. Когда появятся синие галочки, что уже прочла… Чтобы потом затаив дыханье посмотреть, что она ответит. Оставит ли ему надежду, или вынесет ему и его чувству смертный приговор суровый… Ну он так это все воспринимал и относился к этому. Ему казалось, что если вдруг «нет» - то это реальное безоговорочное нет, и если «нет», то и жить ему незачем, ибо значит он недостоин и т.д. и т.п.
Он глядь на свое сообщение, а в нем он в слове «Юля» сделал опечатку и вместо буквы «ю» букву «б», соседнюю на клавиатуре нажал…
Так вот. Сидит он и ждет – смотрит – как там оно это сообщение.
Так – вот видно, что Юля появилась в сети. Вот галочки стали синенькими. Прочла значит. Мгновенья тянутся немыслимо долго. И он начинает перечитывать свое сообщение и понимает – ЭТО ПРИГОВОР. И приговор этот он сам себе вынес.
Во всех словах «тебя» он сделал опечатку и пропустил букву «т» в самом начале слова. В слове «спать» он сделал такую же опечатку как и я и получил слово «срать»
Юля исчезает из сети
И вдруг снова появляется в сети и печатает. Слава в ужасе ждет. И подучает: «Слава привет, я конечно не граммар наци, но все таки лингвист недоучка. Плюс я еще и медик. Ты правильно сделал, что ко мне за помощью обратился. При любом раскладе я сумею тебе помочь. Давай адрес я подскочу, по дороге в аптеку заеду».
Слава вообще ничего не понимает – какая помощь?, какой лингвист или медик?, зачем аптека?. Он в ауте, но приговоренный к казни уже ничего не понимая - тупо слушается – пишет свой адрес. А потом следующим сообщением спрашивает. А зачем в аптеку? Он пишет: «Юля, а зачем аптека?»
Она в ответ присылает плачущие от смеха смайлики и пишет: «на случай если не лингвист нужен с опечатками бороться, а медик с запором – клизму купить, но судя по тому как ты меня только-что назвал в своем последнем сообщении – в аптеку сам беги, раз ты у нас такой Джентльмен, и тебе лингвист нужен. Твоя Бля»
Ну что поделать – застенчивый романтик… Хотя и был уже женат однажды.

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Еду в автобусе, вижу манеру некоторых людей держаться за поручень и возникает мысль - Обезьяний дружок. Стоит парень и висит одновременно на правой и левой перекладине, натуральный орангутанг. Или упасть боится, или генетические корни заставили на "ветке" висеть.

Сегодня утром ветер так страшно выл за окном, что мне стало интересно- а какая там на улице погода, 8-й ведь день безвылазно дома?
Зашла на свой любимый погодный сайт, а там, большими буквами- сегодня 5 градусов, но это не актуально, а актуально вот это! И ссылка на правительственный сайт Нидерландов по ситуации с коронавирусом по стране и в мире на сегодня. Интересно, как они узнали, что именно этот сайт с совершенно устрашающей статистикой- это то, что отпугивает меня каждый день от выхода на улицу даже за молоком и хлебом? Вот так раздухаришься иногда на осторожный поход в магазин, заглянешь перед выходом на всякий случай на сайт последних статистических новостей по коронавирусу в стране, испугаешься и снимешь пальто. Нет молока- обойдемся кефиром и сыром, кончился хлеб- будем есть крекеры или печь хлеб сами из запасенной муки. Из дому вылезу только на третий день после того, как кончится все - продукты или эпидемия. На сегодня в Нидерландах общее количество зараженных- 10.866 (+1.104 за истекшие сутки), количество пациентов с коронавирусом в больницах- 3.483 (+529 за истекшие сутки), количество умерших от коронавируса- 771 (+132 за прошедший день). Для страны с семнадцатимиллионным населением это много. Вы б в такой ситуации вышли на улицу?
Возвращаюсь на погодный сайт, там на этот раз текст- сегодня 5 градусов, скорость ветра до 65 км в час, возможны дождь со снегом. Неужели вы еще не убедились окончательно, что надо сидеть дома?!

Прочел сейчас на ИНОСМИ про шведскую профессоршу. Тетке студенты задали вопрос, как искать информацию в интернете по теме расовой дискриминации. Естественно, на мой российский взгляд, она предложила искать по слову "негр". Вроде бы в аудитории в этот момент присутствовали четверо товарищей упомянутой категории населения. Они возмутились, оскорбились, и один из них подал жалобу. Профессоршу распекли на некоем собрании (видимо, на ученом совете), и она признала, что была неправа. Я не хохотал только потому, что у нас хорошая слышимость, а уже ночь. Сразу вспомнились комсомольские собрания ("в то время, когда наши космические корабли бороздят Нотр-Дам...", "трудно поверить в скорбь..."), фильм "Белые одежды" и прочие реалии идеологической системы совка.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Господи, хорошо, что мне не удалось в свое время уехать в Европы и Америки.

Как-то в начале нулевых был у нас на фирме отел таможенного оформления, состоящий из трех сотрудников. Уже по тому, что одного декларанта звали Миссия Невыполнима, а другого Все Пропало, было понятно, что у них таможня в основном берет добро, а не дает. Возглавлял весь этот дурдом на выезде Стасик, которого все знали под оперативным псевдонимом Жертва Безлимитки. Он был одним из первых, кто в конце 90х перешел на безлимитный тариф Мегафона и с тех пор не мог наговориться. Кому Стасик телефонировал и о чем информировал, никто так и не смог понять, наверное, потому, что никто и никогда так и не смог дозвониться. Близко знавшие Стасика люди рассказывали, что, когда он переставал держать руку с мобильным телефоном возле уха, его собственные дети не узнавали в этом дяде с опущенными руками своего папу и разбегались в разные стороны с дикими криками ужаса. И вот нашлись абсолютно бесстрашные и достаточно безумные клиенты, которые поручили им растаможить целый контейнер с геморроидальными подушками. Так вот – это и был реальный геморрой…

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.