Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочел о чудесном исцелении от радикулита деда его женой обычной скалкой. Сегодня видел почти такое же чудо.
Стою у дома, дышу воздухом. По двору потихоньку семенит старушка. Просто классика - согнута пополам, в руке палочка, в другой матерчатая сумка. Одета прилично, обычная такая бабушка, сильно в годах. Внезапно поскальзывается и со всего маха хлопается на дорогу - скользко, лед, снег. Я инстинктивно к ней - помочь. Не успел. Бабулька бодро вскакивает, некоторое время очень громко озвучивает свое отношение к дворникам, льду и городским властям. Я довольно долго работал на стройке, но что эта бабка даст фору любому прорабу не сомневаюсь. Затем перехватывает свою палочку "наперевес" и уже пряменькая - ровненькая бодро идет дальше. Чудо исцеления.

Брат не ест мясо уже целый год. Думали, что ему зверей жалко. Оказалось, что ему лень его жевать. Вот она - лень во всей красе!

Утром идем с младшим ребенком в детский садик,
где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)
У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком,
но не важно.( Она не воспитатель у нас).
Было новогоднее представление для детей.
Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.
Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего
мальчика в группе бабуля - баба Яга.
Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю :
да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу
(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей),
а он так серьезно : Да нет пап...
точно она, представляешь,
как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !!!

Сила искусства - бесконечна !

О простом взгляде и справедливости
Сегодняшней историей про инспекцию маршала Баграмяна навеяло(вернее, вспомнилось)
Один из младших братьев деда Иван в ходе боя за Витебск дивизии Бирюкова в 1941 году попал в плен. По тем временам, он был очень грамотным: закончил техникум и знал несколько языков народов СССР(включая немецкий). Что его и спасло, когда солдаты Вермахта после боя подошли добить раненного – он заговорил по-немецки. Попал он концлагерь, где 4 года был переводчиком. И вот в 1945 г. во время бомбежки им удалось бежать и выйти к своим. Стоят с толпой других задержанных около Особого отдела под охраной. Тут подъезжает группа офицеров, выдергивают пару власовцев и генерал Баграмян начинает задавать им вопросы. Те упираются: типа, все равно хана. Баграмян вдруг бьет пленного в морду(наверное, горячая кавказская кровь). После чего поворачивается к Ивану и спрашивает: «Чего смотришь?!». А тот возьми и ответь при всех что-то, типа: «Не достойно генерала бить пленного» … Короче, судом генерала Баграмяна(вот откуда фамилию узнал) дяде Ивану влепили расстрел в 24 часа. Но видать, или начальник ОО был не согласен или сам генерал позднее остыл, отправили приговоренного в Брестскую тюрьму на время пересмотра дела в Верховном Совете СССР. Который через 2 месяца и заменил расстрельный приговор на 10-летний в Воркуте.

Не моё, но очень понравилось. Тем более в сети, вот ссылка:
https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html
На ум приходит фраза - маразм крепчал...
Итак Новогоднее представление по новгородски...

Поначалу все понятно: ёлка, зайчик-выбегайчик. И тут на тебе: символ года приходящего — поросенок Ниф-Ниф китайской наружности (нихао вам, значит). Ну тут чётко объяснено было, с Китаем у нас френдшип — русский китайцу товарищ и брат. Потом на сцену выходит плохой парень — волк. Но не привычный нам волк в майке-алкоголичке и семейных трусах в цветочек, а такой конкретный американский волчара с ранчо. Он сразу же объявил отмену Нового Года и ввел санкции.
Приемы монахов Шао-Линя были бессильны против бейсбольной биты, и за помощью рванули во Францию (что там у нас, кстати, с Францией?). Там нашелся дружбан пёс-мушкетер, который сыпя направо и налево «канальями, тысяча чертей и прочим Боярским» старался дать отпор агрессивно настроенному хищнику со звездно-полосатым паспортом. Не получилось. Видимо, Франция партнер ненадежный.
Но, помним, что поросят-то трое, и за вторым братцем — Нуф-Нуфом — рванули … в Испанию. Им оказался ни кто иной, как Зорро. Да-да, такая вот свинья в шляпе и маске.
Но волку, вооруженному бензопилой и какой-то замораживающей хренью, все ни по чём. В итоге пса мы потеряли, вот канальи! (так, на Францию точно полагаться не стоит). Но что же делать?! Что находится между Европой и Азией — Россия!!! И тут появляется русский Наф-Наф, самый умный, попрошу отметить, в этом семействе пятачковых.
И вот эта троица для окончательной победы над врагом, поминающим всуе Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с березовым дрыном. Тут уж все ясно: против лома нет приема, добро торжествует, выходят Снегурочка и Дед Мороз. И с ними представители правящей партии. Занавес.
Одно успокаивает. Как говорил Штирлиц — запоминается последнее. И в памяти у дочки останется ёлка вся в огнях и песня «В лесу родилась ёлочка» и то, как она после этой политической вакханалии каталась с подружкой на ватрушке. Благо погода была по-настоящему новогодняя.

Как мы дедушке телевизор покупали.
Немного предистории- отец снимал квартиру в районе, неожиданно ставшим страшно популярным. И дорогим, домовладелец каждый год повышал квартплату- квартиру отца он намеревался сдать за две цены.
Мне надоело отстёгивать такие бабки за съёмную квартиру, к тому же далеко не новую.
Короче-купили мы отцу новую, с иголочки, квартиру, перевезли, отец поворчал немного- да и привык, значительно она была больше и удобнее.
А тут его день рождение катит- что дарить будем?
Телевизор в гостиную комнату- вот что, большой.
Всё всегда в моей жизни делается в последнюю минуту-примчался вечером после дежурства в город, день рождение- завтра.
Дочка гостила у деда, взял её для консультаций и моральной поддержки.
Прыгнули в машину и помчались.
Середина декабря- это важно упомянуть, рождественская суета, торговля идёт бойко.И -холодно.
Быстро выбрали здоровенный плазменный телик, заплатили и начинаем договариваться о доставке. Хрен.
Только через дня два, забиты.
Надо завтра, подарок.
Продавец- израильтянин посоветовал - везите сами, вдвоём справитесь.
Действительно, мы вдвоём поднять ящик можем.
Побежал за машиной- подгоняю, у продавца глаза выпучились и челюсть отвисла- типа, ты головой поехал, мужик- вот на этом ты поедешь с громадным ящиком?!?!
Кабриолет машина, двухдверный бимер с жёсткой складывающейся крышей.
Эй, а другой у тебя нету?
Здесь- нету, более нормальная машина за 150 миль.
Дальше начинается цирк- в двери она не лезет, размеры явно превышают возможности машины.
Вариант- звонок другу или родственнику отпадают, пятница вечер.
Продавец уговаривающим тоном говорит- оставь, завтра заберёшь.
Смотри и учись, дружище- я складываю крышу, сверху пытаюсь запихнуть телик продольным размером- ни хрена.
Ок, поражение.
Переворачиваю ящик , ставим его на попа, продольный размер торчит как парус над машиной, прижали его передним сидением-стоит.
Начинаю кутать дочку во всё теплое, что есть- заматываем головы, чем можем, сразу стали выглядеть подозрительно террористически.
Продавец выдаёт- мы, израильтяне, бешеные.
Но вы, русские- вообще отчаянные...
Дочка тихо проворчала- это он ещё латгальцев не видел!
Садимся, врубаем тепло, медленно трогаемся- парусит, машина ведёт себя очень странно. И немудрено- я сместил центр тяжести плюс создал парусную тягу.
А ехать нам через центр, вариантов нет- плохие районы на открытой машине не про нас.
Едем, машины, все, нас обгоняют- кто-то большой палец показывает, кто- то у виска крутит.Тормозить- боязно, еду с грузом сырых яиц- такое вот чувство.
Обгоняет полицейская машина- покачали головой и уехали, славь те, осподи...
Как- то доехали, вытащили, отпоил я дочку горячим чаем с малиной, пошли устанавливать- красавец, отец будет рад.
Вот такая авантюра- интересно, расскажут ли эту историю моим внукам?
Я бы не стал...

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Описание фильма.
"О фильме: Трое незадачливых воришек попадают в заколдованный город, где на протяжении веков правят бал коварные ведьмы. Задача героев проста - унести ноги из страшного места. Для этого надо постараться не влюбиться в обитательниц этого гиблого места… Сюжет основан на подлинной истории, котора ... "
http://kinozal.tv/?page=1

Рассказал сыну историю о блондинке с кошельком на капоте. А он сейчас ходит на курсы, дабы приобщиться к непомерно разросшейся группировке автомотоипрочихлюбителей. Рассказывает, что в их группе из 15 человек только 5 (пять) мужиков, остальные – представительницы, как вы догадались, не самого отвратительного пола. И среди них две типичные блондинки. Как по цвету оперения, так и по способу мышления.

Преподаватель, как водится, рассказывает разные истории из жизни, чтобы разнообразить скучную зубрежку правил ДД.

Итак. На проезжей части, прямо на трамвайных путях, "припаркована" крутая тачка. Подъезжает трамвай. На его истерические звонки никто не появляется. Народ выходит из вагона и начинает пинать железного коня, чтобы тот своим ржаньем позвал своего ковбоя. Пять минут – никого. Десять минут – никого. Один из пассажиров трамвая, старичок, достает из кармана ключи и, не спеша, со смаком, проводит по "шкуре" этого коня: от морды до хвоста. Отошел немного в сторону, посмотрел оценивающе на творение рук своих, как Леонардо, нанесший последний мазок на свою Джоконду и, также, не торопясь, пошел по пути следования трамвая. Окружающие, как говорится, аплодировали.

После рассказа препода в группе возникло веселое оживление. Ну, как же, справедливость-то восторжествовала! Любит наш народ подобные рассказы. Хоть кто-то, хоть где-то наказал хама!

И только одна блондинка говорит другой: "А чего ты радуешься? А если бы твою машину так поцарапали?" На что та отвечает.

Внимание!

"А я НИКОГДА не буду нарушать правила!"

Рассказали коллеги, история похожа на анекдот.
Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к
третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче
пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь
рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

Насчет фамилий.
По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на
работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что
надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там
совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо
помнят.
Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в
грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была
на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться.
Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил
директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по
пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего.
Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор.
Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты
ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на
работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго
что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда
убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре,
что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то
бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и
ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил:
ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я.
Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном
грузить будем.
Хорошо, что парень оказался без претензий.

Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по
набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все
мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали,
ограбить хотят-помогите ребята.
Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице
порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела,
слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к
пареньку, не дадим в обиду.
Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное
сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли.
Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот
приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а
может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то
набежите толпой..
Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.

Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки
закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает
что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы.
Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь
фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там
написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и
радостно прокричал:
- Адидас!..

Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?

Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"

Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано
27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости".
Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом
РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы.
"Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину -
пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник
агентства.
По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор,
водитель сам справиться с огнем не смог.
"В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил
источник.
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426

"Где мелкие гадят".
Была это история года два назад. Весна - настроение отличное,
революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной
грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за
зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом
подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков
(Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом
выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как
был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе
распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому
завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно
сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие
гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали
как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду,
молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй
забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать.
Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю….
И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?

З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду
постепенно постить.

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке..
Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна
помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая
женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой
то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку
разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и
еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..

Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.