Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ
Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!"
и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу.
Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью.
В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос :
"а мы сами какие?"...

История про ип мана, раскидавшего пятерых, и "случайно" лишившего одного жизни, напомнила реальный случай из 90-х. Была у нас веселая компания. Решили на какой-то торжественный день оторваться, и устроить праздник в очень известном месте, "Метелица". Один из приятелей моего друга, приехал с невестой, что вызвало немые вопросы в глазах общественности. Однако, стоит сказать, что невеста была прекрасна, родилась в Киеве, но, для нашего места встречи, такое стечение фактов, было не совсем уместно. Приятель друга был неимоверно счастлив, про славу "Метелицы" не знал, т.к. не бывал, проводя всё время на тренировках и соревнованиях (мс по боксу). Выпивали мы все дружно, много, и весело. Что удивительно, без конфликтов и происшествий. Когда решили поменять место, расселись по припаркованным бомбилам, и поехали дальше, по клубам. Дальше со слов друга. Приятель с красавицей-невестой, сели в отдельную машину, но не успели отьехать, как сзади включилась "люстра", и по громкоговорителю приказали остановиться. Проверка документов у "ночных бабочек" метлы, дело рядовое, и все знали, сколько стоит откупиться от "блюстителей нравственности." Но не тут-то было..блюстители как с цепи сорвались- В отделение, без разговоров! Парень им говорит- Ребят, это невеста моя! Серьезно! С друзьями были в клубе, за что забираете?
-Знаем мы таких невест! тут таких по 500 баксов полно, на любой женись!
Ни на какие уговоры и доводы парня не реагировали..даже денег не брали. В отделение забираем, а ты..иди куда хочешь. Запах алкоголя от этих стражей порядка был, приглянулась им девчонка сильно, захотели поглумиться. Словом, парень, исчерпав все доводы, и увидев, как его невесту тащут в машину.. вырубил двоих, уложил в машину, и доставил в отделение полиции, где сдал их. Невесту свою отправил домой. Написал заявление как положено, описал всю ситуацию. Закрыли его до утра. Успел он позвонить другу. Тот, подключил всех, кого только можно. Денег занесли очень много. Парня отдали с условием не появляться в Москве никогда. Как сложилась дальнейшая судьба этого человека, не знаю, но, надеюсь, что всё у него хорошо.

То ли ещё будет...

(Осень – время «смелых предложений»)

Следом за внесённым законопроектом о запрете упоминать национальности преступников, в Госдуме призвали СМИ "освещая происшествия с участием представителей органов власти не упоминать должности виновников резонансных ДТП, поскольку это может привести к ухудшению репутации у данной организации".

Что называется, дожили! Надо пойти ещё дальше: не раскрывать, сколько денег похитил госчиновник или депутат, когда возбуждают очередное уголовное дело. Не сообщать, в какой партии он состоит, поскольку это может привести к ухудшению репутации партии. Вообще, на этой волне появляется отличный шанс много разного придумать. Ваши варианты пишите в комментариях, возможно, власти возьмут эти предложения на вооружение. Как говорится, поможем всем миром!))

Дмитрий Свиридов.

P.S. Один из громких скандалов на дороге, произошедших в этом году – в ролике ниже.

Иоанна Хмелевская в своей автобиографии повествует о волшебно-вкусном торте, который попробовала в доме отдыха/санатории пани, допустим, Ковальской (простите, запамятовала фамилию).

Естественно, писательница сразу обратилась к хозяйке с просьбой поделиться рецептом данного великолепия. Та не делала секретов из своих кулинарных изысков, поэтому с удовольствием продиктовала его Хмелевской.

Однако писательница ни разу в жизни не могла бы им воспользоваться, так как начинался рецепт словами: «Возьмите шесть сильных кухонных девок…»

Рассказ моего друга доктора:
- Пришла бабушка 82 лет в поликлинику. Плохо видеть стала.
- Бабушка, Вам нужна сложная операция коррекции зрения, быстрая, но стоит 80 тысяч рублей.
- Ой, деточки, я представила: лежу в могилке, и через гроб новыми глазами вижу кто ко мне пришел с цветами и уважением! Кондратьев А.Н.

Экспертный совет при Президенте (по-моему, именно так оно называется) предложил ввести акцизы на красное мясо в связи с тем, что оно повышает вероятность не то онкологии, не то сердечных заболеваний. Идея такая: цена растет на 25% => население бросает жрать говядину и переключается на капусту. Лично для той девушки, которая доводила до зрителей всю прелесть этой идеи, я полагаю, это вполне разумно. Но что делать бабульке с пенсией 8000, которая и так сидит на картошке и капусте и раз в месяц балует себя колбасой аж на 100, если не на 150 рублей? А я скажу. Она, действительно, покупала 300-500 грамм, а теперь на те же 100-150 рубчиков будет покупать 200-300 грамм.
В то время, как на всякие кока-колы, которыми можно чудно отмыть унитаз, никто никаких акцизов не вводит.
Я знаю о вреде и газировки (пью раз в сто лет), и жареного (раз-два в неделю картошечка), и фаст-фуда (когда в обеденное время нахожусь не дома, с удовольствием стрескаю какой-нибудь беляш-чебурек), и много чего другого. Но, господа, пусть я помру на 5 лет раньше, все равно буду это пить и есть, потому что вкусно, редко, иногда нечем заменить и по другим причинам. Пока денег хватает - буду потреблять. Но покушаться на один из основных продуктов - это беспредел в условиях наших цен и доходов. Обложите акцизами "Феррари", мраморную говядину, французское шампанское, да ту же газировку, в конце концов.

Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом...
Сегодня в голландских СМИ обьявили о находке бойца ( всего одного, но очень громко) ИГИЛ, скрывавшегося в Голландии под фальшивым именем.
Он до такого обнаглел- явился на показ и обсуждение фильма , снятого группой активистов Raqqa is Being Slaughtered Silently в программе Dе Balie о проблемах сирийских беженцев . Я видела кусок этой передачи- он противный такой был, жирный, лупоглазый. Ну так с лица не воду пить- не придала этому значения.
Зато его узнал другой сирийский беженец- подросток- мальчик. И ряд других настоящих беженцев. У которых он зверски убил всю семью.
Они все его узнали. Единогласно. И обличили немедленно. Но вот! Полиции в здании не было. И его не арестовали.
Бывший ИГИЛовец сбежал, представьте себе , на велосипеде. Ну его велосипед там стоял у здания. Ну он и убежал, а че. Полиции же нет.
И службы безопасности, оказывается, его уже долго наблюдали. И считали его "тяжелым случаем".
Дело было в сентябре, а упырь все еще бродит на свободе. А новость о его пребывании на свободе и существовании просочилась в СМИ только сегодня. И сегодня же в новостях- 87% процентов нидерландцев очень серьезно теперь озабочены своей безопасностью.
А ведь сколько такого отребья из ИГИЛ уже тут бродит, или еще придет после почти послевоенного раздела Сирии. Одна надежда- местные арабы их как-то особенно быстро распознают и местным властям выдают. Местные арабы- теперь вообще , получается, что-то вроде прививки. Сначала было непривычно, зато теперь они действительно опасных личностей из ИГИЛ гораздо быстрее местных распознают и всеми силами пытаются изолировать от нормальных людей. Они ж не дураки, подвергать разрушению общество,пусть и чуждое по вере, которое сами из-за стремления к благосостоянию и безопасности выбрали.
Санитары леса. Молодцы.

Сегодня сделал открытие. В России не две беды, а одна. Вторая беда - производная от первой. Кратко предыстория. Место действия - Россия, Новгород, который теперь Великий. Погода - чуть ниже нуля и валит снег, нет ВАЛИТ СНЕГ, с 10=00 до 15=00 сантиметров 12, а может и больше.
Дальше новость из местного интернет-издания, которая и послужила причиной открытия:
В непростых условиях сегодня приходится укладывать асфальт новгородским дорожникам (это заголовок заметки)
24 Ноября 2016 14:24 (дата и время)
шикарное фото - пар столбом от свежего асфальта
Сегодня на улице Свободы укладывали картами новый асфальт.
В редакцию об этом сообщил читатель: вот, мол, что же это делают! У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт. В спорах на эту тему некоторые доказывают: в минусовую температуру класть асфальт всё-таки можно!
Допустим – температура для укладки асфальта – самое то. Но ведь сегодня ещё и метель, не видно ни черта, можно не туда опустить лопату!
На месте рабочие сказали корреспонденту «Ваших новостей», что все вопросы по времени ремонта – к начальству. И подумав, добавили, что они из Новгородского ДРП.
В ДРП удивились и сказали, что на улице Свободы работает СМУ, можно проверить по контрактам.
- У нас у самих пропало пятьдесят тонн асфальта, - сказали в ДРП. – Прогноз не обещал больших осадков, и на заводе асфальт сделали. А потом пришлось выбрасывать. Мы сегодня ничего не ремонтируем. Класть асфальт можно при температуре до нуля. И только если нет осадков!
Что касается сегодняшнего асфальта, то рабочие, которые его укладывают, пообещали, что до следующего года он пролежит.
Да, осталось до нового года месяц с хвостиком! Должен пролежать! (это уже мой комментарий)

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

Самый дешевый аквариум!

Года три назад числа второго января повез я своих детей в "люди", по славному городу Перми, в планетарий, по музеям, и в конечном итоге в террариум. Террариум им так понравился, несмотря на мертвых (спящих) крокодилов и других земноводных, которые к млекопитающим не относятся, что мне тут же был поставлен ультиматум, чтобы моментально дома было нечто похожее (2-е января, если до кого-то не дошло)!
Ну голь на выдумки хитра (с)!
Я взял обыкновенную восемнадцатилитровую бутыль, сделал в ней вырез, заполнил водой, нашел у дорожников гальку, просеял ее, отобрал камни размером примерно от 2 мм до 2-3 см, промыл и прокипятил в специально найденной жестянной таре из-под краски, высыпал в бутыль, бросил клич на работе насчет живых растений - в результате мне привезли из области (извините, края, из Полазны, если че!) роголистник с катушками красного цвета (древний аквариум был, убрал я этих улиток, вот дурак!). В ближайшем магазине с зооотделом (уломал охранника, еще раз повторяю - 2 января!; получилось на жалость к рыбкам "ну ведь подохнут") взял пару гуппешек (там больше ничего и не было!) - и вуаля! Готово! Дети в восторге! Четвертого января самый лучший аквариум на свете был готов!
После этого я занялся рыбками и водными растениями всерьез (на радость детям и своей душе), но это уже другая история! Кстати, этот первый так называемый аквариум у меня до сих пор стоит на подоконнике, обитатели в нем прекрасно себя чувствуют!

Это великолепно! Журнал "Esquire", рубрика "Правила жизни", герой - Рон Джереми (порноактер).

"Я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ ранений на работе. А вот мой друг — получил. В далеком 1978-м он снимался с Самантой Фокс. Они делали сложный дубль — вид снизу. Действие разворачивалось у бассейна. В самый ответственный момент на него упало все осветительное оборудование. Разом лопнули десятки ламп. От одной из них у бедняги загорелись яйца. Если бы он не догадался оперативно упасть в бассейн, мы потеряли бы неплохого актера."

Прикол. Компьютерщики поймут.
На работе у некоего Вовки ёппнутый директор по персоналу, за всеми шпионит, всех палит. Вызывает какого-то чувака и говорит:
- Ты завязывай на работе в карты играть!
Тот такой удивлённый:
- Какие карты?!
- Мне вот распечатку принесли, так ты всё время на "Яндекс-карты" заходишь!

Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка
котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет.
Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка
превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем,
приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных
звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не
продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!

На форум по защите тигров Илья Лагутенко (Лидер группы "Мумий тролль")
пришел в сапогах из кожи питона.
Хорошо, что не в шубе из тигра....

Просыпаюсь от трезвонящего мобильника на тумбочке. Поднимаю трубку:
- Сашенька, Иисус воскрес!
Я "сообразил" спросонья:
- Вас так же.
Задумчивая пауза.

Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?

Это реальная история, но так похожа на анекдот - особенно про высокий
темп жизни в Таллинне.
Выигравший на прошлой неделе джекпот Viking Lotto сорокалетний лотоигрок
пришел сегодня, 21 ноября, за своим девятимиллионным выигрышем.
Работникам Eesti Loto миллионер поведал, что исполнилась его заветная
мечта.
Он родился и вырос в деревне, в Таллин переехал в связи с жизненными
обстоятельствами, но жизнь в городе его не устраивала, а переезжать в
деревню и построить жилье не было средств. Теперь лотомиллионер с женой
и ребенком обязательно осуществит свое давнишнее желание. На вопрос,
почему не торопились за выигрышем, ведь выиграли уже 14 ноября, прошла
целая неделя, лотомиллионер сослался на занятость, ведь темп городской
жизни очень высок.
Источник:
http://www.eestiloto.ee/news.do?action=item&categoryCode=GN&newsID=68261223

Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.

Один крендель факс принимал.

Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые
распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как
«черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой -
всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во
«вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую
хрень посредством принтеров и факсов.
Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены
черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их
принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся
все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там
всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы
там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу
нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »…
Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со
второго раза до кренделя доперло…

Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной
икрой!
(Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)

Я считаю, что женщина лучше, чем человек.
(Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)

Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди.
(«Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги,
рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)

Легкая зарисовка.
Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим
(возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка,
запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по
трассе нет. А когда будет? А хуй его знает."
Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато
Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь
выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй.
Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"

Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в
соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый -
водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все
собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через
20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем:
##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось??
##### отвечает:
- Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!"
Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!"
Он: "ПОШЛИ!!"
А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после
которой мы все легли...

- НУ Я И ПОСЛАЛ!!

В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная",
"Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает
-Извините, это подлинники?
-Конечно, а ты как думала?
-Тогда я, пожалуй, куплю.
Тянется народ к культуре.

Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной...
Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было
побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала.
Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать
с собой CD диск, и бриться глядя в него.
Но вся хохма не в этом.
Что было дальше рассказываю со слов товарища.
Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила
у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей
ответили:"А, ерунда, это Генка брился..."
Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"