Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как я от первой жены пострадал за правду
Как то раз она мне заявила
-Ты меня не любишь!!
На что я ей ответил
-Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало?
На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене
-Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим .
На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.

В Израиле было проведено очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину. Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия - удалять всё чужеродное.
Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят.
И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное.
Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но... На самом деле всё намного интересней.
Связь «Сознание-Тело», давно обсуждается и есть много доказательств этому. Но в этом исследовании интересно то, что клетки иммунной защиты очень чутко реагируют на наше настроение🤷‍♂️.
Отметим важную вещь: «Капля крови была отделена от своего хозяина. Хозяин в это время сидел в другой комнате, и его настроение каким-то непостижимым образом воздействовало на каплю крови, которая находилась в другой комнате». Значит есть некие информационные каналы, по которым волны сознания могут оказывать влияние на объект, находящийся вдали от самого источника сознания.
Но у этого исследования есть и другая сторона. Испытуемому включали фрагменты из фильма ужасов. И что же? В то же самое время в капле крови стали происходить диковинные вещи. Тут уже активизировались… бактерии!
Они вдруг ожили, взбодрились, и как-то внезапно их стало больше. Они начали хозяйничать будто у себя дома. И даже стали нападать на макрофагов. Те стали "пятиться" и разбегаться в разные стороны. Принцип ясен: состояние сознания - важнейший фактор поддержания нашей внутренней экологии. И не только нашей.
Ведь волны сознания, как мы отметили выше, начинают распространяться в окружении и оказывать влияние на отдаленные клетки собственной крови. И не только собственной.
Ведь мои дети и родственники - это моя кровь. Значит, моё настроение влияет на состояние макрофагов моих детей, где бы они ни находились - рядом или в на другом континенте. Значит, моё состояние сознания причастно к, так сказать, «родовому иммунитету».
Попутно вспоминается забавная история. Её рассказал один пациент, часовой мастер. Работа эта требует большого внимания и точных действий. Но вот иногда во время работы у него начинал дёргаться указательный палец левой руки. В этом состоянии работать невозможно. Как поступает он?
Он не делает массаж пальцу, не пьёт магний для снятия спазмов. Он звонит матери, которая живёт далеко-далеко, за тысячи километров. Вы думаете, он просит её совета, как убрать надоедливую дрожь? Ошибаетесь. Он говорит: «Мама, вы опять переживаете за меня! Прекратите волноваться, а то я не могу работать!».
Если даже лёгкое волнение матери способно вызвать неправильности в физиологии её сына, то что говорить о больших потрясениях. Отсюда мы делаем важный шаг в понимании сути вещей. Вывод прост: Прежняя формула: «Это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней» безнадёжно устарела. «Наше состояние сознания ответственно за состояние иммунитета наших детей, родственников и близких», вот как теперь надо понимать жизнь. Значит, надо найти способ создания эйфории, радости, счастья, и желательно создавать его в наибольшем количестве.

Почитал комменты.. ко многим историям своим.
Как-то зябко стало. Ни слова о человеке. Я о том, когда Диоген ещё задумывался об этом...
Все в себе. Или около, но Себя!
Мне очень нравятся в суждениях и оценке, такие как Надин. Ну ещё Миша Ашнин. Последний жизней наспасал, на маленькую страну. И у меня есть друзья медики, которые весьма круто и иногда омерзительно шутят о трупах, а я напомню, что работал очень много лет мясником. Но друзьями те врачи не перестанут быть! Они столько раз, и при мне тоже! Спасали всяких! Им прощаю всякую вольность в суждениях и цинизм. Иначе им психикой поехать можно. Отпечаток профессии. Но вот в душе - они просто не могут протащить сквозь себя равнодушие! Им реально жалко даже бомжей. Ведь человек, какой бы не был, это целая вселенная! Я когда-нибудь сделаю подборку их рассказов. (Ашнин будет экспертом!)

Так, от одного друга история, для затравки:
- Оперируем бомжа, перед операцией его почти всего спиртом омыли. И на предплечье отмылась татуировка - знак института, который закончил мой друг, врач. Другого института, не где я учился...
Смотрю на бомжа, а вижу человека. С тех пор никогда не сужу о людях плохо. Ну почти. Я про заранее плохо..

Рассказал друг, который давно живёт в Штатах.

Мне больше 50. Был на высокооплачиваемой работе. Контора закрылась, точнее закрыли. Скоро год, как в поисках работы. За это время стали портиться отношения с женой. Она сама на приличной работе, кстати по моей рекомендации. Но перестав зарабатывать, стал фиксировать снижение теплоты отношений. Разговаривает со мной коротко. Критично. Нахожусь дома, звонит жена и спрашивает вопрос какого-то сканворда. Отвечаю. Через несколько секунд еще один вопрос. И на него отвечаю. Всего было десять вопросов, на восемь ответил. По двум другим, оказалось натолкнул ее коллег на правильный ответ. С вечера этого дня градус отношений растет. Возобновился секс. И самое странное, позвонил давний знакомый, спросил есть ли у меня резюме. Отправил. Пока все.

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда: "Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

раз уж тут начали про знакомство с анекдот.ру, расскажу и я свою историю.
в конце 90-х я учился и одновременно работал в одной конторе, работа была однообразная - нужно было оформлять кучу бумажек. Мне удалось доказать начальству, что мне без интернета на рабочем месте ну просто никак - начальство купило минимальный тариф (40 часов дозвона в месяц) и мои рабочие будни стали веселее - в основном благодаря anekdot.ru.
Работали мы в две смены - c утра приходил такой же как я студент, только вечерник, после обеда я его подменял, комп у нас был один на двоих, подпольная кличка босса была "дядя Скрудж". чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов, и читал его оффлайн. Наиболее выдающиеся истории и анекдоты я сохранял в текстовый файл, для дальнейшего закрепления материала. Самое трудное тут было читать всё это с максимально отрешенным выражением лица, чтобы коллеги, большая часть которых была солидными дамами, ровесницами моей мамы, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях приходилось выходить проржаться во внутренний дворик.
Однажды ко мне обратилась начальница отдела:
"С Димой (моим сменщиком) творится что-то странное, мы думаем он начал покуривать анашу - приходит, садится в свой угол, включает комп и хихикает. Поговори с ним, что это плохо и если он не перестанет, мы его уволим."
После того, как я рассказал сменщику о подозрениях коллектива и его ответа ржали мы уже вдвоём:
"Нашел твои сохранённые анекдоты, почитал, не смог сдержаться. Запомнить всё не смог, решил на следующий день повторить, еле проржался. На третий день смотрю, у тебя свежие анекдоты появились, опять еле проржался."

Дааа, молодёжь нынче "техницки" подкованая.
Имею двух внучек - 1 и 5 лет. Ясно, читать-писать не умеют (но старшая уже "щёлкает" на компе),"зелёная" вообще не говорит (но при звонках поднимает трубку и чётко говорит "алё"). Дочкина семья собралась гулять. Все одеты-обуты, уже на выходе дочь начинает искать свой телефон. Его в квартире нигде нет. "Пытают" старшенькую (за ней есть грех "всё хорошее" складывать в свои потайные места, где никто не найдёт... но попросив выдать "товар" - сразу приносит), но она говорит, что не знает. В поиски кидается вся семья (даже папа). Квартиру (3 комнаты) перерывают 2-3 раза, но резульат нулевой. После чего отец додумался позвонить на искомый телефон. Позвонил. 8 ушей слушают, где звонит - звук слышен, но слабо. Все четверо ходят по квартире, "пеленгуя", откуда слышен звонок. Никак не могут определить. Через 5 минут, наконец установили: младшенькая сунула телефон запазуху, откуда он "перетёк" ниже и попал в памперс.... а потом её одели для улицы...

Гулял по улицам родного города. Курить хотелось ужасно, а денег в кармане ни копейки. Вдруг вижу возле брамы стоит женщина, курит сигарету. Ее лицо показалось мне знакомым, пригляделся, точно, бывшая соседка, мы с ней в детский садик в одну группу ходили.Ну, думаю, бывшему коллеге она не откажет.-Привет,-говорю- как дела, а помнишь детский сад, не угостишь ли сигареткой? Она в упор смотрит на меня, морщит лоб, напрягается, видно пытается что-то вспомнить и затем облегченно произносит:-Да, я тебя узнала. У тебя еще была такая большая машинка. И сигареткой угостила. Рассказал потом про эту встречу знакомой, она с уважением на меня посмотрела и говорит:-Оказывается, у тебя уже в детском саду была большая машинка.

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился.
Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от
первого лица, без ненужных подробностей:

США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего
только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые
с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными.
Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан
туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая
дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.

Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские.
Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров
естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки,
одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче
– борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный.
Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина
бесплатно работал.

Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу.
Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот,
и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по
замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана».
«Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и
мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за
ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде.
Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить:
- У тебя рожа в шоколаде!
- У тебя самой рожа в шоколаде!
Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход,
вызвали родителей на разборку...

Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в
Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/

Из жизни детей и кулинаров.
Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная,
сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж
готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось
ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и
принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он
осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой,
протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и
гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину,
начинаю есть и понимаю, что …хурму я отрезала ножом, которым муж только
что нарезал ЛУК!

История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году.
Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с
лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет
пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами.
Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и
зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно
подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал
разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих
свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся
и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя
кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в
купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров
среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин
начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его
великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на
чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили
в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в
страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого
важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И
напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину
начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с
сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде,
что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом
переселился в другое купе. Бывает.

Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем
оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа
говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то
вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...

Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском
представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится.
Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на
новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили
по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая.
Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче,
персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и
через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой,
приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и
сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги
считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй
раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После
оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно
громко говорит:

- А я Вас помню. Вы у нас уже были...
- Да, была.
- ...только, вот, с другим мужчиной...................

Модем-А-Узель

8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.

Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой
в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в
Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после
этого возрос.

Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
епт.ть.

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:

- Ты когда в отпуск идешь?
- В мае, а что?

- Поедешь куда-нибудь?
- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.

- А ты?
- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.

- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.

- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.

- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.

- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.

Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »

Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу
как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное
дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то
выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова
останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то
депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает,
начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего -
пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то
из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!"
Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном
лифте сразу поднялось.

Короче про парня одного, как он решил потерять невинность. Это было
во дворе, народ там ушлый - в домино играть не садись - одним словом,
дети, а дети, как известно, редкостные свиньи. Ну вот напоили парня
портвейном три семерки и направили его в сторону бомжихи, которая
грелась на солнце возле развалин. Парень был снабжен фразой "Есть
портвейн - хочу ебаться". Прошло дня три. Кстати парень, как ушел
к развалинам, так тогда и не вернулся. И вот появляется он через три
дня - глаза выпучены, дыхание сбито. "Ребцы", - говорит, - "чего-то
неладно со мной". Выяснилось, что после сеанса любви, который, все-таки
состоялся, парня разбил дичайший понос. Ну он, натурально, в панику -
сифилис у меня и проч. Тут выступает из толпы сын местного доктора
и говорит: я вот тут в книжке читал про это, так там пишется, что можно
вылечиться с помощью голимой воды. Все к нему - что, мол, за вода такая.
А сынишка доктора и отвечает, нужно, котороче взять понос на лопатку,
положить в стакан и развести зеленкой, и в этой смеси полоскать член
три дня. Что самое интересное - у парня понос как рукой сняло, но сифилис
лечить пришлось.