Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Яндекс - одновременно и враг и друг. Друг- когда помогает найти то, что тебе остро нужно именно сейчас, причем более конкретно, чем Гугл. А враг... ну вот как ему объяснить, что ты расстался с девушкой... что тебе нелегко... что остались какие то чувства и не нужно бередить прошлое - нет, Яндекс обязательно покажет тебе рекламу сериала с Бывшей, клип с Бывшей, рекламу колбасы с ней же и кучу всего иного. Дорогие разработчики! Вот почему нельзя сделать кнопку - не показывать мне Машу ( Дашу, Наташу, Кристину и Любу тоже!)

P.S. Хотя нет - Маша классная, покажите мне её, и в подробностях:)))
P.S.2 Маше большой и пламенный привет!

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

Про кота и не только часть вторая
Ита притащил я кота а утром на работу ушел.После работы хотел в пивную сходить дома нет мозгоклюя чего не сходить не посидеть. И тут вдруг осенио да ведь там у меня дома кот. Я взял пивка рыбки зашел купил коту корм и к дому направился.Подхожу к подъезду смотрю что за х.... у меня на 5 этаже свет горит на кухне!! Во думаю котяра не иначе как телек смотрит и жарит что нибудь .Да и нет там на кухне ничего а хоодильнике соль и всё макароны мы с котом сожрали вчера. Подхожу к двери захожу и что же я вижу. Сидит на кухне моя беглая баба а на коленях кот лежит.
-с приездом дорогая.
- Я зашла с тобой поговорить.
-Ну так говори
-Кота надо в хорошую клинику отвезти.
-Ты за этим что ли пришла
-Нет есть ещё дело. Ты ведь поный мерзавец
- Это почему
-Ты мне изменяешь
- Да ты что .
-А что ты у Ленки целую ночь делал
-Дура ты в натуре я же ей смеситель в ванной новый ставил
А ведь действительно от неё муж сбежал смеситель сломался а мы с ней в одном классе учились да и уже года три между нами ничего . А тут у бабы смеситель сломался надо помочь
- Ты ей всю ночь ставил этот смесиель
-А ты что думала это так просто да ты бы и за неделю не поставила бы
-Ну я вообщем не об этом
- А о чём
-Тест вообжем показал
-Чего он тебе показал...
- Беременная я
- Ну и что тут удивительного хочешь жить живи рожай
- А ты мне будешь изменять
-Ты мне между прочем не жена
- И это надо как то решить
-Ладно решим
-Ой а про кота мы забыли да к стати а где ты его нашел
Я всё рассказал. И вместо пива пришлоссь ехать в клинику шикарная такая клиника кота поожили на два дня туда лечить коновал посоветовал оставить его надо там процедуры сделать . Короче через два дня я за котом приехал семь кусков насчитали ну это ладно лапу коту обкрутили и коновал сказал через 30 дней привезти он снимет гипс наверное. Потом сняли гипс но кот храмает на ногу наступает на даче всех кошек перемял короче живёт рыжий зимой в Москве а летом на даче.
Да о бабе то два слова она девку родила ну и расписались

Все люди мира сейчас озабочены проблемой – чрезмерно долгое ношение маски вызывает раздражение кожи ушей. Связи с чем очень скоро во всех рынках Китая:
- крема и пластыри против зуда кожи ушей;
- антиаллергические маски;
- специальные маски, завязывающийся у затылка;
- специальные держатели для масок.
Может что-то из вышеперечисленного уже выпустили, просто ещё до нас не дошло))

Как-то на рубеже нулевых и десятых я пошутил:
- В середине декабря на Украине как обычно внезапно наступила зима.
Родилась эта шутка не на пустом месте – в середине декабря или даже ближе к Новому Году в Киеве тогда прошел снегопад, что, как обычно, стало совершенной неожиданностью для наших коммунальных служб. С тех пор, практически, ничего не изменилось и каждый новый снегопад или гололед они по прежнему встречают с большим удивлением и беспокойством.

О вывесках магазинов как-то была тема... Видел нынче: Живое пенное Молоко . Одной строкой одного цвета. )

Предыстория, старый анекдот.
В школу с английским уклоном приезжает комиссия. Собрали самых отличников, выступают они со стихами и речами. Один из них, произнося слово yesterday, всё время добавлял в конце букву s. Получалось - естедэйс!
Член комиссии спрашивает: "Почему ты говоришь естедэйс? Ты хоть можешь объяснить, что означает это слово?"
Да: "Вчерась".

А Леннон как пел? Йестудэй. В другой песне "лов ми ту". В Лондоне получил бы пвру за акцент. Но очень скоро зрители и слушатели в США, где они гастролировали, просто охренели от музыки, текстов и ливерпулького акцента. Теперь я не удивляюсь, почему Биттлз - лучшая группа в Истории, даже по версиям снобов американцев.

Примерно в 2005-2006 году в октябре около 21 часа я возвращался на электричке из Москвы в сторону Волоколамска. На улице в этот день, выпал снег, ударил мороз градусов 20. Одет я был по осеннему, лёгкая куртка, кофта, брюки, туфли. На беду проспал свою станцию и вышел на перрон на следующей. Касса была закрыта, в километре было видно, что рядом есть населенный пункт. Постоял минут 20 понял, что замерзаю. Стал активно двигаться, увидел недалеко от платформы домик, в окне которого проглядывался какой то свет. Недолго думая рванул к этому дому. Когда подошёл ближе увидел домик нежилой, зашёл во двор, и зашёл в дом. Сразу за дверью была большая комната с земляным полом, на полу горел костер. Вокруг костра сидели и лежали люди похожие на разбойников из сказок, или бомжи. Все они дружно уставились на меня. От этих людей исходила такая угроза, что мое шестое чувство, сказало мне брать руки в ноги и быстро валить от туда. Я быстро вышел за дверь и услышал голос типа его нужно остановить. Я выбежал на перрон и приготовился бежать уже в сторону жилых домов, увидел, что идёт электричка в нужную мне сторону, сел на нее и доехал до нужной станции. Ехал и думал, что как минимум остался бы без денег, а фантазия рисовала мне более страшные картинки, с жаркой мяса из меня на этом костре.
Не попадал ли кто-нибудь в похожую ситуацию?

Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.

Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.

Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.

Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.

Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.

Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.

Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:

«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"

Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.

- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…

Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.

Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.

Сосед по деревне попросил купить в городе еду для кота.
В магазине показал девушке название пакета – оказалось, 1500 рублей. Однако!
- Скажите, пожалуйста - спрашиваю, «а можно ли этого кастрированного кота кормит чем-нибудь подешевле?
- Нет, потому что он будет болеть и может скоро умереть из- за повышенной калорийности еды.
- А кошачьим кормом можно?
- Ну, что Вы, это совершенно разная еда!
- То есть, когда кот крадет еду у собаки – он глубоко неправ?
- Да!!!
- Так он же ни названий корма, ни рекомендаций Ваших не читает…
А зачем в деревне кастрировать кота?
- Чтобы не было брошенных котят, вот!
- Так он в деревне один такой, на полсотни вполне живых и боевых, у них котят несчитано, и совсем даже они не заботятся они о потомстве!
Ну, и кажется мне, что это не он принял такое экстремальное решение, а его хозяева, не так ли?
Это такая борьба за чистоту природы, что ли?
А Вы со своим мужем также намерены поступить, или побережете?
- мужчина! Идите платить уже!

Вышел покурить, смотрю сосед стоит у себя во дворе и кашляет. Но ведь в мою сторону. В целях безопасности кричу:
-Э-э, уважаемый! Ты от ковида привился?
-Еще на прошлой неделе! - отвечает, когда прокашлялся.
-Хорошо, - говорю, - а то от этого ковида, почки то быстро отлетают.
-Почки? - удивился он, - от ковида? Врач ничего об этом не говорил.
-А зря! Отлетают напрочь! В особенности если будешь кашлять в мою сторону.
Промолчал и пошел. Наверно повторно прививаться.

Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !

Факты без комментариев:
Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков).
Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество»
Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»

После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару.
Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт.
На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил.
Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял.
Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной.
- О, - говорю я. – Твой друг пришёл.
Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба.
«А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!»
Месть была сладка.

История эта случилась во время одной из Олимпиад. Возможность приложить фотографии корчащегося от боли спортсмена не имеется, да и не к чему это. Был финал по стрельбе из лука. Встречались два молодых дарования ранее уже неоднократно доказывавшие свои способности в этом виде спорта. Натягивать тетиву начали в 12:00 по местному времени и к 12:30 соревнивания уже были в полном разгаре. Молодой (45 лет) и неженатый учитель по физике знал и был обеспокоен тем, что в его город когда-нибудь прийдёт Олимпиада. Он подготовил небольшую экспозицию - арбалет на штативе, направленный в форточку. Предрасчитано было буквально всё - и скорость вращения земли, и ветра, и влажность/давление/температура. В день состязаний всё было готово к запуску стрелы. Как только спортсмен начал натягивать титеву, в его спину прилетела стрела. Публика первое время не могла понять что случилось, думали, розыгрыш какой, и спортсмен так шутит. Но, когда 30 сек, отведённых на три выстрела, истекли, многих заинтересовал факт того, что учасник неподвижно лежит, так и не начав испускать стрелы. Когда же всё таки до многих дошло, что на самом деле случилось, начались волнения; охрана начала носить куда-то какие-то коробки, ящики, паники не было ровно до тех пор, пока не попросили "без паники!". Выверенный выстрел так и остался неразгаданным полицией, и служители правопорядка списали всё на хулиганство. Никто и предполагать не мог, что стрела прилетела с 2 км, об этом позже стало известно из мемуаров убийцы. Организаторам ничего не оставалось, как наградить обоих участников золотыми медалями, правда, одного уже посмертно. Позже убийца признавался, что выбрал жертву не случайно. Выживший оппонент погибшего был личностью разносторонней, с непростой историей и стрельба из лука был его не первый вид спорта. Тогда как погибший, напротив, всю свою жизнь занимался исключительно тем, что стрелял из лука, никаких других интересов не имел. Были и почитатели убийцы, считавшие, что медаль в тот роковой день должна была отойти убийце. Отличился и тренер "проигравшего" спортсмена. Старый мужик с усами чего-то решил, что его подопечный "сам встал на траектории стрелы", а аргументы в духе "стреляли вообще из за зоны проведения соревнований" ни в какую не принимал. Зато принимал многочисленные поздравления за золотую медаль покойного подопечного.

P.S. Говорят, что если в истории нет дат и имён, то она вымышленная. Но это не точно.

Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.

Написано летом 2020 года...
Сегодня по телевизору услышал новость о том, что из-за американской истерии по поводу притеснения негров и, как следствие, сноса памятников и переименования улиц, в Берлине хотят изменить название станции метро Mohrenstrasse (а, возможно, и самой улицы), т.к. на русский язык оно переводится, как "Улица Мавров". Оказывается Мавр это оскорбительное "погонялово" чернокожих рабов и всех прочих мигрантов. А я-то думал, что это муж Дездемоны, мощный и брутальный альфа-самец. Я сейчас не собираюсь рассказывать о моем отношении ко всему происходящему в Соединённых Штатах Пендосии. Хотя оно, отношение, в смысле мнение, есть, имеется и может быть четко обозначено. Нет... Просто в этой связи вспомнил свое пребывание в этих ненавязчивых, для кого-то насыщенных жизнью и местами симпатичных кварталах берлинского Центра... Берлин не самый красивый город мира, но обладает своей привлекательностью и шармом...
Итак, вышеупомянутая новость заставила мой мозг активизировать мыслительные процессы, которые и так протекают в нем не слишком бурно, а сегодня, после пары баночек немецкого вайсбира, вообще пытались снизить свою скорость до минимума, обеспечивая лишь минимальный набор функций жизнеобеспечения организма. Необходимо еще учитывть тридцатиградусную, ранее не свойственную Москве, жару, которая отбивала любые желания шевелить членами, то бишь конечностями, вне кондиционируемых помещений, так как такие действия вели к бурному потоотделению и потере влаги измученным жарой организмом.
Таким образом, как Вы поняли, снос памятников и переименование площадей и улиц - это, наверное, плохо, жара на улицах Москвы это нормально, а Моренштрассе - это, как минимум, интересно посмотреть, а как максимум, часть истории и неповторимого облика германской столицы.
Возле выхода из станции метро Моренштрассе, находится (или находился? говорят, дом хотели снести) магазини Ульрих (Ulrich), располагающийся на двух этажах - первом (или, по-немецки Erdgeschoss - "земляном", т.е. находящимся на уровне земли) и подвальном, на который тебя доставляет эскалатор. На первом (земляном) этаже можно купить овощи и фрукты, химбытрыльномыльные товары, соки-воды, вино, пиво. В подвальном отделении продаются мясные и колбасные товары, в том числе готовые к употреблению продукты немецкой кулинарии, молочные продукты, бакалея, сладости и консервы. Этот магазин нередко любила посещать лично Канцлер ФРГ А.Меркель, не создавая при этом никаких неудобств рядовым, таким как я, покупателям, так как приезжала она пополнить семейные продовольственные запасы в сопровождении лишь двух охранников, один из которых мирно курил на улице рядом со служебным автомобилем "Ауди" с правительственными номерами, начинающимися на ноль, а второй находился в торговом зале метрах в десяти от первого (главного) человека в Германии.
В том же доме, что и магазин "Ульрих", на углу Морен и Вильгельмштрассе была арабская забегаловка с традиционным кебабом, что по-русски означает "шау(ве)рма". С другой стороны здания, а оно имеет квадратную форму с внутренним двориком, была пицерия Call a pizza. Думаю, московская сеть "Алло! пицца" является калькой с западного бренда. Вот такие точки присутствуют на нашем глобусе, а он, как я считаю настолько мал, что есть огромная доля вероятности, что и Вы, достопочтенные читатели, тоже там были или когда-нибудь окажитесь.
Напротив "Ульриха" находится Чешское посольство. Ничем не примечательный факт, просто вспомнилось. На этой же улице и Посольство КНДР. Этот факт вызывал в моей душе больше положительных эмоций.
Направо, в следующем от "Ульриха" (мимо кебаба) по улице Вильгельма доме, находится школа с углубленным изучением иностранного (русского) языка. Учителя в этой школе, впрочем как и во всех других детских немецкоговорящих учебных заведениях, к коим я причисляю и детские сады, были сплошь милые, в основном, женщины. Милые - все. В основном относится к полу сотрудников просветительского учреждения, потому что несколько из них были мужчинами.
Учителя' (или учи'тели) из школы на Вильгельмштрассе, будучи этническими немками (чуть-чуть немцами), 8 мая водили своих учеников, некоторая часть из которых была потомками их завоевателей (русские и украинцы), к памятнику советским павшим воинам в Тиргартене и возлагали вместе с ними цветы!
Для исключения вопросов, почему восьмого, а также для тех, кто забыл или не знал, в Европе день окончания Второй мировой войны отмечают именно 8 мая. А 9 мая, каждый год, к этому же мемориалу, а также к памятнику советской армии (Алеше) в парке Трептов, возлагают цветы все русскоговорящие жители и гости Берлина во главе с сотрудниками российского посольства. Как правило, принимают участие в этих мероприятиях и представители остальных стран-победителей, в том числе бывших республик СССР. Но, с недавнего времени, без свободной Украины, почему-то.
Так что немцы возлагали, а официальные представители свободных украинцев - нет.
Если двигаться по Моренштрассе в сторону другого выхода из метро, и далее до Фридрихштрассе, затем один квартал направо до Кроненштрассе , то можно увидеть ресторан Maximilians, специализирующийся на мюнхенском Пауланере. Хорошее место прям в самом центре Берлина. Зайдешь, присядешь за столик во дворике, возмешь парочку шнапсов, стакан нефильтрованного Пулика, пропустишь все это и дальше осматривать город.
Что касается пива, то мне больше нравится тоже пшеничный и тоже мюнхенский, но Францисканер. Фильтрованная "Лопата" (Spaten) - их же творение. Так вот. Францесканер наливали в рестоане Лёвенброй. Это дальше по Кроненштрассе через улицу Фридриха, мимо гостиницы Хилтон (слева, там же, соответственно, Жандарменмаркт, за Хилтоном), далее направо на Маркграфенштрассе.
На пересечениии Йегерь и Шарлоттенштрассе - пивной ресторан Августинер (тоже Муник), известный тем, что после 19.00 при открывании очередной деревянной (!) пивной бочки бармен звонит в колокол.
Естественно, все эти рестораны имеются во всех туристических путеводителях, поэтому, в вечерние часы и не только, пиво и закуски сдабриваются там долгим ожиданием, большим количеством народа и грубостью офицантов, которых достали все эти туристы.
Закрывая пивную тему, но не потому что больше не о чем рассказать, добавлю, что самое вкусное пиво в Берлине, по моему и не только мнению, в Brauhaus Berlin Spandau, Ноендорферштрассе,1. Эта пивоварня (а это - пивоварня!), как видно из ее названия, находится в Западном Берлине. Пиво разливают, в том числе, на вынос - в двухлитровые бутыли (стоимость тары без пива была около 8 евро) и пятилитровые жестяные бочонки. Цена бочонка с пивом пять лет назад составляла 15-16 евро в зависимости от сорта пива.
Путешествуйте и получайте удовольствие от жизни!

О БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. К вопросу о конечности и бесконечности Вселенной.Летит звездолет во Вселенной много тысяч световых лет и подлетает к сплошному забору на котором написано:"Конец Вселенной". Дальше лететь нельзя. Астронавт в скафандре выходит в открытый космос и приближается к забору. Видит на заборе табличку, глазок и монетоприемник. На табличке написано "Можете посмотреть, что находится за концом Вселенной, для этого заплатите 25 центов".Астронавт находит у себя монетку в четверть доллара, оплачивает и смотрит в глазок. Потом быстро возвращается в свой космический корабль и улетает обратно домой. Когда у него спрашивают: "Что ты там видел?", он отвечает: "Ну, там такое ..."

С Дианой мы вместе учимся в универе, а Леру знаю с курса по айелтс с докарантинного периода. Они оба классно танцуют, вот я и решила их познакомить, а точнее, попёрлась в гости к Диане вместе с Лерой. Пока пили чай, обсуждали жизнь, объявился Саша. Саша это бойфренд Леры, а со мной вообще тыщу лет знаком. Оказалось, что Лера-дурочка отправила Саше локейшн и написала, что выйдет в 19:00 вместо 9-и, вот и Саша приехал, чтоб забрать Леру. Понятное дело, пока мы не застримим, никуда Леру отпускать не будем. Быстренько обдумав, решили Сашу впустить в дом, вряд-ли присоединится к нам, но главное, чтоб не мешал. Я валялась на диване вместе с котом и мне было в лом вставать, но вот кот у Дианы любопытный и он сразу же побежал знакомится с новым гостем. В комнату они зашли вместе, Саша сел на угловой диван, а Гарри разлёгся на Саше, разрешая ему гладить себя.
Вот про это нужно было сразу рассказать, а я забыла и теперь не знаю как это добавить, поэтому напишу сейчас. Петов у Дианы два, беспородный кот и ванская кошка с разноцветными глазами. Кошка походу считала себя аристократкой, а нас какими-то лузерами, поэтому всё время старалась к нам не выходить, а наши попытки её потискать встречались со злобным шипением. А вот кот - душка, он каждый раз, когда я в гости прихожу, бежит ко мне, нюхает ноги и весь день лежит у меня на коленях. Но Диана говорит, что Гарри не такой уж и дружелюбный, как мне кажется, он довольно-таки чуткий и дружит только с хорошими людьми. Кандидатов в бойфренды она так и отсеивает, если чел не понравился кошаку, то ему ничего и не светит с Дианой.
Вот сейчас я всё вижу по другому, а тогда происходящее для меня выглядело так – Гарик изменщик, поменял меня на Сашку. Хотя даже это меня тогда не сильно волновало, нужно было изучить движения. Видео получилось топовым, с песней мы угадали, танцевали под Dua Lipa, потом другие лохушки попытались снять похожее, но мы-то были первые в Тиктоке. А еще за день мы набрали около 300 лайков, а это был наш рекорд.
К сожалению, вторая серия у нас не получилась, мой бф решил уйти от меня, короче, у меня был тяжелый период, было не до девочек. Наверное и поэтому я профукала, что Диана-то отбила Сашку у Леры. Как и когда, не в курсе, да я в принципе в шоке от Саши, он ведь такой добряк, как он мог бросить Леру, вообще конфуз. Главное, Лера со мной не общается, винит меня во всём, ведь это я познакомила её и Сашу с Дианой. Диана тоже игнорит мои сообщения, видимо из-за Леры. От Дианы я только смогла узнать, что она с Сашей, потому что Сашу выбрал Гарри. Вот и выходит, что кот разбил пару, либо Диана просто прикрывается котом.

Увидел на днях здесь копипасту от маститого, многозвёздночного аффтара. Удивился и вспомнил...

Наша хорошая знакомая пригласила нас на свой юбилей. Я написал по этому поводу стихи. Когда мы пришли в ресторан, она представила нам свою подругу: известную и много печатующуюся поэтессу.
Я испугался: "А не буду ли я выглядеть глупо со своими дилетантскими стихами? Наверняка она написала какой-нибудь шедевр!"
Но раз уж написал, вышел и продекламировал своё поздравление.
Через некоторое время слово дали этой подруге.
Она начала: "Я подобрала по этому поводу один из своих ранее написанных стихов." И зачитала его.
Именинница была явно расстроена. Мне тоже показалось это неуважением к ней и остальным. Но стихи были хотя бы её собственные. В отличии от копипаст на сайте...

Жить стало лучше, жить стало веселей: французский формат.
История гласит, что парижане, взяв приступом некогда грозный оплот французского абсолютизма - Бастилию, сравняли замок с землей и установили на этом месте баннер с надписью "Здесь танцуют". И начали танцевать...
Сначали, празднуя победу народа над тиранией, плясали веселые танцы, потом, уже в период якобинского террора появились странные инфернальные танцы на "балах жертв", и наконец, пришел новый главный танцмейстер - Наполеон, который заставил всех поверить в то, что единственная музыка, приносящая подлинное веселье - это звуки военных маршей!

Счетами навеяло.
Давно, еще при старой власти, в бытность мою помощником продавца непродовольственных товаров, а если быть совсем честным, то женского платья, зашла к нам девушка постарше, лет 20и-30и.

Выбрала примерить. Жилеточку, кажется, с юбочкой.
- Но это же для девочек 15-17 лет! - заметил ей я. Я же видел, где она взяла, а там было написано.
- Но я маленькая, я маленькая! - возразила она, как будто пытаясь кому-то что-то доказать.
- Как знаете, - промолчал я, добавив это в копилку непонимания, где уже находилась полная абсурдность недавних объяснений товароведа касательно функциональной составляющей группы артикулов "пеньюар".

Вышла из примерочной. Подошла.
- Вот видите, видите, подходит же, подходит! - настойчиво, чуть ли не с укором.
Но взгляд мой остался пуст и безучастен, ибо я ей уже один раз объяснил, и совесть моя была чиста.

Мадам, что могу сказать, если вы читаете это, извините.

Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.

Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...

Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.

Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.

Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками.
Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.

Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся.
Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!!
Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!".
Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром.
А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился.
Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да?
Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой.
_____________________________

* Нет, это не Дзюба.
** Кстати, потому и пошляк.
*** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.

Беда пришла откуда не ждали. Я смотрел на него и понимал всю трагедию произошедшего. Он не подавал признаков жизни.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.

Как телефон борется за здоровье в семье.

У многих из нас есть любимое приложение - шагомер. Многие, видимо, знают о его полезных свойствах, в частности, умении считать калории, физическую нагрузку, оценивать общую физическую форму, затраты энергии по известному маршруту.

Но такой подставы никто не ожидал.
Вчера, в автобусе. Муж с женой, слегка навеселе. Интересуются графиками шагомера жены.

— Девять тысяч шагов!
— Семь тысяч шагов!
— Двадцать шагов... Шагомер, видимо, дошёл до кухни, открыл банку пива. Стоп, это же я телефон дома забывала!!!

Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос
- Может ли девочка в 13 лет забеременить.
-Идиот ты и вопрос твой такойже
-Ну а если всё таки может?
-Отстань не может
Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю
-Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась.
Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась.
А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит

Хозяйке на заметку

Перед тем как зажигать газовую плиту - найдите кастрюлю, отфильтруйте воду, достаньте "Доширак" с прилагающимися пакетиками и разделите их надвое. Всю эту гадость вы не сможете употребить сразу. Обычно саму лапшу я тоже крошу помельче, она легче потом переваривается. Выбранную часть пиршества насыпайте в глубокую чашку, остальное пусть дожидается следующего праздника в оригинальной упаковке.
И только после этого нужно зажечь сам газ, когда кастрюля или чайник с водой достаточно наполнены и стоят над конфоркой. Из своей практики замечаю, что газ напрасно сгорает раньше этих приготовлений, и мы переплачиваем в пересчете на всё население за миллиарды кубометров, не говоря уже об экологическом ущербе.
В следующий раз мы обсудим, как рачительно купаться в естественных водоёмах даже зимой и поговорим о "точках", где выбрасывается просрочка из продуктовых магазинов.

Первый комп батя мне купил в 98-ом. Чтобы я по-нормальному написал дипломную. Ну понятно, что кроме "Ворд", "Ексель" и "Акссес" оставалось место на харде. Оно было занято "Дум-2". И ещё оставалось. И-нета не было, и на их "имельцев" мы смотрели без уважения. Было ФИДО если надо там песню какую. Было так что берёшь хард и несёшь другу "скачать" программу или игру. Интересно было, не как у моего сына. О чём я. У меня хард был 210 мегов. На нём был "Виндовс 95" + офис и игра. На тот момент суперская. Да не задам вопрос, просто кто ответ знает ПОЧЕМУ так?

Вчера была история про Кингисепп и вспомнилась мне там тоже история.
Дело было в 1980 году, приехал я с Севера в Питер и уговорила меня подруга Маринка съездить к её сестре в г. Кингисепп.На следующий день мы собрались обратно и перед автобусом сели на кухне позавтракать.
На кухне вертелись Маринкины племянники: пацан лет семи и девчонка годов наверно одиннадцати.
Им я и предложил ехать со мной на Север, с чем они с радостью и восторгом согласились.
Но я их сразу предупредил, что там холодно и надо потеплей одеться. Кладовка в течении 5 минут была перерыта, было найдено все для поездки на Север: валенки, зимние шапки, шубки, шарфы и всё это на себя одето.
На дворе стояла середина июля, на улице плавился асфальт, на уговоры родителей раздерется дети не реагировали-мыслями они уже были на Севере.
Мать посмеивалась,отец был спохмела и ему всё это было фиолетово, выловить пацанов перед дверью не получилось-они выскользнули за дверь и стали нас ждать около подъезда. Уговоры их тётки не действовали и процессия двинулась в сторону автовокзала: впереди я с их тётей, метрах в десяти за нами "северяне" в валенках шубках и зимних шапках.
Прохожие оглядывались, тётя хохотала и со словами: "ну дурак, ну дурак" пыталась меня ударить.
Дети провожали нас до последнего-стояли перед автобусом и молча смотрели в стекло, где мы сидели.
А потом я ехал и вспоминал рассказы матери про двоюродного брата, который "сватал" меня так же в 5 лет на танцы: пока я с криками: "таци"-"таци" натягивал рейтузы-рубашки, он от нас сваливал.

Отдых на природе
Предложил мне дружок отдохнуть на одной заимке у него там родственник лесником это в Архангельской губернии около 900 км от Москвы . Друг поехал с женой а я с подругой которая тогда была. Поехали на двух машинах .Ехали почти 12 часов с интервалом дорога отличная правда кое где мосты строят поэтому объезды . Доехали глушь сторожка стоит и два дома больших там и живёт семья родственника . Приехали в баньку сходили утром проснулись поехали на рыбалку сеть поставили двух щук поймали приехали домой Михалыч это лесник стал готовить уху . А я с подругой решил погулять по лесу .Мне предупредили темнеет быстро далеко не уходите. И вот мы с подругой пошли по тропиночке в лесок гуляем разговариваем.Решили любовью заняться в лесу оригинально Видим вроде темнеть начинает надо к дому .Назад надо идти а тропинка как пропала И мы не знаем куда идти. Я сейчас залезу на ёлку и посмотрю куда идти. Хрен ты на эту ёлку залезешь ноя взобрался а там кроме леса ничего не видно. Пошли на угад а тут и совсем темнеть стало.Подождать надо стемнеет нас или найдут или увидим огни. А пока она уселась на бревно а я стал хворост собирать .Наложил кучкой присел стал поджигать а он сука не горит зажигалка сдохла . Она сидит на дереве ноет . Я нашел две палки и стал их тереть друг о друга а они не хотят разгораться .Присел я а рядом лужа паскудная была. Тру а толку нет . И тут сзади как что то громыхнёт я толи с испугу толи от неожиданности откинулся назад и жопой прямо в лужу а она глубокая весь там искупался . Я стал вспоминать маму этой лужи смотрю свет приближается это нас лесник с другом нашли. Я весь мокрый и злой подруга чуть не обоссалось с перепугу. Ну ладно пришли в баньку . На следущий день домой

Иду днем по немноголюдной улице бостонского пригорода.
Со мной поравнялся молодой (не более 30) парень. И начал разговаривать.
«Хорошая погода», - говорит. «Да» - отвечаю. Примерно так начался разговор. Ни до ни после со мной на улице никто не заговаривал. Вроде не принято здесь. По акценту он моментально срисовал мой родной язык. А я срисовал его легкую степень опьянения, впрочем не портящую общения.
В ходе беседы спрашивает: «А что вы, русские, говорите, когда выпиваете?»
А правда, что? На английском вроде стандартный тост «Cheers!», на иврите - «Ле Хаим».
Сказал, что по ситуации, по настроению.
А что мы все-таки говорим? А другие?

Необычный мат услышал в курилке:
- Представляешь, он на меня хотел эту работу перехуесосить! А я ему отвечаю, вся такая гордая: напереишачившиеся от наперехуесосившихся работу - не берут!

Дамы с собачкой

В яркий солнечный вечер июля 2021 года на любимом гроте Петра I, в одном из живописнейших мест Москвы, где короновались все российские императрицы, возле клумбы со свежими розами стояли три дамы разной комплекции, но общим весом центнера в три, так что заметил я их еще с конца главной аллеи. Странность в дамах была та, что все они были повернуты к розам задом. Дамы стояли, опершись на перила балюстрады, и смотрели в солнце.
- Закатом, что ли, любуются? - подивился я - но до заката еще часа три. А может, они в пруд глядят? Но он обмелел и зарос тиной, зрелище в общем-то мерзкое. А может быть, они смотрят вдаль? Но там пробка на третьем кольце и здание Бауманки, отнюдь не шедевр архитектуры. И чего на них, паралич что ли напал? Жарко же, а они не шелохнутся. Как остолбенели. Может, они так загорают? Но почему тогда не разденутся и не лягут пластом, как котлеты на сковородке и все нормальные люди.

Так думал я, проносясь мимо. Приблизившись, заметил детали - дамы были разного возраста, от 30 до 50 примерно, все трое без черных очков, но солнце их не пугало - они уставились в экраны смартфонов. Хотя в десяти шагах была тень и пустая лавочка. С ними была маленькая собачка, усаженная на перила. Поразил контраст между дамами и собачкой - дамы выглядели очень серьезными, но скучающими и раздраженными, и действительно не шевелились, как памятники самим себе, а собачка была полна жизни и веселья, прыгала от восторга и внимательно оглядывала пруд - вот пошла характерная рябь от нутрии, там плеснула крупная рыба, тут на берег испуганно выбрались утята - в общем, пруд ее просто звал, а приходилось торчать на перилах. С интересом она глянула и на меня. А я на нее - прикольная порода! Типа Чебурашки, такую еще не видывал.

Глянул и забыл. Но, проколесив по всему парку и возвращаясь обратно, я заметил всё тех же трех дам в той же позе и в том же месте. Метаморфоза произошла только с собачкой - это природные конформисты, легко ловят настроение хозяев. Собачка разомлела от жары и тоже превратилась в памятник - сидела спокойно, поглядывая то на экран смартфона соседней дамы, то себе под ноги.

И вот я думаю - как же отстала от нашего времени индустрия товаров для домашних питомцев! Что мешает нахлобучить собачке на голову картонный шлем с прикрепленным перед глазами смартфоном, типа тех, которые сейчас раздают абитуриентам бесплатно на выставках образования для просмотра виртуальных кампусных туров - всего три бакса эта китайская штамповка сейчас стоит. Да и смартфонов старых у всех пруд пруди, чего зря валяются? Наснимать какое-нибудь простейшее собачье стереовидео - погоня за уткой, сражение с кошкой. Ну или мемов загрузить пару тысяч уже готовых, про животных. Собачка будет счастлива и сразу сядет спокойно. Чего ей скучать, глядя на смартфон хозяйки - неужели друг человека своего смартфона недостоин? Ну, ослепнет быстро и разжиреет, так и хозяйка тож - получится гармоничная пара.

Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....

Я - скотина!
Жена сегодня это четыре раза подтвердила.
А потом дочка позвонила:
- Ты что с мамой сделал? Она меня отпускает в Турцию с каким-то мальцом. До этого на балкон под присмотром и то не отпускала!)
А я сижу у компа и собой доволен!
Трахнуть женщину мало.
Нужно это так сделать, чтоб водитель трамвая позвонил и молвил:
- Ваша сучка номер сказала, и добавила, что нам тут всю электрику сожжёт нахуй! От счастья!

Вашкевич - Голова !

Где мы все находимся по сути ? Между Богом и дьяволом. Так называется книга об Универсальном Семантическом Коде, написанная военным филологом. Не больше и не меньше. С первых фраз становится понятна определяющая связь русского и арабского. ( Например, сорока почему как бы воровка и вообще сорока ? Всё просто: слово с корнем СРК в арабском означает "воровка".) А если не понятна даже в конце работы, то ковид не виноват...
Вооружившись знаниями, привожу замечательное и забавное наблюдение-совпадение. Питоны и путаны, а также футины происходят от арабского ФАТАНА - "очаровывать". С учетом, что звук П у арабов замещается часто на Ф, и обратно у русских. Очарованные-околдованные=загипнотизированные=одураченные зайчики сами лезут в пасть змеюке. В постель к путанам - такие же пацаны. А футиных выбирают соответствующие обманутые паутиной и распутством или политические проститутки. Зри в корень, как говорил классик !

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

В не очень большом магазине Ашан, из тех что бывший Атак, оказался в плодово-овощной его части, где на мой взгляд расстояния между рядами вполне достаточные и соответствуют положенным нормам по ширине. По ряду идёт довольно быстро немолодая женщина, причем идёт передом наперёд, как обычные люди. И стоял там довольно в возрасте старичок божий одуванчик. И вдруг почему-то он решил подать не разворачиваю свою тележку задом назад, видимо вспомнил что надо еще что-то набрать что пропустил ранее. Шустро так вспомнил и двинулся. И довольно весомо налетел спиной на женщину. Извинился конечно, но видно что той прям физически было это мягко говоря неприятно.

Вдруг вспомнилось популярное выражение "Иду куда глаза глядят". И вот как-то так сразу оно заиграло не только старыми известными фольклорно-философскими красками, но и обрело в моей голове вполне такой практический жизненный смысл.

Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах.
Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю"
ТВК Красноярск
Будет ещё худшее за неделю?

В фортепианном концерте у Рахманинова особенно хороши паузы. Главное, для них совершенно не требуется музыкального слуха.

Самооценочка.

Сижу и смотрю на тапки. Тапочки брэндовые, дорогие. Вчера от соседки уходил, ботинки оставил там..
- Настя, я принесу тапки.
- Ну что ты, как маленький. Себе оставь, я тебе ботинки принесу попозже.

И вот я думаю: У неё детки (меня слушаются и радуются, когда прихожу), нахрена ей ещё взрослый ребёнок??
Чем то задел...
Секса с Настей нет.
Не еби где живёшь, не работай где ебёшь.
Она хорошая. Красивая!!! Глаза голубыя!
Не хочется приближать её. Испорчу всё.
А так - друзья хорошие! И детки её меня не раздражаютъ. Почти...
Мизантроп я, хуев. Мы, мужчины, реально портим девушек. А они потом родами очищаются. До уровня - Ну что ты как маленький!? У меня борщ есть. Принесу???

Посмотрел на тапочки...

В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа.
Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.

Заметил, что приятель иногда еле слышно что-то бубнит под нос, на уровне несышимости. Отпираться долго не стал, что выяснилось: он разводится с женой, завяли чувста, опали помидоры, вот это вот все. Инициатор не он, если что. И, как у каждого уважающего себя разводящегося, иногда у него мелькает мысль "все вернуть". Именно в такие моменты он обводит окружающую обстановку, что то вспоминает, светлеет ликом и произносит : "Вот поэтому..."

Странную пару наблюдал я сегодня, в субботу 28 ноября 2020 года, в парилке Сандунов. Чувак лет 50 далеко плюс выглядел заброшенным каким-то - полуоблысевшим, с давно небритою щетиною. Блаженно улыбался в мир подслеповатыми глазами. Походил одновременно на Деточкина, на князя Мышкина и на ребенка, которому дали конфету. Фрик в общем.

Тем не менее, вокруг него просто вился крепкий и совершенно лысый мужик лет 30 - и вениками побьет, и разговором поддержит. На отношения отца с сыном непохоже, на гомосеков тем более.

Разговор их шел на невинные темы - о недостатках Сандунов, о более прекрасных банях, раскиданных по всей России и остальной планете. В какие-то моменты они понижали громкость разговора - не переходили на шепот, но слышно было только им двоим.

Загадка - подумал я и забыл о них, выходя из парилки обрушить на себя бадью ледяной воды.

... через час

Курю на выходе из Сандунов и наблюдаю сверхъестественную движуху - мечутся охранники, занимая места. Взволнованно бежит родной полицейский, который в штатном режиме обходит всю округу, изредка приветствуя меня "С легким паром!". Теперь он замер метрах в тридцати от входа. Нарисовались двое других полицаев, блокируют остальные два подступа к букве Т, образуемой перекрестком тихого Звонарского переулка с безымянным проездом. На входе два мерса класса люкс, совершенно одинаковых. Слышны возгласы из смартов - Он выходит! Живым голосом выбежавший сотрудник - Он выходит!

В вышедшем узнаю того самого полулысого подслеповатого блаженного. Сейчас это жесткий чувак в дерзких очках. Заваливается на заднее сиденье, закуривая сигару. Его лысый спутник ныряет на кресло водителя и топит на газ. Пять секунд - оба мерса исчезли. Ушли охранники бани и менты. Осталась странная группа в штатском. Совещаются в прямом эфире:
- Так, доехал до (секрет) Так - сворачивайте направо!

Этому беспомощному подслеповатому чуваку я успел выдать несколько дельных советов. Но похоже, он их не заценил. И напрасно. Среди моих советов было надеть контактные линзы - в парилке они отлично держатся.

Приснится же такое.
Иду по зелёному коридору без маски, без перчаток с зелёным паспортом в страну, в которую пускают только с зелёным паспортом. В отель, где останавливаются люди с зелёными паспортами. В ресторане – вход строго по предъявлению зелёного паспорта. И девушки лёгкого поведения - тоже с зелёными паспортами!

Лето этого года. Компания студентов театрального вуза, смешанного гендерного состава, возвращалась из Питера в Москву ночным поездом сидячего типа. Удовольствие так себе, но если правильно провести время в Питере, то спится потом зашибись.

Ближе к Твери белая ночь понемногу угомонилась, но все равно рассвело рано. Студенты, чтобы своим гомоном и звяканьем не беспокоить спящих, вышли в тамбур, и хорошо позавтракав, залюбовались родной природой - все эти леса и перелески, реки и речушки ползли бесконечно, радуя глаз.

При одном их виде возникали мысли философские - а зачем весь поезд спит? Такая красота вокруг. Хрупок сон, приобретенный в мучительных сидячих позах, местами кошмарен. И как бы ни старались пассажиры заснуть окончательно, через полчаса их ждала беспощадная Тверь.

Ворвутся свежие пассажиры, наполнят своим шумом вагоны. Всем придется потом еще пару часов уныло хлопать глазами, когда ж Москва наконец. Мыться, бриться, и собираться к выходу в намеренно тормознутом режиме. Так не все ли равно, кто разбудит этот поезд - тверчане или какие-нибудь другие мерзавцы? А может, эти люди нуждаются в развлечении, интриге?

Образ твари, якобы вырвавшейся на свободу, сложился за пару минут - тварь должна была успеть раньше Твери, времени на размышления особо не было. Решили, что это должно быть что-то из глубинных страхов подсознания. Лучше всего для этой цели подходила змея. Или змей, восходящий к древнему змию. На этом согласились с ходу, оставалось продумать детали. Наскоро загуглив самых длинных, поколебавшись отвергли вариант 12-метрового сетчатого питона, якобы ползающего по поезду. Остановились на реалистических трех метрах, легко влезающих в обычный рюкзак или сумку любого пассажира. Разделили роли. Двоих парней, самых хмурых и озабоченных с виду, назначили персонажами, потерявшими змею. Оставили их в тамбуре додумывать сценарий. Остальные отправились подсадными утками в разные вагоны.

Свободных мест было достаточно. Несмотря на отсутствие экономичных билетов за неделю до поездки, кроме как для кормящих многодетных матерей и так далее, поезд в разгар туристического сезона был в сущности полупуст. РЖД со свойственным этой компании хитрым распи.дяйством опять перевозила воздух. На ходу создали вотсап-ленту "змея" для дальнейшего обмена идеями. Кто именно уполз, уж или кобра с вырванным ядовитым зубом, оставалось вопросом дискуссии вплоть до конца розыгрыша. В целом решили, что в нечетных вагонах пусть это будет кобра, а в четных уж, чисто для разнообразия расползшейся биоты.

Тверь неумолимо приближалась, многие начали беспокойно ворочаться во сне. Парни двинулись из вагона в вагон, заглядывая под сиденья, любуясь попутно ногами особо красивых девушек, и роняя придушенным шепотом всякую херь, в сумме на полтора десятка вагонов саундтрек получился приблизительно такой:
- А она не кусается?
- Да нет вроде. Если и кусается, то не больно. Ядовитый зуб давно выдрали, но мало ли, может новый отрос. У нас не кусалась, совсем ручная.
- Какого черта ты ее вообще в Москву потащил?
- Заболела. В Питере этих змей лечат хуже, вид редкий. Договорился с врачом знакомым, посмотрят. Если вообще ее найдем.
- А куда она денется? Найдем конечно.
- Ну, мало ли. Сейчас вот будет Тверь. Вот же тварь! Куда она могла деваться?! Заползла если кому в сумку, пиши пропало. Унесут как нефиг делать. Не в Твери, так в Москве.
- Может, проводницам сообщить?
- Ага, щас. Объявят по всему поезду - уползла змея. Найдут быстро, конечно, но нас же высадят с ней вместе. В Твери, Леша. Вот скажи - ты что-нибудь забыл в Твери?
- А за что это нас высадят?
- За провоз негабаритных грузов хотя бы. По сумме длины, высоты и ширины бесплатно провозимый багаж не должен превышать 180 см. А в ней почти три. Сцука.
- Но позволь, в свернутом состоянии она вполне помещалась в твой рюкзак. Случаи, когда габаритный багаж выползает и становится негабаритной гадиной, ползающей по всему поезду, вряд ли предусмотрены что правилами проезда, что уголовным кодексом. Какого хрена ты ее не запер нормально? Детский сад, удава до Москвы довезти не смог.
- Это питон, а не удав.
- Да хоть кобра! Как она могла выползти?! Ну, положил бы в мешок, завязал бы тугой узел. Фиг бы она выбралась.
- Боялся, что задохнется, застегнул на змейку. Откуда я знал, что она мордой изнутри откроет?
- С чего ты решил, что мордой?
- От жеж дебил. А чем еще, хером что ли? У нее рук-ног нету, пол женский.

Этот бесконечный диалог периодически оживлялся репликами подсадных уток типа:
- Мальчики, чего ищем?
- Извините, тут ничего мимо не проползало?
- А, уж этот что ли? Я уж думала, он мне спросонья померещился. Вроде в какую-то сумку залез, вооон в том конце вагона. Ну вы даете. Надо же, я думала, ужей длиной больше двух метров не бывает.

Где-то к пятому вагону подсадные утки стали заканчиваться. Но для людей творческих профессий препятствий не существует. Решительной командой по вотсапу израсходованные утки были направлены дальше вглубь поезда, а ищущим ребятам было рекомендовано потщательней заглядывать под сиденья и реже болтать, часть пассажиров начала шумно сомневаться. С другой стороны, все обстояло не так уж плохо - по законам медийного пространства, если кто-то энергично отрицает, что змеи в вагоне есть, разум слушателя невольно подсказывает обратное.

Под конец, когда за окном замелькали уже товарняки на путях Твери, ребятам надоело произносить одно и то же, и они поднялись до таких вершин конспиративным шепотом, как:
- Я договорился со знакомыми тверяками, устроим флэш-моб. Седьмую уже нашли, к посадке вроде успевают. Роковой поезд, кишащий змеями! Только успевай снимать. Добавим англоязычные титры и песню Бутусова "Зверь" - сотню миллионов просмотров гарантирую.

Стоянка в самой Твери длилась минут пять, за это время все злоумышленники спокойно вернулась в свой вагон по перрону. Они ожидали объявлений типа:
- Граждане, сохраняйте спокойствие! Говорит начальник поезда. Ситуация под контролем. Вы все знаете, о чем я говорю. Без паники!

Увы, этого не произошло. Может, какая-то взволнованная пассажирка и доложила проводнице, а та начальнику поезда, но объявления не последовало. Прекрасные сосновые леса сменились тоскливыми осинами и загаженными постиндустиальными пространствами, смотреть стало не на что, и студенты обнявшись уснули. Сама идея напугать россиян в 2020 году какими-то мифическими змеями была нелепой.

Что я могу сказать по этому поводу? Хреново готовят студентов театральные вузы! Особенно режиссеров. Шестеро долбоебов не смогли напугать поезд, что это за безобразие? Вы посмотрите на эти сериалы и прочие мелодрамы по каналу "Россия" - там достаточно в первых кадрах заметить голубоглазую блондинку с добрым взглядом и коровьей талией, и первого же парня, с которым она переругается, чтобы предсказать их счастливый брак в финале, а во вторых кадрах - появление коварной брюнетки с талией тонкой, которая попытается этому браку помешать.

Где реквизит? Неужели в эпоху соцсетей было трудно добыть в Питере хотя бы пятиметрового питона? Какие-то проблемы с упаковкой его в туристический рюкзак? Да, змеи малоподвижны. Но в этом и удобство упаковки. А чтобы он энергично прополз по вагону, достаточно его неделю не кормить и прихватить с собой кролика. У кого-то проблемы с как не кормить питона и добыть в Питере кролика? Для того, чтобы не кормить питона, его достаточно не кормить. А кролика можно отловить в последний момент и направить в вагон следующий.

Но в целом считаю идею студентов правильной. Ничто не должно мешать пассажирам любоваться просторами нашей прекрасной страны. Нефиг спать в белые ночи, для этого и других сезонов на Руси достаточно.

Очень коротко. Буквально только что. Приехал, в офис. При этом знаю, что ожидаем гостей из Запорожья для заключения договора. Вижу, что дверь кабинета директора закрыта. Сам он где-то в офисе - машина на парковке. Захожу в отдел снабжения. - У директора люди? - Нет, Стас, главный инженер.

Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность...
Реально было что-то сверхестественное.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Я честно все дни с начала Н.Г. крепился.
Несмотря на остаток пива в баклаге!
Но,сцук,пляха - невзирая на свою неминуемую гибель,кинулась вечером под ноги и вцепилась в правую штанину...
С трудом,превозмогая себя,героической помощью пивного бокала мы сообща победили мертвую хватку слабоалкогольного пенного...
Враг был низложен!
Но в схватку тут же вступил более коварный противник
КОНЬЯК!!!
... и я пал,под натиском.
И теперь погребен пленом чар алкогольных.
Так возрадуйся подлый и подступный,твой план удался...
Прощайте товарищи!

Вчера весь вечер объяснял подруге два анекдота и историю-победительницу конкурса ( про кока, который дома забил на кухню ). На большее ни меня, ни её не хватило. Вроде бы раньше до неё доходило раньше. Подозреваю, что потеря чувства юмора - самый опасный из симптомов и осложнений, это сама по себе пандемия. Представляете, к чему дело идёт ? Последние здоровые могикане на Ан.ру будут ещё и пояснительные записки прикреплять к своим артефактам. А у читателя или слушателя - всё равно полные непонимания и растерянности глаза...
Подруга моя работает главбухом. Впервые за 11 лет дебет и кредит не сошлись у нас, говоря простым языком. А может таки пятница, 13 ноября, и ретроградный Меркурий обрывали нейронные сети ? Чё с этим делать ? Банально поменять почти родного человека на две новые девушки не позволяют совесть и кэш. Есть какое-то проверенное средство для восстановления остроумия, желательно и с устранением храпа ?

Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось,
говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал...
Она:- Так ты загорелый!
А я говорю:- Так это снаружи!

В прошлом веке летел в Улан-Удэ с пересадкой в Свердловске. Ждать было долго. решил перекусить,
Делаю заказ, ну там водочки, что-то из закуски. Подсаживается мужик, спрашивает:

- Официант, водка у вас как подаётся?
- В графине, могу бутылку подать.
- А маленькие бутылочки есть?
- Да.
- Несите 8, нет лучше десяток.

Интересуюсь:

- Не один ли чёрт в какой посуде?
- Да тут у них в автомате такие мерзавчики, неуловимые... накидал монет.

Усидели и мой графинчик и мерзавчики...

Я сегодня стал немного выше - плавая в бассейне, пару раз ударился макушкой о стенку бассейна. Выше на высоту шишки.

Не курить!

Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!

Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?

- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.

Кто о чём, а лысый о нехватке продуктов. Вернее о поручении, чтобы её не было. И безработицы тоже. А на днях балагурили об ИИ. Получается, что восстание машин всё же произошло. Они приняли меры, чтобы у людей в РФ возникла угроза голода. Не власти же в этом виноваты! Китаю бы наши проблемы, они там всю Луну перепахали вместо того, чтобы Большого Северного Брата накормить. Ничего-о-о ! Попросят ещё пустить за Урал, а мы им только Сибирь ! Вот такие новости. А кто самолёт "судный" подрезал, вы и так знаете. Писали уже про тумблер для спирта. Наши люди тоже умеют наказывать машины...

Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...
Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!

"Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность."
В арабском языке слово "австриец" звучит как "аль немтса". Что до степени смешения похоже на слово "немцы" в русском языке.
Будь я филолог или историк - поискал бы на территории бывшей Австро-Венгерской империи неленивую народность с самоназванием "нем" (немт? немц? немтс?).
Однако и Юго-восток окучили, и Северо-восток.

За границей я не был с 1989 года. Тогда по "комсомольской" путевке группой из 30 чел объездили почти все костелы и кладбища Польши. Кулаки "Солидарности" тоже видели. Ну, проезжал ещё через Казахстан в 2019 году по пути в Иркутск. Приврал, получается. Не суть. А претензия такая к любителям зарубежного туризма и недвижимости : корону и другую заразу натаскали именно вы - из стамбулов, лондонов, пекинов и остальных куршевелей. Москва, Питер - заслуженно пожинают посеянное ... За привоз-прилет этих импортных трепаков вас очень недолюбливают в регионах, поэтому кайтесь и плачьте, а лучше - платите. Самому мне до балды эта "пандемия" от Гейтса, пусть он свою семью сокращает. Прививки от гриппа и прочей хуйни не делал НИКОГДА и не буду, больничным воспользовался 1 раз за 30 лет стажа, и то по-левому. Есть у меня "секреты выживания", но это в другой раз, как про " взорванную жену и счастье" того умного автора.
Самый опасный вирус на теле Планеты, известно, человек жлобствующий и самовлюбленный. Поэтому остальные могут и уцелеть, как более разумные или менее вредные. Кому как повезет плюс учет кармы. И обратный ход, на микромир ( хотел в раздел анекдоты, но не потянет, думаю, поэтому сюда впихнул. Не в стол же такой шедевр ! ) : Штамм ковида - москвич ехал в поезде с мутантом. Тот был угрюм, молчалив, малоподвижен. Всё понятно - с Урала, догадался столичный и начал втираться в доверие, предложив работать парой.
К чему эта "новость" из того же Яндекса ? К тому, что всё, что в нас, обязательно проявляется во внешнем Мире. И наоборот. Даже здесь можно разглядеть признаки Гармонии, взаимосвязи частиц Единого Организма :)

Моя пожилая соседка рассказывала мне как её мать кормила их, с сестрой, когда они были маленькими, в конце сороковых, конопляным семечками жареными с молоком. С возрастом она начала пить таблетки, а теперь ей делает уколы медсестра. Из всего этого можно сделать вывод - каждый кто начинает с травки, рано или поздно, переходит к уколам!

Иногда когда я вспоминаю тексты песен, они вспоминаются не так как поются, например:
Какая ты странная дура ты старая, невыносимая, но вся моя!
Или:
А я не буду плакать подруге в пилотку!

Посвящаю сурьезным знатокам юмора этого сайта, коптящим в обсуждалках, Царевнам-Несмеянам. Им и Михаил Жванецкий оказался скушен.

Расскажу-ка я притчу.

Подходит евнух на базаре к Ходже Насреддину и просит:
- О достопочтенный Ходжа, научи меня сексом заниматься!
- А тебе зачем?
- Ну, я хочу, чтобы мне было хорошо! Я слышал сквозь все стены, султану точно было хорошо!

Задумчиво посмотрел Ходжа на свой посох, и ответил сурово:
- Кажется, я знаю, как тебе будет хорошо. Посохом можно, но я так не хочу.

Это видео будет вечным

Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия.
Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами.
Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний.
Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб».
Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни.
Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии.
Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов.
Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем.
Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном».
Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия.
Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии.
По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых.
В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды.
Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал.
Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми.
Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков.
Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы.
Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось.
Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно.
Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя.
Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить.
Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами.
Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине.
Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию.
Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия.
Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству.
Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди.
Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин.
Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых.
Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку.
А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо.
А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно».
В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней.
Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно.
Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает.
Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать.
По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест.
Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых.
В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду.
Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить.
Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв.
Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам.
Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия.
Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь.
Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет.
Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири».
Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений.
С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу.
Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости.
Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор.
Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта.
В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища.
Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия.
Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку».
Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда".
Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы.
В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё.
В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира.
А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям!
В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами.
И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.

Анатомия бразильской шутки

В Бразилии очень любят розыгрыши, только поищите на ютубе там и оживающий мертвец в лифте, и зомби в метро и нашествие инопланетян. Но классика жанра, под благовидным предлогом, совещания или вечернки, завести приятеля или сослуживца в определенное место, скажем конференс зал или где уже собрался сплоченный коллектив - и ждет не дождется момента что бы посмеятся над незадачливым простофилей. Но так как этот вид розыгрыша очень популярен, очень сложно кого либо подловить. Большинство нутром розыгрыш чует и линяет в последний момент. Пожалуй единственный еще работающий прием - убедеть приятеля что намеченная жертва совсем другой, и этого другого нужно завести и представить как записного дурачка, и вот коллектив выбрал тебя как наиболее ловкого и сообразительного, а отказ может и не понять.

Но еще лучше работает вариант когда сотрудника просят разыграть жертву, что бы разыграть другого простака, но всеже представить дурачком первого.

Маловато здесь историй с "мистическим" уклоном. Стало быть "левополушарных" этот мой пост не впечатлит, но, как на деревенской свадьбе : сиди-не сиди, а начинать-то надо !
В относительно серьёзной и совсем не желтой газете "Совершенно секретно" ( № 9, 2001 г. ) обозреватель Т. Белоусова писала :" Весной 1998 года на моё имя в редакцию пришло письмо... Автор сообщал, что в начале декабря 1997 был в командировке в Якутске и в гостинице познакомился с моим мужем... Письмо привело меня в замешательство. Во-первых, мой муж никогда не бывал в Якутске. Во-вторых, 29 ноября 1997 года попал в аварию и с тяжелейшей черепно-мозговой травмой был доставлен в одну из московских больниц. До 9 декабря он не приходил в сознание. Врачи буквально вытаскивали его с того света. Но вскоре после операции, едва придя в себя, он стал рассказывать, что играл в вист с Пушкиным и Гоголем ! А ещё сказал, что был в командировке в Якутске :" Дома у них на мерзлоте, дают трещины, надо обследовать ..." А весной я получила письмо ... Не знаю, что и думать !"
Такая "многомерность контуженного" как-то заставила призадуматься : глюки с пушкиными-гоголями легко объяснить, но письмо-то пришло от реального командировочного ?! Многие ли из христиан "прокаженных очищают, больных исцеляют, мертвых воскрешают" согласно Писания ? Весёлое и радостное в этой истории то, что согласно Догмата РПЦ о Всеобщем Воскресении все ( или только христиане ? ) рано или поздно воскреснут. Следовательно, убивать и воевать смысла нет. Давайте жить дружно и вечно !

Записано со слов друга – заядлого автолюбителя. Соломон Маркович, привет!

Случилась эта история летом. Где-то он что-то делал, не суть важно, но факт тот, что после этого ему пришлось антисептиком мыть руки, ну и лицо заодно протер. Ну и поехал назад. И тут как назло тормозит его гаец, заглядывает в окошко и чуть на освидетельствование не потянул – такой фан стоял! Не знаю чем там дело кончилось. Наверно отбрехался – язык у него неплохо подвешен.

В советское время было много мультфильмов и песен, созданных если не о лёгких наркотиках, то под ними. Яркий пример тому мультик ,,Кубик", там и про то что в коробке с карандашами помещается что угодно, это о них, потом идут новеллы о том как два охотника ищут зайца, прося помощи у самого зайца, и о двух зверьках играющих в городки, это о последствиях потребления.

Каждый сам решает, что лучше : несколько скоротечных романов или один продолжительный. Так и с историями, но что-то мне подсказывает, что чаще просматривают короткие. Ценю ваше время, перехожу к самой ситуации.
На днях в лифте с соседом поздоровались, рукопожатие без перчаток. А кнопку этажа он нажал ключом от замка, длинным, неудобным для этой цели. Чертовски приятно, что тебе доверяют больше, чем всем остальным жильцам дома, он у нас одноподъездный. Дальше можно не читать, больше для себя - графомана . Рассмотрим обратную : если б сосед в перчатках пожал мне руку, а потом, сняв их, голым пальцем ткнул на "8", то это тянуло бы на членовредительство или уверенность в том, что лифт и дом, в отличие от меня, стерильны. Блин, логика, не запутаться бы.
Многие эксперты советуют для профилактики и диагностики ОРВИ-ковид задерживать дыхание. Ну, всё. В лифте, даже если один поеду, больше не дышу. На всякий случай. Только не пойму, меня от сеанса А.Кашпировского ( тоже на днях смотрел ) так прет, или нам ещё не все симптомы озвучили ? Скорее бы, как в том анекдоте про укус в уд : пусть опухоль останется, а боль уйдёт. Поясняю : пусть побыстрее затихнет этот шухер, а время свободное и соцпособия останутся и даже возрастут. Здоровья всем душевно-телесного и поздравления с 25-леним Юбилеем !

В девяностые я с двоюродным братом спорил о переводе музыкальной заставки популярной в то время передачи 'музобоз', олды должны помнить. Фифти фифти было в оригинале, но я слышал как тип-тип(чаевые-чаевые кажется с английского), а он как пип-пип(какашки-какашки), потом уже мы узнали правильный перевод(50 на 50). Так что спор никто из нас тогда не выиграл.

Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг..
Стоп!
Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым..
Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо.
Любуемся тем, чем не стать.
А мне вот очень хочется - летать.

"Лайки", - это самая действенная система воспитания, - это и признание, и слава, и деньги, - "всё в одном", - намного лучше этих глупых школьных оценок.

Выдаёт "лайки" система сортировки:
запостил "в тренде"- наверх ленты, не запостил "в тренде", - на дно: Читатели тоже люди, - "топ" голосуют активно, а после - "так себе".

Все понимают: хочешь "быть в топе", - "пости в тренде".

Врач Накатис запретил стирать и гладить одноразовые маски.
На вопрос почему? Предполагаю, что
Никто не знает как лечить covid у утюга.