Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1431018/

Господа-граждане-товарищи! Мы все живем в разных городах -странах с разным менталитетом.

Есть у меня по пути в школу старшей дочери пара опасных перекрестков. Богатый район. Как только остановишся на красный свет - подскакивает молодой негр из бедного района и начинает полировать тебе лобовуху. Твои варианты : 1 дать ему доллар, чтоб отвалил 2 энергично показать ему, что тебе эта чистка и на хер не нужна.

Во втором варианте есть два подварианта - он либо отвалит, либо ебнет по лобовухе чем то твердым и потом отвалит далеко-далеко на пару дней, чтоб его ленивая полиция не нашла. Кстати, не знаю, как в других странах, а у нас есть две разные страховки на машину- без лобовухи и с лобовухой. Ясно дело, с лобовухой на 150 USD в год дороже.

Пы зы. Я не плачу, ибо половина этих негров - мои бывшие больные с огнестрелами. то есть я лично получаю " Hi Doc. How r u doin.. u see this scar , it's ur surgery...' Но "за державу обидно"

пы пы зы . знаю врачей, особенно женщин, которые платят постоянно, чтоб чего не случилось...

пы пы пы зы. Дай Бог , через неделю дочка получит полноценные права (пока что у нее ученические - водить может и водит, но на переднем пассажирском сиденьи должен быть кто-то с полноценными правами) (ибо взятка за права уже уплачена - лишь бы не кинули), и будет в школу ездить сама, в том числе и через эти перекрестки. Чем это закончится - увидим. Лобовое стекло застраховано.
пы пы пы зы. если получится добавить снимок - на нем Талие 6, а мне, соответственно, 42. Сейчас мы оба чуть чуть повзрослее...

На ДР мужа я нарядилась феечкой - крылышки, платье. Целый день исполняла его желания, подарок подарила со словами, что он от Питера Пена. В общем, миленько было. И вот, мой ДР. Муж решил тоже сделать для меня что-то клёвое и... тоже нарядился в феечку. Брутальную, бородатую феечку с розовыми крылышками, которая весь день выполняла мои желания и, где можно и нельзя, разбрасывала блёстки. Я чуть не умерла от смеха и умиления.

Раздаётся звонок.
- Это прачечная?
Про себя: Молчать, МОЛЧАТЬ!!!
В трубку: - Нет, Вы ошиблись.

Сидим мы, значит, в гостинице "Пилот", тогда ещё Красноярск "Северный" был, культурно ночью отдыхаем, пьём шнапс и в храп играем после трудов праведных в УТО. Человек эдак 6 нас было, ну и один из нашей компании под тяжестью алкоголя, буркнув "пас", стал тихо отваливаться на койку. Естественно, нашёлся шутник, который воспользовался ситуацией. Потушили свет и в полной темноте сидим и подаём реплики, якобы продолжаем играть. Пнули нашего забалдевшего товарища и спросили, мол, продолжаешь игру или как? Тот в полной темноте, слыша различные "храп, отвалил и т.д.", возопил в полный голос: "Братцы, я ослеп!". Проснулся весь этаж....

Без Григория не обходилось ни одно театральное событие. Он был всегда и везде. О премьерах, особенно балетных, судил тонко.
Невозможно было понять сколько ему лет и чем он, собственно, занимается. Но театрально-музыкальный мир привык к Григорию и вопросами этими не мучался.
А Мариинский театр проводил тогда встречу со спонсорами. Присутствовали знаменитости, прежде всего балерины, в первую очередь Диана Вишнева и Ульяна Лопаткина.
Балетные ходят на такие мероприятия чтобы потанцевать. Прочее им скучно. А оперные (вы не знали?) ходят после спектакля петь в караоке, что напротив театра. Вот и Диана с Ульяной, на̀скоро перекусив креветками, при первых же звуках музыки отправились на танцпол.
Были они тогда ещё очень юны, но уже божественны (это официальный титул, присвоенный в 1995 году Вишневой, а в 1996 году ― Лопаткиной). Примы Мариинки, безоговорочные суперзвёзды мирового балета, безукоризненные и прекрасные.
Дальше рассказывает Гриша:
«А я гляжу ― Дина и Ульяна как-то вяло танцуют, ну я и подскочил, показал пару резких движений, они повторили и мы втроём такую проходочку сделали, туда-сюда».
В этот момент, один из спонсоров, разбогатевший внезапно и не успевший изучить театральную жизнь, указав мускулистым пальцем на Григория, спросил организатора вечера:
― А что это за лысый чёрт?
― Точно не скажу, ― смутился организатор, ― но в подтанцовке у него Вишнева с Лопаткиной.

Крылья, ноги… Голова!

Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка.
В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться такой ситуацией, и мы с приятелем заехали на буровую. И попали на самый интересный момент – подъем керна с глубины около 6 км.
Керн – это столб породы толщиной со стакан и длиной несколько метров, который при бурении входит внутрь трубки – керноприемника, в котором и поднимается на поверхность.
Шла последняя стадия подъема. На бетонном полу буровой лежали приготовленные носилки с отделениями для последовательной укладки керна, возле которых стояли пожилой профессор и аспирант, с горящими от возбуждения и нетерпения глазами. Первый раз в этом регионе с такой глубины поднимали горную породу, которая миллионы, а то и миллиарды лет находилась в нетронутом состоянии.
Наконец достали керноприемник и осторожно положили его на пол. У профессора аж руки затряслись от нетерпения. К керноприемнику неторопливо подошел невысокий помбур (помощник бурильщика), взял гаечный ключ длиной с метр и зевом размером с раскрытую ладошку, вставил в прорезь на конце керноприемника и попытался открутить муфту, которая удерживала керн внутри. Не получилось. Тогда он вставил в гаечный ключ двухметровую трубу в качестве рычага и потянул за нее. Не поддалось. Помбур поджал ноги, повис на конце трубы и начал подпрыгивать, пытаясь отвернуть муфту всей массой. Не вышло, муфта была как приваренная. На профессора было больно смотреть.
За этими махинациями наблюдал второй помбур, здоровенный детина под два метра ростом и весом в полтора центнера. Он подошел к ключу, вежливо отодвинул ладошкой первого помбура и взялся за трубку. «Ну, у этого-то точно должно получиться!» - сказал приятель. Здоровяк вынул ключ из прорези, вставил его в другую, в десяти сантиметрах от первой прорези, и легко, одним движением руки, провернул муфту.
Проблема была вовсе не в недостатке массе. Это была наглядная иллюстрация того, насколько голова важнее физической силы.

Мамин-Сибиряк (с)

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

В тележках тут некоторые катаются. Хе. А как вам такое –

Контракт подписан, руки пожаты, банкет по этому случаю. Пансионат Министерства обороны. Расчищенные от снега дорожки, в актовом зале стол. Мое место скромное, среди замов. Слева – зам главного конструктора, справа – зам начштаба флота. Напротив – смуглый экзотический народец в чалмах. Заказчики во главе с замминистра обороны дружественной страны. Каракулевые капразы* заглядывают в рот тостующим и смеются штатным остротам. Первые 10 рюмок под закуски выпиты, ожидание горячего.

- Ну что, наука, пойдем покурим – прогудел мне в ухо сидящий справа. Выходим, прихватываем с собой конструктора. За нами увязывается пара дружественных звездочетов в чалмах. Снег искрится под разноцветными фонариками, красиво. Курим, пора возвращаться за стол.

Я говорю - вы идите, а я отолью на свежем воздухе. Но выяснилось, что отлить нужно всем. Отходим в сторонку, встаем в шеренгу. Как хмурые противокорабельные ракеты, расчехлились и поднялись наши могучие девайсы. Залп! У меня получилось дальше, чем у конструктора! Но чуть ближе, чем у контры* :( Напрягаюсь из последних сил - есть! - походу контрик* это видит, багровеет от натуги и на последнем напоре бъет мой зафиксированный на свежем снегу рекорд. Заказчики, заметив наконец эту исполинскую битву, о.уевают, горюют, и кажется готовы затоптать на снегу свои позорные вензеля. Оправляемся, идем в зал. Громыхнуло:
- ЧТО, НАУКА, ХОТЕЛ БОЕВОГО АДМИРАЛА ПЕРЕССАТЬ? ХЕРОМ НЕ ВЫШЕЛ!

Адмирал лучится от счастья. Безусловно, эта победа останется в его памяти лучшим эпизодом миллиардной сделки. Каких только звезд на погоны не упадет и седины в гриву, мы остаемся мальчишками :)

* На мой вопрос, кто такие капразы, некто Хрюн любезно пояснил:
>Капраз - капитан первого ранга, а по вашему, пыльно-сапоговскому – полкан. Контрик - контр-адмирал, по вашему - генерал-майор.

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад.
Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.

Прочитала историю от 9 декабря 2011 года «но молоко я по сей день не
пью» и вспомнила))) Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у
родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить
корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на
голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки
почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее,
вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по
лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту
КИРПИЧ… По-моему, дальше можно не продолжать)))

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке
наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики,
в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с
детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате
развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и
стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие
знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если
нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю
его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на
деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод,
берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет
напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет
пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа
полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того
как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый
лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей
лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен.
перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после
ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого,
отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались.
суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить
было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому
состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было
км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались
обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама
испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь.
но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был
объявлен день нептуна!!!
после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены
5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же
рубить будет, всеж болеют.
семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать
нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2
часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!
на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без
присмотра рванули с ними.
облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой
две упаковки пива.
нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям
сначала женщины и инвалиды, затем герои войны.....
зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в
обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и
отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы
из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста
гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя
более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи
еще 230 литров не поместившегося напитка.
В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на
что.

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...

На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!

Только что.
У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты
лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В):
А - ты их слишком сильно дуешь
В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть)
А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?!
В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!

Офис в параличе..

"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил
тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву
однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество,
количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина
история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика -
антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный
зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о
влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц.
расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом.
Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в
НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного
сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того
самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность.
Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела
радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."

(c)suzjavochka
(

Женщина по трубе говорит в метро.
- Ну и что?
- Ну и что?
Некоторая пауза, видимо слушает ответ.
- Ну, кончай!
- Что значит, без меня ты не можешь?
- Ну, через пять минут вынимай!
- А с кем же ты начинал?
- Ну и что?
- Она забыла сказать?
- Ну конечно, ей же 70 лет!
- Ну ладно, через 10 минут я буду!

Вагон тихо давится со смеху.
Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы
работаете?

- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой
смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.

Со слов друга
Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму,
а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы,
для меня было загадкой до сегодняшнего дня.
Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром.
Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о
личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в
домофон позвонили.

На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они
стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им
входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на
гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у
одного из них под мышкой было стекло.

Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я
сразу не догадался.....

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории.
Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%.
К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено
водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра
ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а
некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили
так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать
холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской
индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ".
А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных
матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы
уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной
земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического
гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо
вопрос - сказано сделано.
Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут
выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены
до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) -
остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять
осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ!
Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке,
девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И
вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!".
Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого
ставили палатку заново.

Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил