Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Только что..
Сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши.
Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в ....
Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
- Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
- То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!

В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и не опережаем. Поразмыслив над такими коллизиями, я сдуру задал этот вопрос водителю. Почему сдуру, я понял по его взгляду.
- Вы что не знаете, что колонну обгонять нельзя? - посмотрев на меня как на слабоумного поинтересовался он.
Я взял паузу, стараясь вспомнить основы ПДД, но с двадцатилетним стажем без лишений, вспомнить их довольно тяжело. Поэтому я так нечленораздельно промычал: «МММММммм» и глупых вопросов больше задавать не стал. Хотя они меня мучили. Я вспоминал, перебирал варианты, рассуждая про себя, должна быть колонна организована или нет. Должна ее сопровождать машина ДПС или нет. Почему нельзя опережать по второй полосе. Пока я думал, колонна встала вместе с нашим уазиком. Я стряхнул лишние мысли, потому что если бы добавились новые, я бы не выдержал. Был бы перегруз.
- Что? - глядя на водителя задал я невразумительный вопрос, который глупым не назовешь.
- Пост. Гаишник тормознул. - поведал он мне.
- Кого? - придерживался я своей позиции.
- Нас, мы ведь в колонне, а он первую машину тормознул.
Я замычал уже не на шутку, со скрежетом зубов.
- Так иди спроси. - наконец-то нашелся я.
- Да сейчас! - и ломанулся к гайцу. Что он там ему объяснял размахивая руками, я не слышал, но по ошалевшему лицу гайца и короткой реплике на секунду открытого рта, он по моему четко объяснил водиле куда и когда ехать. Пока тот бежал к уазику, раза три оглядываясь, гаец провожал его долгим насупившимся взглядом.
- Сказал ехать! - заскочив за руль, поведал мне водитель.
Я стиснув зубы опять промычал и мы поехали. Минут через пять, когда я практически отошел от роли тупого начальника при умном водителе, нас обогнали три автозака с мигалками. Начался город. Автозаки не отрывались, тормозя на светофорах, а сзади подтянулись еще два. Водила посмотрел в зеркало заднего вида
- Походу мы опять в колонне, - произнес он, очень даже спокойно. А вот я занервничал.
- Колонну ведь обгонять нельзя? - задал я во второй раз за день свой тупой вопрос. Водила подтвердил это кивком головы. - А на обочине встать можно? - задал я еще более тупой, но возможно единственный спасительный вопрос.
- Конечно! - произнес он, подозрительно на меня посматривая. Видимо таких тупых начальников встречал впервые.
- Так давай, прижимайся, вон туда к магазинчику. - с облегчением вздохнул я. Тот включил аварийку и припарковался. - Или сейчас ты мне подробно объяснишь где ты до этого работал, либо поедешь домой автобусом, а дальше я поеду сам.
- Да нигде я не работал, с армии только весной пришел. Погулял пару месяцев, да вот к вам устроился. Нет, вы не переживайте, я ведь оба года в автобате служил, пол России объехали, так что стаж и опыт у меня есть. Правда всегда колонной двигались.
- В том то и дело, - тяжело вздохнул я, - я просто как представлю куда бы мы сейчас с этой колонной заехали бы, мурашки по коже. Да и эти с колонны может бы и не пристрелили, но ведь могли и не выпустить.

Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!" Беги, Костя, беги.

У дочери - страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: "Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник".
И тут у неё такая проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет: - опять хуйни какой-то набрал, водка какая-то, бичпакеты. Мне даже как-то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает: - Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, блядь, пошла, с глязными лапами!" Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет." Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

Летом дело было. Батя брату дал задание: выкопать яму под сортир! Выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
Брат ожесточённо копает, орёт "Devil Driver" - "Digging up the corpses", и этот имбецил ещё и подпевает. И тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков пять, английский, естественно, тоже). Ну, думаю, всё, щас бабулю кондратий хватит... Да не тут-то было! Она, посмотрев на брата, вслушавшись в текст, выдаёт: "Да не, внучок, любовника моего дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
Я чуть сигарету не съел...

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
© robertyumen

Поддерживаю тему о "совковой отсталости".
В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные.
Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые....
С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

Тема диссертации в институте экологии Волги:
Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства.
Представляю экспериментальную часть работы - и млею...

Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине
«У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит
нечто серо-буро-малиновое, дорогое.

Надпись на фабричной упаковке:

ФУНДУК
с морской капустой

Надпись на ценнике:

МОРСКАЯ КАПУСТА
с фундуком

Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:

МАША!
где ты тут видела фундук?
больше не заказывай!

Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня:
Раздел: Строительство зданий и сооружений
Регион проведения: Республика Дагестан
Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка
в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.

По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых
разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я
почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность:
"Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к
людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было
сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы
съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р...
благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение
правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.

Как я воспитывал соседа.
Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со
всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для
меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо
всяческих гадостей.
Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного
возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда,
несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле
лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по
неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей
человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только
маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой
этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой,
Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В
общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав
благодарностей, отбыл восвояси.
В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые
подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской
библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа.
Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как
обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке".
"Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому
требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела.
Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый
день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя
денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать.
Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому
как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то
момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил
заслуженных люлей от начальства.
А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я.
Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить
более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось
набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко
утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям.
Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я
отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго.
Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных
очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.

Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы,
прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было
не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере
выпитого, точно определяя его местонахождение.
Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке.
– Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого
не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ
придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину.
– Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу
протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот
прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять,
шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо.
Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью.
Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи
со специфическим запахом.
Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три
дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и
издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? –
Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик
молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет.
Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал:
"Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему.
В. Лоханкин

Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь
массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад.
Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства
Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих
приобщиться, так сказать, к красотам заграничным...
Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того
времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая
"феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус,
транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как
путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п.
В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его
красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами.
А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он
вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось
так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид.
"Новые..." выдают вопрос:
- А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута?
В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и
инстинкт работника турагентства и она выдает:
- Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли...
Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением,
перерастающим в скрытую угрозу спрашивает:
- Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!???
- Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ....
-------------
Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно
прижились.

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.

Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал.
Привожу с его слов.

Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята
с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая),
перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит:
- Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот,
это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок
разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
через час, - последовал ответ

Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.