Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сегодня убило Неделю назад назад покупаю себе продукты. В числе прочего мороженное, самое разнообразное, много, в морозилку. Когда я был в школе заболел ангиной – приехавший старенький врач прописал мне : ешь мороженное каждый день по 100гр, но только дома! И никаких ОРВИ больше не будет. Я был королем в классе! Мне ежедневно было положено мороженное! Не зависимо от оценок! Это правило действует до сих пор. Врач оказался прав! Никогда горло более не болело, тьфу-тьфу! Ну и вот подкачиваю тележку на кассу. Передо мной появляется запыхавшийся мальчишка лет 12 – дяденька, мне только мороженное и всё, можно я вперед Вас? У него в руках один стаканчик мороженного. - ну иди, я не спешу Он кладет мороженное перед кассиршей, та пробивает стоимость И дальше начинается настоящий Цирк! Мальчишка считает деньги монетками, которых не хватает… Он ищет по карманам, ругается на сам себя… В карманах пусто… Не хватает… Он в расстройстве не знает что делать. Ну от чего же не помочь мальчишке в его мелкой радости? Конечно нужно помочь! Я заплатил за его мороженное, он тут же вылетел за кассу к друзьям Я расплатился на кассе и вышел в зону собирания покупок из корзины в рюкзак и пакеты А рядом со мной разворачивается спор, чуть не драка за то, что бы откусить от стаканчика мороженного у моего знакомого на кассе пацана его друзей, сверстников, 3-х ребят. Я их пожалел тогда, раздал им по мороженному каждому. Очень был горд собой))) *** И вот сегодня вижу милую картинку Передо мной на кассе появляется другой мальчишка с той же просьбой – у меня только мороженное, одно А компашка за кассой та же! И там тот самый прежде знакомый мне мальчишка. *** Как думаете, что было дальше?
Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам подтолкнули его на золотую жилу:
Сделать quick reference - заламинированый лист бумаги с пошаговой инструкцией, например заехал на весовую и у тебя есть вся информация на какие кнопки давить, какую инфу на дисплей вводить, что делать и главное - что не надо делать, как быстро получить необходимый результат, как исправить вес передвигая оси прицепа и т.п. что бы избежать штрафа за перевес, при этом сохранив время и нервы.
Эти карточки стали разлетаться как горячие пирожки, благо цену выставил он приемлемую, дав вариант загрузки через компьютер формата PDF, да и расширил свой ассортимент включив несколько языков и наречий.
Но прорыв пошёл когда его знакомый сделал программку - приложение APP, которое мог купить каждый желающий с любой точки мира, на почти любом языке и наречии, загрузив быстро на свой мобильный.
Сейчас работает над картотекой для диспетчеров и брокеров автоперевозок, оказалось и там есть ниша.
5 типов девушек, которых лучше избегать Мой стоп-лист! Можете добавлять свои типы!
Гулёна (или тусовщица) Кто из нас хоть раз в жизни не был влюблён в Гулён? Ответ: никто. Гулёна всегда выглядит на все сто, она прекрасна, соблазнительна и притягивает мужчин как магнит. А ещё она весела, беззаботна и подвижна, с ней не заскучаешь! Другие женщины кажутся серыми и пресными на фоне Гулён, и неудивительно, что мужчины буквально рвут их друг у друга. Единственный минус этих сверхженщин – они редко заводят отношения дольше, чем на одну ночь. Вы-то думали, что вы герой и победитель, если затащили такую девушку себе в постель, уже присматриваете двуспальную кровать в вашу холостяцкую квартиру и строите романтические планы на предстоящий отпуск, а девушка уже и имени вашего не помнит. «Алло, кто это? Миша?! Какой Миша? Ах да, Миша! Извини, тут громкая музыка, ничего не слышно, пока-пока». Гулёны слишком общительны, слишком энергичны и не признают ни браков, ни союзов, ни каких-либо привязанностей. «Гнить в четырёх стенах», «хоронить себя за кухонной плитой» – вот типичные выражения из словаря Гулён, связанные с семейной жизнью. Их жизнь – это бесконечный поход Куда-Угодно-Лишь-Бы-Дома-Не-Сидеть. Что? Променять любимый клуб на тебя? Любимую тусовку на постоянного партнера? Да в любом клубе парней, как грязи! А подруги? А новые бары? А вечеринки? Нарваться на такую девушку очень легко, втюриться еще легче, и будете вы потом кататься по полу в слезах, разыскивать её по клубам, показывать секьюрити фоточку на айфоне: «Не видели?!» – «Шёл бы ты уже!» Вам попалась Гулёна? Бегите прочь от неё! Даже не смотрите в её сторону – когда она нагуляется, никто не знает, большинство Гулён готовы шлондать по клубам, барам и кафе до глубокой старости!
Прилипала Полная противоположность Гулён. Как рыба-прилипала крепится к корпусу корабля, и содрать её оттуда ой как непросто, так и девушка-прилипала намертво присасывается к вам, ибо самостоятельно плыть не в состоянии – не важно, дело ли тут в финансовой, эмоциональной или сексуальной зависимости. Начинается всё обычно с невинной зубной щетки в вашем стакане в ванной – если она, эта щетка, уже там, то полдела сделано, осталось только перевезти пару чемоданов со всяким тряпьём, холодильник и чихуахуа. Всё. Отныне Вас – в отдельности – не существует: в вашу жизнь вторглось неизменное Вместе. «Пойдём вместе», «давай смотреть фильм вместе», «пообедаем вместе» – дойдёт до того, что даже по нужде вы будете ходить вместе, Прилипала не захочет расставаться с вами ни на секунду! Прилипала часто лицемерит, маскируясь под девушку вашей мечты – это нужно ей, чтобы закрепиться на местности, ради этого она готова притворяться хоть вегетарианкой, хоть интеллектуалкой, хоть бэдээсэмщицей. Но рано или поздно она выдаст, что из яблок железо не усваивается, что Алексей Толстой – это «тот, который «Анну Каренину» написал» – ну, а про то, что в постели она предпочитает «думать об Англии», вы уже и так поняли, какой уж тут БДСМ. Впрочем, вам уже совершенно всё равно, ценит ли ваша девушка Хайдеггера так же, как и вы: вы дошли до ручки с этим её «вместе» и мечтаете только об одном – отцепить от себя эту впившуюся в вас тварь. Но сделать это невероятно сложно – «Горькую луну» смотрели, придётся обманом отправить бедную прилипалочку на какие-нибудь далёкие острова в Тихом океане. Итак, нашли в своей ванной женскую зубную щётку? Гоните прочь её владелицу, да побыстрей, иначе придётся потом отдирать её от себя с кожей и мясом!
Сварливая баба Она может быть юной девушкой в милой пижамке и тапках-собачках, но сути это не меняет: перед вами самая что ни на есть настоящая баба в пушкинском её варианте, которую как ни ублажай, она только пуще прежнего будет браниться. Она обольет грязью всех, кого вы знаете: все ваши друзья – неудачники, все ваши коллеги – подлецы, все ваши родственники – жадины и эгоисты. Поток её оценочных рассуждений не прекращается ни днем, ни ночью, она ворчит, как старуха, хотя по документам ей всего 24. Сварливая Баба недовольна, когда жара и когда холод, ей всегда душно и всегда сквозит, еду ей подают всегда подгоревшую и пересоленную, продавцы так и норовят её обсчитать, одежда не подходит, секс не удовлетворяет, подарки вызывают новый приступ злости и раздражения, и вообще всё кругом не так, как она хотела. Кстати, если Сварливая Баба направит энергию в нужное русло, она вполне может стать популярным блогером: именно такие женщины пишут в инете про типы омерзительных мужчин и жирные ляжки знаменитостей. К несчастью,Сварливая Баба редко угадывает своё истинное предназначение, и фонтан её красноречивой брани бывает направлен в первую очередь на вас. Вы будете краснеть за неё в компании друзей, с вами перестанут общаться родственники, вокруг вас возникнет пустота, которую изо дня в день будет наполнять плотная субстанция ненависти. Где та миловидная девочка, в которую вы влюбились, кто эта сварливая старуха с гипертоническим румянцем на щеках, бубнящая проклятия и оскорбления?.. Может, её кто-то заколдовал, но, скорее всего, нет, она такая по жизни… Сварливая Баба – это самое мерзкое, что может с вами приключиться, язва в 30 лет вам обеспечена, она вам её просверлит своим бесконечным недовольством.
Карьеристка (постельная) Сразу оговорюсь, что я совершенно не против деловых женщин – я обеими руками за то, чтобы партнёрша реализовывала себя в работе, а уж макароны я как-нибудь и сам себе сварю. Но если продвижение по служебной лестнице предполагает наличие интимных отношений с нужными людьми, то гнать нужно от себя такую карьеристку поганой метлой! Ох уж эти бесконечные встречи с коллегами по работе, оканчивающиеся не подписанными договорами, а сексом, все эти престарелые боссы, вся эта так называемая деловая дружба… И девушка-то может быть совсем не глупой, даже талантливой, но почему-то она выбрала именно такой путь движения по карьерной лестнице и с него не сворачивает, это вошло у неё в привычку, закрепилось раз и навсегда, стало жизненной позицией. Она обречена кочевать по постелям топ-менеджеров, забираясь всё выше и выше, но, чтобы избежать различных неприятностей, ей нужен муж – для отвода глаз, для резюме: есть муж, значит, полноценный член общества, а не путана какая-нибудь. Опять же, он и мелкую работу по дому выполнит, и собаку выгуляет, и боссу в выходной день на дом позвонит, чтобы взявшая трубку жена босса, услышав мужской голос, без всяких подозрений передала её мужу: «Володь, тебе какой-то Борис звонит». Были такие случаи, мне друзья рассказывали.
Лентяйка У лентяйки есть явное преимущество перед карьеристками: она всегда дома и, скорее всего, вам верна: изменять ей просто лень, как и всё на свете. Она, как какая-то героиня Анатолия Наймана, подобна палке в 18.5 дюймов из парижского музея весов и мер, которая предназначена только для того, чтобы быть этой палкой, а практического применения у неё нет и быть не может. Лентяйка может часами, днями и неделями напролет блуждать по соцсетям, но попросите её зайти на сайт Госуслуг, чтобы оплатить текущие платежи, и она скажет, что ничего не понимает в интернете. Что ж, не понимает и не понимает, оплатите сами. А хобби? Ей ничего не нравится. А подработка? Она не знает, где это искать, просто не умеет, да и зачем зря тратить своё время, всё равно ничего не найдешь. В начале отношений такая неприспособленность и инфантильность умиляют, но спустя годы вы начинаете понимать, что за всеми этими бесконечными «не умею», «не знаю», «не понимаю» прячется дремучая, лохматая, жирная лень. Ей просто лень – зарегистрироваться на сайте, пойти на работу, причесаться, внести в ваше сексуальную жизнь что-то новое, ей всё лень! И ладно бы, если бы это касалось только её – но нет, эта лень будет расползаться по всей вашей квартире, она пропитает стены, измажет окна, дойдет до самого потолка, и вскоре вы захлебнетесь в этой тягучей парализующей лени. На предложение друзей поехать на рыбалку вы скажете, что три пескаря получаются очень дорогими – бензин, знаете ли, да и мотыль подрожал. Проще купить рыбу в «Спаре», причём уже поджаренную, а, впрочем, можно и не ходить никуда, есть же доставка. Да и собираться вместе с друзьями нет никакого смысла, ведь есть скайп, можно просто его включить и есть всем вместе эту жареную рыбу… Всё – вы заразились от лентяйки, вас надо спасать, срочно избавляйтесь от такой девушки, проветривайте свой дом и выбрасывайте всё, что может вам о ней напомнить! Ведь от лени не так просто избавиться…
После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее).
Во время дела врачей и кампании по борьбе с космополитизмом участились случаи антисемитских инцидентов во время выступлений артистов-евреев. Поэтому известный артист Смирнов-Сокольский отменил свою гастрольную поездку по стране. Ему говорят:
- Николай Павлович, но вы же русский! - А им много не надо. Для них если в свежей рубашке - значит, еврей!
Любили мы с бывшим друг друга троллить. Обычный семейный стёб.
Работал он электриком в основном обслуживал богатые дома, сауны. Этакий мужчина по вызову в спец.комбинезоне и с ящиком инструментов. Я его так и прикалывала Мачо и ЯЯ Дастиш Фантастиш. Короче дошутилась, блин.
Так в одном особняке сейчас в роли Мачо и работает.
В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.
Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.
Так вот - была зима. Вылезла я из дому, в пальто там, в шапке-сапогах, с ранцем - всё как положено, и бодро почяпала к Оле домой. Жила она в 5-ти минутах ходьбы, и посреди - нужно было перейти дорогу.
Дорогу нужно было перейти по нормальному пешеходному переходу - со светофором и как положено. Но до него надо ещё несколько метров пройти, а зачем - если можно перебежать так. Тем более что дорога узкая и машин на ней мало.
РАЗУМЕЕТСЯ я знала что такое делать не надо, и дома ВСЕГДА говорила что «Ненене, конечно я не перебегаю посреди дороги!».
Да наверное почти все мы так делали – типа чё тащиться до перехода, если пусто.
Короче. Иду я к Оле, дохожу до дороги и быстрым шагомсяпаю по ней. И тут ВНЕЗАПНО, хз откуда выскакивает машина и с истошном визгом шин на снегу и льду прямо передо мной, стукаясь мне сбоку в таз и бУхая меня этим на асфальт.
Я ужасно пугаюсь, вскакиваю на ноги и панически ДРАПАЮ в направлении Олиного дома. Драпаю реально изо всех сил потому что СЛЫШУ что сзади из машины выскочил водитель и сначала орём мне «Стой куда!!!» а потом, о ужос, БЕЖИТ за мной!
Бегу я значит, и думаю «Ну всё, поймает – мне конец!!!»
Влетаю я значит в Олин подъезд, с рекордной скоростью одолеваю все 4 этажа до верха и в дикой панике начинаю молотить в дверь. Оля с Алёной смотрят в глазок и открывают, я вламываюсь в квартиру, ору им «Спасите, я спрячусь, меня машина задавила и водитель гонится!!!!!»
И ведь он на самом деле гонится – заметил в какой подъезд я забежала и топает по лестнице снизу!
Подружки захлопывают дверь, я бросаю я ранец на тумбу у входа (очень опрометчивый поступок), пробегаю через коридор, проходную большую комнату, влетаю в спальню и заползаю под раскладную двухспальную кровать!!!
На полном бл**ь серьёзе – прекрасно это помню
Спряталась в общем. И тут стучат в дверь!!! Серьёзно так стучат.
Девочки спрашивают кто там и что такое, ответа я не слышу и сейчас уже не помню почему ему открыли, но факт что открыли. Вроде он грозился по соседям пойти и Олиной маме позвонить. Не помню в общем, короче ему открыли но в квартиру не пустили. Он только морду засовывал.
Потому что у Оли была нехилого размера овчарка, при ней в квартиру просто так не влезешь. А она тоже переполошеная там крутилась.
И я слышу он спрашивает «К вам тут девочка не забегала??» и ещё не помню что говорил. Но помню они говорят «Нет, не было никого. Никого в квартире нет, только мы. Нету тут девочки» А я это время чуть не ссусь в прямом смысле под кроватью.
И тут он такой «А это же её ранец!» Бл**ь.
А они так «Неее, это наш, мы сейчас в школу идём, дядя тут нет никого». И как-то умудрились его выпихнуть или он сам плюнул. В общем ушёл.
Ок - закрыли дверь, выманили меня из под кровати, я всё рассказала в подробностях. Впечатлились. И возникла дилемма – а КАК теперь идти в школу?? А если он там внизу КАРАУЛИТ??? И поймает меня и вызовет милицию???
Ибо ЭТО и был мой самый ужасный страх – НЕ то что водитель будет меня ругать или п**дить, а то что меня поймали на перебегании дороги, и теперь вызовут милицию, а потом... Потом... СКАЖУТ МАМЕ!!!
И я НИКОГДА больше не смогу ОДНА ходить в школу потому что она меня НЕ ОТПУСТИТ!!! И будет провожать!!!
Пи**ец.
Короче мы заготовили такой план спасения меня: сначала я и Оля меняемся пальто. Ранцами тоже вроде менялись, хотя это уже не помню.
Потом мы идём в школу в обход и дворами. Если видим водителя – бежим все в разные стороны, не поймает.
Вот щяс пишу и сама ржу, а тогда мы все перессались и всё было совершенно серьёзно.
Но водителя внизу не было. До школы мы дошли через жопы и обходы, а вечером я уже в темноте пришла домой сама в своём пальте.
Оля на следующий день рассказала своей маме. Олина мама сказал что мы дуры, и что водитель боялся что я свалюсь у них дома и помру, а его за это посадят.
Но я конечно не померла, а отделалась огроменным синяком на пол бедра.
Когда-то в Одессе на Приморском бульваре у подножия памятнику Дюку де Ришельё стояла медная сигнальная пушка. В один из дней пушка исчезла. Все старания полиции найти её были тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили на части и медь употребили в дело. Полиция и градоначальник были в отчаянии от этого скандального происшествия. Через некоторое время после этого случая к градоначальнику на приём попросился из тюремного замка арестант для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали какую-нибудь тайну лично губернатору без свидетелей, уже бывали и раньше. Арестант - опасный преступник в цепях - был приведён в кабинет градоначальника под конвоем. Он заявил, что может указать свидетеля, который видел, кто и когда уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 рублей. Градоначальник согласился и приказал полицеймейстеру отправиться вместе с арестантом туда, куда тот укажет. Арестант привёл полицию на бульвар и, как на свидетеля кражи, указал на Дюка де Ришельё, у ног которого стояла пушка. Градоначальника вначале охватил гнев, но потом он расхохотался и выдал остроумному и находчивому арестанту 5 рублей.
В. - Мам, у нас лобзик есть? М. - Тебе для зачем, Вить? В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать. М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло. В. - А это ЧО!? М. - Гм-м, как бы тебе объяснить, Витя, это такая хрень с уже намеченными пропилами, чтобы сопрягать и отпиливать детали под определенными углами. В. - А у нас есть? М. - Сейчас нет. В. - А где взять? И сколько стоит? М. - У нас что, интернет отрубили или тебя лично в Гугле навеки забанили? В. - О, "стенли", один килорубль... М. - Не, это как-то чересчур, ну и отчего сразу так пафосно - "стенли", можно наверняка попроще. У нас же в Беляево есть большой хозяйственный, глянь телефон по гуглокарте, да и позвони... * * * В. - Алло, это хозяйственный магазин? М. - Да... В. - У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Ну, это.....(см. выше) М. - Ой, вы знаете, мы отдел бытовой химии, а вам надо в собственно хозяйственный позвонить... В. - А дайте их телефон, плз...
* * * В. - Алло, это хозяйственный? У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Это ...... М. - Не, у нас такого нет... В. :-( М. - Хотя, может в инструментальном отделе есть! В. - :-) Телефончик дайте!
* * * В. - Алло, это инструменты? У вас есть стусло? М. - Кажется, есть. А ЧТО это!? EOF
Приёмная роддома. 1991 г. - Здравствуйте, мне на обследование к врачу. - Ваша фамилия? - Не знаю. - В смысле не знаете? - Недавно вышла замуж, фамилию не запомнила.
Когда-то давно... Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!" Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..." "Ну, хоть один меня понимает!" Уже начинает улыбаться... Я - "Как положено - мехом внутрь". Больше в тот день не орал.
Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спращиваю, не подавил ли чего. Нет, - говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю - ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись!
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.
Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же искусственного нейлонового лапника. С ленточкой. Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа. Фигурки, правда, не у всех. Зато венки - практически у всех. Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.
.... Дело было как раз в Рождественский сезон. Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать корни. По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим. Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из частных домов. Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка, помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь квартал был увешан венками. Ее охватила паника. "Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!" И мама с дочкой со всех ног пустились наутек. .... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от аборигенов.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной Эстонии в Южную - 250 км. Ночь. 04.30. Лето. На карте есть дорога, но на ремонте. По указателям есть объезд. Но не освещенный. Едем наугад. Естественно, заблудились. Стоим на перекрестке, изучаем план местности. Вдруг на дороге появляется свет фар, пытающийся изучить стоящие рядом деревья. Через пять минут (или меньше) подъезжает Ford Sierra года 82-го. Крылья одного цвета, капот другого, крыша третьего, лобовое стекло слегка выбито. Останавливается, из машины вываливается чудо в трусах, тапках и с сигаретой в зубах. Довольно уверенно движется к нам (мы в грузовике). Стук в дверь. Открываем. Чудо - лет 35-ти, особь мужского пола, эстоноговорящяя, по всем параметрам пьет не первую неделю. Вопрос (нейтрально): Kuhu (куда) едем? Ответ (по-русски): В Пярну. Пауза две минуты. Вопрос (по-русски): Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Вам прямо до переезда, там направо до моста, затем под мост и. . . Пауза две минуты. . . . Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. - Тогда там через пару километров будет поворот на Пярну, А водка есть? Ответ (по-русски): Нет. Фраза (по-русски): Не заблудитесь. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Щасливоокоо путии. Пауза две минуты. Захлопывает дверь. Так же неуверенно идет к машине. Пока мы привязывали его слова к карте, машина осторожно развернулась и, дав газу, с неимоверной скоростью умчалась обратно. Что характерно, дорогу по его подсказке мы нашли. Скучно одному на хуторе. . .
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю, случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История абсолютно достоверная. Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г. Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем, для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь, что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде. Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться) жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота, ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом, другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки "свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил уточнить у этого инженера суть последнего высказывания. Озвучено это было следующим образом образом: Немец: "Дойче???" Инженер: "Дойче, дойче!!!" Немец: "Швайне???" Инженер: "Швайне, Швайне!!!" После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто ничего не понял), а немец сильно опечалился. Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они снова пойдут в баню.
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня. Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами и рассказывает: - ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки. Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там - девушки. Открывается дискуссия. - Удивительно... - То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы естественнее? Пауза. - Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской? - Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
Недавно на одном из провинциальных радио идет в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая. Очередной звонок от слушателя, молодой мужской довольно-таки приятный голос говорит: - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме, а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым, своим друзьям и т.д и т.п. Ведущая тогда ему и говорит. - А своей любимой, вы не хотите передать привет, пожелать всего хорошего. Секундное замещательство, и парень отвечает. - Хорошо, я хочу передать огромный привет своему "солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что только его я буду любить, и что только мы вместе будем счастливы. Ведущая немного прибалдела, и говорит. - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива с вами. Опять некоторая пауза, и парень отвечает. - А это не девушка, а парень и зовут его Миша.... Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит мерсы и ауди... Много всего он говорил.. Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене... Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на китайце... - Почему же продал Ягуар не проехав и двух лет? - Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ... Еле избавился от этого дерьма лишь чудом нашел лоха... И тут же читать дальше →