Анекдоты из России - 25 лет

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.

Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Как два индюка цыплят покупали.

История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием.
Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие.
- Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар.
- Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы.
- Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства.
Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение.
- Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции.
- Конечно, - отвечали мы.
- Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец.

В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.

Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе.
На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!»
Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.

Жила-была на свете девочка...допустим, Даша. В городе-герое, столице нашей Родины - Москве. Рано и удачно вышла она замуж - за одного арх... ах, какого важного человека. Вскоре появились у них дети.
Даша, так уж получилось, Россию не очень любила, и жить с детьми хотела где-нибудь за ее пределами. Состояние мужа позволило ей перебраться в столицу одной центрально-европейскую страны. Супруг же, будучи связан многочисленными контрактами, да и вообще весьма процветавший в нерезиновой - покидать оную насовсем не собирался, а потому посещал семью наездами.
Долго ли, коротко ли, но семейная лодка начала давать течь. И немудрено, когда "...одна сатана" живут в сотнях километров друг от друга географически, а уж ментально - вообще в разных вселенных. В общем, решили важный человек и Даша разойтись. Он, разумеется, обеспечил и ее и детей - да, честно говоря, там и праправнукам, коли они когда-нибудь появятся, тоже о куске хлеба можно не беспокоиться.
В общем, в свои сорок с хвостиком Даша поняла, что ей скучно. Дети уже выросли и жили своей жизнью. Работать ей, разумеется, было без надобности - да она, собственно, за всю свою жизнь ни разу ни на кого и не горбатилась. Появился у нее дружок разлюбезный: французский журналист. Он даже уговаривал ее выйти за него замуж, но Даше это было совершенно не нужно.
Даша крепко задумалась: чем бы таким ей заняться. Энергии, к слову, ей всегда было не занимать. И придумала она вот что: поехала в старинный русский город на Волге, где когда-то прервалась линия великих князей Рюриковичей - и откуда родом были ее предки. Пошла там по детдомам да по приютам. И нашла таки девочку-подростка, как две капли воды похожую на нее саму в юном возрасте. Решила Даша ее удочерить.
Да только по законам российским иностранному подданному сделать это весьма непросто. Поэтому Даша
1) Купила себе в Угличе квартиру, прописалась в ней
2) Оформила брак с французским журналистом - в Угличе же, и прописала его в ту же самую квартиру
3) Нашла им обоим официальную работу - все там же
В общем, и де-юре и де-факто переехала на постоянное место жительства - с берегов Влтавы в Ярославскую область, и стали они вместе с новоиспеченным мужем одними из многих обычных с виду жителей Российской Федерации.
Когда она это все проделала - то, разумеется, к ее просьбе об удочерении отнеслись уже с бОльшим вниманием, и девочка вскоре переехала все в ту же угличскую квартиру. И осталось Даше самая малость: вторично из России эмигрировать теперь уже с дочерью и с мужем. Думается, и этот пункт своей жизненной программы Даша вскоре выполнит.

Была бы у меня хоть капля писательского таланта - я б всю эту историю описал глазами француза-журналиста. Вот родился ты в каком-нибудь Марселе или Лионе, всю жизнь свою прожил в том или другом европейском городе. И тут вдруг влюбился в какую-то сумасшедшую русскую, которая тебя притащила в жопу мира - уж простите меня угличане да ярославцы, но с точки зрения европейца ваша малая родина именно так и выглядит, да и моя ничуть не лучше, чего греха таить. Так ведь мало того: не просто притащила, а заставила там жить. Я уверен, что француз нет-нет да и задает себе вопрос: а нахрена мне это все? Стоит ли моя любовь таких жертв?...

Но ведь мы, мужики, ради любви этой самой - на куда бОльшие чудачества порой способны.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

КУРЬЁЗ

Осенью прошлого года в России состоялось знаменательное спортивное событие – юбилейный 20-й чемпионат мира по боксу.

Шёл поединок между казахским спортсменом и бойцом, представляющим Иорданию.

От секундантов казахского боксёра раз за разом звучала команда:

- Оттолкни его, Василий, оттолкни...

Комментатор негодовал:

- Да что это за подсказка, оттолкни да, оттолкни... как во дворе. Надо говорить – разорви дистанцию!

И наконец, один из тренеров казахского боксёра выкрикнул:

- Разорви!

Комментатор воодушевился:

- Ну вот, дождались правильной команды!

И здесь по залу снова разносится громкий крик из угла казахского боксёра:

- Разорви его, Василий! Разорви!
😊

За поединком наблюдал
Дмитрий Свиридов.

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

...От гранаты, так от гранаты

- Разойдись! – скомандовал сержант и мы лениво побрели в стороны
- Отставить! Становись! Запомните, по команде «Разойдись!» вы должны разлетаться в стороны как от брошенной в строй гранаты. Понятно?
- Р-разойдись!
- От гранаты так от гранаты ... – подумал я и по дороге снес мудрого сержанта, который только что учил нас уму разуму.
Офигев от такой наглости сержант с трудом поднялся и уставился на меня:
– Ты охренел, салага ?!
- Извините, товарищ сержант, вы ж сами сказали Как от гранаты ... Кроме того вы были в непосредственной близости, так сказать... Могли попасть в зону поражения ... (Кое-что два года военки все-таки оставили)
Задохнувшись от возмущения, сержант пару раз качнулся с пятки на носок. - Командуй – кинул он младшему сержанту и, развернувшись на каблуках, удалился
О гранате в строй он больше не упоминал, а перед командой - Разойдись! – благоразумно отходил на безопасное расстояние.
Хотел было уже на этом закончить, но вдруг задумался: – А ведь, пожалуй, у этой истории есть кое-какая мораль
- Какая же мораль ? – спросите вы
- А такая – отвечу я, - поучительная ...
Начальству Прежде чем отдать какое-либо распоряжение хорошенько подумайте о возможных последствиях, в том числе и для вас самих ... Вот, как-то так ... )

Последние три года жена постоянно пилила меня: "выкинь старый чайник, он уже совсем страшный, купи новый."
- А он совсем не страшный, я его время от времени даже отмывал и надраивал. И даже приехавшая в гости тёща надраила его до блеска.
Полгода назад жена ушла. И через пару дней чайник прохудился. Пришлось купить новый. Даже не знаю, что она сказала, увидев новый чайник, когда приехала в выходные забрать вещи, меня дома не было.

Тут коллега рассказал.
У его жены на работе (преподаватель в одном из крупных вузов) активно внедряют электронный документооборот. В частности "Электронный журнал", в котором преподаватели обязаны отмечать посещения студентами занятий, набранные баллы и итог (зачет или нет, оценка за экзамен). Оставим в стороне качество программы. Но при переходе "забыли" о сущей мелочи -- предоставить преподавателям возможность заносить эти данные. Формально есть несколько компьютеров, но их сильно не хватает. Заявка на технику подана, одобрена, даже очередь на получение новых компьютеров составлена (какая кафедра и когда).
Теперь собственно история.
Коллеге тут достался на халяву комп (его знакомые из частной компании недавно решили обновить свой компьютерный парк и предложили ему забрать пару списанных машин). Его жена загорелась идеей отвезти этот системник к себе на работу -- надоело стоять в очередях или личный ноут носить, зашла к админам с вопросом о возможности его установки, те сказали "без проблем". И тут на факультет привезли несколько новых ноутбуков, вот только на кафедру жены выдавать отказались, хотя те были первыми в очереди. Аргумент был простой: "Иванова (ну например) же сказала, что свой комп привезет, так что ваша кафедра была вычеркнута из списка..."

Сергей Шнуров – признанный мастер слова. И слово это х*й
©

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Смотрел недавно юмористическое шоу.
Выступающий изгалялся над блондинками, вершина юмора - блондинка присылает мужу СМС-ку с просьбой позвонить ей на телефон, так как она не может его найти.
Зал умирает от смеха и лежит под креслами.
Самое забавное - в многотысячном зале не нашлось ни одного человека, который бы сообразил, что СМС-ку можно послать не только с телефона, но и с компьютера.
По ходу, блондинка - это не цвет волос, а состояние души.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8" ...

Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: - Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

Была у меня начальница, звали Дина Назаровна. По работе приходилось часто обращаться к ней по разным вопросам. Однажды, разговаривая с ней по телефону, вдруг заметил, что мои сотрудники как-то странно смотрят на меня. Не понимая в чем дело, продолжаю разговор. После разговора моя коллега спрашивает меня, почему я называю начальницу Динозавром??!! И притом неоднократно. Оказалось, а говорил я всегда быстро, словосочетание Дина Назаровна при скороговорке действительно получается Динозавр. Представляете: Да, Динозавр, правильно Динозавр, ну и в таком духе. Что интересно, моя начальница подобного и не замечала. А может и замечала, но ей это было приятно.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в "Мороженое "Радуга" имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

ЧП микрорайонного масштаба

Раннее тихое утро жаркого прошлогоднего лета в микрорайоне П. 300-тысячного городка началось с громкого бабáха. Что-то где-то рвануло и разнеслось эхом. Потом ещё и ещё.
Небольшая рекогносцировка — с одной стороны центральной улицы стоят пяти- и девятиэтажки в основном брежневской постройки, есть несколько современных "свечек", а с другой — почти деревня, уже после 2000-го построенные личные теремки метров по пятьсот, и основательные, хоть и не новые, частные дома, перемежаемые слегка запущенным лесопарком.
Первыми тревогу (звонки в полицию, скорую, пожарку, службу газа и МЧС) подняли спавшие с открытыми окнами пенсионеры крайней от дороги краснокирпичной пятиэтажки, когда-то выстроенной, как в народе говорят, для кгбистов. В первую очередь долг службы — не бывает чекиста на пенсии, и второе — в этом частном секторе (а взрывы доносились оттуда) что-то вечно происходит — то куют, то гвозди забивают, то бетономешалки гундят, то жужжат болгарки, то воют циркулярки, то музыка громко на свадьбе орёт, то дым от шашлыков "очи режет".
Потом тревожный круг сузился, трезвонить начали "частники" — что-то взрывалось в старом гараже возле дома добропорядочного, работящего и в основном непьющего строителя Николая Р.
После недолгих поисков и расспросов полиция нашла хозяина неподалёку, в переулке, уходящем вглубь лесопарка, в гостях у друга — они на пару третий день отмечали отъезд двух жён с пятью детьми в санаторий.
Коля, незадолго до происшествия вернувшийся из полуторамесячной командировки, клялся и божился МЧСникам, что со дня покупки дома десять лет тому назад, в его владениях не было ничего взрывчатого, ни к чему противозаконному он не склонен, у него дети малые, жене не до гаражей, он не охотник, а если и рыбак, то скорее философ, но отнюдь не браконьер.
Да и в гараже, который уже начал стрелять кирпичами тыльной стенки и потряхивать шифером, ничего нет, кроме пустых стеллажей и разобранных строительных лесов. Он его вообще перестраивать собирался.
Спас Николая от расправы соседей, допроса с пристрастием и обвинений в терроризме "звонок другу", точнее, жене.
Благоверная от испуга не сразу, но вспомнила, что позволила, пока муж в командировке, воспользоваться гаражом знакомой семье из девятиэтажки неподалёку. А они, запасливые хреноЗОЖники, заполнили полки стеллажей неупиваемым количеством полезной жидкости, которой нас "родина щедро поúла"...
Да-да, именно так взрываются, разметая кирпичную стену, тщательно закупоренные пластиковые бутылки с мирным берёзовым забродившим соком.
Р.S.
Пострадавший с рваным шрамом на предплечье не советует вычислять меру бризантности у данного ВВ.

Навеяло мутной историей от 05.10.20 о знакомом по инвестклубу. Почему мутной? Да потому что, если отбросить шелуху в виде громких слов: инвестклуб и трейдинг то, что будет в сухом остатке? Правильно! Обычная жизненная ситуация в виде неубранной квартиры, работящей жены из провинции, тянущей на себе семью и ребёнка, да и ещё пытающейся выбиться в люди (помните: «ребёнка в сад и на работу»), её слепой веры в мужа и его финансовые амбиции («скажи ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал»). НЕ ЗАРАБОТАЛ здесь ключевая фраза. Добавьте сюда пожилую женщину, искренне переживающую за свою доцю и пытающуюся хоть чем-нибудь помочь, пока зять валяется на диване, и всё встанет на свои места.
Ну, коль здесь в подобном ключе принято рассказывать о рядовой уборке в квартире, значит пришла пора и мне постебаться, поведав свою историю. О том, как я легко раскусил хитроумную схему нелегального оборота огромного денежного потока, на котором незаконно наживались работника Сбербанка. И как сам едва не стал его участником, по лёгкому срубив, ну скажем… пятьсот тыщ!!!
Дело происходило летом далёкого 2004 года. Проживая с семьёй в небольшом районном городишке (да-да всё та же пресловутая провинция, из которой приехала жена «знакомого по инвестклубу»), я был принят на работу инженером ПТО в производственное отделение одного из областных …энерго. И вот представьте себе предприятие, такой с позволения сказать осколок Советского Союза, где 80% работников пенсионного, либо предпенсионного возраста, отсидевшие на своих должностях минимум по 30 лет. Для меня, разменявшего третий десяток, все они без исключения были дедами и бабками. И вот одна такая бабка, назовём её Раиса Захаровна, также сидела в производственном отделе. Да-да, именно сидела. Потому как помимо пустяковых производственных задач, требовавших её внимания максимум два часа в неделю, основным её занятием было участие в контроле информационных потоков. Проще говоря, разведением сплетен на фоне определённой осведомлённости, частично черпаемой из бухгалтерии, где трудилась её дочь.
И вот представьте себе ситуацию. На тот момент я проработал недели две или три, уж дело близилось к зарплате. И тут эта бабка заваливается в наш кабинет и безапелляционным тоном заявляет:
- А в областном …энерго зарплату уже получили! Девчонки из бухгалтерии сказали, что и нам тоже перечислили! А где она? - здесь она делает театральную паузу и обводит всех победным взглядом.
Стоит немного отступить и пояснить терпеливому читателю, что в то время зарплату мы получали через Сбер. Помнится карт ещё не было, поэтому вначале надо было отстоять длинную очередь к оператору Сбера, а уж затем в кассе получить свои грОши.
- Вот посмОтрите! - продолжила вещать Раиса Захаровна, - мы получим свою зарплату дня через три. Сейчас они НАШИ денежки у себя там прокрутят! И на процентиках хорошо заработают!
Я аж чуть не поперхнулся. Твою ж мать! Вот это финансовый гений!
- Может всё гораздо проще? - говорю, - сначала деньги должны быть зачислены на счёт предприятия, затем бухгалтеру надо разнести их по зарплатным счетам работников. Да, думаю и наличку в банк придётся завести. Это тоже время. С чего Вы взяли, что их кто-то там крутит?
Она посмотрела на меня словно на идиота. Типа понабрали тут на работу по объявлению, молодых да ранних!
- Ну-ка посчитай, сколько у нас здесь народу работает! Ты представляешь, сколько это денег? – Раиса Захаровна мечтательно прикрыла глазки, мысленно пытаясь подсчитать эту денежную прорву, - нет, я точно тебе говорю! – в её голосе звучала стальная уверенность в собственной правоте, - сам подумай, что им мешает сегодня выдать нам зарплату, раз уж деньги поступили в банк? Ни-че-го! – подчёркнуто по слогам произнесла она, - сейчас они наши денежки три дня там у себя покрутят и получат с них проценты!
Ну что тут скажешь? Тем более, если отец учил никогда не спорить со старшими. На этом историю можно было бы и заканчивать, если бы не одно но…
Моя дорогая и любимая кума, назовём её Ира, на тот момент как раз работала в кредитном отделе этого Сбера. И вот на выходных, сидя у них в гостях за рюмкой чая, я и выдал ей тоном этой бабки. Где, дескать, НАШИ деньги!? Крутите там у себя, стрижёте купоны себе на радость, всем на зависть, да живёте припеваючи!
Судя по её ответной реакции, я был не первый, кто обращался к ней с подобной претензией. Да и что можно ожидать от небольшого городишки, где каждый друг другу родня или знакомый, а все деньги, включая и зарплату, крутятся в одном банке?
Короче говоря, она мне кратко описала процесс движения денежных потоков, подтвердив мою рабочую версию, озвученную Раисе Захаровне. Затем, уже в свою очередь посмотрела на меня словно на идиота, и спросила:
- Вот скажи мне, куда у нас можно вложиться!? Где за три дня можно обернуть такую сумму, которая не забывай, поступила на счёт юр. лица так, чтобы стопроцентно вернуть деньги, да ещё и выйти в хороший плюс?
В ответ я лишь невозмутимо пожал плечами.
- Ну вот, когда узнаешь схему, приходи и деньги приноси. Кто нам помешает точно также их прокручивать, как все в этом уверены? – подвела итог Ирина.
Вот так, я чуть не стал трейдером, чуть не вступил в элитарный инвестиционный клуб и чуть не заработал семьсот, ой нет! пятьсот тыщ!!!

Был период, когда вдруг обо мне вспомнили многие родственники, дальние и не очень, в том числе двоюродный брат, много лет назад перебравшийся на Алтай и еще больше лет обо мне не вспоминавший. В одном из своих телефонных монологов сказал, что "а вот Жириновского" он уважает ect, дальше опять длинный монолог человека, разбирающегося в политике лучше всех политиков вместе взятых.

Проходит какое-то время, в Москве конец февраля, не менее противного чем ноябрь - слякотно, ветрено, противно, промозгло, под ногами мокро. Уже не зима, но и весной еще не запахло.
Воскресенье, я иду на концерт в "Россию" - проходили там тогда днем абонементные концерты классической музыки для старших школьников) нет, я не школьница, и рассказывать о музыке перед выступлением мне ничего не надо, я сама расскажу не хуже))- но исполнители были оркестры с дирижерами мировой славы. На выступления которых попасть трудно. А тут билеты за копейки практически и полупустой зал. "Всё лучшее - детям". Большинству из которых эти концерты под дулом пистолета.

Выхожу из "России" - то ли вышла не туда, то ли другого выхода как только туда не было, - и оказалась на Красной площади, а здесь уже гремит музыка, толпы народа, огорожено, проверка на входе. Выход - или вход? - для меня был только один: войти в весь этот балаганящий бедлам со стороны "России" и выйти в другой, со стороны Исторического музея, к метро.
Оказалось, народ провожал Масленицу) что-то продавали, что-то раздавали бесплатно, народ стоял в лужах. Какие-то псевдо-русские песнопения - то ли попса в павловских платках Бабкинокадышевой, то ли потуги на обрядовые песни, а может и то и другое, только по разные стороны площади.
Я пыталась пробиться сквозь эту толпу к нужному мне выходу, но получалось плохо.
Вдруг какой-то гул, все стали поворачиваться в одну сторону, меня тоже развернуло, прошелестело - Жириновский приехал!
Ему быстро "пробили" узкий коридор, шел как-то стремительно, с охраной - за ним, в полуметре, не больше. Шел явно к сцене, видела, как какая-то женщина к нему прорвалась, стала рассказывать свою трагедию, он ей говорит: "Придите ко мне на прием тогда-то и тогда-то".
Я никак не могла выбраться из толпы, слышу, завывания со сцены уже сменились голосом Жириновского, вещал что-то про тещу и блины)) Потом что-то запел)) народ был в экстазе. но мне было уже не до Жирика, не до блинов, ни до чего - хотелось выбраться как можно скорее из этого столпотворения.

Это оказалось почти невозможным. Выхода с той стороны не было, или выход был только на вход - русский язык великий и могучий и умом его не понять, или наоборот, понять можно только умом), не помню. Пришлось под пение и лозунги Жирика пробиваться к тому выходу, откуда я вошла, - к "России". Этот выход оказался только входом((

Хотелось плакать.
Я потеряла больше часа времени. Я устала. Меня ждет собака. У меня куча дел. Я промокла, идя по лужам или просто стоя в луже - так как была зажата толпой. С серого неба падает мелкая мерзкая крупка и благодаря тепловой энергии толпы превращается в еще более мерзкие лужи. Милиционер, - тогда еще была милиция? - на выходе, который только вход, был очень удивлен, когда я порывалась уйти с этого праздника жизни, куда все наоборот рвались, сказал, что я могу выйти только к Васильевскому спуску.

О, Боги... сколько же мне оттуда топать до метро, на промозглом ветру...Я же и была одета как на концерт симфонической музыки - туфли, платье, верхнее что-то легкое - мне же только из метро и до метро)) ну и что, что концерт для школьников...

Слово "выход" в этой моей истории звучит как пароль. Другого выхода не было, я стала продираться сквозь толпу, толпа ближе к Москва-реке редела, редела - "наши ряды редели"))) и в конце я заметила, что уже почти тишина, звуки остались где-то позади, по площади иду-то я одна.

А вот и нет, одна да не одна.
Высунув голову из капюшона, увидела, что меньше чем в метре от меня, практически параллельно со мной, кто-то идет.

Это был В.В. Жириновский)) Мы шли с ним практически рядом. Вдвоем по пустой площади.
А сзади, наверное, в метре-полуметре от него, шлепали двое мужчин с неприступными лицами.

Я не успела даже удивиться. В голове пронеслось - февраль, а у двоюродного брата 1 марта день рождения, он идолопоклонник В.В.
Повернулась к Жириновскому и говорю - Владимир Вольфович, мой брат... ну и так далее. Напишите ему что-нибудь.
Он отвечает:
- Как брата зовут? У Вас есть на чем написать?
Записная книжка размером с первый том Войны и мира у меня в те времена всегда была с собой.

ВВ написал на странице пожелание, я оправила в письме на Алтай. Не знаю, поверил мне кузен или нет, может, думал, что я все это придумала и пожелания - плод моего творчества))

Я не была поражена тем, что ВВ оказался рядом со мной на той, пустой части Красной площади. Мне было все равно, кто бы там рядом ни шел, я замерзла, вымокла и хотела поскорей домой.

Меня поразило то, что ВВ был совсем другим человеком. Обычным и нормальным. Другой голос, другая интонация. Разговаривал спокойно, совсем по-другому, абсолютно другое выражение лица. Никакого пафоса, никакого позерства, умный взгляд. Вполне интеллигентный и приятный человек.

Кто ему придумал амплуа клоуна на политической арене?

Может, сотвори для него имиджмейкер другой образ, результат был бы иным?
Но свято место клоуна в тех "краях" пустым не бывает. Занял кто-нибудь бы другой.

P.S.Теперь вот думаю - а ВВ со свитой ведь меня догнал и шел какое-то время рядом.
Может, хотел взять у меня автограф, а я его опередила?)))

Подъезжая к дому, вспомнил, что там скоропостижно кончились презервативы. Свернул в ближайший магазин, это оказался Перекресток. Довольно большой, взял там еще чего-то по мелочи. Но самого объекта поиска не обнаружил. Обычно гандоны развешаны вокруг кассирши, думал взять там. Но - не обнаружил. За кассой - строгая дама из Средней Азии. За спиной - семеро пенсионеров. Что делать, придется озвучить.
- Девушка, мне еще пожалуйста большую пачку Contex, тонких.
- Их нет.
- Ну тогда большую пачку любых, но не ребристых.
- Их нет.
- Эээ, а что есть?
Дама порылась где-то у себя сзади и выдала маленькую пачку ранее неизвестной мне фирмы, что-то вроде in Time.
- Эээ, а есть какие-то варианты?
- Нет. Это последняя пачка осталась.
- То есть вы хотите сказать, что на весь этот Перекресток имеется лишь одна пачка презервативов?!
- Ну да. Всё разобрали.
Очередь сзади дружно заржала.

Вышел в ахуе. Весной что ли повеяло? На дворе хроническое околоноля. Походу, у народа прекрасные планы на эти выходные.

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….

Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки

1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.

2) В 1822 году США основали свою колонию - Либерию. Ее поселенцами стали вольноотпущенники - рабы, которых было не то что много, но все-таки были, тысяч 100 наскреблось. Колония исправно снабжалась из США деньгами через "Колонизационное общество Америки". Отношения с местным же негритянским населением были плохими - ведь понаехавшие "репатрианты" были американскими гражданами и общество они строили аналогично американскому, только поставив себя на место белых в лучших традициях Юга. Провозглашение независимости в 1847 году в общем и целом ничего не изменило. Кредиты от США и эксплуатация коренного местного негритянского же населения оставались основой экономики. После раздела Африки в конце 19 века страна сохранила независимость, однако сильно усохла в размерах. Дальше - больше. В 1930х годах был большой скандал, связанный с продажей прав на вербовку рабочих правительству Великобритании на плантации в Габон - читай, продажа в рабство. Да, да, тех самых коренных местных негров. Потом было много чего интересного - и военные перевороты, и геноцид, и гражданские войны... В общем, почти через 200 лет после основания Либерия - страна с самой бедной экономикой в Западной Африке и 10ке в мире с хвоста по ВВП на душу населения

3) Нашумевший в свое время фильм Тарантино "Джанго освобожденный" в общем-то снят с оглядкой на реальность. Были негры, которых били палками, травили собаками, запихивали в шахты. Если они не работали, ведь раб, несмотря ни на что, довольно дорогое удовольствие, так его еще и кормить надо. Но были и те, которые честно, можно сказать, и с радостью, работали на хозяев и более того - не могли без них жить. И хорошо работали - становясь старшими над своими же

Так о чем я. О том, что бесплатные деньги развращают и лишают их ценности. Работать надо, иначе хватка теряется и "Юра, то есть Джанго, прости нас, мы все просрали"

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.

Маленькая зарисовка на тему этих выходных.
У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай.
На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус - вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный - шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом.
Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок.
Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку.
Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

Ближе к девяти вечера звонок:
- Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один
- Девушка, Вы пьяненькая?
- А если не хотите, нажмите один.
- Девушка???
- Так вы нажмёте один?
- Нет))
- Ну и дурак!
Удалёнка во всей красе!

Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Про уйка.
Вспомнилось благодаря комментам. Правда, получилось скучновато, не обессудьте. Хотите - листайте, или скрольте, по модному.
Большинство, надеюсь, знает такую рыбку - мойва. Чуть меньше известно её дальневосточное "самоназвание" - уёк. Это не ругательство. Замечательна эта "косячная" рыбёха тем, что нерестится хоть и в море, но вплотную к берегу, в несметном количестве. Так, что можно добыть десятки и сотни кг, не намочив ног. Просто черпая её большим сачком с мелкоячеистой сеткой прямо с берега. (Кстати, кусок такой сетки - прекрасная замена мочалке, шкуру дерёт ничуть не хуже банного веника). Множество живых существ кормится этой рыбкой, и магаданцы не исключение. Уёк, конечно, не лосось, но определённый азарт есть и в такой рыбалке.
В 70-х - 80-х годах едва ли не половину населения Магадана составлялм контрактники, приехавшие ради северного коэффициента. Они же, да и коренные магаданцы, старались летние отпуска проводить на югах, на "материке", как там говорили.
Практически все мои друзья в начале лета исчезали до сентября, может быть, поэтому в начальной школе я не так сильно любил летние каникулы, как они того заслуживали. Для тех, кому не повезло попасть даже в лагерь (пионерский), основным развлечением было плавить свинец. У каждого уважающего себя пацана, помимо обычных детских сокровищ, под кроватью стояла неподъёмная коробка или ящик, полные свинцовых грузил, отлитых в ложках разных размеров.
И вот однажды в августе сидим с соседом за гаражами, скучаем. Надоело уже всё : и пугачи, и велотрамплины, и "войнушка" (да и с кем воевать, все в отъезде). Стройки изучили, котлованы излазили. Сидим, дербаним очередной аккумулятор, притащенный с кладбища дорожностроительной техники. Вдруг подлетает на велике малознакомый пацан из соседнего района, с пустым мешком на шее, и орёт: "Вот вы тут сидите, хернёй маетесь, а там УЁК пошёл!!!".
Ну мы всё бросили, прыгаем на велики (у меня тогда "Школьник" был), и за ним, в порт. Кажется, в бухту Нагаева. Спускаемся с сопочки и видим - и правда, пошёл! Было пасмурно, море серобурозелёного цвета, всюду, куда ни кинь взгляд - буквально в метре от берега черная полоса метров 5 шириной. Он самый, уёк.
Мешок из под картошки это, конечно, не подсак, с берега не порыбачишь, но и такой "снастью" мы натаскали изрядно, правда, чуть не застудив себе самое ценное. В Охотком море даже летом немного было любителей купаться. А у нас в том возрасте ещё не было осознания, что своё хозяйство надо беречь пуще глаза.
Ну, натаскать-то рыбки мы натаскали, но встал вопрос тары. Хозяин мешка сложил свою долю в мешок же. Сосед сделал мешок из из своей "олимпийки", завязав ворот рукавами, а я нашёл на берегу помятое ведро.
Доставив улов домой, я разложил его для просушки на кухне, застелив пол газетами. Заняло почти всю кухню.
Когда с работы вернулись родители, первое, что они спросили - почему в квартире пахнет мазутом? А мойва, хоть и из семейства корюшковых, но пахнет отнюдь не свежими огурцами. Но ведь и не бензином же!
Я, гордый собой (добытчик!), провел их на кухню, и сразу получил подзатыльник. За то, что без разрешения ездил на море. Я не расстроился.
Рыбу отец потом посолил и развесил на балконе. Но, к моему глубочайшему разочарованию, есть её в итоге было невозможно, слишком сильно она отдавала "нефтепродуктами".
До сих пор не знаю причины: то ли потому, что ловили в порту (на воде было много радужных пятен), то ли типографская краска сделала своё дело. А может, причина в том, что ведро было из под солярки?

Вчерашняя попытка выдать китайцев за немцев в мемах напомнила. Дисклаймер: внешность у меня европеоидная.

Стою как-то давно еще в очереди в американское консульство в одной западной стране. Местным визы не нужны, так что очередь состоит из мигрантов: Дальний Восток, Ближний Восток, бывшие соцстраны... А как раз тогда начались бомбежки Югославии и режим выдачu виз ужесточили. Длинная очередь, вдоль нее идет консульский работник, как теперь принято писать, афроамериканской внешности, со стопкой анкет и повторяет: Возьмите и заполните анкету: граждане Китая, Вьетнама и России - 2 экземпляра, остальным - один. Я прошу два, он на меня смотрит в упор: - Китаец? Я: - Нет, блин, вьетнамец! Он: - Вьетнам - пожалуйста, вот две анкеты. Очередь вокруг меня от хохота временно прекратила организованное существование.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Название ролика на порнхабе "Попал в жопу и решил там остаться".... Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.

- Первый, первый, я второй. Забирай её, нахуй, обратно!

- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

В качестве преамбулы:
Древнего деда спросили репортеры:
- А при ком жилось лучше, при Сталине или при Хрущеве?
- Конечно при Сталине?
- Как? Не может быть! При кровавом то тиране? Почему?
- Так при Сталине я молодой был и меня девки любили.

Обычно девяностые годы прошлого века в России принято вспоминать исключительно нехорошими словами, "Я пережил девяностые" произносят так, будто это военные 41-45, а вот у меня на них пришлось мое беззаботное детство - с шести до шестнадцати лет. До шести лет у меня есть в основном разрозненные воспоминания, да и связаны они в основном с домом и семьей, с шестнадцати - жуткий стресс поступления в вуз, первые любовные переживания, смерть матери и первая работа. Так и получилось, что девяностые для меня - беззаботное детство, в котором трава была зеленее, небо выше и воздух слаще, а из переживаний только несделанная домашка и угрозы школьных хулиганов. Хотя, вспоминая некоторые моменты, трудно поверить, что все это было на самом деле и более того - было в порядке вещей.
При СССР жили мы неплохо - отец был ведущим научным сотрудником, востребованным в своей отрасли и широко известным в международном научном сообществе ученым, часто бывавшем в заграничных командировках. Но и зажиточно мы не жили - денег всегда хватало, но и лишних особо много не было, не смотря на то, что тратить деньги, если конечно не закупаться у спекулянтов и не покупать места в очередях - за техникой, мебелью и тем более автомобилями стояли многомесячные очереди, да и в продовольственных магазинах на прилавках было не густо, а в очереди выстраивались еще до того, как прибудет машина на разгрузку. В нашей семье поддерживать спекулянтов было не принято, как и пользоваться блатом, и в очередях мы стояли исключительно сами (даже мне приходилось). Но повторюсь, жили мы вполне неплохо, так как жили мы в центре Москвы.
Августовские же события 1991 застали нас на даче. Точнее на даче были мы с сестрой и матерью, а отец в Москве. Мы смотрели телевизор и это был единственный наш источник новостей. Почти у всех в поселке были родственники в Москве, но не было ни телефонов, ни других способов связи. Я даже лазил на здоровенную березу - посмотреть в сторону Москвы - не идут ли танки (толи чья-то дурная шутка, толи у кого-то от страха и неизвестности действительно возникла мысль, что такое возможно). Чуть позже приехал один из дачников, работавший таксистом в Москве - рассказывал, что вот прямо следующую за ним машину прошило очередью, но, конечно, не его. Градус истерии рос, но постепенно люди начали возвращаться к обычной жизни. В пятницу, как всегда начали подтягиваться дачники на электричках. Приехал и отец - рассказав, что союзу, судя по всему действительно приходит кирдык, но в целом все относительно спокойно. На даче мы, как и многие, пробыли почти до конца августа.
Когда мы вернулись в Москву я приметил за углом арки кучу гильз (а на обратной стороне угла несколько круглых выбоин) и принялся собирать коллекцию - такое сокровище для ребенка ... но сверстники, вернувшиеся в город на пару дней раньше спустили меня с небес на землю - они успели вытащить из таких кучек осечные патроны - как же я клял родителей, что мы вернулись так поздно. Но, спускаясь по лестнице я нашел у разбитого окна еще кучку гильз ... только не автоматных - винтовочных. Я тут же пробежался по всем подъездам и как результат нашел три автоматных и два винтовочных патрона и несколько 12мм гильз.
Вскоре после этого началась гиперинфляция и на какое-то время стало туго. Я помню, как родители просили им одолжить деньги из моей копилки (деньги, которые они меня приучали копить, пересчитывать и не тратить на ерунду) - разумеется, я все отдал - было немного страшно. Не помню, сколько времени прошло - два месяца? три? пол года? Но как-то отец принес домой пачку зеленых бумажек (в первый раз это были франки), объясняя, что хранение валюты больше не преступление, а реальный способ получать справедливую оплату за свой труд. Вскоре, весь его доход стал валютным.
Что может позволить себе человек с зарплатой $2000 долларов в месяц в девяностые? Ну, учитывая семью из 4 человек, не все, но очень многое. Но мы по привычке старались не высовываться и копить финансовую подушку безопасности... Время показало, что это был правильный путь.
Наш район почти в самом центре Москвы ... точнее, район совсем в центре, а наш до на окраине района. При Союзе квартиры там доставались двум категориям населения работников: ученым и сотрудникам спецслужб. И тем и другим разумеется за заслуги. Девяностые разбавили эту странную компанию "бизнесменами" (словечко эпохи). Спецам в начале девяностых жилось не очень, но научившись немного у бизнесменов начали жить неплохо ... ученые тоже немалому научились - в том числе - больше ценить спецов ... впрочем, так можно наговорить и на клевету и на оскорбление представителей власти )
Вот так о том, что для большинства населения РФ (реального, а не того, которое в новостях) девяностые были голодными, я узнал только покинув район. У нас же на столе регулярно была и икра, и всякие деликатесы, и топовые компы (из отцовских НИИ, либо купленные на гранты), только в девяностых у нас появилась машина (первая - б.у., невзрачная, хотя деньги были и на новенький мерс, вторая - уже новая, но все равно недорогая).
В школу я ходил со второго класса один ... и это было нормой, над теми, кто ходил в школу с родителями после первого полугодия второго класса, обидно смеялись. Впрочем. до школы метров двести - мимо роддома, перейти улицу, мимо министерства, напротив парка свернуть направо, пройти мимо ЗАГСа и вот она школа.
В школе, несмотря на то, что РФ только начинала свой путь от советской программы осталось совсем немного. Вместо общественно полезного труда - технология, вместо НВП (неофициально) - основы юриспруденции, два языка, экономика, политология и коммунизм только на уроках истории (в соответствующем классе).
Было ли страшно? Боялись мы строгих учителей, милицейского патруля, хулиганов.... Бандитов мы не боялись, по крайней мере, не больше, чем всего остального.
Было такое давно забытое теперь словосочетание, как "ничейная машина" - машина, за которой никто не приходит и уже не придет. Причем, на вопрос "Почему не придет?" удивленно отвечали "Убили, наверное ... или посадили". Такие машины на какое-то время превращались в наши игрушки ... но скоро разбирались на запчасти более сознательными гражданами.
Помню, как лазил по незапертой "бэхе" с пулевым отверстием в лобовом стекле и кровью в салоне. Я же не дурак - притащил газетку, застелил лужу и лазил.
А как-то шел к другу в гости, смотрю - стоят две одинаковые (вообще идентичные) машины рядом и номера у них подряд. Сейчас бы сфоткал на телефон, а сейчас предъявить нечего - когда я шел назад на этом месте стояли два обгоревших остова.
Как-то во время урока прямо под окнами нашей школы устранили какого-то известного криминального авторитета - мы даже в окно выглядывали всем классом на труп поглазеть. Один даже утверждал, что видел момент убийства.
Как-то мы "перепарковывали" ничейный опель во дворе. Руль был заблокирован и вращался меньше, чем на четверть оборота, но мы раз за разом сдвигали ее на пару сантиметров в нужную сторону. Во двор зарулил "глазастенький мерс" - мы замерли, остановился около нас, опустилось стекло: "я вам не мешаю?.. А что вы делаете?.. это вы так долго будете. Давайте я помогу!" Мы обрадовались, что теперь толкать будет проще, а он просто взял опель за бампер, приподнял одну ось, поставил нужным курсом и толкнул слегонца - машина встала на место. Через несколько дней мы наблюдали его пышные похороны.
Таких историй еще много, но ... это были самые простые, беззаботные годы моей жизни - беды миновали мою семью, моих друзей. А этот странный антураж терялся в буре совсем других эмоций - несмотря на все рассказанное, была твердая вера, что завтра будет лучше ... ведь хуже уже не будет)

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

За что я её люблю ?
Поговорка (для тех, кто не знает или забыл) : Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат.
Позвонила дочь от первого брака и попросила пристроить котенка, он жил у них и в какой-то момент мама (моя первая жена) сказала, что ему здесь не место. Решил взять к себе на время (зима), а летом перевезти его в дом. Сначала поинтересовался у нынешней супруги брать или не брать, получил утвердительный ответ и кот переехал. Через некоторое время супруга говорит, что у неё аллергия на котов, а я не знал.
- А зачем тогда согласилась ?
- Ты бы всё равно его взял !
- Нет, я же тебя спросил брать или нет.
- Ты уже принял решение.
- Я же поинтересовался твоим мнением.
- Ты просто так спросил.
Оппа, ну ладно.
Женщина не способна поднять стульчак или опустить крышку, ну так заведено.
- Ты что, не можешь поднять стульчак ? "Залил" всё вокруг.
Знаю точно, что такого не может быть, иду в санузел. Не, точно всё залито. Начинаю присматриваться, равномерно залито, так не бывает, просматривается "рисунок", до меня доходит, зову жену.
- Ты крышку опустила ?
- Я не помню.
- Я тебя просил поднимать стульчак, а лучше опускать крышку, у нас кот и он смотрит где ему интересно...
Упс, пронесло.
В семье жены заведено разделывать арбуз, отделять от корочки, нарезать кусочками и так кушать, только надо съедать сразу, иначе сок вытекает и потом уже не вкусно. Поскольку я столько сразу не ем, то арбуз не разделываю, а отрезаю кусочками, но кто ж меня спрашивает.)))
Уехала жена на выходные к маме, в воскресение вечером забираю её приезжаем домой.
- Я же просила тебя помыть посуду !!!
Точно помню что бардак не наводил и всё помыл, иду на кухню. Когнитивный диссонанс, в раковине тарелка. Завис, потом начинаю рассматривать, вижу красный кусочек с краю, заглядываю в холодильник. Отпустило, думал точно сойду с ума. Зову жену.
- На тарелке красное видишь ?
- Да.
- Что это ?
- Откуда я знаю, винегрет.
- Нет, ты зашла домой, заглянула в холодильник, взяла тарелку с остатками арбуза, выкинула их в унитаз, тарелку в раковину, пошла переодеваться, потом вернулась на кухню.
- ......
Смотрю на неё, вижу действительно не помнит как вошла в квартиру.

Не помню, то ли анекдот, то ли реальная история.
Жена уехала на 2 дня, перед приездом мужик прибрался в квартире, протер пыль, помял полы, вымыл посуду, надушнил. Жена заходит, смотрит : "Даааа, это ж надо было за 2 дня ТАК засрать квартиру !".

Увез жену в больницу, машину сдал в сервис, "образовалось" свободное время. Давно не мог доделать ремонт на кухне в новой квартире. Собрал сдвижную дверь, закрепил на стене механизм, повесил, отрегулировал (быстро сказывается, да не быстро делается), облагородил всё. Осмотрел "место боя", сделал перестановку на кухне как планировалось изначально, собрал и вынес из квартиры уже не нужные строительные материалы, освободил коридор, вымыл пол. Ещё осталось время, а вот и привезли фильтр для питьевой воды, смонтировал под раковиной, у журнального столика подтормаживало колесико - привел в порядок. В понедельник вечером домой приезжаю домой, жена на кухне, иду довольный :
- Ну и разруха же у нас в квартире !!!

За что я её люблю. Любил ?

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

Случилось это после того как прозвенел последний звонок . Вот тогда мы 2 выпускных класса решили принять предложение отдохнуть 3 дня на турбазе папа одного парня ею владел.Хорошая такая турбаза на берегу реки..адрес не называю .Не все захотели но человек 20 набралось.На этой турбазе стоят палатки двухместные и четырёх Мы чтобы повеселее было решили взять двухместные и разместится парами. Ну а пары или сами выбрать с кем быть или жребий бросить. Вообщем разместились. До полуночи костерок песенки а потом разошлись по палаткам. Я без жребия договорился с девченкой . Мы залезли в палатку а спать не хочется. И я предложил пойти искупаться. Предложение было принято. Ночь луна .Подошли к реке. Луна светит вода блестит
-А давай голышом искупаемся
- О чего давай
И вот накупались , вылезли, а в это время луна спряталась и стало темно .Стали искать свои вещи и никак найти не можем и луны нет.
-Пойдём так а утром я найду
И вот мы к палатке пробрались и внутрь залезли. А холодно стало и мы с ней залезли в один спальный мешок. Сразу стало так тепло и приятно. Ночь прошла как один миг утром я вылез из мешка пошел на реку и нашел шмотки . Пришел назад а она лежит в мешке.
-Ты не замёрз а то иди погрейся.
Я не отказался и в мешок так до обеда и пролежали. А потом и ещё две ночи так же. И самое главное что между нами ничего такого не было.Вот так . Потом у нас как то отношения не сложились. Но для меня это одно из самых приятных воспоминаний .


-

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

Было это несколько лет назад в одном из районов Херсонской области. Местная федерация дайверов организовала соревнования республиканского масштаба. После подъёма одной из команд все услышали о некоей интересной находке. Приехало все районное руководство МВД и половина областного. Как много позже выяснилось - в последнее время, на протяжении двух-трёх лет в окрестных сёлах участились угоны мопедов и мотоциклов. Фактически каждую неделю кто-то терял железного друга. А потом это резко прекратилось... Нет, никого не поймали. Просто краж стало гораздо меньше. Никто особого внимания не обратил. А нашли ребятки скелет привязанный цепью к мотоциклу. Чье это было произведение так и не выяснили. Прям как в "Континенте" Бушкова. С небольшим отличием. В комментариях озвучат, не сомневаюсь. Вот так бывает.

- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
©

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"

Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Почта России постоянно теряла мои посылки из Китая и я решил перейти на доставку Пятерочки.
Теперь мои посылки теряет служба доставки Пятерочки.

Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.

Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:

Диктор начал издалека,
дескать с Дальнего Востока,
Страшный вирус начинает продвиженье.
Чем лечить его не знают,
Но минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипяченью...

А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать??

Заботливая жена

Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться.
-Пойдём помоги
А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду.
Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать.
-Ну что будем вынимать
- Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт...
Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.

Один из последних корпоративов перед короновирусом, в районе 8 марта. Компания "верхней средней руки", мероприятие на 150 гостей, некоторые из них весьма почетные. За одним из центральных столиков сидит новый руководитель отдела продаж, мужчина лет 40, с огромным разносторонним опытом, последяя позиция до новой работы - в одной из крупнейших компаний региона по откачке септиков, чистке прудов (илососы) и прочим задачам этого профиля. Специалист он реально крутейший, тянет всю компанию за собой вперед. Но- как известно, и на старуху бывает порнуха. Наш герой, как выяснилось вскорости - не пьет. ТО есть не то, что бы совсем, он пьет исключительно по очень крупному поводу. Новый год, день рождения (его), ну и пара корпоративов. И причина не в том, что он чем то болеет или не любит - дело в том, что как умный человек, он знает, что пить ему банально нельзя. Ибо он в какой то момент полностью перестает себя контролировать.
Итак, вернемся в зал корпоратива. Отгремело выступление известной поп- группы, наш герой уже успел хорошо принять и вступить в спор с сидевшим напротив руководителем юридической службы компании. После выступления группы конферансье на сцене объявляет: А теперь мы попросим на сцену нашего учредителя, многоуважаемого Имярек Имярековича!
На сцену выходит солидный седовласый господин под 60, берет микрофон, в зале повисает тишина, в которой раздается громкий бас нашего героя, обращенный к главе юридической службы:

Нет, Петрович, я все понимаю! Мы конечно крутые! И Имярек Имярекович настоящий мужик! НО! Вот ты только представь- мой прошлый шеф, Василий Петрович, он же У ПОЛОВИНЫ ПОДМОСКОВЬЯ ОТСАСЫВАЛ! И КАК ОТСАСЫВАЛ!

P.S. Тяжелее всего было после шефа выступать ребятам из Камеди - они очень, реально очень старались - но такой ржачки как после слов нашего героя получить от зала так и не смогли....

P.S.2 Учредитель попросил в следующий раз присматривать за градусом нашего оратора. Других последствий не было.