Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вас тоже бесит, когда перед вами на кассе тетка сначала тупо смотрит на кассира, потом расплачивается, потом долго складывает сдачу в кошелек и только потом начинает упаковывать продукты в сумку?

Вербное воскресение

«Если завтра – вербное воскресенье, то сегодня – что? Недовербная суббота? Недовербная или невербальная? Перед Рождеством – сочельник, а перед вербным воскресеньем – что? Всякая ли суббота – это сочельник для воскресенья? А пятница?...» – хоровод мыслей вяло крутился в моей голове, натыкаясь на невидимые внутренние углы и перегородки. Нет, пора вставать, толку уже не будет.

Привычно выключив ещё не сработавший будильник, я привычно побрёл на кухню, привычно наступая на хвост Бусе, которая каждое утро с плотоядным взмуркиванием бежала чуть впереди меня, опасаясь, что я за ночь забыл дорогу. На завтрак кому-то из нас досталась мраморная говядина с томлёными овощами в желе, а второму – бутерброд с чаем. Надо что-то менять в этой жизни...

А что менять? С учётом выходного дня и предстоящего светлого праздника хотелось совершить подвиг, который отзовётся звонкой нотой в сердцах потомков на многие века, поэтому я решил выйти под окна своей квартиры и, наконец, обрезать эту треклятую разросшуюся сирень. Когда сдавался дом, она была посажена вдоль фасада на газоне и олицетворяла собой громкое слово «благоустройство» всеми тремя жидкими кустиками. С тех пор прошло немало лет, сирень вымахала до второго этажа и расплылась в талии, как бьюти-блогерша после долгожданного замужества. Благодаря тому, что проезд вдоль дома был такой же узкий, как мышление доблестных архитекторов 80-х, теперь весь подъезд дружно царапал об её ветки лакированные бока своих авто. Поэтому я, вооружившись секатором, вышел во двор, дабы обуздать распоясавшуюся растительность методом ритуального обрезания. «Ну что, молодёжную или под расчёску?» – мстительно спросил я у сирени и приступил к процессу. Постепенно, ветка за веткой, куст утрачивал былую разлапистость и приобретал очертания затылка Бреда Питта. Кучка срезанных локонов росла и потихоньку стала походить на небольшой стог.

– О, супер! Хорошее дело! – сосед с шестого этажа вернулся с прогулки, ведя на поводке своего мелкого чихуа-хуаныша (или как там называется детёныш этой породы?). – Я и сам хотел, да у меня это... секатора не было! «А у меня был!» – подумал я – «Прям в магазине лежал, в хозяйственном, на полке, без дела...». Сосед задумчиво посопел у меня за спиной и изрёк:
– Я это... По телевизору слышал, что ветки в мусорные баки – нельзя! Они, типа, это, для бытового. Говорят, полигон не принимает...
Сказав это, сосед с видом «ну, чем мог – тем помог» гордо прошествовал по месту проживания. Да, задачка! Я, как человек принципиально законопослушный, понял, что срочно нужен план «Б» по утилизации состриженного, без задействования таких подходящих, на первый взгляд, для этой цели контейнеров. Вон они, зелёные, рядом стоят, ан, нет. С ЖКХ не поспоришь. Люди, которые свалку назвали полигоном, точно действуют по строгим уставам: нельзя – значит, нельзя.

Хлопнула входная дверь подъезда. Это вышла посидеть на лавочку старуха Ромуальдовна с первого этажа – местная достопримечательность и легенда двора. Все пацаны с самого раннего детства знали её грозный взгляд отставной учительницы и неизменно переходили с бега на шаг, поравнявшись с её тронным местом: «Здрстье-элеоноррмальдна!» – и опять бегом. Пацаны росли, взрослели, старились и умирали, а она продолжала сидеть в прежней царственной позе, положив обе руки на старую деревянную трость, как на посох всевластия.
Элеонора Ромуальдовна критически осмотрела проделанный мною фронт работ и проскрипела:
– Давно надо было! Что раньше не обрезали?
– Так у меня это... секатора не было! – прикинулся я соседом с шестого этажа. Ответ, видимо, удовлетворил монаршью особу, и мне было высочайше дозволено достричь кусты до конца.

Закончив жатву, я стянул перчатки, сунул секатор в карман треников и вдруг там же обнаружил ключи от автомобиля, которые, видимо, машинально прихватил, выходя из дома. «Вот и славно!» – подумал я, – «Запихаю сейчас эти ветки в машину, да и вывезу куда-нибудь в лес». В конце концов, раз это не мусор, значит, это часть природы.

Окрылённый этой мыслью, я подогнал свою иномарку поближе к подъезду, застелил багажник старым одеялом, которое идёт в комплекте ко всем багажникам всех российских водителей, и переместил в него кучу нарезанных запчастей от сирени. Уже садясь за руль, я боковым зрением – даже не увидел, а почувствовал – стальной взгляд старухи Ромуальдовны. Она не слышала нашего разговора с соседом и не могла знать тонкости взаимоотношений обычного обрезателя веток с полигоном ТБО. Как из пулемётного ствола, неслись мне в мозжечок короткие очереди вопросов: «Нарезал и повёз?! А зачем? Куда? Может, у него кролики? А может, это не сирень?!»

Наш дом большой буквой «Г» размещён на углу двух улиц и имеет два выезда со двора, на каждую из них. Поэтому, когда я выехал на проезжую часть, и повернул на перекрёстке, объезжая дом с наружной стороны, то через несколько метров я оказался напротив второго въезда в наш двор. В это время чуть дальше этого отворота на обочине синим холодным светом блеснул маячок – инспектор ДПС проверял документы у проезжающих мимо водителей. «У каждого своя жатва», – подумал я и по привычке мысленно оценил, всё ли в порядке. Ближний свет включен, ремень пристёгнут, полис ОСАГО – с собой, права... Права!!! Я ж не собирался никуда ехать, водительское удостоверение осталось дома, в кошельке! Перед глазами пролетела картина: сейчас меня остановят, я без документов, буду что-то лепетать, говорить, что вот мой дом, давайте схожу... А мне не поверят. Заподозрят. Не отпустят. А я же – законопослушный. А потом – попросят открыть багажник... Бомжеватого вида гражданин в трениках с коленками, с грязными по локоть руками, без прав, на в общем-то приличной иномарке с грузом веток в багажнике? Да конечно, ничего такого, это привычная история для любого ДСП-ника!
Мысль эта пролетела в моей голове за долю секунды, и я успел, резко приняв вправо, завернуть обратно во двор. Даже поворот показал! Фффууу! Успел! Всё нормально. Я тихонечко катился по своему двору, замыкая круг
почёта у своего подъезда. Перспектива уплаты штрафа, а может, и повторного прохождения психиатра, стала отступать, растворяясь в тумане.
Но старуха Ромуальдовна не покинула свой пост. Когда я проехал перед её очами второй раз за минуту, её разрывные вопросы превратились в бронебойную уверенность: «Я так и знала. Наркоман. Нарубит веток и ездит кругами».
Снова удаляясь со двора в сторону улицы, я видел в зеркале, как она потянула из кармана плаща свой бабушкофон, подаренный состарившимися внуками. Ходила легенда, что в нём есть только одна кнопка, для моментальной связи с участковым, фамилия которого менялась гораздо чаще, чем на других участках...

Второй раз рисковать я не стал и, выехав на улицу, повернул налево, а не направо, чтобы вновь не напороться на ГИБДД. Домой за правами тоже возвращаться было неуместно – бабушку могло разорвать. Поэтому тихо крадучись по второстепенным улицам, я доехал до ближайшей лесопарковой зоны и свернул на грунтовку. Судя по отсутствию шума вертолётных винтов и крякания полицейских машин, Ромуальдовна не дозвонилась. Можно перевести дух. Как всё странно, глупо и смешно, да ещё и на ровном месте! Я открыл окно и с наслаждением вдохнул весенний запах леса, прошлогодней листвы и талых сугробов...

По грунтовке из глубины чащи шёл неприметный горожанин в сером пальтишке, кепочке и очках. Нелепо перепрыгивая через лужи в глубокой колее, он прижимал к груди букетик вербы – как будто нёс пушистого котёнка.
Поравнялся со мной, приостановился, поднял бровь – что, мол, стоишь здесь? Я ответил вопросом на вопрос:
 – Мужик, сирень не нужна? Пол-куба где-то...

"Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
- Мам, что ты готовишь?
- Гречку и котлеты.
- А чем тебе помочь?
- Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь.
- Ну, тут я ничем не могу тебе помочь."

(Евгения Варварина)

В начале 80-х я в театральной кассе, в Ленинграде, хотел купить билет на футбольный матч.
"У вас есть билеты на Зенит - Спартак?" - спросил я
"Да, но только с нагрузкой." - ответила кассирша.
"А БДТ в нагрузку можно." - пытался пошутить я
"Да, пожалуйста. Вам на какой спектакль!"

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Тюменским чиновникам купят ручки с лазерной гравировкой и флешки с корпусом из кости.

Управление государственных закупок Тюменской области объявило аукцион [http://zakupki-tendery.ru/index.php?yclid=6396591477674225911&Itemid=102&option=com_content&view=article&id=5&b2bp_parent=rubricator&b2bp_child=registerform&b2bp_id=62823900] на изготовление и поставку канцтоваров. Нужны ручки, ежедневники, планинги, канцелярские наборы (все — с тиснением "Правительство Тюменской области"), а также флеш-накопители с корпусом из кости, сообщил 29 октября корреспондент Каспаров.Ru со ссылкой на сайт госзакупок.

Начальная (максимальная) цена контракта — 3,429 млн рублей из бюджета Тюменской области. Заявки на конкурс принимаются до 12 ноября, аукцион пройдет 19 ноября. Подрядчик должен будет поставить правительству Тюменской области

500 шариковых ручек из металла цвета серебра (снизу — матового, сверху — глянцевого) с лазерной гравировкой "Правительство Тюменской области" в две строчки, выполненной в серебряном цвете.

Также требуются датированные (500 штук) и недатированные (200 штук) коричневые ежедневники и планинги (450 штук) с обложкой из искусственной кожи, причем верхняя часть светло-коричневая, нижняя — темно-коричневая. Место шва оформлено двойной строчкой шелковыми нитями бежевого цвета. Горячим тиснением фольгой в верхней части ежедневников должен быть нанесен герб Тюменской области, в нижней — надпись "Правительство Тюменской области" в две строчки. Цвет — глянцевое золото. Также требуется по 70 ежедневников и планигнов из кожи серебряного цвета с тиснением золотым глянцем герба региона и надписи "Правительство Тюменской области" в две строчки. В 150 канцелярских наборов, закупаемых правительством, должны входить ежедневник, планинг, футляр для визиток (все — из коричневой искусственной кожи с соответствующим тиснением) и шариковая ручка со вставками цвета белое золото и гравировкой "Правительство Тюменской области".

Также в набор должен войти флеш-накопитель на 25 Гб с корпусом из кости с резьбой: рельефным изображением соболя. Изделие должно являться произведением Тобольского косторезного промысла и иметь подтверждающий сертификат соответствия.

Подрядчик должен обеспечить годовую гарантию на канцтовары.

Отметим, 17 октября губернатор Тюменской области Александр Моор подписал поправки в постановление областного правительства, утверждающие обязательный перечень товаров и услуг при закупках для нужд исполнительной власти, областной думы и ТФОМС и определяющее их потребительские свойства. Согласно документу, для высокопоставленных чиновников, руководителей госорганов и депутатов предписывается закупать более дорогие и мощные автомобили, компьютеры. Мебель для них должна стоить примерно в 10 раз дороже, чем для рядовых работников правительства и думы.

В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.

Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.

"Большие секреты малого бизнеса."

Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.

"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."

Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.

Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.

Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.

Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.

Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.

Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.

Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.

Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.

Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."

Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.

Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.

Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."

Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.

Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?"
Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."

Как это делалось в Оде... Москве.

"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."

В.Вишневский.

Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.

Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.

"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"

Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.

С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.

Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.

Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.

Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.

Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.

На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!

Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!

Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.

Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.

Пора было и подержаться за Петесашино вымя.

-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!


Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "

К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.

-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

по мотивам вчерашней истории про звонки коллекторов

У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает?"
Звонки прекратились через два дня.

Щас дед рассказал. Меня полчаса пополам складывало)))
Деду было лет15-16. Рвался на фронт, но сказали мал еще. Додуматься документы подделать- мозгов не хватило. Все знают, на Кубани шли тяжелые бои. Короче, дед с пацанами мародерствовал. Натырил с убиенных хренову тучу оружия, только мп-40 было с десяток плюс цинки с патронами. За любой ствол у местных фашики расстреливали на месте. Представляете какой риск!!
Короче, станица. Сидит мой дед на заваленке. Над ней летает немецкий развечик, арофотосъемку делает. Дед залез на чердак, заскрежетав зубами, достал немецкий пулемет. И всадил очередь под крыло. Фриц цель засек (мессер был или Фоке-вульф) и с виража как жахнул из всех калибров. Видимо в боеукладке трассеры шли. Хата саманная с тростниковой крышей. На втором заходе шарахнул по сараю и хлеву....
....Приходят мои прапредки с поля. Дом сгорел, скотина дохлая, сарай выгорел, сидит мой дед, чумазый от копоти, с пулеметом на коленях...
Говорит, таких пиздюлей за всю жизнь не получал!!!!!
Моя прабабка нашла все его заначки и утопила в колодце...
Dnn(c)

Меня зовут Дима. Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С лёгкой щетиной на лице, на голове бешеный начёс, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дёргают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет шести и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущённо: - Вы Дима?
- Эмммм... Да...
Девочка оборачивается и кричит во весь голос:
- МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ЭТО БИЛАН!

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"?
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные я поехал к матушке в город Nsk. Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я
нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.

Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим
домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И
спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна.
Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А
этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все
соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась
крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в
селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы
всей гурьбой разбираться.
Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них.
Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору –
коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных
утят. И рядом с норой поставили капкан.
Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула!
Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой!
Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было.
Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а
другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы
сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но
всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо.
Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе
места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и
осталась!
Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а
соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся
дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и
учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в
ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда
крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не
крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто
другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд
ли было умнее её самой!
Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого
класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что
же там было, в этой тесной норе, кроме крысы?
С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не
прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно
поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и
письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть
много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать.
Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый,
изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его
дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без
инструментов я так никогда и не смог…
Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли
тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня,
почему-то сильно интересует.
То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково
ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы,
которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их
руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял
за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли
при моей жизни.

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый,
очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью
она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный
кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной
клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве
полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно
приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного
котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две
недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки
котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.
Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали
на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий
сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым
темпераментом по имени Ириска.
За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного
Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь
ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений
на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.
Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с
грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в
глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.
Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.
К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире
почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества –
выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и
благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы
случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.
Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.
Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.
Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.
Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда
мне больше не звони».
Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею
двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о
том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как
раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим
мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу
пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие
мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои
дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы
понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…

Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))

А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что
утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские,
мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год
хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской
горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не
стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до
наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...)))
Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком
ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли..
и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они
уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили
- Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно
удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить
насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры..
что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту
дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской,
на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев,
сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза,
кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую..
Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос
сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не
успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли
взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый
попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали..
когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза..
когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня..
А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз
мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у
меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему
рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной,
ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как
сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...)))
Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом
разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор
считают очень сильной..)))

Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с
действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало
90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 -
токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков
интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь,
классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического
эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо
все признаки аутизма, своеобразен.

у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в
радость:) Он обращается ко второму за советом.
2 - марка телевизора?
1 - ХХХ и рассказывает историю болезни.
2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит
посмотри такую-то фиговинку в том то углу.

1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком
столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста.
Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят
грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно
рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема
работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер
испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты
работаешь?
1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N.
На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru

Эпиграф.
«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».
© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую
многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.
Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как
это важно для понимания сути этой истории.
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней
воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2
колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же
колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у
меня установлен тоже впереди для удобства управления.
Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что
происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из
колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры,
воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки
немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу
вздрагивал и оглядывался.
Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища,
пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к
цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что
главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение
какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава
колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я
ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это
для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал
все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я
отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.
В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского
подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в
большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами,
и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в
задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное
ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит:
«Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам
сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране
оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла
моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект
произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.
Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от
экрана…
И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах
заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты,
пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой
стенки у меня к комнате уже нет.
В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он
резко подался вперед и накрыл голову руками…
Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр
и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.

Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В
одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к
рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00".
Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)

Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо
"выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их
путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ:
подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...

Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......

Только что маман рассказала.
Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда
с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как
дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне:
жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати"
(а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить
по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в
дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение
проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом.
После чего легли спать...
Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински):
- Галя! Хто це пид окнами понасерав?
Бабка:
- Буди сучек! (это про молодежь)
Разбудили всех троих спрашивают:
- Хто пид окнами насрав?
Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит:
- Валька! (это мамина коллега).
- Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Наблюдал историю сегодня.
Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами,
большими балконами и потолками.
Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и
бросается с лаем. Кот быстро взлазит на дерево и шипит на дворнягу.
Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет
рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него
кидается огромная овчарка, сидящая на балконе.
Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится!
И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"

История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"