Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чемпион 2001 года - dormouse (3 место)
"Чемпион года" определяется по сумме мест трех самых популярных работ автора в годовом рейтинге по среднему баллу.
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии. - Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?! - А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов. - Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду. - Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
История от дяди Саши - десантника. Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила масса забавных историй.
Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая, заснятая:
К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную старушку. Кадр удался.
Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты' быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение, где накрывается стол.
Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит -Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...