Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бизнес молодость

Однажды в юности мы с братом вдруг неожиданно решили занять бизнесом. Идея была у нас, как нам тогда казалось, стопроцентной мы решили делать деревянную хохлому и продавать её туристам, которых было очень много в стране в то время. Откуда у нас взялась такая идея я до сих пор понять не могу. Вот проснулись и решили давайте займемся выпуском деревянной хохломы. Место производства - наша родная школа, в которой мы учились, а точить хохлому будут школьники, а мы им будем за это платить. Мы пришли в школу встретились с завучем и с военруком, потому что военрук был мне знаком и мы туда зашли через него. То есть военрук нас порекомендовал в эту школу поручился за нас, что мы не проходимцы, а нормальные ребята. Мы ему потом за это поставили огромную бутылку коньяка.
С школой мы договорились считай, там будет у нашей фирмы производство. Детям во-первых можно платить меньше, а во-вторых им же бабки будут идти детям ваще красиво. Плюс нам казалось, что если использовать труд детей или инвалидов меньше будут налоги, хотя этот аргумент не имел никакого практического значения по одной простой причине на первых порах платить налоги мы вообще не собирались. Теперь нужно было где-то найти сырье для производства деревянных изделий: ваз, ложек, всяких половников, кувшинов и прочего. Мы узнали у разных наших знакомых технологию производства хохломы, покраски её. Сначала нужно покрыть деревянную посуду специальным серебряным порошком-краской. Потом расписать, а затем покрыть специальным лаком, который, когда покрывает этот серебряный фон, то он становится золотым. Лак был особенный в этом секрет этой хохломы (никому об этом не говорите это секрет считается). Вообще хохлома родом из нашей горьковской области из Семеновского района. Так как в производстве хохломы используется дерево - липа нам необходимо было где-то найти куба два-три липы. Это по объемам, как грузовик заполненный наполовину бревнами. Этого бы хватило на первое время. Так как всё мы познавали в процессе я попросил мне показать знающим людям, как выглядит липа. Поняв что из себя представляют эти деревья мы стали искать поблизости от дома рощу липы.
Можете смеяться мы создавали бизнес и денег у нас конечно же не было от слова совсем. Мы где-то нашли ржавые двуручные пилы, две штуки и один не заточенный топор. Недалеко от школы нашли рощу с липами. Приехали прямо днем и спилили полкузова лип, брали толстые стволы, мелкие не брали. Спилили, повалили, обрубили ветки и погрузили в кузов грузовика, который наняли за бутылку водки у одного нашего знакомого.
Привезли в школу и выгрузили в школьном сарае. Теперь дело осталось за малым навырезать ваз и чашек, растереть серебряной специальной сухой краской, расписать узорами и покрыть специальным золотым хохломским лаком. Но главное уже половина дела мы сляпали. И тут мы узнаем, что это ёбанное дерево, липа эта гребанная она лопается, когда высыхает. Для того чтобы бревно липы было подготовлено для резьбы или токарных работ оно должно пролежать в специальных условиях 3-5 лет. Потом можно вырезать.
Ебать! На этой стадии мы этот бизнес и отменили. 2 куба липы остались лежать в школе. Там они пролежали около 5 лет, а потом когда случайно встретил нашего военрука на улице того самого и он мне сказал, что честно хранил нашу липу все это время, но потом им понадобился лес и они использовали нашу липу и построили на заднем дворе школы из неё полосу препятствий для школьников.
- Это хорошо сказал я ему, - конечно жаль, что тогда ничего не получилось
- Да, да, - ответил мне военрук, но школа тебе благодарна за новую полосу препятствий из хорошей древесины!
Возможно те ребята ну школьники, которые оттачивали навыки прохождения полосы препятствий впоследствии стали военнослужащими защитниками нашей Родины. Вот так неудавшийся бизнес двух идиотов принес небольшую пользу обществу.

Давно это было, больше 40 лет назад.
Поздний вечер, соответствующий антураж. Я, предполагая "общение" с молодой женой, пытаюсь разными способами её соблазниться моей тушкой. И впервый раз в жизни (он-же - последний!) слышу: милый, ой, а у меня болит голова...
Мадам, так ведь никто и не думает трогать твою голову!!!
Захохотала... В общем, любоу есть любоу, а с тех пор и до сих пор больше никогда не довелось слышать о какой-то "больной голове"...

КАК Я ПЕРЕСТАЛ ЕСТЬ В ГОСТЯХ

Вы не поверите, но примерно до 35 лет я совсем не ел в гостях, хоть бы мне и хотелось, хоть бы я даже умирал с голоду. Я твердо, с какой-то даже нервозностью в голосе, как у Катерины в гостях у мамы Рудольфа в фильме «Москва слезам не верит», говорил: «Нет-нет! Спасибо, мне ничего не надо!» – так, что мне не решались предлагать еду второй раз.
Почему, спросите вы?
Когда-то, совсем еще маленьким мальчиком, я шел домой пообедать привычным капустным супом, как вдруг на втором этаже нашей пятиэтажки меня остановила соседка, мама моего приятеля – заходи, говорит, Максимка, пообедай с нами, а то Антоше скучно одному. Возможно, вид у меня был голодным, и соседка попросту сжалилась надо мной...
– Ты есть, – спрашивает, – хочешь?
А я, доверчивая детская душа, конечно же, отвечаю:
– Да, хочу!
Меня ведут к столу, угощают и первым, и вторым, и домашним печеньем с компотом, я, разумеется, ни от чего не отказываюсь, ем за двоих, так, что меня ставят в пример хлипкому Антоше.
В общем, поел я, попрощался со всеми и ленивой походкой пошел домой…
А дома мама уже поджидает меня со своим свежесваренным капустным супом. Боже, как я ненавидел эту капусточку! Но семья у нас была большая, и для прокорма такой оравы мама обычно варила целое ведро такого вот супца; наверно, он был очень полезным, да только вот аппетита у меня не возбуждал, а сегодня, после котлет и домашнего «Курабья», тем более.
Ну и мама меня так, значит, вкрадчиво спрашивает:
– Уж не поел ли ты где, сынонька?
А я без задней мысли хвастаюсь:
– Да, я грибного супа наелся у соседей, и целых три котлеты съел, и печенье… Вот, мне еще с собой печенья дали – давай я лучше чаю с ним попью, а суп не буду есть!
Что тут началось: она, значит, мать моя, готовит день и ночь, не разгибая больной поясницы, а я побираюсь по соседям, позорю её, какая же я тварь… А отец пьет, не просыхает, а старший брат вообще её не воспринимает, а младший плюется и язык показывает... И зачем она нас только нарожала… И то, и сё, и пятое, и десятое…
– Ешь, я тебе сказала!!! – рявкнула она на меня и со стуком водрузила передо мной миску с капустным месивом. Глотая слезы, давился я этой мерзкой субстанцией.
Прошло много лет… Как-то, сидя с мамой на крылечке ее деревенского дома, я пожаловался ей, что вот уже 30 лет не ем в гостях даже хлеба.
– А что так? – вытаращив глаза, искренне изумилась мать.
– Да вот после того случая в Казахстане, ну, ты помнишь, когда я в гостях у Антона поел…
– Нет, сынок, что-то не припомню, – честно призналась матушка.
Так что теперь я все-таки могу что-то съесть в гостях. Прошел, видать, психологический зажим…

Рассказал сын.
Иерусалим. Большое офисное здание с подземной стоянкой. Далее со слов сына.
Выезжаю со стоянки, мне нужно повернуть налево ,но нельзя т.к. посредине проезжей части нанесена сплошная двойная белая линия разметки, которую Правилами дорожного движения пересекать запрещено.Надо бы свернуть направо ,но придется далеко ехать до места, где можно развернуться. Ладно , поворачиваю налево, нарушая правила. И тут откуда не возьмись –полицейский. Естественно выписывает штраф. Внизу рапорта всегда написано - если не согласен иди в суд по транспортным делам. В назначенное время прихожу в суд.
Судья спрашивает какие у меня есть возражения ? Отвечаю – на выезде со стоянки должен быть знак «поворот налево запрещен» , но его там нет . Вот фотография.
-А зачем тебе знак –спрашивает судья, ведь есть линия разметки.
Отвечаю , что линию не всегда видно,например,когда выпал снег.
Немного подумав судья сказал – да, ты прав и отменил штраф. Уже выходя я спросил почему полицейский стоит и выписывает штраф вместо того, чтобы позвонить в муниципалитет и указать на недоработку. На что судья ответил – а ты что не знаешь, что полицейский он метумтам ,что в переводе означает –тупой.
Я подумал,что это не так. Полицейские в Израиле нормальные.
Кстати, снег в Иерусалиме бывает раз в 5-7 лет,да и рстаивает через пару часов

Наши внуки за нас отомстят.

Так говаривала моя бабушка, самый светлый, добрый и любящий человек в моей маленькой жизни.

Прошло 40 лет. Наши дни.
Прихожу с работы уставший домой. На встречу бежит маленький (хотя уже не такой маленький) сын:
- Папка! Я так рад, что ты пришел! Я так скучал!
Обнялись. Спрашиваю:
- Как день прошел?
- Хорошо,- отвечает и назад в комнату по своим делам.
"А по подробней рассказать?"- хочу окликнуть его я и осекаюсь, не открыв рот.
В памяти услужливо возникает картинка из прошлого.

25 лет назад.
Я - студент, прихожу домой с учебы. В коридоре меня встречает мать:
- Как дела, сынок?- спрашивает она участливо.
- Хорошо,- отвечаю я, направляясь в свою комнату. Голова занята чем-то интересным и важным. Отвлекаться совсем не хочется.
Иногда мать пытается корить меня, мол я совсем ничего о своей жизни не рассказываю. А я честно не понимаю, чего она от меня хочет - о чем рассказывать то? О теоремах и задачах? О программах и алгоритмах? Так она этого не поймет. Да и очевидно, что ни об этом ей хочется поговорить. А что еще? Больше то ничего, достойного траты времени на разговоры, в моей жизни не происходит.

Наши дни.
"Ничего,- думаю я, с теплотой вспоминая бабушку и с легкой грустью с примесью раскаяния вспоминая мать,- наши внуки за нас отомстят".

Конкурс детских талантов в школе дочки. 

Если совсем честно - на конкурсе было очень много талантов масштабом типа тех, что в ванной комнате у зеркала покоряют мир с бутылкой шампуня в руке вместо микрофона. Что пение, что танцы, что задорновы - были слабоваты. Я откровенно скучала и с уважением смотрела на учителей, которые с таким искренним энтузиазмом кричали: "Этот талант из моего класса", - хлопали и радовались. Это где ж учат так мастерски изображать восторги, интересно? А я сидела и думала: "Любой ребенок, который где-нибудь чему-нибудь учился, этот конкурс порвет". И вот тогда на сцену вышел детский хор и спел слаженно и громко под дирижирование учительницы. Правда, они не участвовали в конкурсе, они, считай, гастролировали. 

Но было несколько конкурсантов, которые выделились на фоне вереницы песен о несчастной любви, и помогли понять, в чем, собственно, суть мероприятия. Почти все дети боялись, но как-то несильно. Дурачились, кривлялись, слали воздушные поцелуи в толпу.

За хором на сцену вышел упитанный мальчик восточной наружности. Очень серьезный такой, основательный и сосредоточенный. Под восточную музыку с военными нотками он серьезно отстучал ногами танец. Это был не легкий, игривый степ, это был танец-угроза, поступь воина и горечь грядущих войн. Ногами он отстукивал, а верхняя часть туловища двигалась, как у бойца сумо при заходе на ринг. О том, что он волновался, стало понятно, только когда он спускался со сцены - ни улыбки тебе, ни ручкой помахать семье. 

Концерт длился долго, песня про несчастную любовь сменялась песней о вечном мире. Периодически мимо меня проходила девочка лет 10-11, закутанная в длинное пальто, из-под которого было видно вроде бы красивое платье. Девочка в пальто даже не куталась, она в нем пряталась. Она была предпоследняя в списке выступающих. Когда подошла ее очередь, девочка отказалась от музыки, тихонечко попросив, спеть так. И убежала со сцены после второй строчки песни. По залу прокатилось сочувствующее "А-аааах". Мне ее стало очень жалко - 2 часа она нервно ходила туда-сюда и не смогла выступить. А ведь эти таланты бывают всего раз в году. После нее что-то рэперское выжал из себя мальчик интеллигентно-домашнего вида. И вдруг сбежавшая девочка вернулась. Петь. Теперь с музыкой. Она стояла вытянувшись, как струна. Она держалась за шнур микрофона как за четки. Она не пела, она шептала слова с закрытыми глазами. Казалось, она молится песней. Я кожей чувствовала, как ей страшно. Но она допела до конца. 

В общем, правы учителя, улюлюкавшие с галерки за каждого ученика. За этот вечер на небосклоне музыки и танцев появилось 46 новых звезд, кто-то преодолел свой страх, кто-то вспотел на 10 ведер пота, кто-то позвездил и повеселился от души.

Эмоций и достижений в одном таком детском вечере, пожалуй, больше, чем в десяти годах взрослой жизни.

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Конец 70-х.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

Наши руки не для скуки.
Из отзыва к колонкам пищалкам за 240 рублей на маркете:
"Колонки подключаю к ПК, при этом слышен достаточно громкий фон. Как радиолюбитель со стажем, я был к этому готов. Как лечить фон в данной ситуации ? Придётся доставать паяльник. Я сделал следующие действия :
а) Разобрал аккуратно основную колонку к которой подходит USB питание
б) Отпаял провода питания от платы усилителя
в) Изготовил синфазный дроссель и включил в цепь питания усилителя
Итог фон не слышен...
Синфазный дроссель мотал на небольшом зелёном кольце 20х12х6 проницаемость 3000, мотал одновременно в два провода пэв 0,35мм до заполнения кольца,примерно 50 витков. Получились две обмотки по 50 витков намотанные в одном направлении. Припаивать нужно начало первой обмотки к плюсовому проводу питания ,конец первой обмотки к плюсу на плате усилителя, а начало второй обмотки к минусовому проводу питания ,конец второй обмотки к минусу на плате усилителя."
Как скучно я живу.

По поводу "Г. в пятой степени."
На одном веселом заводике был невеселый главный инженер, нервный какой-то... мужики его так и называли - инжеНЕРВ

У меня тогда ещё Таврия была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу - незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания - сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, - времени нет. Рядом чтобы помочь - никого.
- Сука, - думаю, - вон же, сколько места, а ты мою маленькую Таврию подпёр!?
Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки(случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил для выеза "жопу". Стою злой и мокрый от пота, курю.
Пока курил, придумал месть - нипеля(тогда бескамерок ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.
Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и матерился на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.
А думал он так, из-за своего дебилизма и хамства. Богатое воображение и страх получить "адекватный ответ" лишили его остатков мозга. Хотя откуда(из какого места) у таких растёт моск, - я могу только догадываться.
Такая вот история.

Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к
нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я
стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин!
если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и
норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя,
что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и
противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.

Медицинское. И смех, и грех.

http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!

В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками
встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма...
В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и
отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как
могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком
составе и просуществовали до конца смены.
Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией
Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять.
Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали
ситуацию.
И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на
месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия
изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи.
Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать,
Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще
раз посмотрите, не может она быть на месте...
Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в
порядке, Мокринской тоже нет...
Неприкольный

"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822

еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

begemot

Анатомия одиночества

Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь
раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь,
за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я
пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И
только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее
ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю
в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого
сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю -
это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И
пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла
ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и
чувствую, что все таки она меня любит...

Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.
Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду
взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно,
не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!

Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво,
водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.

PS Кроме психики деда ничего не пострадало.

Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.

Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика.