Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мне было году 3-4 от роду, когда я стал членом тайной и секретной организации с таинственным названием «Привет». Во главе этого тайного общества стояла моя, старше меня на четыре года, сестра Таня. Членов команды было человек десять, и самыми зрелыми среди них были сверстники Таньки. Ни устава, ни целей организации я не знал по малолетству, а может их и не было вовсе. Основополагающими для меня были секретность и чувство причастности к общему делу. Каждый из нас выполнял конкретные задания, о выполнении которых подробно отчитывался на сходке или лично командиру. В основном, нужно было либо проследить за каким-нибудь взрослым, либо отсидеть в засаде положенное время, запоминая все происходящее вокруг. Оставаться при этом нужно было незамеченным.
Помню до сих пор засаду в огромном мусорном ящике около сельсовета. Содержимое ящика – всякое барахло, железки, журналы, бумажки, т.е. пищевых отходов там не бывало. Всё шло как надо, сквозь щели в досках я отслеживал происходящее и не терял бдительности. И тут вдруг произошло неожиданное… К месту моего укрытия неторопливо приближалась женщина с полным ведром чего-то! Я узнал её – она работала уборщицей в сельсовете. Я был на грани провала. Во-первых, буду засвечен, во-вторых, в ведре наверняка помои. Ужас, который я тогда почувствовал, помню до сих пор. Выскакивать из ящика я тоже не мог – это значило завалить всё дело… Не дойдя несколько шагов до ящика, женщина вылила содержимое ведра на землю и ушла. Разговаривать я не мог ещё минут десять.
Нас всё-таки предали. Славик, один из самых старших мальчиков в «Привете», рассказал про нас взрослым. Тайна перестала быть тайной. Общество было распущено.

В одном приморском городе в ноябре месяце бродила по центральным улицам парочка кришнаитов. В оранжевых тогах, бритые налысо, с колокольчиками, босиком по свежевыпавшему снегу.
Как ни странно, на них обратили внимание сотрудники патрульно-постовой службы, досмотрели и нашли у них почти полкило марихуаны.
Бдительных полицейских поздравили, пожали руки, даже чем-то наградили, скорее всего почетной грамотой, но на этом история не закончилась.
Еще год начальник отдела, обладавший неплохой памятью и развитым чувством юмора, рассказывал на разводах, что необходимым условием для того, чтобы сотрудники патрульно-постовой службы обратили хоть какое-то внимание на потенциального преступника, является ярко-оранжевое одеяние, звенящие колокольчики и привычка ходить босиком по холодным поверхностям.

Назначила я сама себе ревакцинироваться на октябрь. Решила пойти в ТЦ — типа там быстрее. Несколько раз ходила, а Спутника.Лайт нет. Или не было. Или только что закончился. Записалась в поликлинику, хотя все кто там побывал, возвращались с круглыми от ужаса глазами: по 200 человек жмутся в коридоре в очереди.
Но в поликлинику идти не пришлось, ибо пока шастала по ТЦ, заразилась... ковидом!

Пришлось две недели поболеть. Вместо ревакцинации.

И вот, когда мы с мужем заболели, пришла врачица и говорит: "А, вы вакцинированные! Ну, это ерунда." И ни больничных не выписала, ни тест не сделала. Тест пришли делать на 14 день! Конечно, он отрицательный.

У нас и QR-коды есть. Так что мы могли бы спокойно пойти, скажем, на концерт и там заразить еще человек сто.

Ненуачо — мы ж привитые, и врачица сказала, что это ерунда, а не ковид.

В детстве родители несколько раз возили меня в гости к тетушке, которая жила в небольшом городке рядом с Прибалтикой. В конце семидесятых, когда в магазинах у них пропали сыр, мясо и колбаса, на тетушкиной фабрике приобрели популярность "экскурсии выходного дня": арендуется автобус, едут в ближайший прибалтийский райцентр, там расходятся по магазинам, закупаются дефицитными продуктами и едут назад. Через годик-другой ездить стали все, мяса с колбасой не стало хватать уже самим прибалтам, они объявили эпидемию ящура и закрыли въезд.

История эта вспомнилась мне лет 10 назад, когда я узнал, что для американских пенсионеров, живущих недалеко от канадской границы, устраивается огромное количество автобусных экскурсий в Канаду до ближайшего городка, в котором есть аптека. Там старички выстраиваются в очередь и закупаются впрок дешевыми канадскими лекарствами, после чего едут назад. Для полного сходства с советскими временами не хватало только "эпидемии ящура".

И вот начался ковид. Границу закрыли, пенсионеры взвыли и Трамп подписал было разрешение на массовые закупки дешевых канадских лекарств. Но Канада тут же запретила их экспорт, мотивируя нехваткой для самих канадцев. На резонный вопрос, почему бы не расширять производство, раз уж в кои веки добровольно (!) открывается огромный американский рынок, на котором миллионы клиентов гарантированно готовы платить хорошие бабки за качественный канадский продукт, канадское правительство залилось румянцем, потупило глазки и призналось, что производства-то уже особо и нет, а 70 процентов "канадских" лекарств завозится из Индии и Китая, а в Канаде разве что фасовка с упаковкой. Индия же с Китаем увеличивать экспорт медикаментов в ковидные времена не собираются, нет, сэр! Не знаю, что думают американские старички кроме как "Джонни, нас опять наебали", а мне подумалось:"А ведь когда-то они поставляли свою, не китайскую пшеницу в Союз..."

Смотрю вчера краем глаза новости на ОРТ или Первом, не суть... Репортаж о начале производства препарата от эпилепсии для детей, название не помню, но это тот, за передачу или перепродажу которого некоей несчастной матери, ухаживающей за своим сыном, другой, не менее несчастной матери, чуть не намотали реальный срок за "наркоторговлю". Это преамбула. Выступает, стоя в своем кабинете какая-то дама, как сказал бы М.А. Булгаков, "со скошенными к носу от постоянного вранья глазами". Не то замминистра здравоохранения, не то что-то подобное, какая-то навороченная, в офисном жакете и очках. Рассказывает, какое таперича благоденствие настанет и все-все детки выздоровеют и "пойдут по мраморной лестнице прямо в рай..." (В.М. Шукшин "Калина красная"). Разливает она, значица, такой кисель, а на стене-то, на стене взади, на фоне которой мы позируем, дипломов-то, дипломов разных, с мутными надписями, ажно в глазах рябит... А посередь - не фото, нет, и не лики двоих наипервейших, а цельный портрет! Одной масляной краски скока пошло! Рама-то, резная, богатая, золоченая, я такие в Эрмитаже видал, в зале Малых голландцев. А в раме - ТАДАМ!- портрет Мадам Орбидол, она же Голикова, тоже в жакете, в очках и с прическою. Ей-Богу, не вру, провалиться мне на месте. Вот, в принципе, всё, что нужно на сегодня знать о здравоохранении в РФ.

Предыстория...
Старый анекдот, про трех мужиков, за пивом обсуждающих тему отпуска:
"- Моя жена летом едет в Испанию"
"- А моя в Майами"
"- А я свою - сам..."
==================================
В классе с ребенком учатся два мальчика, близнецы. На вид оба очень похожи на молодого Майкла Джексона, ну то есть совсем молодого, еще до отбеливания ... Родители при этом - белорусы ...
От других родителей узнал кое какие подробности: - нет, дети не приемные, и не от первого мужа...
Жена нашего белоруса просто как то на Новый Год одна съездила в теплые страны, и, видимо, хорошо там отдохнула ...

Лет 25 назад, я ехал в “Сад Богов” – место возле Колорадо Спрингс с очень хорошими скалами. И выглядят очень красиво и лазить по ним интересно. Несмотря на то, что по статистике, в Колорадо 360 дней в году хорошая погода, в тот день был туман. Я с трудом видел капот своей машины. Рассудив, что в такой туман на скалах делать нечего, я решил заехать в Военно Воздушную Академию, которая находится примерно там же. Как туда посетители попадают теперь – не знаю, но в те времена все было очень просто. На въезде часовой спрашивал куда едешь, и на ответ, что просто хочу посмотреть, выдавал схему внутренних дорог и достопримечательностей (времена были расслабленные – терроризма еще не было).

В общем, я вооружившись картой, поехал по территории академии, и как и следовало ожидать – заблудился. Что я заблудился я понял довольно быстро – я ехал по взлетной полосе между рядов истребителей. На мое счастье ко мне подошел какой-то офицер и спросил что я тут делаю. Я объяснил ситуацию и попросил показать по выданной мне схеме как отсюда выбираться. Офицер посмотрев на схему сказал, что того места где мы находимся тут нет и вообще карта хреновая. После чего он повел меня к себе в сарайчик (он оказался начальником пожарной службу), чтобы показать “настоящую карту”. На стене в сарайчике, действительно висела огромная карта, на которой было обозначено все, чуть ли не каждый кустик. Показав по карте как мне выбираться, и дав словесную инструкцию типа: поедешь прямо, потом возле F-15 повернешь направо (очень ценная инструкция, как будто я по внешнему виду F-15 от F-4 отличу) и потом ... .

Когда я поблагодарив, пошел к выходу, офицер спросил откуда я. Я ответил, что из России, предвкушая, что будет дальше (карта, которую он мне показал была мечтой любого шпиона). Оказалось, что дальше не было ничего – произнеся обычное “как интересно”, спокойно налил себе чаю и стал смотреть телевизор.

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Эта история случилась в 2007 году на буровой геологоразведочной партии, текст содержит мат, но без него не будет передана вся атмосфера происходящего.

Представьте, тайга, строящаяся буровая, мужики не были дома уже три месяца, кто знает в чём дело, поймут.

После окончания рабочего дня и посещения положенной бани, мужики собрались в балке, кто не знает это вагончик для проживания рабочих, как положено, разговоры, игра в карты, короче очень шумно, вдруг кто-то в этом шуме произносит фразу:
- Вот мы тут с вами сидим, а в это время наши жёны ебутся!
Резко наступает гробовая тишина, длящаяся секунд пять, сам помню своё напряжённое состояние, и вдруг кто-то произносит в этой тишине:
-Да хуй с ним, лишь бы дома ночевали!
Тут все как заржут.

Заполняю анкету для ФСС (фонд соц. страхования).

... Вопрос 12. Вы когда-нибудь давали взятки?
а. Нет.
б. Да. Меня заставили.
в. Да. Добровольно.

...Вопрос 17. Укажите ваше имя и контактный телефон.

История про мои 17 лет. 80e...
Суббота. Еду на автобусе, на дискотеку.
Где то на полпути вижу : на почти пустой остановке,
двух высоких стройных девиц в красивых куртках, с краисивыми прическами, в мини юбках , стоят к автобусу спиной. Мгновенно принимаю решение выйти из автобуса и познакомиться.
Вышел, подхожу, говорю им "привет девчонки" ...они ко мне поворачиваются ...
Бог ты мой! Страшные как черт , обе !
Если сравнивать с кем то из наших дней, то это были бы две Кондолизы Райс ...
Мгновенно принимаю новое решение и кидаюсь обратно в автобус, пришлось даже разжать уже закрывающиеся двери...
Оказывается, пол-автобуса наблюдали за моими приключениями, и , когда я попал обратно внутрь, там раздался взрыв хохота.
Вначале я от неожиданности сильно покраснел ... Но, поняв , что смеются не надо мной, а над ситуацией, стал смеяться вместе с ними....Так и доехал до места ...

Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал
(нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом
конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор:
Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно...
..................................................................
Не знаешь? странно, он еще женился недавно....
..................................................................
Все равно не помнишь....
..................................................................
Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов,
что его никто не знает :))...
..................................................................
Да вот у тебя хотел спросить кто он...

Довелось мне в Канаде поработать с одним электриком, который был занят
на установке и обслуживании линий электропередач - как высоковольтных,
так и не очень. Работа не из легких - опасная, под открытым небом, в
жару и в холод.
В Канаде, кстати, электрики до сих пор лазают в "кошках" по деревянным
столбам.
(Население носит галоши, а в метро перед отправлением поезда кондуктор
дул в свисток до самого 2000-го года.) Отвлекся...
Живет тот электрик в сельской местности. Рассказывает:
- Мой отец был фермером, а я мальчишкой ему много помогал.
Тяжело было, уставал страшно, поэтому еще в детстве для себя решил, что
когда вырасту, то ни за что не стану фермером.
Вырос, устроился на работу в свою компанию и всю жизнь в ней проработал.
Скоро уже на пенсию, и ни о чем не жалею!
Фермерство - это не для меня.

Конец рабочего дня. Мой электрик:
- Ну все, пора домой. Поеду назад к своим коровам.
- А сколько у тебя коров,- спрашиваю.
- Семнадцать, - отвечает.

Навеяло про спирт с ацетоном.
Не моё.
Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме
базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили
Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).
Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где
самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для
нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень
нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих
самолетов, заменить спирт на что-либо иное.
После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту
найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с
помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы
получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с
дорогостоящим оборудованием.
Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t*
могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что
иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей
приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь,
неразделяемая механическим путем - американской загадке поставлен мат
в два хода.
Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда???
А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода.
А все остальное дело техники.

Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно
объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно.
Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали
Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все
со временем стали величать его - Райкин.
И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на
городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные
сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту,
когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не
видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали
- не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и
все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под
ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под
воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию.
Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в
слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина,
безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли -
выволочка с потасовкой.

Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания.
А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома -
пару километров.
Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня,
просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте,
недосягаемым для лучей палящего солнца.

Юрий Татаркин.

Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)

На историю о ресторане "Одесса"

Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский
ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне.
Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не
совсем именно туда.
Далее.
В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак
окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном
граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам
позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е.
девятый.
И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего
рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища.
Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым
"одесским" прононсом и тоской в голосе:
"Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!"
Очаровательное место...

P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую
мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в
России!"
А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными
крышечками. Помните?
Вот так.

Произошло 15 минут назад. Повеселило...
Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку).
Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка.
Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть
прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она
увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать
нитку.
"Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся,
чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два
крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я
ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком
иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой
старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля
ответила:"Азачем тянула?"
Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!

Я музыкант, играю в группе барабанщиком...

Приезжаем в клуб... идем в сторону служебного входа, а там написано:

"ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ"

Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы
разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго
хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в
сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это"
(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).

Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает
и почувствуешь.

- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает
жена.
- Ну... э...
- Они... КАК ТАМПАКС, да?

P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь
не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...

Действующие лица:
Начальник караула (лейтенант) - я
Дежурный по караулу (майор) - мой начальник
Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные
Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в
караул на охрану очень важного государственного объекта.
Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот
праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие
смеси.
Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени
празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна
бутылка была совместно выпита.
По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)
И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)
началось....
В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под
закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все
красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,
когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.
- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?
Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?
И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати
категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,
милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий.
А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).
Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю
команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в
ожидании близкого ядерного взрыва.
Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою
опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,
предварительно закрыв двери.
О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из
стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.
После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все,
что еще на ней осталось.
Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-
дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и
мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я"
не хотела покидать мое тело.
Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.
- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос
дежурного.
- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника
караула.
- (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!!
По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что
было замечено Дежурным.
- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!
- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего
места дислокации).
Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати
удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,
разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу
пожар плоти.
Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул
заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:
Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда
я кончу.
В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному
место событий. Тихонько стучит в дверь.
- Выходите, водка стынет.
Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.

Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти
одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,
обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.
И вот к чему это привело.
Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно
внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и
затянула традиционный бабулечный монолог:
"Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как
бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,
как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем
забыла". И все в таком духе.
Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она
направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:
"Пап, а давай бабуле памяти вставим!"
На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил".
И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.