Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

У меня небольшое расстройство психики - в больницу не надо, самоконтроль на 5+, так что в моменты обострений живу почти как обычно. И вот ведь штука: на грани слёта с катушек, когда меня мотает от агрессии и страха к эйфории каждые 10 минут, я внезапно становлюсь дико привлекательна для всех вокруг: знакомые сыпят комплиментами, мол, вся свечусь, в метро заглядываются, на улице подходят. А пока я адекватна, я не так интересна.

Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю, насколько она правдива, но рассказала она мне её как произошедшую с ней. Рассказываю от еЁ лица.
У моей лучшей подруги сын (назовём его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким... Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то решить. Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому. И вот собралась у нас нехилая компания на пикничок, естественно, детей взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик... Решили на лодочке покататься. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние. Ну, и как это обычно бывает, вдруг откуда ни возьмись... Набежали тучки, ветер страшный поднялся. Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря, нетрезвые, гребут каждый в свою сторону. Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлещет уже как из ведра. И тут Федечка выдаёт: "Ну, всё! Пиздец! Допились!".
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так, как будто никогда и не молчал!

Был сейчас типичный клиент диагност.
Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику, дальше диалог..

Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я - Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я - А если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К - Будет...

Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор. Проверяю и планшет начинает заряжаться.

Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться, зачем менять?

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

Супруга отправляется на вечеринку с "девчонками". Мужей не приглашают. Я спрашиваю: "Средства индивидуальной защиты не забыла о взять?" Она: "Нет, взяла." "Ну, хорошо." И это не потому, что у нас отношения в семье такие либеральные или юмор такой. "Средства" это: балончик с газом и карманная сирена. Без этого сейчас в Германии лучше женщине одной по улице вечером не ходить.

На тему введения в программу обучения у школьников предметов "Окружающий мир" и "Основы религии и культуры".

Мой сын-четвероклассник выполняет домашние задания. Прочитав очередное идиотское задание по окружающему миру, он выдал: "Ну почему автор попал в рай когда умер?!".

Навеяно историей про бесплатный проезд до Милана от 09 декабря.
На днях зашла в австралийский супермаркет Coles.
Плачу на кассе. Оказалось, выбранных мной органических яиц нет в электронной памяти - нельзя пробить. Кассирша зовет супевайзершу, та мгновенно подошла, действительно - нет яиц. Штрих-код есть, а в системе его нет. "А давайте мы их вам бесплатно отдадим", - радостно предлагает супервайзерша. "Бесплатно?" - не верю я. "Да! А то пока мы туда сбегаем, пока выясним, сколько они стоят, сколько времени пройдет... Мы вас задержим!" "Ну, ладно, давайте бесплатно," - согласилась я. "Спасибо! Удачных вам выходных!" - радостно улыбались кассирша и супервайзерша. Нормально, 5 долларов на дороге не валяются.
Иногда в магазине раздают бесплатно еду, срок годности которой кончается сегодня - типа расфасованного сыра, оливок. Магазин через 15 минут закрывается, вот они и предлагают. Я беру. Но только 1 упаковку, ведь больше нам сегодня не съесть.
Как-то раз с детьми бродили по закрывающемуся центру в ожидании киносеанса, и нам предложили целую коробку люксовых пончиков. "Хотите?" - с надеждой спросила 16-летняя продавщица. "Давайте", согласились мы. Пончиков было штук 20, в розницу они по 4 доллара за штуку. Мы их таки съели, почти все. На следующий день их продавать нельзя, будут печь свежие.
Через год-полтора мы снова оказались в том же центре в момент закрытия. Дочка потащила меня к киоску с пончиками, видать, врезалось ей в память. Они закрывались. Мы сели на скамейку рядом. "Хотите пончиков?" - с надеждой спросила юная продавщица через пару минут. "Выбирайте," - предложила она. Довольная дочка навыбирала себе деликатесных пончиков. Не специально, так получилось.
Живем мы неплохо, прямо даже сказать хорошо. А вот все-таки слаще нет что-то получить на халяву.

Я лично слышал.
Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:
- Спартак есть?
после секундной паузы одинокий голос в тишине:
- Я таки умоляю! Он давно помер!
Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!

Просто зарисовка двухчасовой давности.
Есть у нас забавный пёс по кличке Тимка. Двортерьер с примесью ризеншнауцера. Задира с собаками (всем, кроме тиранящей немецкой овчарки, что также обитает под нашей крышей, пытается доказать, что он целый ризен, а не четверть оного), но исключительнейший интеллигент с людьми (за исключением тех случаев, когда его надо лечить – неважно, делать ли уколы, давать ли таблетки – моментально превращается в сущего дьявола, рычит и огрызается, только бы его не трогали и дали бы помереть спокойно).
Придя сегодня с работы, включили телевизор и, пощёлкав пультом, остановились на телеканале «Культура». Там шла беседа с Александром Филиппенко о Солженицыне и его творчестве. Ну, слушаем и слушаем. Вернее, слушаем и едим (дело происходит на кухне) - беседа интересная, щи вкусные (тем более, мы голодные). И тут, когда прекратился диалог ведущего и гостя и Александр Георгиевич начал читать что-то из Александра Исаевича, я взглянула в сторону телевизора и просто обомлела. Тимка придвинулся вплотную к телевизору, стоящему на тумбочке, причём поближе даже не к экрану, а именно к динамику и крайне внимательно слушал! К сожалению, мы не видели выражение его морды именно в этот момент – боялись спугнуть, поэтому сидели тихо, как мышки, но когда возобновилась беседа, Тимоха несколько раз оглянулся на нас с недоумением в глазах – мол, что это за безобразие, кто это тут мешает? К сожалению, посмотреть, какова будет реакция нашего любимого собака на конец передачи, нам не удалось – в дверь позвонили, и обе псины ринулись ко входной двери облаивать звонящего и показывать свою профпригодность в качестве сторожей.
P. S. Вот она – сила искусства! И вот он – настоящий актёр! Даже пёс оценил. Спасибо Вам, Александр Георгиевич! Многие лета во здравии! Как жаль, что мы так редко видим Вас в роли чтеца! ((((((

Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема - приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас "Специальное образование". Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это "Введением в дефектологию". Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый "День выходов", когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету "Психопатология" мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? - и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
- Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете???
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет

Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в
квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень
был признан действительным. Коммунисты не возражали....

одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.

болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!

Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."

К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло
"поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого
коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое
сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе
существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто.
Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с
"Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы
остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее
имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то
этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет
жили на улице неизвестно кого.

Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему
анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса:
"И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в
компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки
клиентов".

Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад)
Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит -
и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем."
Помните как выглядит светофор для пешеходов?
В очередной раз подходим к перекрестку.
Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."

История 2: (произошла совсем недавно)
Сидим дома, обедаем.
Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?"
Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть
ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это
подтвердил), что:
а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".
б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов
клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий
подход.

Дети - это не свет в окошке.
Это то, ради чего стоит жить.

Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у
нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить
сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии
и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда
знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря,
очень, очень хороший!"

В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."

Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он,
естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему:
"мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!".

Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле.
Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет.
Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно
высокого уровня.
И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую
эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?"
Следует немедленный ответ: "Достоевский!"
На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня
останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.

Реакция преподавателя:
"Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем.
Он написал `Войну и Мир`!"

Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...