Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пошли семьей на детский «утренник» в ресторан. Ресторан из прошлого, легенда из девяностых. Когда то на стойке хостес висела совершенно хамская табличка «Уважаемые господа, просим оставлять охранников в баре», ну как зонтики оставляют стекать в стойке. Со временем ресторан конечно цивилизовался, и теперь это место с отличной кухней, шикарной винной картой и официанты там исключительно мужчины старше тридцати лет. Ресторан естественно достаточно дорогой, но что делать, это того стоит.
Отправили ребенка на программу, заказали салаты, чай, вопрос выбора горячего отложили до возвращения ребенка. За соседним столиком расположилась семья, с двумя детьми. Дети не прекращая визжали, и даже после начала детского праздника постоянно прибегали к родителям что бы поделится эмоциями. Родители ухрюкивались пивом, и в какой то момент начали звонить и общаться с собеседниками по громкой связи. Тем кто общается в публичном месте по громкой связи уготована отдельная сковородочка в аду, рядом с теми кто присылает голосовые сообщения в менеджерах! Через пол часа весь зал, а может быть и соседние, знали что «Да три ляма — фигня вопрос, завтра закину», «Мне Ромик такую сумочку купил — обалдеешь, настоящий Louis Vuitton, розовый!», «Машка в январе в Куршевель едет, но это стремно, я в Дубай хочу смотаться», и прочее в том же духе. За час, что длился праздник, эти родители выпили кружки по четыре пива, без закуски, и чувствовали себя звездами дня в этой «рыгаловке для нищебродов». Прибежали их дети, и попросили покушать, на что мамаша отреагировала — потребовала, рыгнув для убедительности, официанта, и «небрежно» бросила - счет, а детям заявила что они «дома макароны поедят».

Где она эта иллюзорная вера в Деда Мороза заканчивается, наверняка каждый имеет свое обоснованное определение. Есть скажем возрастные рамки, но и они могут варьироваться в силу вундеркиндной эрудированности или наоборот умеренной способности пока не высовываться.
Так вот, у нас есть образцовый первоклассник, он же партнер в эстрадных танцах, по вторникам, спаррингпартнер в контактному карате сетокан, по четвергам, и пловец на средние дистанции по субботам.
За успехи на всех поприщах, и в связи с прошедшим недавно семилетием накопил в итоге некоторую приличную сумму.
Задумался первоклассник, о личном компьютере.
Мама подсказывает:
- Скоро же Новый Год, пиши письмо Деду Морозу, что хочешь компьютер, для верности деньги тоже в конверт положи.
Идея понравилась и воплотилась в этот же день, благо елку еще вчера папа поставил в зале.
Конверт с пожеланиями оставил под елкой, и на выходные уехал к бабушке в Нелжу.
Но вот уже неделю терзают сомнения, принесет или не принесет компьютер, ведь конверт с письмом цел, а денег уже нет внутри.
Сегодня сомнениями решил поделиться с родителями:
- Конечно я уверен, что все должно получиться у Дедушки Мороза, но вдруг что-то пойдет не так, придется съездит в Великий Устюг, разобраться…
Как думаете!?

У меня альпинистские перчатки, и когда считаю то правую подвешиваю на липучке левой.
Сегодня произошло то, что и должно было произойти - перчатка сорвалась и поскакала по ступенькам выпала из вагона электрички на пустой полустанок.
Я вздохнул, и выбросил туда же левую.
Ну что ж.
Носи на здоровье, незнакомый мне человек.
С Праздниками тебя!

Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

Знакомая очень гордилась тем фактом, что родители перед ее рождением очень готовились: не пили пару лет алкоголь и не курили, правильно питались, чтобы она родилась здоровой. И она родилась здоровой - 189 см.

Пионерлагерь, лето, 1977 год.
Я в младшей группе. Находимся в главном корпусе лагеря «Спутник» (название, для тех, кто себя вспомнит.). Перед парадным входом в двухэтажном здании очень яркое освещение, не гаснущее всю ночь. А наши окна выходят как раз на крыльцо здания.
Ночь, часа два. Мы не спим, травим истории, страшные. Вдруг шевеление на улице. Потихоньку выглядываем на улицу, нас было пять или шесть мальчишек. Видим девчёнок со старшего отряда, человек шесть. Идут к нам смеются, и курят. Мы затаились. Вдруг они подходят прямо под наше окно, снимают все, штаны, и садятся на газоне «по маленькому» к нам спиной. И всё это, при ярком свете уличного фонаря.
У нас приключился полный шок. Т.е. ни слова, ни шороха, смотрим и молчим. Столько голых жоп, я отродясь не видел. И вот тут наш хулиган Васька, ни у кого не спросясь, открывает окно, оно закрыто было без щеколды, и орёт в окно: «Привет девчёнки».

Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.

Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.

Случай из жизни.
Прохожу медкомиссию в военкомате (в бывшем блокадном Ленинграде-Питере). Передо мной, как полагается - очередь. А непосредственно передо мной - парень с фамилией Голод. Пару часов из каждого кабинета раздавался вызов: "ГОЛОД!!!". "Война... ГОЛОД!!!... Война... ГОЛОД!!!..." - пару часов вертелось в моей голове... Ну ладно бы два часа про войну думать, НО НАХРЕНА ЕЩЁ И ПРО ГОЛОД)))?!!..

Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.

Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей
конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями.
В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто.
Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно
утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым
документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец
совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а
потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце,
обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по
иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела
налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор
присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому
нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной
вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И
видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво
переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»

Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин.
Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по
классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с
клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не
освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре".
(ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция).
Звонит клиент, говорит:
- Давайте уберем кое-что из договора.
- Давайте. А что именно?
- Ну, это... "В натуре".
- ????
- Ну... ребята... не в девяностых же!

Было забавно :)

Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто
дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из
ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии.
Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась
решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались
голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не
дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал
общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!"
и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать
заказ.
- Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три
молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!

Не мое, но улыбнуло:

Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!
))))) Дима из Уфы.

История про шиншил. Вот ведь неугомонные белки, днем
и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки"
:) Преамбула: Начнем с того, что
их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и
Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка,
Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено
девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для
гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула: Сегодня утром был
разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие,
т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на
невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но
грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно
раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести
ухнула о стену квартиры. Я, обомлев, увидел картину
- Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так,
будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку
внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза
сидела на полу верхнего этажа и моргала. Мы с ней
переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины
происшествия. Дело в том, что у них на двоих есть
любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в
ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого
теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно
огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и
место занимала Маська. Это у них было заведено уже
месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки
внимание то перестали обращать. Но дело в том, что у
этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и
увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою
методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию
хвоста! "Вот где собака порылась!"(с) М. С.
Горбачев Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое
мужественное место?!

На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е - это русская Э).

Сижу, работаю. Вбегает шеф:
- Слушай, где можно достать Марину?
У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых,
на всякий случай спрашиваю:
- Зачем?
Ответ:
- Оптом!
Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений:
- Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка...
- В зеленом пластиковом корпусе?
- Да!
... Уходя, он еще и подколол:
- Все о бабах думаешь!
Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...

В общем, все просто.

Зашел тут в кафешку возле работы. Увидел плакатик на стене и маленько
прифигел.

Цитирую (примерно).

"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было.
Так выпей и закуси!"

dual

Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская

Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может
сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть
теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть
теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики
того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие,
так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных
отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...

Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то
практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его
оценить во всей красе.

Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то
языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных
в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю
кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все
гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и
"э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском
языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и
Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно
ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...

На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и
сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом
родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела
английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным
языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует
всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята
собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию
собственного разлива...

PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово,
пидор?"

Филипп Филиппыч

Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе,
как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья -
правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало,
зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит,
функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит:
"А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял -
и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между
Коляном(К) и Димкой(Д) :
К - Точно говорю!
Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь!
К - Ронял - работает!
Д - Не верю! (Станиславский, блин...)
К - Противоударный говорю!
(Страсти накаляются)
Д - :-) Не может быть!?
К - Смотри!
После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь!
Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых
был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения...
Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате
сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-))))
P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!!
Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих
телефонов. :-)))

Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...

Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?