Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Попалось в сети:

"Сегодня стал чуть больше уважать начальника. Соискатель на важную должность спросил, можно ли в официальную часть зарплаты получать минималку, а остальное премией - а то у него алименты.
Начальник сказал, что человек, кидающий своего ребёнка, и фирму кинет, так что до свидания."

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!"
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!

Сергей Лашкарев и крещение мусульман

Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.

Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.

Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.

Когда детей видно, но не слышно.

...Я представляла, как начнёт маяться от скуки старшая, как будут виснуть на родителях и капризничать младшие… И все взрослые, забыв о виновниках торжества, примутся их развлекать.

Приглашение к столу

Дети приехали на свадьбу нарядными, в белых одеждах – именно им принадлежала честь первыми войти в церковь и начать церемонию. Они расцеловались с новобрачными – дедушкой и новоявленной бабушкой – и со всей серьёзностью приступили к своей миссии.

А дальше мои французские внуки вели себя так, что их было видно, но не слышно. В ресторане они сидели на противоположном конце длинного стола и общались исключительно друг с другом, время от времени поднимая бокалы с соком за здоровье «молодых».

Нет, они не казались маленькими взрослыми. Мы были одни в ресторане, расположенном в старинном здании с винтовыми лестницами, арками, коридорами, поэтому дети бегали, играли в прятки, снимали друг друга на мобильные телефоны. Время от времени они подходили к своим родителям, те одаривали их коротким поцелуем, и отпрыски отправлялись опять в свою компанию.

На другой день родственники мужа должны были приехать к нам на ужин. Мужу понадобилась какая-то специя для мяса, и он собрался ехать в город. «А что делать, если как раз в это время ребята вернутся?» – спросила я. День выдался холодным, ветреным, и я представляла, какими замёрзшими и голодными гости приедут с экскурсии. «Ничего, – спокойно ответил муж. – Они знают, что ужин начинается между семью и восемью вечера. К этому времени я вернусь».

Всё так и было. Уставшие дети развлекали себя сами, терпеливо ожидая приглашения к столу.

«В чём же секрет воспитанности французских детей?» – я спросила маму двоих моих младших «внуков». «Не знаю, – отмахнулась Изабель. – Так растили меня, мою сестру и брата». И всё-таки кое-что мне удалось выведать.

Маленькая пауза

Воспитание начинается с пелёнок, точнее, с памперсов. С двухнедельного возраста родители, прежде чем подойти к плачущему младенцу, делают небольшую паузу. Может быть, он успокоится сам? И вмешиваются, только когда становится понятно, что малыш один не справится.

Пауза составляет пять минут. Но за это время, считают французы, ребёнок учится мириться со своим одиночеством. Начинает понимать, что окружающие не будут бросаться к нему на помощь по первому зову. Небольшие разочарования не калечат психику ребёнка, наоборот, делают его нервную систему более устойчивой. Эти пять минут учат его терпению.

Никаких перекусов!

Меня удивило и то, что, несмотря на накрытый стол, никто из детей не посягнул на еду – не стянул хотя бы виноградинку или банан. Хотя есть они очень хотели.

У французов существует определённый распорядок дня: в 8 утра – лёгкий завтрак, в 12 – обед, в 4 дня – полдник, для взрослых – это чашечка кофе, и ужин в 8 вечера. Никаких перекусов между едой, никаких печенек или бананов. Французы считают, что ребёнок должен сесть за стол проголодавшимся.

Я заметила, что родители не очень беспокоятся, если ребёнок мало съел. Наверстает в следующий приём пищи.

Как-то я привезла своим тогда ещё будущим «внукам» российских конфет – по кульку каждому. Спросила у их матерей, когда лучше подарить сладости, чтобы не испортить аппетит. «А когда хотите, – был ответ. – Они всё равно не будут их есть до обеда».

Дети поблагодарили меня, стали с интересом рассматривать конфеты, спрашивать, как переводятся названия. Но никому в голову не пришло развернуть их и съесть. Даже тайком. Даже шестилетнему Жонасу. Они знали, что каждая еда имеет своё время, и с удовольствием ели сладости после обеда.

По статистике, только 3% детей во Франции страдают ожирением. В Америке таких 10%, в России от 5 до 8%.

Строгость и терпение

Для французов слова «строгие родители» звучат как комплимент. Они считают, что позволять детям вести себя как вздумается — значит оказывать им медвежью услугу. Если они не научатся быть вежливыми, терпеливыми, не приобретут навыки самоконтроля, способности ждать, занимать себя, им потом будет очень нелегко.

…Гости разъезжались, когда уже стемнело. Дети забрались на заднее сиденье автомобиля. А взрослые всё никак не могли закончить беседу. На месте детей я бы уже двадцать раз спросила: «Ну когда же мы поедем?» Но дети терпеливо ждали, будто мы решали проблемы вселенского масштаба. И нас ни в коем случае нельзя было торопить.

Нина Русакова

Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: "Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала". Сука, до сих пор тебя помню!

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.

- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!

И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!

Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.

"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.

Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.

Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.

© Ракетчик

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула.
Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом
как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C
первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой.
Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно
оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно
попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце
концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился
в бега.

Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная
мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев
издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас
ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска
висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по
заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма,
владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора,
он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то
материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные
затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но
ад понятный и не очень сложно устроенный.

Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не
пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но
доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все
челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и
полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега
обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету
нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении.

С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции
self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы,
несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и
зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от
реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком
на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на
которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали
какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые
арбузы и прочее говнище.

Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно
отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров.
Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности.

Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у
нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем
наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался
наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба
сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он
украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не
слышала, "потому что неприлично очень".

Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты
старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь,
герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и
отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать,
другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились,
вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не
ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к
бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку
открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается
и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На
выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала
и варила суп.

С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную
миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то
раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила
для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И
говорит, ничтоже сумняшеся:
- Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери,
пожалуйста.
Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея,
сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью:
- Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух.
Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает.

Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую
доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с
крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица.
Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то
рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой.
Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка
заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя
там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних
воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел
дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря
на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но
чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые
сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы
по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о
последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака
Чхан-Ука, с его трилогей о мести.

Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые
азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в
строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только
лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова
образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону
жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи.

Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько
бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских
элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей,
Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на
через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа
появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день
платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека
на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных.
"Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал
в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита.
Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится
спиной на иппликатор Кузнецова.

И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега,
такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять
процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне
ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке
кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ
финансовый кризис! Я смеялся до слез".

Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень
удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться
за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не
сегодня. И не здесь.

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на
упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня
двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше
3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей
накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу
наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в
большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные
и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас
спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст
такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному
наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и
впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и
поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть
почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру
обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по
всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька,
воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в
чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего
какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась
за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и
объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где
багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии
некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и
тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали
идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром,
завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о
проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот
Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты
делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала
лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих
словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и
медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко
посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не
дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там
какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары
рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о
работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из
городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и
коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий
здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько
ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую
части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном
из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная
группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у
малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера
еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по
коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на
улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в
отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД,
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы
проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе,
не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев
подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева
направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан
милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что
он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не
поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на
улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по
коридору. Скучно-о-о!..

Хроника любви моего друга.

Где-то середина прошлого года:
- Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда
ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!

Через месяц:
- Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть
такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не
говорю, там ей вообще нет равных.

Еще через месяц:
- Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.

Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.

Вчера:
- Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой
тупорылой бабе?

Присказка.
Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне
вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из
могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено
настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает
раздавать ценные указания.

Сказка.
Конференция столичных и модных писателей в городе N.
В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире,
в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности.
Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из
поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления,
потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст,
этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в
построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом
представлении не нуждается гость нашей конференции известная
писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это
фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она
светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной
серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает
коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией.
Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.

Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном
одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин?
Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история.
Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного,
детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых
парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну
гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами
бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так
поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней,
почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам
сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9
километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете
мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших
с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг
модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я
отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и
совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать
математические задачи нетрадиционными способами.
С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха
превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над
природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря,
под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А
чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую
хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания
неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок.
Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу,
что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не
мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три
слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в
шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские
колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо
меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо
- очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно
проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным
рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из
под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли,
как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико
вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже
живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не
утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав
несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял,
что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте:
мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в
«кровать» и тут же заснуть, но ненадолго.
Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха
донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю
правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою
фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он,
негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало.
Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает
тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто
хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так
и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно
женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три
группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий,
испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне
улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте
себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в
окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову
стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать,
попробовать снова заснуть...
Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная
дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила...
Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес».
Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились
из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех
пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору
дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли,
дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной
резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились
по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться
под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина,
одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки
и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы.
Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки,
поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать
случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего
«оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки,
поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от
меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся.
P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки
и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку,
заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов
спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный
мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но
это уже другая история.

Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »

Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк.
Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне.
Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры
измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная
тишина.
В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок
до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом,
через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая
барабанным перепонкам окружающих страдальцев.
"Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня,
холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь
поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его,
м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня
его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер,
гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова.
Чем он и воспользовался. Он перевел это так:
"Да заткни ты %бало, %б твою мать!"
"А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"

Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит
однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол,
проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.