Ежемесячная премия Анекдотов из России

Джо Байден на 26-й конференции ООН по изменению климата, которая проходит в шотландском Глазго, раскрыл тайну загадочного тумана в Москве:
- У Путина проблемы. У него тундра горит. Буквально горит тундра!

Нет, в России жить гораздо безопаснее, чем в США, особенно если ты оператор на съемках блокбастера, а не лось...

Ну вот, накинулись на КПРФ. А делов то - Рашкин раскулачивал лося, а Самсонов показывал будущему избирателю линию партии...

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы - неженки, а клаксоны - скромники.

Идеи поздравлений на днюху супруга? Да запросто.

"С днем рождения!" - сказала жена и распахнула дверь спальни. В нее вошли: дюжина веселых девиц в полупрозрачных накидках наложниц на смотре у султана, за ними ансамбль цыган с медведями, ведя под уздцы коня.
- Что это?! - оторопело спросил муж.
- Решила подарить тебе праздник жизни. Сегодня ты можешь трахать всех! Но и все тебя.

Нелегкое раздумье. Девицы хороши, но есть некоторая обеспокоенность по отношению к цыганам, медведям, и особенно к коню.

- Да пошли вы все на ... !!! - отчаянно орет муж. Включаются репликаторы многократного эха. Жена сдергивает занавеску с подарка - экрана на всю стену. На нем аплодируют друзья, родные и близкие. Скупо улыбается теща-затейница.

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...

Прочитал шпионский детектив про жизнь нашего ГРУ-шника, бывшего ученого-химика начала нулевых в Китае. Интересный динамичный сюжет, моё открытие Китая и китайцев (зря мы их недооцениваем!).
В произведении меня заинтересовал также один момент. Китайцы предложили главному герою попробовать древний массаж который делали специально тренировочные наложницы императора-мандарина еще несколько тысяч лет назад, а именно на разогретом предварительно теле наложница делал массаж половыми губками. Процедура длится несколько часов и охватывает все тело пациента. Главный герой описал это действо как ни с чем не сравнимое блаженство - в общем Камасутра отдыхает.
Мне стало интересно, так как я даже не представляю технику процесса - это каких размеров надо иметь орган, чтобы им можно было массажировать все тело. Правда в книге был небольшой экскурс в историю "губчатого массажа" девушку готовили несколько лет специальными физическими упражнениями. Возможно параметры органа при этом принимали требуемые размеры и мышцы.
Поделился этой инфой с тренером йоги. От него услышал, что нифига это не китайский массаж а обычный тайский эротический. Ему такой предлагали на курсах йоги на Бали. Там правда предварительно был массаж топлес - грудями, потом голой попой, а лишь на десерт губчатый.
В общем Восток дело наитончайшее.

По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Если вы не знаете что положить под ёлку на Новый год, то ложитесь сами.

Русские знают, что женщина способна сделать любой рай адом и любой ад раем, поэтому охотно приглашают много женщин в ад русской бани. (Поль Клодель)

— Поручик, так что ваш корнет Азаров, он Ляксашка али девица Сашхен?
— Ларионыч, а какая нам, гусарам, в тухес дифферанс?

В жизни мне помогает только одно - ничего.

Хороший муж в танчики не играет!

А давайте я вам расскажу о сексе. Да не просто сексе, а о сексе который меня удивил. И не только меня.
Все началось с того, что оказался я в одной компании. Компания неплохая, веселая и главное пропорциональная. Ну то есть девушек и мужчин было поровну. А еще мне больше всего понравилось, что единственными без пары был я и хозяйка квартиры. И все было хорошо, шампанского много, хозяйка симпатичная. В общем все предвещало хороший финал. Ближе к полуночи, хозяйка несколько раз томно потянулось, так что на ее груди затрещали пуговки одежды, а сама одежда от потягивания пошла вверх и оголила красивые ноги.
-Спать пойду пожалуй, - игриво посматривая на меня произнесла она, - а вы сидите, сидите! - Добавила она, окинув взглядом остальных.
Все так и было, хозяйка пошла к спальне, у дверей вновь посмотрев в мою сторону и оставила ее приоткрытой. Я в рамках приличия еще посидел со всеми, пока подняли за кого то тост и поняв, что никто не обращает внимания, занырнул за ту же дверь, плотно ее прикрыв за собой.
В спальне было темно, немного привыкнув к темноте, я все же рассмотрел широченную кровать и на ней фигуру. Аккуратно, чтобы ни на что не наткнуться, я проследовал к кровати и присел на край. Протянул руку и нащупал тело. Тело было голым. И спало. Или делало вид, что спало, потому как на мои прикосновения не среагировало. Я помял довольно твердую грудь, провел рукой по животику и добрался до ножек, не пропустив того, что было между ними. Это было нетрудно, потому как ноги были широко раскинуты. Зачем я это сделал? Ну на всякий случай конечно. Чтобы не было ошибок. Анекдот то про мужа спавшего в сенях и лизнувшего его там теленка, я ведь уже знал.
Когда все было проверено и никаких препятствий и возражений не было, я шустро скинул с себя одежду и устремился к желаемому. Гладил, целовал, покусывал сосок, никакой реакции — тело спало. Но я не терял надежду. Хотя в какой то момент, меня пронзила мысль, а может ей так нравится — все как будто во сне. И я прекратив ласки начал взбираться наверх. Подъем был несложным, но ее ноги были раскинуты так широко, что одна моя нога оказалась между ними. Я даже не придал этому значения, но решил перед совокуплением еще разок поцеловать потянувшись к раскинувшейся волосом по подушке голове. С милым, но невидимым личиком. Расстояния явно не хватило мои губы дотянулись только до ее шеи и я решил подтянуться выше, для чего и переставил свою ногу, которая была между ее.
Одно неловкое движение и моя коленка уперлась ей в то место, в которое по моим расчетам через минуту должно было упереться совсем другое. Я даже сам не понял, что произошло, но ее сон, такой крепкий, как рукой сняло. Страшный крик, огласил окрестности квартиры и возможно не только ее. Оттолкнув меня назад, спящая красавица ломанулась вверх, настолько, насколько позволила ей спинка кровати и стена к соседям.
-Нет! Нееет!!! - как то резко, громко и в конце заунывно, вскричала она. А я нихрена не понимал. После этого наступила гнетущая тишина. И у нас и в соседней комнате, где только что весело смеялись и разговаривали гости.
-Что нет? - тихо и вкрадчиво спросил я, в надежде вспомнить куда я сложил одежду.
-Что это было? - спросила она, сжигая и испепеляя меня взглядом в полной темноте и прижавшись спиной к спинке кровати.
-Где? - опять не понял я.
-Что это было?! - повторила она, голосом ничего хорошего не обещавшим, - что ты хотел в меня засунуть?!
Пока я пробовал сообразить, что к чему, в двери раздался стук и чей то голос поинтересовался, все ли у нас в порядке? Это дало мне некую передышку и я все же вычислил из-за чего сыр-бор.
-Да это ж колено! - выдохнул я.
-Ты собирался меня трахнуть коленом? - ее голос, стал более мягким.
-Да ты что, просто так получилось, нечаянно.
-Точно колено? - поинтересовалась она уже довольно весело и протянула руку в мою сторону, ухватив вначале за колено, а потом протянув руку чуть дальше, крикнула — все нормально, ребята! - я так понял тем, кто за дверями.
Потом действительно было все нормально. Но данный прикол, а это стало для меня уже приколом, я использую иногда и сейчас. Ну если такие попадаются. Любящие сонный секс или секс во сне. Затрудняюсь правильно сформулировать.

- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.

ОЧЕНЬ СМЕЛЫЙ ЛОХЪ

Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники.
И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.

В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.

Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"

Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную.
Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили.
Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.

Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.

Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.

Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал.
Хорошо быть невнимательным.

Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.

Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
©

Носок

В 2000-х все занимались этим - ну, торговлей, я смутно помню, как все это началось у меня. Вроде тогда распался мой первый счастливый брак с милой Оленькой, и я после трех лет жизни в Москве, где мы упорно покоряли столицу, вернулся на родину в славный русский город Нижний Новгород. К этому времени мой брат уже какое-то время торговал всяким барахлом на рынке, проще говоря, был тем самым "челноком", которые с клетчатыми сумками таскали на себе из Москвы различную одежду и обувь.

Мне было интересно попробовать себя в суровых условиях реального рынка. Тем более что причина, по которой я расстался со своей гражданской женой, это то, что я тряпка и нищий хуесос. Первым шагом к моему благосостоянию стала продажа моей однокомнатной квартиры (видите, какой я умный и практичный человек). Все деньги я инвестировал в семейный челночный проект с моим старшим братом, который в этой теме очень круто разбирался. Мы быстро выросли с киосков на вещевых рынках до нескольких отделов в ТЦ, а потом у нас стало (это просто шок) несколько отдельно стоящих магазинов в полуподвальных помещениях. В городе появилась новая торговая сеть с амбициозным названием "Универмаг Тайсон" и припиской "Компания Братьев Алёшиных". Нет, мы не торговали одеждой для боксеров, просто нам тогда казалось, что это наша удачная маркетинговая идея, злобный мощный нокаутер Майк Тайсон выбьет зубы у всех конкурентов на рынке спортивной одежды и обуви. А конкурентов было вокруг достаточно.
Мой чумовой маркетинг, богатый опыт торговли на вещевых рынках города моего старшего брата и практически бесплатное размещение рекламы на радио "Европа Плюс Нижний Новгород" сделали свое дело: мы сказочно выросли и достигли нехилых оборотов.
В пиковые годы в нашей конторе работало под 40 человек, и наша жизнь превратилась в сплошной ад челночной жизни. Конечно, мы конкретно бухали - так делали все,ибо нагрузки адовы и физические, и моральные. Но это когда было время - поскольку мы постоянно ездили туда- сюда в Москву, пришлось пересесть с бухла на марихуану.
Два-три раза в неделю съездить в Москву за товаром - доверить это кому-то, естественно, было нельзя. От того, какой товар ты купишь, какие кроссовки выберешь, какие пуховики, по какой цене, какого цвета и каких моделей - от всего этого зависели продажи самого товара. Мы были одновременно и владельцами бизнеса, и товароведами, и водителями, и грузчиками, и охранниками, и маркетологами, и писец всем на свете, короче, мы стали дуть траву.

Вот однажды поехали, как сейчас помню, мы в Москву с братом за пуховиками на моем зелененьком Volkswagen Passat B5, кожаный салон, турбина - машина зверь! Это была уже пятая поездка за пуховиками в том месяце, мы взяли с собой травы кораблик и поехали. Приехали в Москву, заехали в Лужники и спать легли часа на три. Потом проснулись в 5 утра, достали траву, накурились до свинячьего визга и пошли делать закупки пуховиков. Все купили удачно, сложили в багажник и в салон, получилось прямо битком, завели Пассат и погнали обратно, уставшие как не знаю кто. Отъехали от города недалеко, брат говорит:
- Ну, Макс, давай пыхнем, доставай нашу вкусную траву!
Стал искать по карманам, в бардачке, в дверях машины - нет нигде. Все обыскал - нет травы. Брат рассвирепел, пить нельзя, травы нет, мы пятый раз в Москве в этом месяце, у нас крыша едет от усталости и от всего, а стимулятора энергии нет. Два раза останавливались на трассе и полностью все выгружали из машины, полностью её обыскали два раза, все закоулки вывернули наизнанку - нет травы, пропала.

Брат волком смотрит, сели в машину, едем, трасса - снег-вода, я 200 еду в час километров от угрюмости и чтобы быстрей доехать до дома. Там, дома, и у него, и у меня напрятано травы будь здоров, а здесь нет, я потерял.
Главное, я помню, что куда-то спрятал её, а куда не помню. Так и не нашли.
Потом брата я накуривал неделю самым мощным афганским гашишем в городе за это, ну вымаливал его прощенье, еле-еле он меня простил.

Прошел месяц, мы опять едем вместе в Москву, и так получается что мы оказываемся в том самом месте, в котором были тогда, когда трава пропала, но через месяц.
- Вот, - говорю - опять мы припарковались в том самом месте, когда у нас трава пропала.
Брат только лохматой бровью повел в мою строну так строго-строго, он, видимо, так не простил меня за тот залёт.
А я продолжаю вслух вспоминать: мол, я куда-то её сунул и вот куда-то в носок или еще куда и одновременно вылезаю из машины и случайно на что-то наступаю - на носок, который валяется в снежной каше на газоне. Там что-то в этом носке круглое лежит вроде...

Поднимаю этот черный носок и вытаскиваю из него круглый пузатый пакетик своей травы! Прошел месяц, и я нашел свою траву, весь месяц она лежала в носке, который случайно выпал из машины, и теперь трава вернулась к законному владельцу! Вот это была радость - я еще тогда сказал, что бог существует, это он нам её вернул!

Потом через несколько лет мы разорились очень крепко и больше бизнесом никогда не занимались, но об этом рассказывать неинтересно.

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

Хранил верность своему долгу, хотя и не помнил кому должен.

Навеяно старушкой тянувшей провод домашнего телефона из Америки, в поездке по России.

В советские времена у нас был сосед по даче, он приезжал на электричке, с женой и дочкой и с... кроваткой для дочки, потому что та (дочка, а не кроватка), видите-ли, отказывалась (или якобы не могла) спать в другой кровати.
Каждый раз в электричке с детской кроваткой...

Не знаю, подали ли они документы о репатриации и что стало с дочкой, когда ее рост уже не позволял спать в детской кроватки, но на дачу они перестали приезжать, а потом и продали (90е годы).

Жена Баба Лена ужинает внуков Олега и Веру, десяти и восьми лет. Слышно только Веру - говорит безостановочно - остальные молчат. Проходя мимо, говорю: "Анекдот придумал. Верочка молчит, только когда жуёт". Верочка иронично-снисходительно: "Ха-ха". Возвращаюсь с перекура. Вера: "А я жевала. когда говорила ха-ха"...

Смотрю как по вечерам детки в онлайне с друзьями в игры гоняют. Тут на днях смотрю чёт шумновато. Крики громче. Пригляделся это они когда в лабиринте знакомых встречают, а они далеко друг от друга и пытаются типа докричаться. Далеко же...

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.

Пейте исключительно супер-дорогие вина: от них нет последствий, под градусом не совершите того, о чем жалеете. И на утро у вас хорошее самочувствие.

Вы пьете маленькими порциями, хорошо закусываете. И больше, чем полбутылочки выпить в одно горло не сможете.

Ввиду того, что история может людям и не понравиться, то предисловием станет однозначно полезная информация.
Секретов вкусного ананаса на столе всего два, первый это цвет - обязательно должен быть ярко желтый хотя бы местами, пусть даже лишь просвечивается на общем зелёном фоне, но если яркая желтизна есть, то можно брать. Второй - подавать его надо без кочерыжки, если разрезать вдоль на четыре части, то с каждого куска обязательно срезать верхушку, она и есть та самая жесткая и несладкая кочерыжка.

И собственно история.
С Волгами у меня отношения непростые, всегда хотелось владеть, но бремя этого владения заставляло отступать снова и снова. Начал любить кататься, когда еще были таксопарки с ними, супруга старенького таксиста продала за смешные 250 долларов бежевую Волгу 89 года. Они стоили дороже, но все осложняла невозможность доставки владельца машины для переоформления, удалось договориться с нотариусами и регистрацией, и объект мечтаний впервые оказался у меня в руках. Проект сразу задумывался как коммерческий, поэтому собственность была общей с приятелем.

Первые ощущения прямо с детства, тяжелая солидная поступь, тихо булькающий впереди мотор при должном воображении вполне мог сойти за американский в8, а уж рессорная задняя подвеска и монументальная управляемость добавляли этого сходства. Фирменно хрюкающий глушитель в салоне был почти не слышен, ни ям, ни лежачих полицейских машина не замечала, что после отцовской 99й Лады было очень приятно.
Но и саночки возить пришлось полюбить очень скоро: чудо-порошки от протекающего радиатора не помогают, холодная сварка это дрянь, но вот благодаря бытовой автохимии салон сияет как новый. Так Волга превратилась в недвижимость.
Позже нашелся и подходящий радиатор с более старой Волги, и аккумулятор еще живой, и даже перекрасили ее валиком, натерли хром уксусом, но машина оставляла за собой белый шлейф дыма, прямо как истребитель.
Дальше за дело взялся отец приятеля, довел до ума мотор, увидеть ее в добром здравии мне не довелось - нашелся покупатель и приобрел за целых 650 долларов.

Следующий опыт практически исключил "кататься" и сразу перешел к "саночки возить", Газ 3110 желтого цвета был куплен прямо в таксопарке за долларов 900, сейчас и не вспомню. Доехала Волга аккурат до гаража, сразу по приезду умерло сцепление, вот так тонко умеют рассчитывать ресурс деталей мастера в таксопарках.
Затолкали соседу на уже почти профессиональный перекрас, стала она солидно-черной, но даже заводиться перестала. Пытался проверить свои навыки механика, снял коробку, которая пролетела на бетонный пол стремительным домкратом, больше решил ремонт особо не практиковать. Саночки, которые нужно катать, вспомнились парой месяцев позже, когда по хрустящему снежку толкали в другой гараж, ибо первый уже нужен был хозяину. В общем продали парням из далекой глубинки за 380 долларов в состоянии как есть спустя год, за что им огромное спасибо.

Опыт пошел впрок и об очередной Волге мысли появлялись редко и немедленно прогонялись. Однако спустя лет восемь поиск возобновился, пришла в голову отличная мысль взять Волгу чистую 24ку, поставить в нее приличный двигатель и ездить как человек каждый день. Видимо с появлением ресурсов хочется переписывать грустные истории из прошлого.

Хорошо сохраненная машина нашлась у дедушки профессора, который на ней ездил исключительно на море летом. Белая 24я не была в музейном состоянии, однако двери закрывались очень легко с приятным железным щелчком, значит геометрия в порядке, ударов не было и ржавчина не затронула силовые элементы.
С этой баржей за 650 долларов период "кататься" затянулся на несколько месяцев, посему о ней самые приятные воспоминания. Съезжая на обочину с трассы на скорости 80 разницы не замечалось, такая мягкая и крепкая была машина. Но всему приходит конец, долгий забег на скорости 120+ мотор не выдержал и застучал, а через еще километров 20 заклинил. План действий уже был, поэтому в следующем месяце в Волгу уже впихивали v12 от бмв с автоматической коробкой.
А спустя еще шесть я с большим трудом, угрозами, расписками и напряженными разговорами забрал свои 5000 предоплаты, еще 1000 за чудесную загубленную машину и с тех пор мысли о Волгах прогоняю яростно, благо их на дорогах в хорошем состоянии все меньше и меньше.

Подсмотрел тут в одном месте вот какую историйку:

Есть в Новороссийске знаменитая 5-я поликлиника - сейчас, в ковидные времена, для многих это филиал ада на земле. С очередями, ворчанием и измотанными злыми врачами. А лет 30 назад она стала городским анекдотом.

Для начала - как всё выглядело, чтобы у людей незнакомых было представление об этом. Построили её в 1977 году. Здание в форме буквы Г. Одна из его частей трёхэтажная - в ней детское отделение, и рядом ещё аптека в пристройке. А взрослое отделение в поликлинике семиэтажное. На уровне чердачных окошек седьмого этажа были укреплены большие металлические буквы: "ДЕТЯМ МИРА - ЧИСТОЕ НЕБО".

Таки вот: в начале 90-х буква Н в последнем слове отвалилась. Надпись сразу заиграла новыми красками, и ещё полтора года народ ржал над новым пожеланием. А потом все остальные буквы тоже оторвали.

И конечно. При лобовом "Ларгус"- лось. У "Ларгуса" шансов нет. По-любому самооборона.

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…

Утром надевал носки, их супруга после стирки попарно в клубки скручивает. В одном три оказалось. Поржали, когда я поинтересовался:
- Почему три, у тебя сегодня голова болит?

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.

Я сейчас шарился на этом сайте, нажал на "источник" и как-то попал на страницу регистрации в Твиттере.
Заполнил "день рождения", "месяц рождения" (из выплывающего списка), и "год рождения" (из выплывающего списка).
Мне в том твиттере делать нечего, поэтому я выбрал из выплывшего списка год рождения 2020. Твиттер сообщил:
"Дальнейшая регистрация невозможна". Кто из нас дурак?

Первая дорога на святую землю.1987 год.

Главное в моей жизни, было прокормить семью, себя, и оставить что-то на жизнь, и чтоб никто не нашел.

Первое Молдо-Израильское совместное предприятие "МолдИз". Приехавший в СССР, израильтянин Айри Геллер, замутил такое, что потом все в "израэлке" поехали мозгами от беспредельности еврейского ума, который как всегда говорил "мало".. .
Побегав по Союзу, Айри решил стырить систему распознавания "свой-чужой" самолёта МИГ-29, и продать армии обороны Израиля. Бегал он, бегал, и чегой-то натырил. Но, одна загвоздка. Как переправить в Израиль не мог додуматься.
Короче!
Вызвал меня Хаймович , и сказал приятные слова:
- Ты едешь в Израиль, перевезёшь железки.
- Ок!
- Сколько заплатишь?
- Дам золотом в изделиях, а там разберёшься!
-Чего именно, золотом?
Борис Хаймович, показал пакет мелких золотых изделий, сказав что там 400 грамм. Я, конечно не поверил, и попросил весы. Весы показали 390 грамм! На мой возмущённый взгляд, Хаймович засунул руку в карман и кинул на весы изделия. Весы показали 410 грамм! Во, уже нажил. Хаймович на весы не смотрел.
Пока суть, да дело, начал готовится к поездке. Сначала на ВАЗ, купить коммутатор, и всякую дополнительную, не заменимую "запчастю" для своей "девятки"- ВАЗ 21093. Дорога ведь дальняя, и советский автомобиль, не выражал полную надёжность.
Подготовка к поездке Кишинёв-Бухарест-София-Афины-Пиреи-Хайфа, осложнилась одним вопросом!
Как эту хню, Геллеровскую замаскировать? Выход нашёл быстро! Купив штук 5 расписных самоваров. Всё в них, и замантулил.
Документы на руках, разрешение от КГБ получено, бензин в автомобиле под завязку. Вперёд на Святую Землю!

Граница. Леушены.

Раннее утро, веяло прохладой. Очередь была маленькая, где-то автомобилей пятьдесят. Все ведь, в то время старались выехать в Румынию, Болгарию, Югославию. Так я, думал.. .
Пограничный контроль, был интересный! Для меня.
Шмон проводили у многих, как затем я узнал, уезжающих на ПМЖ в Израиль. Какой там был геволд. Вы бы, только слышали! И его я, пересказывать не буду. Это трагедия. Сваливали на своих автомобилях, с прицепом шмутья, даже не включив мозги.
Хотя, и мне пришлось вздрогнуть.
- Зачем тебе самовары? Спросил погранец.
- Таки для продажи! Ответил я, и подумал, ведь правда всегда проходит первой.
- Кто проводил беседу перед выдачей разрешения на выезд?
Мой ответ, видимо убедил "защитника" границ, которому было не интересно, со мной. Нажить то, нечего было с меня. Улыбнуло меня, искрой дав веру в моё предприятие с поездкой.

Граница. Румыния.
Мост через Прут, был замечательным местом, для проживания метровых крыс, так как на мосту стояли автомобили, по 5-6 часов. Люди ели, справляли естественные нужды, развивая этим самым, популяцию грызунов великанов.
Пограничники Румынии, отличались от советских, неопрятностью, вонью и непомерной жадностью. Мою "девятку" даже не осмотрели, взяв палку "Московской" колбасы, пачку масла сливочного, и две пачки "Флуераша". Пожелав мне, доброго пути!

С "удовольствием" проехав Румынию. Заехал на территорию Болгарии.

Болгария замечательно была тем, что можно было продать золото без проблем. Везде стояли скупщики, ломщики, кидалы. "Держали" эту всю шантрапу, как не удивительно, наши молдавские болгары. Они и научили местных, всем премудростям блатного мира. Меня это рассмешило!
Скинув им золото, грамм этак 200, попёр к Греции.
Граница. Болгария-Греция.
Кулата.

Тут самое интересное, я увидел, услышал, офигел.
Появились на трассе, вереницей автомобили сваливающих в Израиль. "Москвичи"-412, 21041, и один "Жигуль" 2101 с самым большим прицепом.
Очередь была конкретная, почти как у нас на границе. Но, созданная искусственно. Бригада рэкетиров начала шмонать по-крупному, всех кто ехал на ПМЖ.

- Во, житуха! подумал я.
Далее как в классических рэкетирских правилах, гонор и размахивание руками, лица наполненные жутью. В животе у меня засвербило, от смеха.Бедные "эмигранты скукожились от страха лишиться своих денежных, и иных накоплений.

- Иногда приходится выбирать между плохим и очень плохим решением...
- Извините, а вы точно учитель математики?
©

Вот Достоевский, которому 11.11.2021 исполнилось 200 лет, все-таки был гением. И не потому что был эпилептиком, а он им не был, потому что у эпилептиков происходит деградация, они с возрастом становятся овощами, а у Достоевского такого не было. И не только потому что Достоевский придумал вести блог (почитайте его "Дневник писателя" - актуальный по сей день). Или что Достоевский был фантаст (почитайте Сон смешного человека и Кроткая).
Федор Михайлович выдумал коронавирус! В 3-м сне Раскольникова (почитайте Преступление и наказание).
Родиону приснилось будто весь мир осужден в жертву какой-то страшной, неслыханной и невиданной моровой язве, идущей из глубины Азии на Европу. Все должны были погибнуть, кроме некоторых, весьма немногих, избранных. Появились какие-то новые трихины, существа микроскопические, вселявшиеся в тела людей. Но эти существа были духи, одаренные умом и волей. Люди, принявшие их в себя, становились тотчас же бесноватыми и сумасшедшими.(...) Не знали, кого и как судить, не могли согласиться, что считать злом, что добром. Не знали, кого обвинять, кого оправдывать. Люди убивали друг друга в какой-то бессмысленной злобе.
Знакомо по нынешней ситуации на границах или внутри стран?
Пока еще не расшифровано, как у Нострадамуса или Ванги, что были это за трихины, Достоевский может просто про этих червей где-то прочитал случайно и слово врезалось в память. Не обязательно же в виде червей должна быть "моровая язва". Про сам вирус ли Ф.М. писал или может про вакцину, а может про что-то третье, что еще только придет и коронавирус будет просто компонентом или плацдармом, не ясно пока и кто становится "бесноватым": уколотые или антиваксеры. В общем, Герберт Уэллс немного отдыхает в тени величия трудов Достоевского. Хотя Уэллс же и придумал "Страну слепых"-почитайте, вместо историй на анекдот.сру. Там слепые люди (у них глаз вообще не было) в замкнутом социуме, поколениями воспитывались так, что случайно оказавшийся путник (с глазами) для них был врагом и психбольным, ведь он рассказывал о том, что они не могут увидеть, например о цвете.
А кстати, о Уэллсе. Он же придумал морлоков: это люди, которые ушли в подземельные города, а питаются элоями-людьми, выращиваемыми как овощи. Ну чем вам не уколоты и антиваксеры? Только вот кто есть кто...?

Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?
- Это такой пан, из истории.
- А что он сделал, чтобы попасть в историю?
- Знаю! Изобрел кубик Рубика!

Мой вопрос ко всем читателям мыслей следующий:
........ . ......... - ....., ... ..................?

КРЫСИНАЯ ИСТОРИЯ

Бежим с Верушкой в школу, и прямо на пути нам встречается человек, кутающийся в капюшон теплой куртки. Лица его мы не видим, зато видим маленькую собачку на тоненьких кривых ножках. Собачка премиленькая и со стороны напоминает аккуратную симпатичную крысу.
- Смотри, какая собачка, как крыса, видишь? - говорю я, удивленный вместе с дочерью омерзительной внешностью собачки.
- А почему у него такая собачка? - ответила вопросом на вопрос Верушка. Это она в меня пошла, моя школа.
- Как почему? - взорвался я. - Это просто такой человек, ему нравятся крысы, и все в своей жизни он посвятил этому своему увлечению, в том числе и собачек. Он пришел в собачий магазин и спросил - у вас есть маленькие собачки, похожие на крыс? Хочу гулять возле дома с крысиной собачкой на поводке. А ему отвечают - вот на этой полке у нас сидят собачки, похожие на крыс, вылитые крысы, посмотрите. Человек посмотрел за эту полку, потрогал и погладил некоторых собачек-крыс и выбрал самую мерзкую, вылитую крысу. И вот сегодня мы спешили в школу и увидели его с этой крысиной собачкой. Поняла?
- А что еще? - опять вопросом на вопрос ответила дочь, чувствуя незаконченность этой истории..
- Ну, думаю, он и сам похож на крысу, и его жена, я не сомневаюсь, вылитая крыса!
- Папа, какая бедная и несчастная семья!
- Че это она бедная - такая крыса стоит как самолет. Нет, Вера, они по-своему счастливы, они сами выбрали себе этот путь! - закончил я , тем более что мы уже подошли к стальной двери, ведущей в нашу 190-ю школу.

Замечательная история: на американском форуме летчиков житель солнечной Калифорнии предложил эксперимент. Он провел сотни часов в симуляторах высокого качества на своем компьютере, но ни разу не летал вживую на легком самолете. Он предложил, чтобы инструктор дал ему полный контроль над самолетом, ни слова подсказки, а он берется поднять, пролететь немного и посадить самолет, впервые в жизни сев за штурвал, пользуясь только опытом симулятора. По итогам эксперимента он сказал, что в реальной жизни пилотирование самолета было таким, на которое он никогда не был способен в симуляторе, как бы он ни старался! В общем, не нужно быть гением, чтобы понять - это просто невозможно! Но, по-видимому, у этой истории есть продолжение. Во время этого эксперимента пилот-испытатель провел в воздухе несколько часов и поднялся до высоты 3700м. В этот момент пилот сказал инструктору: "Я хочу спуститься на парашюте". Инструктор подумал, что летчик шутит, а когда понял, что нет, было уже поздно - в тот же момент испытатель закрыл глаза и... исчез. Вот так легко и просто человек, просидевший пару часов в кабине самолета, исчез в никуда!Это событие потрясло США. На поиски летчика тут же выехали сотни людей со всех штатов, были привлечены сотни поисковых вертолетов, подводные лодки, водолазы, авиация. Как утверждали американские газеты, в течение нескольких дней на том месте, где исчез летчик, была масса следов от его падения, но никаких признаков того, что он выжил или его тело было найдено, нет.

Плохой день

Только что в "Магните" мальчик-сифилитик с проваленным седловидным носом пробивал мне хлеб. Я забежал в продуктовый после почты, буквально на минуту, купить свежего хлеба. Сифилитик был в хорошем настроении, он разговаривал, параллельно работе, с коллегой, высоким лоботрясом из зала, тоже кассиром, но старшим.
Они обсуждали выявленные в ходе ревизии недостачи. Сифилитику повезло, и на его аккаунте не было недостачи, а у длинного была целая тысяча рублей. Сифилитик долго не мог пробить плюшку "домашнюю", она не билась, он вынужденно стал её мять, растягивая нарисованный на слюде штрихкод. Потом тоже самое он проделал с сочнем "Сормовский хлеб" и половинкой нарезанного "Старорусского хлеба". Я тактично промолчал.
- 38 рублей, - прохрипел прогнившими от венерического заболевания связками сифилитик. Я протянул свой бумажный полтинник, получил сдачу и вышел.
В каком-то тумане шел по аллее мимо "Магнита", мимо следующей за ним "Пятерочки" прижимая к груди упаковки хлеба. "Очень теплая осень в этом году", - подумал я рассматривая сор на тропинке и с ужасом вспоминая, как кассир мял и трогал мой хлеб. Поравнявшись с мусорными баками, равнодушно выбросил измятый сифилитичными руками хлеб в зёв мусорки. Ну право, не буду же я его есть, он заражен. Дома долго сначала мыл руки по локоть, потом так же долго стоял под раскаленными струями душа, пытаясь смыть с себя тяжкое осеннее настроение.

Кодло - группа людей, пишущих код.

Ялта, 1979 год, воспоминания о чудесной молодости.
Мой папа, офицер Северного Флота, и я, курсант военно-морского училища, отдыхаем в Ялте. Отец выдаёт 10 рублей в день как иждивенцу. На червонец я вкусно завтракал, обедал в ресторане, а вечером брал бутылку портвейна и шёл на танцы. Там находил "местного" в целях безопасности, знакомился и становился как бы "своим". Но однажды что-то пошло не так. Я уходил с танцев, насвистывая. Появляется мелкий лет 15-16:
- Кто это тут свистит? Не надо свистеть.
- Кому тут что не нравится?
Тут вылетает свора тинэйджеров и начинает меня метелить. Не жестоко, без смертоубийства и переломов, но морду разукрасили и синяков надавали. Сказать честно, больше мне досталось от отца, когда я вернулся в синяках и крови.
Спустя много лет (эх, сослагательное наклонение) я понял, что смог бы урегулировать ситуацию, не залупаясь, а предложив мальчишкам завтра проставить три портвейна и обсудить недоразумение.

Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлётов, а из спусков и подъёмов.

Поехал на работу.
Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу…
Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья.
А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких.
Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей…
Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..

В жизни, как на прогулке: жена должна быть чуточку ниже мужа, чтобы пошатнувшись, ему было на кого опереться, а ей ощутить поддержку.

Дорогой, о чем бы ты хотел попросить тебя приготовить на ужин?

Бойтесь своих желаний....

Предыстория.

В 1991-м году городской лицей №2 был по своей сути экспериментальным. И наш класс - самым-самым первым набором Бизнес-лицея в составе городского лицея. Поэтому часто у нас что-то было не стандартно. Не как у всех. Будь то психологическое тестирование или обучение не «Информатике», а «Владению Компьютером» в самом настоящем НИИСУ (НИИ Систем Управления). И даже профессиональный видеооператор появился делать с нами рекламные ролики для будущих бизнесов. Среди прочего он отметил, что одноклассница Ленка очень фотогенична.

Она аж зарделась и захотела стать очень-очень фотогегиеничной.... пардон... ещё раз: фотогегиеничной... Ну в общем вы поняли - захотела стать телекрасавицей, которую чуть ли не каждый день будут показывать по телевизору, чтобы влюблялись в неё не только одноклассники.

Пролетели десятилетия. И вот настал первый год мандиаля (*) И нашу Ленку начали показывать по нашему тульскому телевидению чуть ли не каждый день, как главного специалиста от ... (сейчас не ошибиться, а то "э" не туда поставишь - и всё, кранты, Ленка обидится!)... СЭС (или как эту организацию там сейчас называют? Надзор за поведением потребителей?)

Правда Ленку начали показывать по TV почему-то исключительно в гигиеничной маске-хиджабе. Но всё равно было видно, что она очень-очень фотогенична.

Непосредственно сама история.

Дай думаю и я воспользуюсь известным принципом про «Слово» и его первичность и попробую и себе обеспечить счастье. В общем пожелал я чтобы у меня появился настолько мощный внедорожник, чтобы я мог к себе на дачу и зимой проезжать не смотря на снежные сугробы-заносы (особенно в марте, когда можно уже яблоньки начинать прививать, ведь ценные сорта остарели и подвой подрос). А то у нас там даже на лыжах не всегда пройти можно — снегу то бывает по пояс на протяжении больше километра, что с шоссейной дороги до ворот садоводства (тем более это всегда считалось правильным — чтобы зимние воры и/или вандалы вплоть до весны меньше там шатались, а уж когда дачники вернутся к садовым делам, то...).

Ну вот! Вуаля! Депутаты закон приняли [1], что теперь за неубранный зимой с дорог снег можно с Садовых Некоммерческих Товариществ содрать штраф в пользу государства, а СНТ таким образом должно с дачников содрать взносы на мощный грейдер (от шоссе и до ворот) и трактор со шнеком (по дорогам внутри садоводства). Чем не мощные машины теперь будут проезжать по зимнику к моей даче?

Даже интересно, а где находится кнопка «Поблагодарить»?

Сноски

(*) Ну это когда Летучая мышь чихнула невпопад и её за эту провинность поджарили на скорую руку и съели. А потом Чрезвычайное Положение. Карантин. Никому не работать, но с заработанного налоги платить. Да ещё и Локдаун, чтоб по торговым центрам ни-ни... Учитесь плести лапти и шить пончо — откроете малые бизнесы и вперёд: разносить товары народного промысла по домам!

---

Оригинальный адрес .../node/0840