Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.
Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.
Едешь себе утром, на улице темно, слякоть и вдруг из тумана как из небытия, появляется старенький троллейбус, который весь в новогодних лампочках, неоне, горит как новогодняя сказка. И ты такой сонный, грустный, смотришь на него и сразу настроение меняется, сразу как-то по родному становится, как будто увидел родную бабушку, которая к твоему приходу, надела всё самое красивое и вышла тебя встречать.
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь. Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.
Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать. Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.
Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.
Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным. Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...
-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю: -У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать: -Как сковорода! -Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил? - Ты че,- крестился испуганно Леха: - Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!
За соседний столик присела девушка, позвонила: - Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается) - А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай! В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Русская газета объявлений за границей. Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________" Уши на спине - это жестко...
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться. Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод из своего бурного прошлого.
Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году. Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел", поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны, плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты, попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу. Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...
оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную кожу... Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж. И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой, унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер. Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"
Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая: воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету! Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него. Диалог: - Это номер ***-*** ? - Да - Саша? - Да! - Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже. - Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место. После игры: - Как же ты дозвонился с отключенного телефона? - Так "02" же бесплатно! Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →