Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В Москве, совсем внезапно, неожиданно, выпало с неба что-то непонятное, белое. Выпало настолько непредсказуемо, в воскресенье, что никто не знал, ни что это ни что с этим делать. Иного описания коллапса из-за снега и не напишешь.
А народ в Москве добрый, на Зубовском бульваре робот-луноход, доставляющий от Яндекса посылки, застрял в том, что выпало с неба. Люди не были жестокими и помогали роботу выбраться из морозной каши, где колесики не могли достать до асфальта и аппарат сидел на пузе, они толкали, тянули. Робот упирался, держал колеса на тормозе, но люди все равно помогали ему куда-то ехать. Мдя. Ну а в яндексе работают самые тупые люди, раз они этот луноход снарядили куда-то.
И представьте себе, однажды такой вот луноход на меня напал! Я шел мимо пиццерии, там тусуются чурки-доставщики, толпой, ну я их обхожу, а из толпы на меня кааак поедет резко этот робот! Я сначала не понял, что это такое, думал мелкий доставщик-мастурбек решил быковать. Но робот увидев препятствие (меня) сразу по тормозам и встал. Хорошо что я успел скрыться.
В 90-х я учился в Гимназии, входящей ныне в десятку лучших школ РФ. И много - много лет входящей в этот рейтинг. Правила поведения в школе было очень жесткими. За 4 года учебы я помню ОДНУ драку на территории учебного заведения, о которой только слышал - обоих участников сразу исключили из Гимназии. И ещё раз какой то идиот распылил в классе перцовый баллончик- так же был оперативно выставлен за пределы учебного заведения. Но в каждой школе были свои легенды. И у нас тоже была одна. Классом старше учился сын какого то очень авторитетного человека. Настолько авторитетного, что наш директор, бывший в родстве с замминистра образования, его несколько побаивался. Нрава этот парень был весьма тихого, но взгляд имел поистине "бандитский" - тяжелый, с вызовом и безразличием к окружающим. Никаких конфликтов и проблем с ним никогда не было. И тут вдруг поползли слухи что что то случилось. Подробностей мы как ученики не имели но слухи говорили о чем то из ряда вон выходившем. Парень пропал примерно на неделю- другую, и после появился снова. Ничего не поменялось, и никаких подробностей я так и не смог достать - показания слишком разнились . Узнал я их уже ближе к выпускному, от одного из преподавателей, бывшего отцом моей подруги. Была крайне жесткая драка с участием нашего отпрыска и папы одного из учеников. Как именно она началась - показания разнились, но силы были примерно равны - накаченный взрослый мужик против абсолютно остервенело дравшегося подростка, которого отец явно приучал к "бою насмерть". Интересно в этой истории другое - НИЧЕГО не произошло. Никого не отчислили, не отчитывали, и даже максимально купировали информацию о произошедшем. Наш директор, которого побаивались даже не только мы, но и родители в силу недоговороспособной позиции в случае острых ситуаций - тоже сохранил олимпийское спокойствие и молчание. Когда я это узнал и пропустил через сознание - то понял, что латинская пословица по дозволенное цезарю как никогда права. И сейчас, когда прошло много лет, я очень часто её вспоминаю - особено в свете происходящего в мире.
В девяностых и в нулевых у меня был магазин "Игрушки".
Комп у меня тогда был 286-й. Монитор, конечно, с черно-белым изображением. А в соседнем помещении располагалось рекламное агентство. И они-то компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно на более современную. Ну, и отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным. Естественно, свой старый монитор (тоже когда-то купленный у них) отнес на помойку.
Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на помойку. Навстречу два мужика с моим монитором. Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: "Странный какой-то телевизор". Этот отвечает: "Тащи! Дома разберемся!"
Сейчас я сходил в туалет.. По маленькому, знаете?... Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется. Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так. Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля. И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок! Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет. После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки. А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)
Наша знакомая отдыхала семьей на даче у подруги-однокласснице. Подруга работает в налоговой инспекции на большой должности. У них ребенок Женя - девчонка чуть больше 3-х лет. Одним слово "Хобит"-егоза. Самый лучший детский возраст. Все на улице заняты делом., шашлыки-машлыки и все дела... Под ногами этот же-Ребенок крутится, везде сует свой курносый нос. - "Женя ???" - спрашивают. - "Ты что делаешь"???? - "Провожу НАЛОГОВУЮ ПРОВЕРКУ" - "И что показала твоя Налоговая Проверка"? - "А что дядя Петя курит за сараем!!!" Все легли от смеха!!! Растет настоящий будущий налоговый инспектор!!!!
У меня есть знакомый, он содержит щетку для очистки машины от снега в специальном чехольчике, а снег у нас идет, почитай, ежедневно. И вот кажен божий день, раб щетки расчехляет её, и, употребив, аккуратно зачехляет. Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него: - Чувак, а ты гульфик, часом не носишь? А в этой Вселенной стесняюсь спросить.
Владимиру Мединскому и его Конченым Мразям посвящается. Фиделю Кастро тоже. 1. Из ответов на уроке истории, Ленинград, 1974 год. Ответ устный, слышал сам. "В атаку на Перекоп шли отборные коммунисты...". Историчку потом долго валерьянкой отпаивали... 2. Из школьного сочинения одного ныне выдающегося математика, Ленинград, 1976 год. Читал лично. "21-го января 1924 года Владимир Ильич Ленин ПОМЕР. Он был Человеком с большой буквы "Ч""... 3. Юра (автор вышеупомянутого сочинения о Ленине) частенько давал проверить свои диктанты и сочинения другу Лёше, поскольку с русским языком у Юры было хреново. Как-то раз Лёша, получив на проверку Юрино сочинение по Великому и Ужасному Некрасову, слегка подшутил и сделал пару-тройку лишних исправлений. В результате на проверку учителю ушло сочинение, украшенное такой цитатою: "...Укажи мне такую обитель, Где бы русский мужик не НАСРАЛ..." . Между прочим, блестящая и глубокая мысль получилась, куда там Некрасову... Учитель, кстати, был с юмором, просто поставил на полях жирный вопросительнай знак. А какой-нибудь грёбнутый типа Мединскаго попёр бы парня из школы, не иначе.
Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
Про говно. Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е). Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.
Коротко, но реальная история. Недавно сисадмин прикололся. Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра. Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".
Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. - Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить?? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать?? - а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??
оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: - пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2 кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался. Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер подогретым. Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно хороводы поводить.
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали. Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы. И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит: "Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!" Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить ноги, что из-за этого и происходило цокание. Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна ног у кобылы или нет?
И снова об американцах... В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам: - Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще? Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера). Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо, надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там, видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно глядя на моего супруга, она отвечает: - Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже со слезой в голосе) был маленьким. (Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к наглядным примерам). - Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает) - Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете? И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА. Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть! Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу, видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе особы. А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг совершенно серьезно сказал: - Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА.. А вы говорите....
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть, на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую историю, герои которой могут претендовать на такую премию.
Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи
БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью, владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.
Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство новостей MTI.
Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из сети.
Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел сердечный приступ и он скончался.
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.