Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей, как дворовые пацаны играли с юношами "Зенита". У нас в Харькове, был распространен минифутбол, 2х2 на баскетбольной площадке. Воротами служили стойки от баскетбольных щитов. Игра велась до 10 голов. Мы с товарищем (он 14, в я 16 лет), футбольными талантами особо не отличались, зато потратили уйму времени на согласованные действия и использование в игре наши сильных сторон. Я очень быстро бегал и стоял "на воротах", а партнёр (выше меня ростом и с хорошей реакцией) пытался перехватить мяч у соперников в поле. Так мы играли, от обороны и дворовые друзья-товарищи ничего не могли с нами поделать - с нашей железной дисциплиной и чётким планом. Малейшая ошибка и мой товарищ просто катит мяч в сторону ворот противника. Я резко стартую за мячом и в 50 (а то и более) % случаев забиваю. И вот как-то в наш двор заглянули ребята из дубля "Металлиста". Мы приняли бой, очень жестко соблюдали игровую дисциплину и... победили. Техника у дублёров была несравнима с нашей, но мы стояли в глубокой защите и ждали их ошибки, где на крохотном пятачке технику не проявишь. Они все же не Стрельцовы и Нетто, и натолкнувшись на игру от обороны, ничего сделать не могли. А кроме того, у меня была очень высокая стартовая скорость, я стоял лицом к их воротом и бежал по катету, а им нужно было развернуться и бежать по гипотенузе. Товарищу нужно было только прервать поперечную передачу, а дальше я просто убегал. Он со своей задачей от справился блестяще и мы выиграли со счетом, где-то 10-6.
У входа в офис был пост охраны. Без наворотов ― стол, стул, телефон. Дежурили с вечера до утра. Сразу за постом ― кухня, где днём народ пил чай и жевал бутерброды. В охранниках состояли деды-пенсионеры, но весной взяли одного молодого, звать Юрой. Высокий парень, видный, сказал, что на журналиста учится, заочно. Претензий к нему никаких не возникало ― всегда трезв, всегда на месте, вроде даже не курит. Вежливый, и поздоровается и спросит как дела. Немного странный, быть может, но это ж как посмотреть. И вот кто-то из наших задержался на работе дольше обычного. Собрался домой, идёт мимо кухни, ― а там Юра в раковину писает. ― Что ж ты творишь, козлина! ― Ээээ…. Доложили наверх. Поутру начальство, сверкая грозными очами, вызывает Юру: ― В раковину ссал? ― Да. ― Почему?! До сортира не дойти? ― Так туалет в другом конце офиса, оттуда двери не видно. А от раковины как раз угол обзора на вход. ― Эка… Так ты с самого начала в раковину ходил? С весны? ― Конечно. Пост не оставлял, вы не беспокойтесь. ― Не беспокойтесь… ― Начальство почесало репу, ― Давай-ка, Юра, увольняйся. ― За что? ― Как за что? Не понимаешь? Контуженный что ли? ― Да. Под Хасавьюртом задело. Но сейчас уже незаметно. Я вот, на журналиста учусь. ― Ёлки зелёные… Так на заочном многому не научишься, тебе бы на дневное перевестись. ― Я и сам об это думал. ― Вот видишь как… А пока в гараже у нас подежуришь, но ничего не делай, только наблюдай. И не затягивай с переводом. Опять же, раковины на журфаке большие, красивые.
Дело было ещё весной, в канун 8 марта, но как-то всё времени не было поделиться. Зато сейчас - самое время.
Для начала небольшое вступление, чтоб обстановку описать, а то совсем коротко будет. Кто очень торопится, может 4 абзаца пропустить. Место действия - Торонто, Канада. В выходной перед 8 марта поехали с супругой по магазинам - что-то к празднику приглядеть, скидки там разные, но не суть. После посещения пары мест паркуемся у очередного небольшого стрип-молла* и я чувствую некую нервозность в поведении супруги. Гляжу на часы, вижу что почти 12 и понимаю что причина этому голод-не-тётка, который подкрался незаметно. Эту фичу я уже знаю, понимаю что надо срочно искать где перекусить, а то худо будет. Выходим из машины и моментально чуем в чистом и немного морозном воздухе волнующий аромат мяса, зажаренного на гриле. Начинаем озираться и обнаруживаем над самым крайним в ряду магазинчиком дымок из трубы и вывеску ресторанчика персидской кухни. Ну что же, очень кстати. Шоппинг подождёт. Заходим внутрь и видим длинное и узкое помещение, вполне типичное для подобных забегаловок. По левой стороне отгороженная низким прилавком кухня, на которой над мангалом колдует смуглый, мускулистый и в меру небритый повар - ну типичный абрек как в наших фильмах про Кавказ. В дальнем конце - касса и витрина с напитками а по всей правой стороне вдоль стены с окнами - узкий стол и стульчики для посетителей. Тесновато, но места хватает. Смотрим вывеску со списком блюд на стене. После недолгого совещания заказываем шашлычок из маринованого мяса с гранатовым соусом, рисом на гарнир и на попить иранской национальный кисломолочный напиток со специями, который они называют ду (dough), а мы знаем как айран (по крайней мере идея та же). Смеёмся на предупреждение продавца что мясо будет кислым от маринада. Объясняем, что ты тоже "не местные", что маринованный шашлык это "вкус, знакомый с детства" и идём за столик ждать заказ. От нечего делать листаем буклет с меню на вынос. Отмечаем такое нетиповое для Востока блюдо как бургер. Ну да, "с волками жить, под них готовить". Надо же клиентов и из аборигенов привлекать, а они частенько крайне консервативны в еде - это я лично наблюдал. И молодая пара рядом, которая как раз бургеры и ела, была этому подтверждением.
Ладно, листаем дальше, доходим до салатов. Тут жена говорит - смотри какой интересный салат с названием "Оловех" (OLOVIEH). Читаем описание (перевожу дословно): "Вкусный персидский картофельный салат, смешанный с варёными яйцами, зелёным горошком, мелкопорезанными куриной грудкой, маринованными огурчиками и заправленный майонезом". Переглядываемся с некоторым удвлением - как-то все ингредиенты по отдельности и вместе звучат до боли знакомыми, но вызываюшми ассоциации с Новым Годом, а не Персией. Тут же лезем в Гугль, благо недалеко, и находим кучу ссылок. Ну так и есть: "Оловех или Оливех, другое название Русский салат. Это персидская версия популярного в России салата Оливье, созданного в 1860м году бельгийцем Люсьеном Оливье, шеф поваром ресторана Эрмитаж, одного из лучших ресторанов Москвы... " ну и так далее. Вот вам и национальное блюдо Востока! Пробовать не стали, заказанного шашлычка было более чем достаточно, ещё и с собой осталось. А оливьё и моя супруга отлично делает с варёным мясом вместо курицы или варёной колбасы ( да, это предновогодняя провокация :-) ). Надо что-ли найти изначальный рецепт от мьсё Оливье и попробовать воплотить, если ингредиенты найдутся...
Всех с Наступающим и вкусного оливье по вашему любимому рецепту на столе!
* Если кто не в курсе - стрип-молл это ряд одноэтажных магазинов под одной крышей с независимыми выходами на общую парковку. К стриптизу отношения не имеет :-)
Сегодня со мной произошла самая нелепая история. Вообщем моя маман попросила почистить картофель. А она у меня такая весёлая, без шуток никак. Вообщем дочистила я картофель, и кричу: "Мааам, я кончила", а она мне в ответ" Молодец, а картошку когда почистишь?". Вы даже не представляете как мне было не удобно....
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает: - А когда вы мне подарите телефон? - А когда ты хочешь? - Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет. На следующее утро подходит и говорит: - Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.
Вместо эпиграфа. Вспомнился анекдот, когда на конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.
Живем в небольшом доме, в котором всего 9 квартир. Все друг друга естественно хорошо знают. Завели собачку - мааахонькю. Чихуа-хуа. Жильцы разделились. Первой и большей половине псинка нравится, что нет мочи, сюсюкают и тискают, фиг отгонишь, второй половине жильцов наш «килограммчик» резко неприятен – «Бегает тут эта сявка, гадит, на крысу похожа». Бог им судья. Но экскременты за своим питомцем стабильно убираю, чтобы не было претензий и дети не игрались). Выхожу тут с утреца на крыльцо, а там все обгажено – бегающие по ночам районные коты совсем взбесились. Что делать, беру и собираю кошачье г., чтобы не дискредитировать питомца (я-то понимаю, что оно даже цвета другого), тут выходит бабища из второй фракции: - О! какая маленькая, а все кругом обосрала! Убирай-убирай, а то отравим твою шавку.
г.Томск, мороз -40, на работу пришлось ехать на маршрутке, т.к. машина не завелась. К концу рабочего дня ко мне на работу пришла знакомая девушка и мы вызвали такси чтобы доехать до дома. садимся в такси... далее диалог:
Таксист: куда едем? Я: на Мельничную 45а Таксист: тааак, так, так (при этом вводя адрес в навигатор), это же где-то внизу? Я: да, это внизу, за центральным рынком опять я: (говоря при этом с девушкой, но водитель всё слышит): Такое чувство, что водитель родом из Казахстана... Девушка: Почему? Я: (выдерживаю небольшую паузу - жду реакции от водителя) Водитель: да...(при этом прослеживается недоумение в его речи) я действительно из Казахстана Я: Только Алма-атинцы, находясь в любом городе, всегда определяют где в городе верх, а где низ! Девушка: нууу. это же понятно, - твоя работа находится немного выше чем твой дом... Я: но никто, и никогда в Томске не употребляет в обиходе слова "вверху" и "внизу", особенно при объяснении географического положения объектов Водитель: Да.... я действительно из Алма-аты.... Я: Неважно... даже если город стоит на равнине, когда Алма-атинец приезжает туда, его гироскопическое чутьё, моментально определяет где в этом городе низ, а где верх!
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю: - Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет. - Да, папа всегда заигрывает с официантками. - Серьезно? Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать: - Так это, он только тогда, когда ты не видишь... Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю: - Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее всего показал бы несколько фото вроде тех что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.
№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.
№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер: - Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и поднабрали малость жирку.
№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться. Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!
И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка, курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!
Дополнение к истории про лагерь "Спутник" и Бригантину. https://www.anekdot.ru/id/373906/ Не знаю тот ли это был год, но история была видимо там же - в Спутнике под Вереей... Никогда я не верил с советские игрушки с псевдовыборами и почти никогда ни в чем не участвовал. Но вот докопались пионер-вожатые, чтобы мы название отряда придумали. И прямо-таки настаивали на процессе с голосованием. Я им не верил, да и ребят поспрашивал - никто не верил, что нас действительно кто-то спрашивает, да и какая разница, как отряд назвать? Но оба вожатых, с честными глазами, нас уверили, что тут действительно "выборы" и я, в последний раз, решил проверить... На два-три дня развил небывалую социальную активность и договорился со всеми ребятами - и перед тихим часом в группе, и на улице лично с каждым - со всеми, что мы все выдвинем и проголосуем за наш вариант названия отряда - "Тормоз" - все были согласны, что это самое правильное название... И нас было, как минимум, на одного человека больше, чем девочек... И были выборы, и после выборов отряд стал называться... правильно - "Бригантина", хотя среди ребят предателей не было.
Вот так я окончательно понял, что такое советская власть, и начал ждать перестройки.
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов. Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует Жигулевским пивом. Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет, да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива..... Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6 бутылок Жигулевского.
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.
Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института, большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и звонит в другой город кому-то из смежников:
- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам сообщу.
Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт без гугла, яндекса и анекдот.ру...
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки, поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное… Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке в ногу.
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки [... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"
Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет подойдет больше?
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →