Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год
Рейтинг ежегодного конкурса "Анекдотов из России" 2021. Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора.
Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
09.08.2021, Новые истории - основной выпуск
(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/
Малая силовая эволюция
1994 год. Один из регионов черноземья. Мой друг, ещё зеленый молодой специалист, но после зарубежной стажировки, приехал в город с инспекцией недавно приобретенного банком завод, с трудом сводящий концы с концами. Отобедать решил в городе, предварительно уточнив адрес самого приличного места. В зале ресторана было темновато, причем в одной части зала было сравнительно людно, а во второй - темно. Еда была чем то между "недурно и сносно", поэтому оставалось только заигрывать с официантками, благо одна из них была весьма миловидна.
- Ваш хозяин, я смотрю, экономит на электричестве!
Официантка наклонившись поближе и перейдя на шепот:
- Нет, видите там, в темноте, за столиком?
- Да, вроде кто то на столе спит.
- Это первый зам главы местного УВД. Выпил 600 грамм и прикорнул. Ну а директор сказал свет потушить, что бы не мешал ему...
P.S. Когда наш бравый боец проснулся, то встал рядом со столиком и начал не отходя от него справлять малую нужду- судя по отсутствии реакции персонала это было в рамках нормы или уже не раз случалось...
Год 2007, уже я лично приехал на встречу с достаточно крупным бизнесменом, обсуждался вопрос создания крупной сети стоматологических клиник под единым брендом с дальнейшей продажей как готового бизнеса. В процессе переговоров к нам присоединился ещё один человек, бывший собственником множества помещений с столице. Не все они подходили под формат, но выбор был солидным. После встречи, уже сидя со своим деловым партнером в ресторане, я спросил:
- Знаешь, этот собственник недвиги мне каким то странным показался, половину вопросов не сечет. И главное- все не на него оформлено.
- Дорогой ты мой, это Михалыч, полковник центрального аппарата ГУВД, всю страну с ревизиями чешет. Разумеется он не во всем сечет! Но по факту то работать с ним!
2015 год, сижу с другом на вечеринке, огромная полуквартира- полуклуб на крыше сталинки на Кутузовском проспекте.
С нам за столиком сидит сравнительно молодой мужчина, которого мне представили как полковника полиции. Активно интересуется бизнес- темами, но не в плане вложений, а в плане будущей работы. Прямо говорит что скоро увольняется и ищет чем бы заняться из серьезных тем:)
В этот момент звонок в дверь - соседи вызвали милицию из за шума и подозрения на употребление веществ. За нашим столиком все с улыбкой и надеждой смотрят на полковника.
- Ребята, мне 3 месяца до увольнения, реально - вот вообще лишнее сейчас это для меня, - сообщил наскоро полковник и оперативно спрятался в кладовке.
P.S. На следующее утро пробил - реально действующий полкан. Аккуратный просто:))
18.10.2021, Новые истории - основной выпуск
На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года - пиздецблядь.
24.11.2020, Новые истории - основной выпуск
«Животные должны вернуться в Белый Дом!» - написал Байден за год до выборов, толсто намекая на отсутствие домашних любимцев у Трампа в противовес своим двум овчаркам. Ну что же, похоже они возвращаются.
03.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Университет Портленда совместно с организацией Coalition of Communities of Color («Коалиция цветных сообществ») опубликовал исследование, посвященное положению славян в Соединенных Штатах.
Представители славянских народов (русские, сербы, болгары, белорусы, каклы) в течение XX века прибывали на американскую землю, спасаясь от религиозных и политических гонений на Родине.
В качестве основных признаков, характерных для славян в Соединенных Штатах, называют «низкую вовлеченность в общественную жизнь, бедность, непризнание в США дипломов об образовании, полученных в стране, из которой мигранты прибыли». Также исследователи указали на то, что славяне оказываются жертвами стереотипов популярной культуры — в фильмах и сериалах они представлены, как правило, в виде бандитов, мафиози, шпионов и т. д. Славяне в США имеют меньше возможностей для получения достойного образования и работы, чем другие белые, у них нередко бывают проблемы с получением медицинской страховки.
Пора в США создать движение Slavic Live Matter!
P.S. Еврейским славянам просьба не хвалиться, как они легко интегрировались в общественную жизнь США.
26.01.2021, Новые истории - основной выпуск
В группе бесконечно далеких от классического искусства оболтусов проверяли остаточные знания по культурологи, тема «Балет».
В ответах одного «гения» появился персонаж «Анна Павловна Писецкая». И ведь не скажешь, что совсем ничего в его голове не задержалось.
01.02.2021, Новые истории - основной выпуск
Из серии "сам не ам и другому не дам".
На утренней прогулке с собакой часто встречаем кобелька мальтезе. Моя малышей принципиально не трогает, но он активно и я бы сказал показательно её боится -- при встрече прячется за хозяйку и оттуда тихонько тявкает.
А вчера познакомились с молоденьким шпицем, который сразу влюбился и начал ухаживать - прыгает вокруг, встаёт на задние лапки, пытается в морду лизнуть. Можно сказать идиллия.
Но не надолго. Буквально через минуту к нам с громким лаем подлетает мальтезе, сбивает шпица с ног и с рычанием оттесняет в сторону, типа "это моя любовь, никому не отдам!!!".
Но стоило Рыжику посмотреть заинтересовано на ревнивца, как тот с визгом спрятался за хозяйкой....
13.03.2021, Новые истории - основной выпуск
Утро субботы, я валяюсь на диване лицом вниз, отказываясь просыпаться и принимать реальность. Шестилетняя дочка вчера простудила сильно горло, поэтому все спали плохо, пытаясь ей помочь. Голос у дочки стал низким и надтреснутым, как у Джигурды или дьявола из мультиков. Меня она почему-то по прежнему называет иногда по имени. И вот я слышу спросонья страшный хриплый и в то же время вкрадчивый голос: "Ильдар, вставай! Я хочу играть! Когда мы будем играть? Ты мне обещал! Ильдар! Играй со мной!". За секунду в моей полудреме я увидел десяток сцен из популярных фильмов, таких как "Комар на улице вязов" или "Пила". Сон как рукой сняло с меня, я вскочил как ошпаренный, и пошел играть с ребёнком.
14.04.2021, Новые истории - основной выпуск
Предатели
У меня и мужа разное восприятие температуры. Он — зверь теплолюбивый, а я из холоднокровных. В спальне прохладно, поэтому супруг спит под зимним одеялом, а я — под махровой простынью. Но с вечера я укладываюсь дрыхнуть в носочках, которые утром на себе не нахожу (иногда нет одного). Каждый раз они прячутся под тёплым толстым мужниным одеялом.
Как они это делают?!
03.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.
15.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...
22.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Давным-давно ехал раз на поезде, попал в купе с вояками, выпил с ними какого-то гнусного разведенного алкоголя, залез спать на верхнюю полку... Дело было зимой, в вагоне жарко натоплено. Сплю и снится мне, что меня заживо похоронили, я в гробу, воздуха не хватает, нужно срочно что-то делать. В ужасе просыпаюсь - по-прежнему душно и полная тьма. В полусонном состоянии протягиваю руки перед собой - упираюсь в крышку гроба. Тяну руки вверх за голову - стенка гроба. Вправо - стенка гроба. В отчаянии двигаюсь всем телом влево - и чувствую, что лечу в преисподнюю! В момент начала полета просыпаюсь окончательно, успеваю руками зацепиться за полку, с которой лечу вниз, и замедлить падение. Ногами об столик ушибся изрядно, но как я был счастлив, что про гроб и ад таки оказалось сном!!!
26.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
30.06.2021, Новые истории - основной выпуск
Понадобился сотрудник в саппорт. Объявили в фб конкурс. Получили сколько-то писем на саппорт с темой Резюме. Выбрали самых подходящих. Устроили собеседование с пристрастием. В итоге выбрали паренька типично славянской внешности. Имя тоже самое обычное, славянское - Иван. Да и фамилия тоже обычная такая славянская. Погуглил этимологию: варианты происхождения - ухо, уха. А народ-то, в основном, из дому работает на удаленке. Никого не видят, только письма читают да в телеграмме в нашей группе переписываются. Читаю вдруг:
- Нам даже китаец резюме прислал на почту😂
Задумался, что за китаец? какой такой китаец? А-а-а, блин! Пишу:
- Возможно, я тебя сильно удивлю, но мы этого китайца взяли на работу)
Фамилия-то у Ваньки - Ухань)))
15.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.
Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение - это мы.
09.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Зима 1994 года. Собираемся в Канаду. Интернета тогда не было (поясню я внукам, когда им эту историю расскажу). Информацию о стране не узнать. А знать очень хочется! Неизвестность пугает страшнее...
И вот мы купили параболическую антенну, модное явление в девяностых, установили на балконе и вперились в экран. По тарелке гнали на Европу старые, двадцатилетней давности канадские телепередачи. Я тогда этого не догоняла, смотрела во все глаза. Там еще была передача типа "Здоровье", в которой какой-то канадский врач, красивенький такой, за здоровый образ жизни агитировал.
...Через десять лет мне по работе понадобилась консультация одного авторитетного в своей области профессора медицины. Записалась к нему на встречу, три месяца ее ждала! Захожу в кабинет и... двинуться с места не могу! За столом сидит тот самый красивенький из параболической антенны! "Что с вами такое" - меня спрашивает. А я в проеме дверей застыла, в него пальцем тычу, ничего с собой поделать не могу и шепчу "Так я вас видела ведь... "
- Да? И где же? - приосанивается профессор. Он харизмы за годы не растерял.
- В телевизоре... Только вы там гораздо моложе... выглядели! Это что же с вами такое???
Ну разобрались, посмеялись. Долго потом вместе работали. Вот ведь как бывает... Случится какое-нибудь ничего не значашее событие, даже не событие, а некий малозначительный факт, который и упомнить трудно, а потом ррраз! он оказывается во времени связан с чем-то важным в твоей судьбе... И не угадать этого Провидения заранее.
27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."
05.03.2021, Новые истории - основной выпуск
НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!
Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...
Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.
Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил.
Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал.
Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка!
И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца.
Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал.
Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою)
Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся.
И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть.
Вот, прям, по настоящему!
Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.
А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...
Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.
На следующий день переплыли .
14.03.2021, Новые истории - основной выпуск
ПОГОВОРИТЬ ПО-ФРАНЦУЗСКИ
В средней школе Маша изучала на уроках французского карту Парижа. Помните такую? С памятниками на ней... Она представляла себе, водя по карте пальчиком, как ходит от памятника к памятника и... говорит по-французски с французами. Вот именно так, а никак не иначе, могу я обьяснить происхождение машиной мечты - не просто побывать в Париже, а именно поговорить на настояшем французском с настоящими парижанами.
Шли годы, мелькали страны. Мечта лежала где-то в потайном уголочке души, не высовываясь. И что вы думаете? Свершилась! Очутилась Маша таки в Париже на три дня и мечта ее сразу себя обозначила: аэропорт и прочие такси за разговоры не считаются! В отеле? В отеле можешь меня осуществить! Хотя отель - не памятник, но все же на Монмартре... Бог ты мой! Как долго я мечтала!
Мальчик за стойкой отеля повертел машин паспорт: - Бог ты мой! Как долго я мечтал поговорить с кем-нибудь по-русски! ОК. Облом. Исполнив мечту пацана из Молдавии, студента Сорбонны и в отеле на подработке, Маша решительно направилась к Эйфелевой башне. Вооружена и очень опасна.
У башни как раз ларек с мороженым был расположен. Там торговал благодушный мужик с усами, болтал на чистейшем французском и не подозревал ничего такога в даме, попросившей по-французски пломбир. Сильвупле. Выдал ей мороженое и, отсчитывая монетки сдачи, что-то сказал. По-английски.
Второй облом. И какой!
Маша сгребла сдачу. Отошла в сторонку. Хотелось плакать. Как же это? Разве так можно? В сердце Парижа? И решительными шагами Маша направилась назад к усатому исполнять мечту.
- Ах ты, сука-сноб, - сказала она усатому по-французски. Ты почему со мною по-английски спикаешь? Ты, гад, меня не понял? Отвечай, когда тебя спрашивают! Мужик молчал. Он молчал в ответ на ее мечту, пролежавшую годы за пазухой! Засранец! Да кто ты вообще такой, убийца моей мечты!
- Je m'appelle Ibragim, - наконец-то произнес усатый.
- Хорошо, - кивнула ему Маша. - Достаточно. Я уже поговорила.
И пошла смотреть кораблики на Сене.
29.03.2021, Новые истории - основной выпуск
1970 год : студент и начинающий меломан Миша раздобыл на барахолке пластинку BLACK SABBATH и с нетерепением прослушал ее дома ... "класс!"
2000 год : директор сети магазинов с электроникой Михаил Львович в шумной компании приятелей отметил 50-летие, в числе подарков было редкое (все еще запечатанное) издание BLACK SABBATH 1970 года ... когда гости разошлись по домам, он с умилением прослушал эту пластику ... "даааа ... любимая музыка молодости ... а сколько воспоминаний ..."
2020 год : пенсионер Львович решил разобрать шкафы со старыми пластинками ... "так... а это что такое ? ... гммм ... BLACK SABBATH... ну ладно, поставлю, послушаю ... а что, неплохая музыка , как же я раньше то ее никогда не слышал ... "
15.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
04.09.2021, Новые истории - основной выпуск
А комиксы-то были правы!
Я никогда не читал комиксы, и обычно смеюсь над фильмaми, основанными на комиксах. Мол, походил по Чернобылю, схватил дозу радиации, и стал видеть рентгеном. Укусил ядовитый паук, стал лазить по стенам, И так далее, мол сделал то, что нельзя, и стал супер-героем. Идиотство для детишек…
Но оказалось, комиксы были правы, сверхъестественные способности именно так и проявляются!!!
Неделю назад, у меня упали плоскогубцы в недра мотора малолитражки. И так, сцукас, застряли, что я и сверху, и снизу, и сбоку пытаюсь достать, а они когда падали, раскрылись, и повернулись к тому же внутри мотора, так что ВЫКОВЫРИВАЛ я их долго, и с хорошим матом. Когда достал, с положения лежа на полу, я со злости и с сопроводительным матом кинул плоскогубцы через плечо. И главное, у меня даже в башке промелькнула мысль, что я дзыньк падения плоскогубцев не услышал. Ну ладно, фиг с ними. Пока из-под машины вылез, пока остыл, а потом стал плоскогубцы искать. МУЖИКИ, Я ИХ СО ЗЛОСТИ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ! Вот уже несколько раз я излазил ближайшие двадцать метров: плоскогубцы исчезли вообще! Я и в тот же самый день при солнце искал. И с фонариком ночью. И каждый следующий день! Ну ладно, через несколько метров начинается газон. Но травка то покошена по америкосским стандартам, 2 см, всё видно!!! И кидал я со злостью, но не с полной силой, из положения лёжа, через плечо. Ручки красные, легко заметить было бы. Ну не мог же я их так далеко кинуть!!! А у вас такое было когда-то? Может быть, от мата открываются способности телепортации инструментов?
31.12.2020, Новые истории - основной выпуск
МГУ, геологический факультет.
Несколько лет назад не стало одного из наших старейших профессоров, замечательного человека, большого ученого, известного во всем мире. Я, как один из его последних учеников, разбираю завалы всяких документов, накопившихся за десятилетия интенсивной работы, пытаясь понять, что из этого имеет смысл оставить, а что уже стало макулатурой. В руки мне попадает письмо, датированное серединой 70-х годов прошлого века и пришедшее на адрес кафедры. Точный текст я воспроизводить не буду, но содержание передам близко к тексту.
«Уважаемые заведующий кафедрой и её сотрудники! В 1976 г. мне, как сотруднику Читинского университета, посчастливилось участвовать в конференции, одним из ярких участников был профессор Вашей кафедры Н.Н.Р. Знакомство с ним и общение произвело на меня неизгладимое впечатление, которое поддерживают все мои коллеги, с кем я делился своими мыслями. Научная эрудиция, глубина понимания основных проблем нашей науки, способность ясно и четко объяснить многие вещи – сразу видно, что перед тобой – настоящий Профессор МГУ! Особенно на всех произвело впечатление, когда на банкете после первого дня конференции уважаемый профессор Н.Н.Р. встал и в приветственном тосте для всех участников чётко и внятно объяснил смысл выражения «Пальца и яйца в соль не совать!», доказав, что никакого неприличного подтекста в нем нет, так как то, что все представляют себе, слыша это выражение, называется не яйца, а яички! Для многих это прозвучало неожиданно и заставило задуматься над смыслом слов, которые мы используем. Прошу передать профессору Н.Н.Р. мое искреннее восхищение глубиной и широтой его познаний и надеюсь на дальнейшие встречи!».
Что ж, настоящий Профессор – это призвание!
27.03.2021, Новые истории - основной выпуск
В книжном "Москва" на Тверской Раньше стояли на выходе турникеты-звонилки, не знаю, как сейчас. Выходит мужик без покупки. Звенит. Охрана возвращает его. Мужик показывает, что у него ничего нет. Выходит. Звенит. Выкладывает ключи, телефон и монеты. Звенит. А вокруг уже человека четыре магазинных. И еще прислушиваются покупатели. Мужик нервничает, тетенька его кокетливо успокаивает: "Ну что вы так волнуетесь, мущщина! Вот какой вы необычный!"
Мужик в сердцах: "Да! Вот такой я!" И человек шесть хором - "Мудозвон! "
27.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Когда мне было семь лет, я ходил в гости к Ане Горшковой. Раньше нас водили в один детский сад, иначе говоря, мы знали друг друга полжизни. В школы, однако, пошли в разные. А вот музыкалка была одна. Аня там училась хорошо, играла на фортепьяно и пела. Я учился плохо. Никак не могли решить, к какому инструменту меня прикрепить, всем было жалко инструмент.
Аня жила на втором этаже большого старинного дома по переулку Каховского. От нас недалеко, но надо было перейти улицу с машинами и пройти мимо интерната, где после землетрясения жили странные ташкентские дети. Мне, сегодняшнему, и не представить, как можно семилетнего ребенка отпускать одного. Но меня отпускали.
Аня всегда встречала меня у открытого пианино. Пела песню, чаще всего: "То березка, то рябина". Потом мы играли с шахматными фигурами, резными, диковинными. Доска не требовалась. Из больших книг строилась крепость с подземельями. Надо было освободить принцессу. Принцессой, конечно, была Аня. А я был принцем на белом шахматном коне. В разгар веселья Анина бабушка требовала нас на кухню, где угощала молоком и печеньем. А потом сообщала, что Анечке пора делать уроки.
— Да и тебе, наверное, тоже, — добавляла она с некоторым сомнением.
Аня жила с мамой и бабушкой. Маму её я видел всего пару раз.
— Моя мама самая красивая на свете! — как-то заявила Аня.
— Не, — зачем-то возразил я, — Джина Лоллобриджида самая красивая.
— Нет, мама! — воскликнула Аня обиженно, — Мама, мама, мама!
Это был сильный ход. Проговорить так же быстро имя итальянской актрисы я не мог и сдался, без особого, впрочем, сожаления.
И вот как-то я пришёл, нажал звонок и приготовился ждать. Дверь всегда открывала бабушка и ждать приходилось долго. Но в тот раз дверь распахнулась мгновенно. Я увидел маму Ани, очень взволнованную. Сразу же она стала ещё и растерянной, поскольку никого перед собой не видела. Ведь чтобы заметить меня, надо было смотреть вниз. В её глазах мне показались слёзы.
— Похожа на Джину Лоллобриджиду, — подумал я, а вслух сказал — Аня дома?
— А... Это ты... — женщина, наконец, опустила глаза и увидела меня. — Да, дома, проходи. Скоро мама придёт из булочной, угостит вас чем-нибудь.
Через минуту я уже слушал про берёзку и рябину. А из головы не шло: "А... Это ты...". Где мне было знать, что запомню эти слова на всю жизнь. Я был удивлён случившемся со мной, охватившим меня новым чувством, столь же непонятным, сколь и неизбежным.
С тех пор к Ане Горшковой я больше не приходил. Не помню уже, что было тому виной. Кол, полученный по физкультуре, — я не успел переодеться. Или наступившая зима. А может и что-то более важное...
12.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Во время поездки на Соловки услышал от экскурсовода любопытную историю о чествовании героического козла. Пошукал в интернете, там этот рассказ присутствует в куцем виде, и без самых занимательных деталей, поэтому решил поделиться. Дело было во время Крымской войны, которая, хоть и называлась Крымской, по месту главных событий, но охватывала всё пространство, куда могли доплыть мерзкие англичане, а доплыть они могли практически куда угодно. Британские эскадры засветились и на Балтике, и близ Камчатки, и в Белом море. Вот и на Соловецкий монастырь было несколько нападений, но обитель, которую защищала команда инвалидов с парой пушек, времён чуть ли не Алексея Михайловича, выстояла. Но были потери: на острове Большой Заяцкий англичане перебили всех баранов. Кроме баранов там был ещё козёл, на жизнь которого агрессоры тоже посягнули, но козёл сумел отбиться, убежал от врага и скрылся. Найти они его не смогли, что довольно удивительно: остров Большой Заяцкий, конечно, большой, но только по сравнению с Малым Заяцким, а так его площадь 1,35 квадратных километра, никаких лесов или горных ущелий на острове нет. Но факт есть факт: козёл сохранил свою жизнь и честь, и братия воздала герою должное: по окончании военной кампании козлу позолотили рога, построили особый загон, и с того момента все паломники, посещавшие монастырь, обязательно отдавали дань уважения местной знаменитости. Демонстрировали героя, ни много, ни мало, почти пятьдесят лет!! Ну да, ну да, козлы больше 15 лет не живут. Но это обычные козлы, а этот был необыкновенный! Героический! 🤣
15.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Ноябрь 2020. Обьявление на двери поликлиники:
"У вас кашель? Недомогание? Температура? Если да - НЕ ЗАХОДИТЕ!"
Еше год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто такое сказал.
11.03.2021, Новые истории - основной выпуск
Дочь 4,5 года сидит играет в планшет
- Папа, я игру Олегофрен скачала
- Как???
- Ну... Олегофрен
Так, нам игр об умственно отсталых ещё не хватало. Беру планшет, смотрю. Игра называется "Лего фрэнд", а скачала игру она "о лего френд", вот так!
17.06.2021, Новые истории - основной выпуск
Вспомнилось по истории Юры - yls2 о том, как внезапные большие деньги губят мастера.
В начале 2010-х моя мама, уже крепко за 70, продолжала активно заниматься своей наукой вовсе не от безденежья - было кому помочь, и пенсия у нее неплохая по российским меркам. Но это был счастливый случай, когда хобби=работа. Ей было интереснее продолжать свои исследования, чем сидеть на даче. То, что при этом ее институт ей еще и деньги платил, и просил не уходить, с коммерческой точки зрения было глупостью - она бы и так работала, даже под запретом ее деятельности как террористической.
Однако же, новых проектов под своим руководством и грантовых заявок она уже не затевала, понимая, что по возрасту и состоянию здоровья может оказаться не в состоянии их исполнить. Занималась заключительной монографией - своего рода описью всего, что не успела сделать к своей досаде, и приложением сканов из необъятного архива экспериментальных данных - только то, что выглядит поразительным и может быть, кто-то еще выяснит со временем, в чем тут дело.
Ну вот, оставили вы например необычайную бетонную глыбу, с некоторыми новациями в ее составе и технологии производства, в агрессивной морской среде конкретного сурового климата, лет так на двадцать. И давно уже забыли о ней, а потом вдруг вспомнили и померили, а что с ней за это время случилось.
Что тут такого интересного - удивится читатель. А вот некоторых серьезных производителей до сих пор интересует, что останется от их построек в этой воде лет так через двадцать, и как избежать факапов. Так что правильный бетон, уроненный черт знает когда в пучину морскую, как вино с годами обретает ценность - если он вынут целехонек, а другие разрушились.
И вот во всей этой деятельности ухода, на нее выходит какой-то молодой чувак, пусть будет Сережа, из уважаемого, хоть и средней руки университета, со специальностью весьма косвенной ее науке, и предлагает простую идею их междисциплинарного взаимодействия.
Оказывается, все то, что мама полвека изобретала, изготавливала и догадывалась чисто по наитию и опыту, сейчас можно глянуть на наноуровне - что там на самом деле происходит. И он это умеет. Пригласил в свою лабораторию, вместе придумали увлекательную программу тестов и стали их делать. Жизнь для мамы началась заново. Она помолодела чисто визуально лет на двадцать. В лаборатории жизнь била ключом, это был кладезь людей, которых стало откровенно не хватать еще в маразматическом конце брежневской эпохи.
Но Сережа помнил и о реальном мире, что за работу надо платить деньги. Ему дали очень дорогую лабораторию, но денег как таковых у него почти не было. Честно сказал, что в университете большая бюрократия, он постарается выбить для мамы ставку с достойной оплатой, но ни за что не ручается - придет административный дурень какой, так и его лабораторию прихлопнут.
Это никак не помешало их совместной плодотворной работе на условно платной основе на неизвестную обоим сумму.
Через пару месяцев бюрократия университета щелкнула в правильную сторону и выделила для мамы ставку, довольно высокую для специалиста, которому еще лет двадцать назад полагалось уйти на покой.
Но, чтобы получилось принять ее на эту ставку, маме нужно было предъявить справку, что ранее она не была судима.
Для человека, имевшего авторских свидетельств об изобретениях и справок об их экономическом эффекте больше, чем у всего этого университета вместе взятого, это был определенный шок. Мама подала заявку в милицию на справку, что она не уголовница какая. Доблестная милиция-полиция принялась расследовать это дело. Черт возьми, как они могут найти виновного, если даже несудимого определить с ходу не могут? Нормально - это когда она отвечает на прямые запросы университета, если уж тот обеспокоен проникновением зеков в свои ряды.
Но даже это не остановило хода исследований. Их погубило другое. Ввиду полученных от государства нескольких миллиардов рублей, весьма достойные деньги были выделены на материальное поощрение продуктивных сотрудников - тех, кто опубликовался в международных научных журналах, индексируемых Scopus.
При получении этого известия наиболее авторитетные научные деятели университета: проректоры, директора институтов, деканы, все сплошь доктора наук и профессоры, основатели крупных научных школ, известные авторы сотен публикаций в ваковских журналах собственного и побратимских вузов, вдруг всполошились: а что светит им лично от этого поощрения. Выяснилось, что ничего. Обидно - одна публикация в Scopus, и сто тысяч рублей твои. Но как их взять?
Один профессор дошел в отчаянии до высот фотошопа и разведки - с научной дотошностью выяснил весь административный механизм получения этих 100 тысяч руб. А именно, что в конце его сидит какая-то дева из бухгалтерии, которая должна посмотреть на предъявленный скан научной публикации, увидеть там фамилию получателя материального поощрения, и поставить подпись - да, видела, знаю, достоин.
Но без всякого фотошопа больше всех в университете получил Сережа. Всего лишь завлаб. Scopus зарегистрировал ровно 10 его публикаций за год, и соответственно Сережа получил миллион рублей. Тут даже вопроса не возникало, сгубят они его или помогут. Объявили условия - обязаны исполнить.
Вскоре Сережа несколько отвлекся от исследований - обрел бабу и вспомнил, что у него на счету лежит аж миллион рублей. Утоп в Тае. А мог бы жить.
25.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.
25.06.2021, Новые истории - основной выпуск
Звонил сегодня в соцзащиту, записать маму на визит (в связи с короной только по записи принимают). Задал пару вопросов и напоследок спрашиваю: а в какой кабинет заходить? Задумчивая тетенька протягивает: нууу, да в принципе в любой... Мы Вас там пошлём...
На секунду опешил)))
22.09.2021, Новые истории - основной выпуск
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут...
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм... вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да... во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.
(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/)
24.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
12.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент.
-Надо бы убрать на место, - возмутился я.
-А завтра нельзя? - набычился он.
-Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня.
-Так уж прям и боль и головная?! - пробурчал он.
И мне пришлось рассказать ему одну старую историю. Расскажу и вам. Тогда я был лет на пять постарше его. Ну да, годков семнадцать уже было. Зима была снежной и я расчищал тропинку от дома до калитки. Где то недалеко рычал бульдозер, расчищая дорогу. По этой расчищенной дороге ко мне и пришли друзья.
-На танцы пойдем? - поинтересовались они и я в согласии кивнул, - значит есть повод бухнуть!
От калитки до дороги оставалось метра три. Я посмотрел, воткнул в снег лопату с мыслью:
-Ну ладно, завтра с утра закончу, - подумал я и мы пошли в дом.
Перед танцами много не пьют, раздавили пузырек на троих и в путь. Дорога узкая, в один нож бульдозера, но гуськом мы не ходим мы же не гуси, поэтому шли шеренгой. А навстречу тоже трое и тоже шеренгой. В темноте и не разошлись. Слово за слово, перекинулись парой пиздюлей. И понеслась! Зачем они начали раздеваться, до сих пор не пойму. Скинули с себя шапки, куртки, мож еще чего-то уже и не помню. Мы конечно были удивлены, но времени не теряли и пока они раздевались мы наваливали им по полной. От души! Чтобы знали правила дорожного движения. Они разделись и побежали. Может в этом и был их секрет. Мы за ними бежать не стали. Ну мы же одетые. Осмотрели поле боя. Трофеев было дохера. Ну а что? Зима же. А они почти до трусов разделись. Пособирали все и пришлось возвращаться домой. Ну не тащится же с этим барахлом в клуб, мы ж не барыги какие то. После хорошей махачки хмель весь выветрился. Пришлось добавлять. Пока разливали, на улице какой то шум, гам, лай собаки. Я пошел проверить. Вышел на веранду, твою ж медь, народу полный двор. Ну нас народом что пугать, мы ведь и сами из народа. Но силы надо уравнивать и я тщетно пытался найти на веранде лопату. Хорошая лопата в хороших руках, это половина успеха. А лопаты то нету!!! Пришлось выскакивать так. Как был, в носках и без лопаты. Ну я в принципе только спросить хотел — вы какого хера тут собрались?! Но не успел, потому что прилетело. Я насчет этого дела опытный, сразу понял не с руки. И даже не с ноги. И даже не с двух. Но задуматься не успел, потому что когда прилетело второй раз я понял — вот она моя лопата!!! И сознание потухло.
Так вот, с того дня, если какой инструмент не на месте, у меня сразу начинается головная боль. Может и фантомная, но инструмент должен быть всегда на месте!
Мой сын меня понял с полупинка, пошел отнес инструмент в мастерскую и до утра ждать не стал. Все собрал и отвертки и плоскогубцы и даже паяльник. Оно и правильно. Пусть с детства приучается. Может и вам кому интересно будет.
08.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?
21.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
- Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
11.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Напомнил вчерашний рассказ о российских просторах. https://www.anekdot.ru/id/1253953/
У моей сестры в Риге была русская подруга, хорошо знавшая латышский язык. Правильнее, правда, это сестра была. Подруга живёт и теперь, но уже в Берлине. Но я не о том…
Так вот: знала она этот латышский настолько, что преподавала географию в латышской же школе.
И вот по программе обучения приносит она в класс карту мира. А карта эта, увы, одна на всех.
Дети тут же интересуются, где на карте Латвия? Учитель показывает. Дети удовлетворённо кивают. Теперь они знают, где их Родина, какого цвета она на карте. Но вопросы продолжаются. «А что вот это такое?», - интересуются школьники, увидев огромный разлив одной и той же краски. «Это Россия», - как можно ровнее говорит Марина. «Россия настолько большая?» - удивляется класс хором. «Ja», - отвечает педагог по-латышски…
09.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
22.01.2021, Новые истории - основной выпуск
Экая девушка! Фигурка точеная. Лицо суровое. Глаза как у осы. Ну или как у стрекозы, козы, снайперши или медсестры - холодные, наблюдательные, слегка насмешливые. В общем, прекрасная девушка из тех, которых страшновато брать замуж, дабы избежать пролома черепа сковородкой или отстрела яиц в случае неправильного поведения.
- Доброе утро! Я к вам записался на полчаса массажа спи...
- Знаю. Записывались же. Ложитесь.
- А джинсы можно снять? У вас жарковато.
- Снимайте что угодно.
- У меня только что диагностировали бронхит. Разогрев бронхов не помешает. Еще устали шея и плечи - долго ехал на велике. Их бы размять.
- Это как на велике? Вы что, зимою ездите на велике?
- Ну да. Лет пять уже. Какие сейчас зимы, около нуля. Дороги убираются, отчего не ездить.
- Вот же долбо..., извините, камикадзе какие-то. Костей ломать не жалко?
- А где на мне переломы? Доехал же.
- Черт его знает что. То под колеса суетесь, то сбить норовите. Самоубийцы. Куда сейчас на велике ехать? Замело же все.
- И не говорите. Пока к вам ехал, чуть не обо..., извините, был напуган.
- Вот и я говорю. Шеи там себе ломаете.
Вспомнилась вдруг Лиза из А зори здесь тихие. Заговорил речью задушевной:
- Так я ж не просто езжу. Я по следам еду, как в лесу каком. Ровная колея, узкая шина - стало быть, проехал же как-то курьер-доставщик. Ну и я на широкой шине проеду. Запетляла колея - надо снизить скорость. Отпечаток жопы какой виден - пройду пешком.
Смеется.
- Так это дебилы. Вы что - дебил?
- Не согласен. Вот типичный курьер. Большой желтый ящик за плечами. Велосипед дрянной. Я хоть за дорогой слежу, башкой верчу, а он в смарт уставился. И ничего, не падает.
- Так это же таджик какой-нибудь. Вы что - таджик?
- Там разные нации. Есть русские, есть украинцы. Даже еврея одного встретил, в лифте. Подымался со своим скутером. Специалист по ценным доставкам со 100% надежностью.
- Вот я и говорю, братские народы - дебилы!
Подумала, извинилась:
- Ну не все дебилы, конечно. А только те, что на великах.
Тут я почел за лучшее заткнуться. Но ненадолго - массажистка стала хлюпать носом.
- В баню сходите, помогает.
- Учите меня еще. Я природная банщица, с детства.
- В Сандунах советую можжевеловый веник. Иглоукалывание плюс ингаляция.
- Все ваши московские бани - говно! Я в правильных банях парюсь.
- Сандуны говно? Да это лучшие бани России.
- И сколько это стоит?
- 4600 в час последний раз вроде было. Но нас было четверо, так что по три с носа за три часа примерно. Для вас бесплатно, приходите, попарю двумя вениками сразу. Я тоже с детства.
Молчаливое сопение. Походу, в голове девушки проворачивались сцены, как четыре мужика пристают к ней за бесплатно, что разумеется возмутительно.
- Нет уж! - был ее решительный ответ.
На обратном пути я вспомнил ее добрые советы и четверть пути прошагал пешком.
На снимке - вход в это заведение. Реклама бесплатная, чисто из благодарности - массаж был хорош, беседа восхитительна и полезна для здоровья.
13.02.2021, Новые истории - основной выпуск
Итак, в продолжение прошлой истории. Нужно отдельно упомянуть забытую деталь: все мыши кормовые, но лабораторный полоз сдох, царствие ему небесное, поэтому образовался неучтенный остаток. Я им дал шанс, какого нет у иной девушки из Бангладеша.
Как уже упоминалось, котики решили, что мыши — это такие клевые маленькие котята. Вылизывали, аж чуточку блевали потом. Шанс мышей увеличился!
Всего кормовых мышей десять штук. Первый мыш каким-то непостижымим образом сумел убежать, один из десяти. Ура, мыш. Одна мыш не просто робкая, а дичайше паниковска, она боится всего.
Остальные более-менее аморфны, пока что.
Из всего этого на прошествии пары дней делаю интересные социологические и биологические выводы. Что есть в нас врожденное, что есть приобретенное и насколько одно зависит от другого? Продукт ли мы среды в первую очередь или наших генов?
* * *
Несколько цитат от супруги в моем вольном переводе на русский по итогу первых суток с мышами:
"боже, какая эта мышь горячая, она мне руку нагрела"
"ааааа пдасти пазалуста меня мысечка, я тибя ударила"
"мышата вы где"
"она моется! она моется!"
"боже, какие у нее усы"
"мне тоже казалось, тут везде будут кровь и кишки"
"ана ест хлеееб"
"ах ты срунья!"
"если они будут по тебе ползать во сне, ты отважно визжи, не бойся"
"ОНА ЕБЕТ ЕЕ"
"you can't make this shit up"
"ГАЛОГЕН, НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ НЕКОВАЛЕНТНУЮ МЫШЬ" (моего второго кота зовут Галоген, потому что он очень... реактивный...)
* * *
В общем, оставайтесь с нами для новых выпусков сериала "Мышиный последний герой, пусть он уже и сбежал", Любляна, Словения.
07.05.2021, Новые истории - основной выпуск
"Как Слава на стадионе ЦСКА болел против ЦСКА" или "Дожить до конца матча"
Вторая половина 90-х. Холодная осень.
Слава учится в Станкине, живет в общежитии, ночами подрабатывает сторожем в продовольственном магазине.
Идет однажды он под холодным дождем после лекций в общагу, и видит возле метро афишу о сегодняшнем матче "ЦСКА" - "Химик".
Приходит в общежитие, говорит соседу по комнате, который был Славин земляк - оба из Воскресенского района. Слава из Хорлово, а тот - из Фосфоритного: "Коля! Пойдем сегодня на хоккей! А то и ты, и я сколько раз были у нас в Воскресенске на домашних матчах "Химика", а на гостевых - ни разу не болели!".
Коля согласился.
Время-то позволяло Славе после матча вовремя прийти в магазин на смену. И цена билета была не чрезмерная, если взять самые дешевые места в угловой сектор.
Вышли из метро на станции Аэропорт, пошли под дождем к кассам, купили билеты, направились к стадиону.
И, если у нас в Воскресенске в Ледовый дворец можно войти через любой вход, а потом по вестибюлю пройти к своему сектору, то здесь под тем же дождем их отправили к входу в их сектор. Они еще и слегка опоздали - игра уже началась.
Поднялись на трибуну, заняли свои места.
Игра была хорошая - "Химик" упирался.
Слава с Колей оглядываются - а как "болеть"-то? Стадион ЦСКА! Побьют...
Но временами азарт побеждал осторожность, и они поддерживали контратаки "Химика". Тут же вспоминали, где находятся, присаживались и затихали.
А к концу первого периода Слава начал приглядываться к окружающей публике, удивляясь, что эти мужики не реагируют на его и Колины поначалу тихие возгласы "Химик" - дави!", "Химик" - шайбу!", и вообще, - ведут себя как-то молчаливо.
Во втором периоде Слава и Коля вообще осмелели, освистывали ЦСКА, подбадривали своих - окружающие не реагировали.
В третьем периоде Слава понял, что вокруг них сидели человек триста из Общества глухонемых, которым, видимо, было целевое выделение билетов на этот матч. И тут он и его товарищ совсем осмелели и оторвались на полную.
Несмотря на Славину и Колину поддержку "Химик" закономерно проиграл. Это был уже не тот "Химик", как при Эпштейне и Васильеве.
Но Слава и Коля ушли оттуда целыми, а глухонемые получили свою порцию впечатлений.