Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Техника Эппл - засада и отстой.

Цитата с форума поддержки Эппл. Перевод.
Дорогая редакция! Много где бываю, поэтому имею необходимость переключать язык браузера Сафари на разные языки в зависимости от требований получения информации. Что делать?

Далее три страницы советов как переключаться в системных настройках Мака на американский английский, ещё один совет - сразу переводить все на английский, так как нет поддержки языков...

В конце форума. Спасибо за советы, не надо держать меня за тупого, далеко не везде в мире есть полный перевод нужной мне информации. Остальное мне известно.

На дворе стоял январь 2023. За четверть миллиона многие люди берут кредиты только ради такой тупизны?

У меня очень сложные отношения с деньгами…
Наша семья жила по временам 60-х, 70-х не очень бедно. В том смысле, что не голодали. Да, маленькая комната в коммуналке в деревянном бараке на окраине Ленинграда. Запорожец горбатый, потом купили новенький зеленый.
Отчим и мама работали в одном и том же научном институте. Они были убежденными коммунистами, как это сейчас называется. А поэтому минимум половину зарплаты тратили на всякие займы, государственные страховки и облигации. К 91-му году у них было очень много этой резанной бумаги. Плюс еще немаленькие взносы в КПСС.

Сосиски два раза в неделю. Суп с мясом на неделю. Макароны с сыром. На праздники шпикачки и/или шашлык в духовке. В отпуск на Запоре либо в Одессу, либо в Юрмалу. Там палатка, друзья, рыбалка.

Ну вот. Поступил в институт. В конце первого курса забрали в армию. Отслужил. Армия, конечно, перевернула все мои представления о мире. Тем более произошла знаменитая речь Горбачева на 27 съезде. Так получилось, что я ее вынужден был тщательно прочитать и обдумать. Сидел на гауптвахте в Сортовале и единственной связью с миром была газета с этой речью, которую мне в камеру засунул тамошний замполит.

Мало кто понял тогда, что значила эта речь. Мало кто вообще вчитывался в речи коммунистических лидеров. А до меня в какой то момент дошло, что закончилась эра социализма. И демобилизовался я уже “оплодотворенный новыми мыслями, новыми помыслами”.

Восстановился в институте. Задружился с тогдашним секретарем комитета комсомола. Он меня познакомил с секретарем обкома по студенческом молодежи. И вот я уже работаю в Ленинградском горкоме ВЛКСМ. Курирую молодежные центры.

1988 год. До развала СССР остается еще три года. Страна живет обычной жизнью. Сталевары варят, колхозники колхозят, ученые …. тоже чего-то делают. А у меня в офисе, в пятом подьезде Смольного, лежит миллион в наличных. Не рублей. Откуда он взялся, я сам до сих пор не очень хорошо понимаю. Заработался сам собой. Молодежные центры и центры НТТМ тогда были единственной возможностью зарабатывать. Не зря все современные российские финансово-промышленные группы, это бывшие комсомольцы- добровольцы. 🙂

Вот… смотрел я, смотрел на эти деньги. Молодой ведь, всего 22 года от роду. Для меня тогда, что сто рублей, что миллион долларов. Не испорченный еще был. И в какой то момент однажды вечером мне показалось хорошей идеей похвастаться перед родителями.

Нашел где-то в Смольном два старых, потертых чемодана. Запихал туда эти пачки. Вышел на площадь, поймал такси. Знаете, такая старая, желтая волга с шашечками. Он меня довез до дома, показал на счетчик. И тут…. я понял, что у меня нет денег. В чемоданах лежит чуть больше миллиона долларов. А в кармане нет ни копейки!

Чемоданы лежали на заднем сидении - таксист не дал положить их в багажник. Я думаю, что у него там хранилась парочка ящиков с водкой, это же были времена сухого закона.

И мне пришлось под его внимательным взглядом приоткрыть один чемодан, покопавшись, вытащить из пачки первую попавшуюся стодолларовую купюру и буркнув «сдачи не надо”, вылететь из машины.

Забегая немного вперед. Такси стояло у подъезда еще больше часа. А я не шел в квартиру и ждал, когда он уедет. Однако, это не спасло. Через три дня в квартиру вломились грабители. Дверь выломали, меня связали, всё обыскали и ничего не обнаружили. Хорошо, что родители были на даче.

Пацанов этих мы потом нашли. Случайно встретили в ресторане Дома Молодежи. Наказали немножко, не без этого - за поступки надо отвечать. А вот таксиста так и не смогли вычислить, да и не старались.

Возвращаясь к истории.
Поздний вечер. Родители сидят на кухне недавно полученной наконец по очереди квартиры. Я раздеваюсь, затаскиваю оба чемодана и гордо вываливаю содержимое на пол перед ними. Огромная гора денег. И не просто денег, а самых страшных денег в те времена. Денег, за которые еще пару лет назад людей расстреливали, даже если находили у них в тысячи раз меньше.
Дурак я, дурак. Подросток еще. Драйв, адреналин от того, что всё в жизни круто получается. Ни малейшей цены деньгам не понимал. Принесли десять тысяч, кинул в мешок. Не принесли, плевать. Себе лично ничего не надо. Курил Беломор, ужинал беляшами по 11 копеек у бабки. А обедал за те же 11 копеек в столовой. Ни машин, ни квартир, даже малейшей мысли не было.
Ну вот. Минут десять смотрели родители на эту зеленую груду. Потом мама тихо спросила - “Что это?» Я торжественно объявляю - “Это я заработал!!!»
Пауза. Потом родители встают и молча уходят в спальню. И на пороге мама оборачивается и ласково говорит - “Сынок, нам тебя так жалко…». А я остаюсь собирать с пола эти вонючие, грязные старые купюры, связанные в пачки черными советскими резинками. Прошедшие через тысячи рук. Белых, черных, красных, честных и жуликов, бандитов и обычных кассиров…

С того момента я невзлюбил деньги. Если они ко мне попадают, я их сразу трачу. Поэтому всеми финансами занимается жена. А раньше бухгалтеры.

Marat Nasyrov

Родила троих от разных мужчин. Все отцы и их родители регулярно помогают финансово, дети летом по месяцу гостят на трёх разных дачах, ни в чём не нуждаются. Я работаю удалённо, есть няня для младших, старший занимается с репетиторами уроками. Живём в четырёхкомнатной квартире, раз в год летаем на море. Но меня всё равно записали в неблагополучные на родительском собрании, потому что я незамужняя. А пара в однушке — хорошие родители, и неважно, что сын — троечник и ходит в рванье.

С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

Автор - В.Левин

Тёща моя армянка, но внешне похожа на русскую. Много лет живёт в Москве. Однажды мы с женой забежали к ней на работу. Когда ушли, одна из сотрудниц удивилась:
— Мариночка, у тебя что, зять из чёрных?!

Мой отец провел детство в маленьком украинском городке, два года пришлись на оккупацию.
Иногда он рассказывал, как жилось при немцах.
Как-то раз, уже в моем детстве, мы гуляли с ним по окраине казахстанского города, в котором тогда жили (60-е годы).
На обочине дороги увидели большую кучу соли, выгруженную прямо на землю из какого-то кузова.
Соль была серая от пыли, с включением уличного мусора.
Отец мне сказал: Если бы сейчас была война, эта соль здесь не лежала бы.
Я удивился: Да на что она годится? Ее невозможно очистить!
Отец сказал: нашли бы как очистить. Растворили, отфильтровали, потом выпарили, или готовили на соленой воде. Но соль собрали бы и использовали всю.
Запомнил я эту кучу соли надолго.

Решил я как-то учить английский язык. Но не где-нибудь а при английском консульстве в Израиле. А учительница там оказалась с какими-то авторскими методиками, и, главное - настоящая англичанка. Так вот, для отработки произношения, она нам посоветовала выбрать какую-нибудь фразу, содержащую типичные английские звуки и эту фразу на досуге множество раз проговаривать. Сказано-сделано. Я выбрал фразу на английском "три хандред долларс" - "триста долларов", если кто нуждается в переводе.

И стал я эту фразу по множеству раз дома проговаривать, так-что даже мой пёс заподозрил, что у меня глюки пошли. Но чего не сделаешь ради оксфордкого произношения. Но фразу я повротял не на автомате, а толком, чувством, расстановкой, даже представлял, как я говорю это кому-то на деловой встрече и в других ситуациях.

Почему именно триста долларов - сам не знаю и очень жалею, что не говорил "миллион долларов", сейчас узнаете почему.

Была у меня в то время очень дальняя знакомая девушка, слегка нетрадиционной для девушек ориентации - она любила и девушек и парней. Слюни у меня на неё капали неслабо, но до близкого общения дело не доходило. И вот эта девушка, особо не страдая от комплксов, наслала мне кучу своих приватных фотографий, где она голая в ванной комнате в разных позах. Видимо ей доставляло удовольствие представлять себе как я изнываю, глядя на эти фотки. То, что это были её фотки, а не скажем фотошоп, я знал точно, как? - извините не скажу, хотя голой её видел только на этих фотографиях.

Гуляя на просторах Интернета, наткнулся я как-то на конкурс голых приватных фотографий. Чесслово, тарищ, прапорщик - специально не искал - случайно нашел.

И я послал фотки этой девушки на конкурс (чувствую поток осуждения в комментариях). Ну, послал и забыл.

Прошло где-то месяца 2 или больше, во время которых я нестанно продолжал повторять фразу про триста долларов, доведя произношение этой фразы до совершенства - и это мне таки поставило акцент, по крайней мере в произношении этой фразы.

Триста долларов, триста долларов, триста долларов...

И однажды я получил чек на 300 долларов! Мне просто пришел по почте красивый американский чек, ровно на 300 долларов, который я на следующий день обналичил в своём банке (дело было в Израиле, проблем с обналичиванием американского чека не было).

Что оказалось? В конкурсе обнаженной натуры моя пассия заняла 4-е место, а призовых мест было 3. Но тот, кто занял 3-е место предоставил выдуманные данные и устроители конкурса передали приз четвёртому месту. Мне!

Связано ли это с тем, что я до этого пару месяцев повторял "триста долларов, триста долларов"? Ну как вам сказать? Мой рациональная сторона говорит, что быть такого не может.

Но жалею, что не далдонил "Миллион долларов", кто знает, что бы получилось.

П.С. девушке всё честно рассказал и предложил половину денег. Она сказала, что всё в норме, могу не парится и что она польщена, что заняла призовое место. А деньги не взяла.

Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте.
Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем.
Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т.п. даже выучил стихотворение

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"HEAVY METAL - хорошо,
Modern Talking - плохо"

И в произношении чувствовался акцент тайного уроженца туманного Альбиона.
Но это все - лирическое отступление.

Есть у меня тетушка. Когда-то в молодости сломала она палец на руке, и умелец-хирург как-то неправильно составил ей косточки, и в результате на пальце образовался небольшой горбик.
Попугай у нас был свободолюбивый. Весь день носился по квартире, питался за общим столом, а в клетку возвращался только переночевать. К людям относился доброжелательно. Мог присесть на плечо или другую часть тела. И даже не нагадить при этом.
Как-то он совершил посадку на зашедшую на огонёк тетушку. После недолгой прогулки по доступным участкам её тела он надолго задержался у места давнего перелома. И так он ему понравился, что он (попугай) его (горбик) начал увлеченно тра.., сорри за мой французский, любить. Спустя некоторое время, оставив на руке любимой им женщины плоды безумной страсти, перелетел на её плечо и на ушко пропел несколько серенад о вечной любви.
Мы посмеялись и забыли. Но попугай не забыл. С тех пор стоило ему только услышать голос этой тетушки, он со всех ног, т.е., крыльев, нёсся к своей любимой. Процесс любви и пения серенад повторялся. После чего удовлетворенный попугай усаживался где-нибудь повыше и что-то бубнил, не забывая поглядывать на предмет своей страсти.

У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.

От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
- Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
- Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.

Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.

МЕСТЬ.
Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец.
На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику:
- Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.

Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей,
соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на
рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих
пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они
завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал:
черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали
копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько
расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали
травить, они дружно переселялись к соседям.
Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно
вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в
него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела...
На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет,
зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .

Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...

Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."

Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!

Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из
радиорынков страны. И вот он рассказывает:
- Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но
пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас
есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)

Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша
пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание,
вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они
рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для
изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске...
Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной
задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо
будет научить ее рисовать мышей...

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
Утром в понедельник раздается телефонный звонок.
- Алло, это детективное агентство «Протектор»?
- Да, здравствуйте, слушаю вас.
- Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь?
- Да, а что у вас пропало?
- Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт
розыскной есть?
- Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и
следственной работы.
- А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить?
- Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что
пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас
пропало.
- Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом
большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня
очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное,
есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции…
- Да, конечно, есть, но…
- Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги
по розыску в моем доме?
- Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за
вещь?
- Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько
будет стоить работа?
- Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам
перезвоним.
- Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне
рассчитывать.
- Так какая вещь-то, в конце концов?!
- Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне
подарила…Дорогие очень, именные…
- До свидания.
- Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу
радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы
подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы
можете забрать свой …
- ВАШУ МАТЬ!!!
http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень

Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А
вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал
по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По
этому поводу он взял, да и запил.
И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по
снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту:
- Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя
зайчатами оказалась.
Дочь:
- Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то?
Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там
дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще
накатил беленькой).
Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается
к дочери и укоризненно так говорит:
- Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!

Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
- Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
- У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
- Так! А это чье?
Один из мужиков:
- Мое.
Кондукторша:
- И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
- Чего, чего - бомба!
Кондукторша:
- Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
- ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
- Билеты, граждане, билеты.

Предвыборная...
На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна
створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из
продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов.
Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету:
"У тебя и с мылом нихуя не получится".

Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
уже несколько минут.

Из министерских историй.

Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве
энергетики Узбекистана.
Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет
везде.
Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник
министра.
- Почему именно меня? - спрашиваю.
- Не знаю уклончиво ответил мне он.
Почему уклончиво я понял позже.
Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра
выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был
покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он
занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне
излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию
энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель
группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой
тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху
известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не
дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких
идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и
теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он
понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду.
Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он
просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что
правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я
работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я
ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все
нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд.
Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После
этого он выдал мне зачем он меня вызвал.
- У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и
следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой
электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то
ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким
законам они ее уволить не могут.
Завершающий вопрос чуть меня не вырубил:
- Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему?
Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по
проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа.
Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня –
недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его
помощников а с меня и спроса нет.