Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Был сегодня на вакцинации от коронавируса.
Сижу, жду укол.
— Оголи плечо!
Оголил. КОЛЬК!
— Держи ватку!
Держу.
— Пластырь нужен?
— Да.
Подходит с пластырем:
— А НУ УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ РУКИ С ВАТЫ!

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнём и шнурками отобрали...

Вчера, пока девочка выбирала себе что то нужное я рассматривал вывески павильонов торговом центре. Попался на глаза отдел биноклей. И я вспомнил, что скоро у родственника день Рождения и он просто мечтает о хорошем бинокле. Хотя может и не мечтает, но подарить я ему ведь что то должен. Присмотрел не очень дорогой, что то в районе шести тысяч. Приобрел. Едем домой. Девочка от нечего делать изучает прибор. Увидела через него много нового, восторженно комментирует. Переехали через мост Оки, пост ГАИ или ГИБДД, как оно правильно сейчас называется. И тормозят. Остановился. Открыл окно, жду когда подойдет. Сам смотрю вперед, косясь в зеркало. Подошел. Представился. Вернее хотел представиться, но до конца не успел, потому что я перебил его фразой:
-Милая, посмотри, кто нас тут остановил? - она поняла меня сразу.
-По моему какой то лейтенант в военной форме... - глядя в бинокль, произнесла она. - Ты не мог бы немного подвинуться, плохо видно! - Наклоняясь через меня и мое сиденье, тянулась она с биноклем к моему открытому окну. - Да, точно, лейтенант!
-Слепые что ли? - расплылся он в улыбке.
-Слепой только я, - перебил я его строго — девочка видит! А вы что то имеете против наших ограниченных способностей!
-Нет-нет, может вам машину сопровождения дать, ведь стемнеет скоро.
-Не надо, у девочки есть прибор ночного виденья!
-А, ну тогда счастливого пути!

А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."

Ассоциация.

Сидит обезьяна, перед ней две кнопки красная и зелёная. Нажмёшь на зелёную получишь банан. Откуда и как никто не объясняет - это так нас учат сказал двенадцатилетний ребёнок.

P.s. Ребёнок телевизор не смотрит, в интернет, практически не заглядывает, так что вряд ли где то мог подслушать или подсмотреть. Привет министерству образования и иже с ним.

Я не знаю куда написАть кроме моего любимого сайта. Мне 42 и я особо по И-нету не шарахаюсь. Было время, шарахались! Только по улицам а не по ссылкам, как декабристы. Я не возьму на себя СРАЗУ ответственность за этот "лаф-хак", который может быть оформлен как блог "Для детей и юношей", но мне кажется там будет нецензурное количество подписчиков. Кулинарный. А-а-а! Сразу все такие:" Антинео последний дебил который подумал!". Проще всё. Все кулинарные сайты созданы для пресытившихся борщом женщин и для мужиков наевшихся ухой на речке. У вас ДЕТИ растут! Да просто расскажи как сварить яйцо "всмятку", а как "вкрутую". Как макароны сварить правильно, гречку, рис, сколько воды надо. Я сам не детдомовский, нормальный. Но научился готовить после женитьбы. "Кому что не нравится - тот сам себе это и делает!" Реально говорю, нас таких МИЛЛИОНЫ! Кто-то хочет любимую удивить, сделать ей пёркёльт - а то что помидоры от шкурки можно не обдирать с матами, а просто засунуть в кипяток - кто подскажет? Да ладно пёркёльт, я уже мастер и борщи и всё что хочешь)) Но вот... Для начинающего поколения и с элементарными подробностями... Я вижу в блогосфере есть ниша.

Новый Год на дальней заставе, которая Не скажу Что охраняет, потому как Военная Тайна!
Далеко-далеко, между сопок, начался 25 декабря пенными брызгами салюта из… браги.
Несознательные сержанты, получившие приказ ехать домой ещё в начале осени, уже не надеялись встретить Праздник дома. Залили в огнетушитель воды, добавили сахар, дрожжи, ягоды.
Вечером, когда пришёл приказ, стало понятно, что собраться и отметить уже никак не успевали. А забыли.
Или решили сюрприз сделать. Воот! Собраться то они собрались. Ночью вышли на поезд, проходящий утром. Домой – то «ноги сами несут».
Только – только оттерев стены от Жутко пахнущей влаги и побелив потолки маленький коллектив ждал посылку из Полка, как передал повару радист, по Большому секрету, конечно!
Свободные от службы отправились разгребать снег с вертолётной площадки, который там накопился с осени. Метра полтора по высоте и 5 метров вокруг площадки. :-)
Раз в году, да по Такому поводу можно почистить. Поработать на своё удовольствие.
Подполковник связи, проделав далёкий путь на вертолете от полкового аэродрома в ничуть не удивился, когда его встретил дневальный. И доложил с «тумбочки»: «Товарищ два майора! Дежурный по заставе, на выход!»
Дежурным по заставе «случайно» оказался начальник заставы поэтому он, Лично и поблагодарил за доставку Секретного Документа.
За полковником в прихожую Заставы зашли майоры, капитаны, лейтенанты и сержанты полкового оркестра, которые тут же отправились располагаться в «Ленинской комнате», снимая шинели и распаковывая инструменты.
НАПОМНЮ! Даже в перестроечные времена по всему Союзу (советскому) в Армии, школах и др. учреждениях были Ленинские комнаты, а которых нет, тело Дедушки Ленина и тогда и Сейчас благополучно находится в Мавзолее, на Красной площади в Москве, типа – Дело его живёт. А в Комнате его имени и находились собрания сочинений К.Маркса с поправками Ф.Энгельса и самого Ленина под редакцией Н.К Крупской и др., а также Уставы Вооруженных Сил СССР!
Нет, кто такой Ленин отдельно Скажу!
Дежурная смена дневальных дежурых вынесла из грузового вертолета бумажные кладки куриных яиц и деревянные ящики с заботливо переложенными соломой стаканами и тарелками.
УРА!!! Перестройка общества дошла до далёкой Заставы! До этого дня Все ели из металлических кружек и тарелок.
Свободные солдаты и сержанты рассаживались в метре от духового оркестра, чтобы не пропустить ни одной ноты, вылетевшей из инструментов.
Оркестр играл как бравурные марши, так и танцевальную музыку. Попурри на тему известных песен и оперетт, а также отрывки из классических произведений.
После концерта обедали сначала гости, причем из Новой посуды!
Тепло отправив гостей, разошлись на отдых перед заступлением на Службу.
Секретный приказ, полученный командиром гласил… Ну, в общем, Весело И Безопасно! Встретить Новый год!
Безопасно – это понятно служащим. Значит усиление караула, бдительности, уплотнение порядка смен. Много других мероприятий, в том числе таких, как Веселая встреча Праздника!
Неимоверными усилиями заместителя начальника заставы по политической части – кнутом и пряником Добился выполнения Приказа. Была составлена программа празднования, которую в свою очередь, с изменениями! Одобрил политический отдел полка.
Перед обедом последнего дня года вся застава пошла… в Баню! Не просто помыться, как по 2 раза каждую неделю. Нет! Старательно попариться, поваляться в сугробе, поиграть в снежки с голой задницей с визами и криками на разных языках Советского Союза, как тогда называлась наша Родина.
Уроженец Таджикистана Махмуд, наглядевшись, как Колька из-за под Перми нежился под снежным одеялом, тоже решил поваляться. ОРАЛ, как резаный😄 ! Грузины, казахи, дагестанцы прыгали в сугроб головой, боком и грудью. Орали и ругались – от удовольствия.
Да… банька… это минуты бесконечного парения свободного духа. Отдельно о бане и барашках – другая Быль :-).
А после баньки одеть чистые трусы, портянки (это такие тряпочки, вместо носков), чайку попить. Наматюкаться и поплакать у берёзки – чтоб душа свернулась, а потом РАЗВЕРНУЛАСЬ!
Попрощаться с уходящим годом, помечтать о БУДУЩЕМ, о СЧАСТЬЕ, Свободе. :-)))
На обед были Борщ, Плов и компот.
После обеда – о, Радость! «Отбой! Заставе!» Всем отдыхать! МОЖНО СПАТЬ!
Можно посмотреть «ритмическую гимнастику» радист специально «доработал» антенну, чтобы можно было смотреть «Москву»!
Свободное время – до Ужина! Написать письма, выбросить ненужные бумаги. Вспомнить родных. Побриться, почиститься – много дел.
Праздник разворачивался.
Ужин: каша пшёная с жареным салом! и луком. И яичницей-глазуньей! Чай.
Начинается «Голубой огонёк». Известные артисты шутят, красиво одетые женщины и мужчины поздравляют, желают Всего хорошего!
Смена дежурства. Служба – прежде Всего! Караул и дневальные передали свои обязанности Новому.
И снова – свободное время для подготовки к Встрече!
За 15 минут до Начала Праздника замполит подвёл итоги боевой и политической подготовки за прошедший год, пожелал Новых успехов в Новом Году и быстро смылся к жене!
Генеральный секретарь поздравил по телевизору советский народ с успехами в деле повышения благосостояния, строительства дела мира во всем мире и пожелал дальнейших успехов!
После Поздравления под бой Кремлёвских курантов раздались удары по деревянному полу огромным, ярким посохом.
- С Новым Годом! Годом! ХО-ХО! – пришёл Дед Мороз!
В красной шапке, красном халате, обшитом ватой с ватной же бородой с блёстками и серпантином и в Офицерских валенках!
Подходил к каждому, добро шутил, хвалил за успехи, вручал Подарок!
Каждый делал что-то необычное – плясали лезгинку, брейк с автоматом, пели о родном арыке, доставали карты из воздуха, сращивали газеты и оторванные пальцы. Один лег между 2 стульями, а другой, сев на него, спел песню Окуджавы «Солдат Бумажный»
Читали стихи о ёлочке, стоя вниз головой, а о Снегурочке – в противогазе. :-))
Потом была «веревочка», на которой были привязаны ручки, карандаши, блокноты, значки, спичечные коробки и нужно было отрезать подарок ножницами. С закрытыми глазами. Ага! После длительного раскручивания. Когда на ухо одновременно кричат: «влево! Справа!»
Весёлый праздник продолжается Дискотекой!
А что же Дедушка Мороз? Не получил подарка? Да он свалил на дембель на год раньше - как студент!
Просто загадал Одно, Но самое большое желание!
Делай! Всё у тебя получится!

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.

День святого фонарина.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

Поздний вечер, уже ночь, лето, едем в город. Включили радио в машине, чтоб в сон не клонило. И в 00:00 начал вдруг играть гимн Российской Федерации (его на федеральных радиостанциях включают, не знаю как в других странах, может там и гимна своего не слышали аборигены никогда). Поет хор, играет музыка и все кто был в автомобили машинально: С новым годом!

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
- А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
- Это труп.
- Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
- Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

Немного вечернего псакэ:
- Джо Байден готовился к встрече с Владимиром Путиным 50 лет.
Не удивительно, если введут антисоветские санкции...

Надписи на футболках: у немцев "Зиг хайль (зачеркнуто) Дас ист фантастиш!", у испанцев - "Аста ла виста!", у англичан - "Боже, храни королеву (зачеркнуто) BLM!", у поляков - "Курва мать!", у израильтян - "Ой вей!"

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.

Джо Байден заявил: американские военные уйдут из Афганистана, только когда страну покинут все граждане США.
Эй, кто-нибудь из граждан США, объясните ка своему президенту про рекурсию.

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик ...

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Люблю защищённые смартфоны кирпичи.
Последний взял Blackview 9100.
Казалось бы, все навороты и аккумулятор.
Но...
Эта 8 ядерная сволочь постоянно "подвисает".
Поиски на форумах и попытки договориться о сотрудничестве особого успеха не дали.
Причем, по опросу знакомых, эта "болезнь" у всех смартфонов этой фирмы.
Стесняюсь спросить чем заняты 8 ядер процессора?
Они там майнят втихаря или препираются кому работу выполнять?
P.S. Очень рекомендую как легальный кастет. Смартфон весит 500 грамм.

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.

― Как жарко здесь! Веер не спасает. Поручик, будьте добры распорядиться, чтобы нам подали мороженого.
― Мороженного чего? Если овса, то не советую. Грыз я его на Березине и зуб сломал. А потом ещё и запор…

- Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили?
- Правда, внучек.
- И кушали без масок?
- И кушали, внучек.
- А можно я попробую кушать без маски?
- Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал?

О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

Помните, как было весело аршинными буквами написать известное слово из трех букв мелом на доске и прикрыть его створками, что бы учитель нарвался на его в самый неподходящий момент? Если не помните, то мне вас жаль, у вас не было детства. После того, как много занятий стало идти в Zoom, на просторах интернета появилось хорошо известное многим ученикам место (не будем его рекламировать, да и вероятно оно уже не одно), где можно опубликовать присланную учителем ссылку на конференцию, время и даже имя какого-либо нелюбимого одноклассника для подписи. После этого любой с любой точки планеты может ворваться на урок с гиканьем, ржачем, порнухой на экране и вообще дать волю своей фантазии, что многие лоботрясы и проделывают.
Прогресс не стоит на месте, но, такое ощущение, что ходит он по кругу.

Волки.
Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".

Компьютерный симулятор "Великая октябрьская революция"
Игрок за Ленина:
- Товагищи! Живенько отпгавляйтесь бгать почту, телефон и телеграф!
- Владимир Ильич, не получается! Они нас, сцуки, все забанили!

"Стокгольмский Синдром"

В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей.
Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".

В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду.
- Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем.
Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол.
- Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить.
Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".

Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил:
- Галю, ты опять Страуса кормила?
- Ну кормила, не голодать же животине.
- А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает.
- На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как?
- Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.

Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик:
- Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все.
- "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной"
- Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня"
- А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку
- С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно.
- А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол.
- Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю.
- Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни.
- А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету.
- Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный.
- А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни.
- И викенды - добавила Крыса Юля
- Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем.
- Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски.
- Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни...
- Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни.
- Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.

Все замолчали и уставились на Ёжика.
- Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет?
- Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то.
- Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили?
- Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик.
- Пей чай, сейчас объясню.
МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.

- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика.
- O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил!
- А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська
- Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо...
- Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути...
- Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ
- Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик
- Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел.
- Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю
- Зачем в Пензу - удивился Фёдор
- Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал.
- Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури.
- МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста?
- Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор".
- Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"

Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке.
- Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор
- Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры.
- А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик
- Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю
- Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi...
- Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик

Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:

И пусть сегодня дней осталось мало,
И меркнет свет, и кровь не горяча
Я в сотый раз опять начну сначала
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

...начинался шаббат...

(c) МышЪ Харлампий ~~~C8:>

Ежегодное послание федеральным собранием ежегодного послания президента федеральному собранию.

Идет пресс-конференция основателей марксизма. Выступил Маркс, рассказал про капитал. Выступил Энгельс, рассказал про интернационал. Тут из зала русский журналист подшофе и задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а это правда, что труд сделал из обезьяны человека?
Энегльс:
- Ну да, несомненно...
Журналист:
- А нахрена?

Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.

Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.

Из жизни региональной журналистики.

Вот не знаю как мои читатели, а когда мои рассказы отсюда перестали репостить местные газеты, пришло мне в голову жаловаться самим журналистам на бездействие властей.

Результаты меня просто ошеломили! Не, материалы конечно выходили, но начались проблемы у самих журналистов.

Приведу тройку примеров.
Журналист, который написал про обледенение ступенек железнодорожного моста и потери устойчивости школьных козырьков сломал ногу, руку - и уволился со всех газет.

Журналист, написавший про текущие школьные крыши, через три года сел в тюрьму за педофилию. Вот так пошел писать репортаж и диктофоном соблазнил несколько девятиклассниц, у которых брал интервью о перспективах сдачи ими ОГЭ.

У журналистки, написавшей про то, как мэр города раздавал мясо пенсионерам за полгода до выборов, произошел инсульт, она тоже уволилась из печатного СМИ.

Снова крыши. Чинят с апреля месяца. Все потихоньку течет, так как начались дожди. Сегодня получил звонок от главного редактора, что на крышу корреспондент попасть не смог, но снизу мешков с гудроном и рулонов толи на земле не видно - поэтому фотография признана недостоверной и опубликована быть не может из-за ее размытости!

И что будет с главным редактором, про корреспондентов его газеты я ему кажется все объяснил корректно, без ругательств?

История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:

Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит:
- Антоша, а может в жопу?
И я такой, в непонятках:
- А я тебя сейчас куда?

Новый вид импотенции, когда хорошо входит, но плохо выходит, зафиксирован в Афганистане.

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.

Сегодня в магазине пара седовласых мужчин за мной на кассе выкладывают Коньяк неплохой, шампанское (посоветовал, быстро поменяли), цветы. Один из них: Ну вот джентльменский набор. Я, им, для набора, презервативов не хватает. Молодой человек, нам бы 20 лет тому. А так мы свободные живоПисцы.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.

- Мам, я гулять...
- Только на митинг не ходи!
- Мам, я против Навального!
- И против Навального не ходи!...

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.

Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!

У нас на раене после его благоустройства что-то случилось с психикой водителей. Напрыгавшись по лежачей полиции, установленной с интервалом строго 20 метров по всей территории, таксисты впадают в состояние антарабхава (светлейший ахуй - вольный перевод с санскрита). Вылетев наконец на главную с зебрами без светофора, нарисованными вообще повсюду, невольно предаются порочным мыслям, как бы им это пролететь полосатое парнокопытное по второй полосе, пока случайный пешеход ковыляет еще по первой.

Но чу! В поле зрения появляется какой-то дед с седой бородой до пояса и двумя (!) посохами. Скандинавский ходок наверно, движется бодро. Приблизившись к зебре, глянул на нее хмуро, истово перекрестился, и попер не останавливаясь, по сторонам не глядя. Весь поток в обе стороны тут же ударил по тормозам. Вот что крест животворящий делает!

ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.

Разговариваю со знакомой которая вся такая православная-православная.
Разговор о смысле и значении религиозных символов, в частности креста.
Я рассказываю анекдот, что вот Кеннеди типа воскрес - а вокруг - винтовки, винтовки.
Знакомая: -Ну это же неважно, как именно человек был предан смерти, если бы Христа, прости Господи, на кол посадили -
было бы поклонение заостренным предметам.
Я: -Ага, и на шее бы все носили кусочек заточенного карандаша.

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Минобороны: условно гиперзвуковая условно ракета условно поразила условную цель в условно Баренцевом море...

Дед мне рассказывал.

В 30-х годах пиво подавали по предъявлении профсоюзной книжки и только 0,5 на человека.
Приходилось ходить "с мухой".
Выпил 2/3 кружки - кинул туда муху - "официант, замените пиво и вообще в вашем заведении бардак!"
Приносят полную кружку.

ДВОЙНАЯ КУРИЦА.

Эта история не поддаётся рациональному объяснению и заставляет поверить в глюки мифической матрицы, цифровую Вселенную, плоскую Землю, и во многое другое, потому, что случившееся может быть только их невероятным последствием.

Познакомились мы на загородной базе отдыха под Питером – жизнерадостный, невысокий и лысый толстяк из Москвы, возрастом под «полтинник», жил со своим семейством в соседнем коттедже. Через несколько дней между нашими семьями сложились приятельские отношения, а перед их отъездом мы устроили совместное застолье.

Далеко за полночь мы с соседом остались у костра вдвоем, и он не останавливаясь, травил байки из собственной жизни, а я с интересом слушал. Однажды я воспользовался паузой в его монологе и предложил:

- Давай я тебе свою историю про курицу расскажу.

- Про курицу! – воскликнул собеседник, - да я тебе сейчас про такую курицу поведаю, ахнешь! И принялся излагать от первого лица мою байку, опубликованную на Анекдот.ру в 2000 году, которую я только что хотел ему рассказать.

Смысл истории сводился к тому, что человек по имени Лёха, попал на приём к урологу, где в довершение обследования ему сделали тест на потенцию. Из-за врачебной ошибки с дозой, у героя возникла не проходящая эрекция, с которой он мужественно боролся в домашних условиях, прикладывая к своему хозяйству вместо льда, замороженную курицу.

За прошедшие годы я много раз переделывал текст, в нём появился дополнительный персонаж, прибавилось драйва, получился полноценный рассказ «Мужское счастье», опубликованный во многих газетах и журналах, где это позволяли сделать редакторская политика и моральные принципы издания. Но мой собеседник рассказывал не газетные версии, а самый первый вариант из «Анекдотов», надёжно укрытый в Сети почти двумя десятками лет.

Лишь в конце повествования, мужик отступил от моего текста и продолжил историю на свой лад:

- Через несколько дней после происшедшего, я пошел к урологу, который мне этот цирк устроил. Полагая, что такие опыты могут негативно отразиться на детородных функциях, я рассказал врачу о подробностях моих мучений, упомянул и про замороженную курицу, пользованную мной вместо льда. Затем я снял штаны, чтобы он полюбовался на дело своих рук, опухшее и фиолетовое как баклажан. Но доктор посмотрел на меня с укоризной и сказал:

- История, конечно печальная, но зачем ты её в Интернет выложил? - и открыл какой-то сайт с анекдотами, где мои страдания подробно описаны от начала до конца. Сколько лет прошло, а я всё хочу увидеть того мужика, который это написал, чтобы спросить, откуда он про меня узнал, если в курсе были только я, жена и врач, да и тот услышал детали, когда история была опубликована.

- Видишь ли, - отвечаю, - я тот самый «мужик» и есть. Думаю, ты когда-то прочитал эту байку и запомнил автора, а теперь услышал фамилию от моей жены и устроил розыгрыш. Признаюсь, что затея удалась. Но история к тебе не имеет отношения, потому, что произошла с моим хорошим приятелем из Питера. Придумано в ней только имя главного героя «Лёха», которым я заменил настоящее, чтобы не конфузить парня его перед его знакомыми.

- В Москве это произошло, со мной! По-твоему я должен каждому твоему однофамильцу до конца жизни эту байку рассказывать, в надежде нарваться на автора, чтобы шутка удалась? Думаю, ты врёшь, будто ты её написал, или того хуже, имеешь с моей женой какие-то отношения, коли она с тобой разоткровенничалась. Представляю, как вы надо мной потешались.

Мы до хрипоты спорили, пытаясь уличить друг друга во лжи, пока не вышла из коттеджа жена моего собеседника и загнала его «домой». Это была строгая серьёзная женщина, доктор экономических наук и поднятый нами гвалт мешал ей спать. Перед тем, как она удалилась, я спросил, правда ли то, что рассказывал её муж про тест на потенцию и про курицу. Она печально на меня посмотрела и сказала:

- К сожалению, правда.

И я ей верю, она слишком далека от разного рода розыгрышей и приколов. Но тогда что это было: наша встреча, дословное совпадение двух не связанных событий, одинаковые врачебные ошибки, бестолковые пациенты с курицами и всё это совместилось по времени в разных городах?

Конечно, теоретически такое могло произойти. Но в этой истории есть ключевой момент, делающий её совсем нереальной. Моего ночного собеседника звали Лёха.

Если кому-то это нужно, то история про курицу здесь:
https://www.anekdot.ru/id/-2071215009/

Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".

По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.

А если это любовь

Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился
- Подвезти
-Да если можно
-Садись тебе куда
-В Москвы
-И мне туда же
Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось
-Чего такой грусный
- Да вот машина сломалась
--Стоит ли из за этого грустить
-Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь
И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой....
- Понимаешь полюбил я её.
Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю.
Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать
-Чего мне делать даже и не знаю
Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать
Подъехали к Москве
- Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами
Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать
-Ну как ты поживешь то
-Сейчас просто здорово . Развёлся я
-С кем с женой или тёщей
- С обоими
- И чего теперь
- Бабу другую нашел ..
-Ну удачи тебе
Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .

Как мой сын бросил пить...
31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!

"Режим неизвестно чего продлен неизвестно насколько. А все почему - потому что жаловались на угнетающую стабильность. Хотели - получите, каждый день новые правила. А впредь - точнее формулируйте ТЗ". Что-то типа такого мог сказать Великий Создатель Вселенной, если бы могли его услышать.

Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!

Катались как-то на катере по Московскому морю. Компания 3 на 3. Катер "Амур" имеет не большой нос, на котором свободно могут стоять два человека. Остановились покупаться. И вот стоим мы с барышней на носу. Солнце, ветерок, за бортом водичка плещется-лепота! Она в джинсах и кофте. Я её спрашиваю:"у тебя в карманах что-нибудь есть?" —"нет" и она летит за борт. Столкнул бы сразу, но подумал про телефон и документы. Время действия начало 2000,телефоны только начали массово появляться в карманах молодых. Может и не смешно звучит, но барышня зла не держала, и при рассказе этой истории благодарила за то, что поинтересовался содержимым карманов.

«Сегодня ты выглядишь менее толстой» — это детский ядовитый сад. Я вот однажды от чистого сердца…

В общем, вожу как-то мальчика, нового сотрудника и своего протеже, по компании; знакомлю. «А это», — говорю, показывая на босса, — «Катя, страшная женщина…»

О, если бы взгляды умели убивать.

Диалог с любимой после вкусного завтрака и с последним глотком кофе:
Она: может сделаешь дверь пока ты в настроении ?
Я: а я и не в настроении особо
Она: а пора бы уже

Пошёл делать, действительно пора бы уже :)

Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
©

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Меркель сказала, что следующий канцлер будет избран бундестагом, а не назначен ею.
Наш МИД отреагировал словами Задорного «Ну, тупые!».

В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.

- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте?
- Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?

- Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бля... Я думал будем ёрш пить.

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

Только 47% американцев заявили, что будут делать вакцину против Covid, когда она станет доступной.
В правительстве уверены, что они получат цифру почти до 100%, если к вакцине будут давать бесплатный Биг Мак.

Коррида по-новогоднему

У нас в семье есть традиция, в последний день уходящего года во мне просыпается художник-примитивист. Я бойко, как могу, изображаю новогоднюю зверюгу, ну или там деда Мороза со Снегурочкой, присобачиваю на холодильник, чтобы все пару недель любовались.
Нет, художник во мне просыпается и к другим датам, но перед Новым годом он как никогда бодр и активен.

И вот в последние часы декабря, когда я наконец управилась с классическими новогодними салатами, я почувствовала невыносимую тягу к творчеству. Взяла чистый лист бумаги, достала фломастеры и поняла, что они нахрен засохли. Муж накануне попользовался и не закрыл колпачками. Ладно, думаю, переживу. Достаю гуашь, кисточек нет. Зову мужа, он мне достаёт их из своих инструментов, облысевшие и в машинном масле.

И вдруг я понимаю, что начинаю чувствовать себя тем самым быком, которого я хотела нарисовать, и перед которым помахали красной тряпкой. И понеслась! Сначала мы с этим хреновым «тореодором» слегка размялись, но он, как и положено, навтыкал в меня всякие колкости, что я типа дура бездарная. Ну в общем художника может обидеть каждый. Вон Гитлера обидели, и чё вышло?

Перешли на ор и мат. Добрались до темы «говорила мне мама...», потом обсудили предстоящий развод. Вещи стали по квартире летать, посуда что-то стала об пол биться. Тут как раз и Путин надумал народ поздравить. А нам и слушать некогда, у нас ёлка упала, и не понятно, кто побеждает, бык или тореадор.

И тут пробили Куранты, и официально наступил год Быка. Еле успели хлебнуть шампанского из оставшихся в живых бокалов. И тут такая пальба на улице началась, какой уже сто лет не было. Ограничения, они всегда приводят к взрыву, не подумайте чего плохого, эмоций.
И мы с мужем метнулись на балкон, смотреть не залетела ли к нам петарда, потому как соседи скопились во дворе и лупили петардами прямо по окнам.

Славно встретили этот Новый год! Наша коррида временно затихла, но есть шанс на продолжение, год Быка всё-таки...

Жизнь полна странных закономерностей. Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные. Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня. И только водка и вкусная, и полезная!

Вылетел Навальным, а сел невольным.

Из-за короны, даже дворцом приходится пользоваться удалённо.

Пластик в почве разлагается за 1000 лет.
В печи за 2 секунды. Экология в деревенском стиле.

После слов Тараса Бульбы «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал экспертизы ДНК.

- Не могу поверить, что после всего дерьма, что между ними было - они всё ещё вместе!
- Кто это? Ты о ком?
- Булки моей *опы!

К истории про "сотрудника безопасности". Противоположный случай. История с бабушкой-пенсионеркой; хорошая знакомая, так что все вполне достоверно.
Бабушка слегка подрабатывает, зарплату (копеечную) ей на счет переводят. Бабушке звонит такой "сотрудник службы безопасности", сообщает, что ей "по ошибке" перевели на счет сумму, для нее совершенно фантастическую (ее зарплата лет за 10), и советует перевести назад -- сообщает куда именно. Бабушка "умная маша" проверяет и убеждается, что та сумма на счет реально поступила, и переводит, куда сказано. После этого выясняется, что от ее имени оформлен кредитный договор на ту сумму, и банк через суд требует возврат кредита с процентами. Подпись под договором очевидно подделана, да и чисто технически она не могла его подписать - сидела самоизолированная за тысячи километров. Обращения в суд и в полицию результата не дали, сейчас собирается квартиру продавать.

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Решил Сталкера перепройти. Эвакуация из Припяти, последнее задание. Сажаю всех в вертушки, попутно остреливаясь от врагов. Дождь льёт как из ведра. Вороны летают в вышине... Вдруг носом чую - дождём пахнет. Это что такое думаю. Вроде бы игра без парфюмерного дополнения. Оглянулся на окно в реале - действительно дождь пошёл. Красотища.

Сторонник теории плоской земли, чтобы получить зачет по географии, покаялся и признал, что ошибался, и что на самом деле земля - это шар. Но уже выходя из аудитории и закрывая за собой дверь, он тихонько произнес: "А все-таки она плоская!"

В выходной дочь с мужем привезли внуков чтобы я посидел с ними пока они сходят в кафе. С понедельника все кафе закрываются.
Достаю из кармана 100 рублей отдаю дочери и говорю на возьми и не в чём себе не отказывай. Смеялась долго ,а я подумал в моё время на 100 рублей так можно было оторваться в ресторане и не только одной парой,а даже большой компанией. Да времена не выбирают.

Профессиональный анекдот в виде преамбулы:
Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)

В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются.
Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон.
- Молодой человек, Вам 18 лет есть?!
- Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью:
- Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз....
На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает:
- Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая...
Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения:
- НЕ ДАЙ БОГ ТАК!

Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1004537/ )

Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.

итоги 2020:
глупые вступают в ЕР
умные требуют признать их ИА
мудрые учат китайский.

- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.