Анекдоты из России - 25 лет

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

«Принц, и нищий» или автобиография принца Гарри

©Полищук

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

©Полищук

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Коронавирус - это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.

Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

©Полищук

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…

- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если:
1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам
3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса
2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым
4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник
5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить
6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру
7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому
8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования
9) знаете, что такое SACD и FLAC
10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются
11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит
12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным
13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются
14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф
15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система
16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся...

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.

Иногда кортеж превращается в конвой.

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

- Ты слушаешь классику?
- Нет, там нет ничего нового!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!

©Полищук

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.

Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?

Из истории XXI века:
Незамужняя дама бальзаковского возраста, лайкавшая селфи всем своим подругам, как самой себе, была канонизирована при жизни.

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

©Полищук

Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©