Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".
У папы моей подруги не было машины, а он сам был заядлым рыбаком. Обычно он ездил с друзьями, а тут остался один на выходные. Попросил меня отвезти его на рыбалку, пообещав мне чудесный денек и рыбу. Я не любительница рыбалки. Совсем. Однако человеколюбие взяло вверх, и мы выдвинулись.
Домой я вернулась вечером с тремя рыбинами. Рыбы были вполне себе бодры и веселы, временно мы с мужем выпустили их в ванну с водой. Затем оба застыли у кромки... молчали. Через пару минут к нам присоединилась заинтригованная кошка. Это дитя асфальта осталось глубоко равнодушной к рыбам. Ее больше интересовало наше с мужем молчание и неподвижность. На всякий случай кошка тоже застыла. Положив передние лапки на край ванной, она послушно смотрела на воду, периодически недоуменно на нас посматривая. Первым озвучил общую проблему муж. "Я не буду их убивать!" - воскликнул он, на всякий случай рубанув воздух рукой, - "Тем более, что в морозильнике у нас лежит лосось!". Кошка, обрадованная хоть какой-то движухой, предательски потерлась о мужнину правую штанину. "Чё это, - заволновалась я, - я тоже не могу их убить! Как это вот так вот...?" Я забормотала что-то возмущенное и нечленораздельное. Мы опять застыли. "Они так долго в такой воде не проживут" - предположила я. Надо было срочно что-то решать. "Давай их выпустим обратно" - предложил муж. Я облегченно вздохнула. Мне совсем не хотелось видеть трупы в ванной. Теперь мы засуетились. "В чем ты их принесла?" - кричал муж из спальни, натягивая джинсы. "В мусорном мешке с водой из реки, мы же их вместе с этой водой в ванну и сыпанули!" - отвечала я из кухни.
На улице было уже темно. Две подозрительные фигуры выносили из подъезда большой черный мусорный мешок, наполненный чем-то колышущимся. Через несколько секунд мешок исчез в багажнике. "Вода протечет" - шипел муж. "Поехали осторожно, не протечет" - я была настроена более оптимистично. Минут через 15 мы нашли подход к реке. Правда, это была не та река, из которой рыб выловили, но мы решили, что свобода дороже точного адреса. Две фигуры, ставшие еще более подозрительными, потащили черный мешок к реке. "Не дай бог кто увидит, еще и полицию вызовут" - паниковала я про себя. Еще через пару минут рыбы обрели свободу, махнули хвостами и исчезли в темных вечерних водах реки Святого Лаврентия. Мы сели у того места, где выпустили рыб и закурили. "Вот бы они сейчас вернулись бы и молвили нам с тобой человеческими голосами, загадывайте люди добрые три желания" - мечтал муж. "Да, - подхватила я - как раз по желанию на рыбу." Мы помолчали. Я почти уверена, что он тоже загадал желание, так, на всякий случай. Последним решением в этот вечер было ни в коем случае не говорить папе моей подруге о том, что мы натворили, чтобы его не расстраивать.
История одной премии. Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.
Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.
1999 год. Универ, препод по информатике отжёг: - Например, умножаем 4 на 9 (пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 - до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...
Еду в густо набитой маршрутке, час пик. Здоровый мужик осторожно пробирается к выходу, по дороге случайно задевая плечом молодую фифу. Мужик: Извините Фифа: Не извиняю Мужик: Ну и иди на Х.Й! Бьет ее плечом еще раз, и гордо выходит на остановке в открытую дверь. Маршрутка аплодирует!
Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я." Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну. Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.
Помню, когда только начинали появляться первые компьютерные переводчики (программы), они были довольно сырыми, и перевод с английского на русский часто вызывал взрывы хохота у пользователей. Частенько это бывало из-за того, что многозначность английских слов, как правило, создателями переводчиков игнорировалась. Какая-то часть историй об этом появлялась и на анекдот.ру. Сегодня пришлось воспользоваться переводчиком Гугла, и я понял, что и Гуглом контекстный перевод пока тоже еще не освоен. У старинного французского композитора Рамо (XVIII век) есть милая пьеса "Air des Sauvages". В принципе, оба слова знакомы англоговорящим. Первое обозначает не только воздух, но и мелодию, напев, второе обозначает дикарей, туземцев, местные племена. В Канаде французы этим словом называли индейцев. В итоге правильный перевод с французского был бы что-то типа "Туземного напева". Гугл при переводе названия этой пьесы превзошел самого себя. Вместо "Туземного напева" название сочинения французского композитора XVIII века было переведено как ... "ВВС Индии". Гм, неожиданно. Можете проверить.
Пишу в продолжение истории про очки от 25.10.13. Не то чтобы эта история сильно интересная, да и на смешную уж никак не претендует, но поделиться хочется, тем более, что обещал. ...Когда мы забрались на перевал, настроение у всех было не самое боевое. Сильная усталость, голод, да и холодно было. У меня еще и пост-шоковое состояние после падения (см. 25.10). Туман зверский - кисть вытянутой руки еле видна. Командир ушел вперед, мы бредем по его следам. Надо сказать, командир Геннадий Огнев был опытным туристом. К тому времени он уже лет двадцать по горам ходил, причем по большей части в одиночку. И он бывал ранее в этих местах - в окрестностях горы Ачишхо. Он знал, что у самой вершины на небольшом плато есть двухэтажное здание метеостанции, к тому времени уже заброшенное. Метеостанцию при Союзе там построили не зря - Ачишхо - самое влажное место на всем Кавказе. Осадков выпадает до черта. Так вот, бредем мы по глубоким командирским следам в снегу и тут, сквозь туман слышим его голос: - Вижу домик! Думаю - подбадривает, сил-то уже почти не осталось. Ан, нет! Через какое-то время, зачернело впереди и мы действительно вышли к домику, причем сразу ко второму этажу. Первый - целиком засыпан снегом. Внутри - пара комнат, печка "голландка", двух-ярусные нары. Вот тут я впервые на своей шкуре ощутил "закон тайги". У печки горка сухой растопки, рядом запас дров. Тут же сухари, соль и спички. Кажется даже и из одежды какое-то рванье было. В углу раковина с краном (!) и надпись "Водоканал временно не работает". Весь потолок расписан туристами в стиле: "Здесь были хоббиты!" и "Умный в гору не пойдет". Словом, растопили печку, переоделись в сухое, поставили сушиться обувь, поели и выпили по 50-т гр. спирта. Жизнь, короче, удалась! А жить нам предстояло в этом гостеприимном месте, как позже выяснилось, двое суток, пока буйствовала непогода. Первая ночь прошла без приключений. Разве что, волки не переставая выли. Зато вторая запомнилась на всю жизнь. Поужинали (на сей раз спирт не полагался) и легли спать. Описываю дислокацию (важно!). Спальные места во второй комнате вдоль стен. Лежим ногами в сторону дверного проема, сквозь который видно окно первой комнаты. Хоть и темно, а окно все же слабо светится. Снаружи снег - он прибавляет освещенности. Клянусь! Не задремал еще, даже очки не успел снять. Прилег на спину, таращусь в светлое пятно и размышляю о смысле жизни. И вдруг ясно вижу явно человеческий силуэт, с плечами и головой, бесшумно проплывающий на фоне окна, ВНУТРИ первой комнаты! То есть, на расстоянии трех - четырех метров от меня. Кричу: - Гена, здесь человек! - и автоматически выхватываю нож. Командир отзывается: - А может коза? - Да нет же, внутри, здесь! Понятно, что мы зажгли свечи, все обшарили и никого не нашли. Характерно, что позже Геннадий признался, что хотя и не видел из своего положения окна, но перед моим криком, в комнате еще больше потемнело. Как будто что-то действительно на секунду заслонило свет. Успокоились быстро, в конце концов, опасности вроде не было. ... А на утро - погода как на заказ. Небо ясное, ветра нет, солнышко пригревает. Нарубили в окрестностях сушняка для следующих бродяг, оставили что-то из продуктов не портящееся и двинулись дальше по свежим волчьим следам, траверзом в направлении Эстосадка. ... Кстати! Почти в каждом кавказском походе происходило нечто необычное, порой пугающее. Однажды в поисковом походе в районе н.п. Неберджай (километров сорок от Новороссийска), вокруг лагеря две ночи подряд кто-то бродил. Причем лагерь разбивали в разных местах. Подлеска почти нет, вечер светлый, видно все далеко, а ОНО бродит метрах в двадцати, хрустит ветками, шлепает по воде, камушками играет, на вопросы отвечать не хочет, огня не боится... Кто не знает, в тех местах шли ожесточенные бои во время Великой Отечественной. Потери с обеих сторон - дикие. Огромное количество ржавого оружия и боеприпасов, а самое страшное - незахороненных солдат... Чуть ли не под каждым кустом кости, черепа, сгнившие сапоги. И у нас недалеко от палатки стоял мешок с собранными останками красноармейцев, приготовленный для вывоза в Краснодар, чтобы похоронить по-людски. Вот может хозяева и приходили...
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Про парковки во дворе... Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают. Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика.... Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?" "Да вон, Ниссан, белый, номер ***"... Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это... того.... уже колеса прокололи............" 8-)
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и смотрим друг на друга.
А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило: "проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...
Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда давай рассказывай.
Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка, говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив. Ну она открывает тумбочку...
Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его благополучно заварил и [немедленно] выпил.
... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая, выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным счастьем...
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии. Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю сногосшибательную фразу в ответ: - Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ ВЫХОДЯТ! Вот такой "сильный" доктор.
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...