Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой деловой партнер познакомился с очень интересной девушкой. Марго обладала незаурядной внешностью, обилием цветных татуировок, хорошо зарабатывала, вкусно и с любовью к делу готовила, умела делать разные виды массажа, а в постели была на голову выше других подружек моего товарища. В купе с этим шла искренность и естественность - никаких вожделений сумочек за полляма, пластики и прочих за..бов не наблюдалось в принципе. Партнер сам человек очень занятой, на ерунду времени не хватает, плюс за счет внешности пользуется успехом у противоположного пола на уровне когда "всегда есть кому приехать к тебе в гости вечером". Однажды к нему в гости приходят 2 приятеля, знакомых ещё со школы, программиста и очкарика. Сидят на диване, пьют пиво, вспоминают школьные годы. Приходит Марго, здоровается, берет пива, стоит рядом с диваном и весело болтает с ними. В какой то момент партнер видит, что парни как то странно смотрят на Марго, слишком внимательно и изучающе. Минут через 10 Марго говорит: что то тут жарко, ребята - и снимает шерстяное платье, оставаясь в джинсах и лифе. Тут один из приятелей говорит "Бляяяядь" и уходит. Оставшиеся продолжают разговор. Товарищ через некоторое время возвращается, а Марго уходит на кухню готовить ужин.
- Вы чего так странно на неё смотрите?
- Бро, понимаешь, она очень похожа на одну порноактрису. А когда она начала снимать платье- это полностью совпало из сцены в фильме- так тоже трое парней с пивом на диване и с платья все начинается. И я блин не выдержал... прости!
- Мда... не думал и не говорил с ней об этом. Спрошу - кто знает...

В итоге ребята оказались правы- девушка действительно снималась в порно несколько лет назад и была весьма популярна.
Поменялось ли что то в отношениях? Разве что только партнер перестал рассматривать её как потенциальную спутниницу жизни, хотя она особо не настаивала на этом. Встречаются, спят, отдыхают и наслаждаются друг другом.
Как то так.

Наша собака считает себя человеком. Когда вся семья садится за стол, а нас, на минутку, девять человек, эта хитрюга бегает вокруг в поисках свободных коленей. Когда находит их, резко запрыгивает и вклинивается в разговоры, пища, визжа и подвывая, как будто тоже разговаривает. И как бы ладно, но наша маленькая девочка — алабай весом 60 кг.

В прошлом году был в Каменце-Подольском. Проходил мимо ресторана «Ситий митник» («Сытый таможенник»). Еще подумал - А что бывают голодные ?

Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу:
- Да….. у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!!!
Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены:
- Жиденькая у тебя юность была…..

Кино

Лето 1977 года. Сессия сдана. Подыскиваю заработок в виде репетиторства. Вечер, перебираю материалы и готовлю занятия. Заходит мама.

- Я достала билеты в Симферополь. Ты тоже едешь. Тетя Бела отдыхала в Черноморском, ей понравилось. Она говорит, что приехала совсем другим человеком. Ещё раз бы с удовольствием опять съездила.
- Вот пусть тетя Бела, приехавшая другим человеком едет с тобой опять. А мне зачем быть другим человеком? Я же не тётя Бела.
- Я хочу, чтобы ты отдохнул.
- Я, собственно, не устал.
- Всё, я сказала, поезд послезавтра.

Спорить с еврейской мамой – во-первых бесполезно, во-вторых себе дороже. Всё, чего мне удалось выторговать, так это экскурсию в массандровские винные погреба с дегустацией вин.

Крым.

Ранним утром я выехал в Массандру, побывал на экскурсии на винзаводе, продегустировал знаменитые вина (делал умную морду лица, с видом знатока кивая головой).

Ялта.

Мой школьный товарищ учился в кулинарном училище и проходил практику в одном из центральных кафе Ялты. Хотелось бы его навестить, да и пообедать не мешало.

Середина дня. Очередь желающих посетить пункт общественного питания длиннее, чем за женскими сапогами в Москве. Крики, ругань.

- Вас тут не стояло.
- Да я час назад занимал.
- Вы врете, вы только подошли и не толкайте моего ребёнка.
- Женщина, шо вы пихаетесь, идите мужа своего попихайте.
- Я тебе влезу, я сейчас тебе так влезу...
- Ой, иди свою жену попугай...

Стоять часовую очередь ради поесть – это не для меня. Прогулка по тенистой аллее вдоль речки, успокаивает нервы и улучшает настроение, а очередь как-нибудь сама рассосется.

На мосту снимали кино. Скорее всего это был какой-то учебный фильм о правилах ПДД, хотя точно сказать не могу. Сам эпизод выглядел так. Две машины заезжают с двух сторон на мост и не могут поделить дорогу. Резко тормозят, едва не сталкиваясь, водители выходят, начинают спорить, потом к ним подходит милиционер и т.д. Место ограждено, каскадеры в машинах, милиция, камеры, прожектора освещения, народ облепил – не подойти, а как же, такое событие - кино снимают.

Команда режиссёра – тетя хлопнула хлопушкой, машины поехали. Заезд на мост, остановились, водители не торопясь выходят и начинают изображать беседу, спокойно так, как будто собрались в баре футбол обсудить за кружечкой пива.

- Стоп, это что, авария, это что, так ругаются? Так, все по местам. Всё сначала.
- Тишина на площадке! Мотор! – тетка опять хлопнула хлопушкой, машины поехали, остановились на мосту, водители вышли и…

- Стоп! Вы что, никогда в аварии не попадали, вы что, ругаться совсем не умеете? Интеллигенты со стажем? Или вы сейчас устраиваете аварию и ругаетесь, как положено или я вас выгоню к чертовой матери!!! Все по местам!
- Мотор!!!

Машины резко, с пробуксовкой срываются с места, набирают скорость, поворот с заносом, бешеный визг тормозов (я был уверен, что они столкнутся) и машины стали, едва не касаясь капотами друг друга. Из кабин, как чертики из табакерки выскочили водители и… смачный, густой, отборный русский мат покрыл, как клубы дыма, площадку.

- Ты трах тибидох, твою мать тибидох, твою машину тибидох.
- Да ты сам тибидох и твою машину трах тибидох и это кино тибидох и режисера тибидох и всех трах и опять трах и тибидох.
Мамаши хватают детей и зажимая им уши разбегаются.
Какая-то мадам пред бальзаковского возраста и полуинтеллигентного вида, размахивая сумкой, подбегает к водителям.

- Как вам не стыдно ругаться, здесь же дети. Я милицию позову.

Ассистентка режиссера пытается выскочить, чтобы оттащить пылающую праведным гневом женщину, но её удерживает режиссер.

- Не лезь, пусть сами разбираются, очень правдоподобно выходит, потом все равно переозвучим.

Мадам не унимается.

- Да я на вас напишу, где милиция, пусть их немедленно арестуют, пусть их посадят.

Не торопясь подходит милиционер.

- Гражданка, в чем дело, почему вы кричите?
- Товарищ милиционер, немедленно арестуйте их, они ругаются в общественном месте.

Артист в милицейском кителе, форменных штанах и фуражке едва сдерживает смех.

- Гражданка, они на работе, а вы что здесь делаете, почему нарушаете?
- А! Так ты с ними заодно. Я на тебя напишу, я тебе устрою, а ещё форму надел.
- Гражданка, я буду вынужден вас задержать и отправить в отделение.
- Я тебе сейчас так задержу…
Разбушевавшаяся мадам в гневе орудует сумочкой в стиле Джеки Чана, стараясь достать водителей и милиционера.

- Стоп, Сняли. Всем спасибо. Перерыв.

Всё, режиссёр, его помощники, оператор, весь рабочий персонал и оставшиеся зрители хохочут, вытирая слезы. Водители и «милиционер» подхватывают разбушевавшуюся гражданку под руки и буквально выносят с площадки.

Видя, что продолжения не будет, толпа начала расходиться. Я тоже пошел в сторону кафешки на встречу с товарищем и очень вкусными блинчиками со сметаной и вареньем.

Живем в деревне, на самом краю. Город недалеко, в километре, но с другой стороны железной дороги. А к нам ведет узкая ухабистая дорожка, весьма заросшая последние 300 метров - мы там одни, вокруг лес.
Тишина, красота... Лишь изредка грибник вдалеке пройдет.
Но неделю назад как прорвало. Каждую ночь приезжают какие-то машины. Иногда по 3-4 за ночь. И люди в них - странные. К примеру:
- компания молодых людей, без навигатора, спрашивают, как пройти к железной дороге. Зачем? Пойдем вдоль, будем станцию искать, девушку на электричку посадить надо... Объяснил, что улица, по которой они приехали, от станции начинается. Уехали.
- две девицы лет 17-18, с навигатором на телефоне, но без фонариков. Вылезли из машины (машина уехала), залезли в водоотводную канаву на границе участка, и некоторое время в ней бродили, подсвечивая телефоном. Вышел, спросил, что нужно. Оказалось - ищут тропинку, хотят по ней пройти к городу. Где-то тут начинается. Объяснил, что на навигаторе - не тропинка, а газовая труба. Просеку тут, конечно, сделали. Когда трубу клали. То есть лет 20 назад. Но теперь она заросла. И по лесу вокруг пройти проще, хотя там и бурелом везде. Не поверили, ушли в лес. Больше не видел.
- в полвторого ночи - истошное бибиканье. Выхожу. Парень кавказской наружности. Требует, чтобы я убрал с дороги свою машину. Говорит, он тут все время на скоростную трассу ездит... Объяснил, что дорога тут кончается, прямо за моей машиной. Дальше только канава, а за ней лес, и никакой скоростной трассы тут никогда не было. А дорога дальше действительно была, 200 лет назад. Она даже на старых картах есть. Парень не поверил, вылез, поискал дорогу. Не нашел, но все равно не поверил. Развернулся и уехал, ругаясь, что злые люди украли его любимый выезд на трассу.
- сегодня парень и девушка, зашли на участок, потом тоже залезли в канаву. Минут через 15 вылезли, сели в машину и уехали. Я не выходил - надоело.
Сижу вот, думаю - может, где медведь сдох? Или в канаве что-то особенное выросло?

Было не так давно на автовокзале в Краснодаре.

Ждём контролёра. Пассажиров немного, среди них - бабуля божий одуван городского типа (то есть вместо косынки и старенького платьица - более-менее ухоженная стрижка и вязаный костюмчик, но лицо такое же по-детски наивное). А до отправления уже минут пять осталось.

Бабуле хочется мороженку, и киоск не так далеко. Но времени на это мало, а в автобусе есть не позволяют.
Бабуля, несколько смущаясь, обращается к водителю (довольно злобному), но тот мало того что не одобряет желания покушать в салоне, так ещё и отругивается. И вдруг бабуля узнаёт его:

- А это я не с вами ехала в прошлый раз? Тогда тоже кто-то злой автобус вёл...

Ответ водителя срубает слушателей наповал и повергает бедную старушку в ступор:

- Злая бывает собака, а я - водитель!

Поскольку с 2009 года граждане Франции имеют право зарегистрировать свой автомобиль и получить номерной знак в любом регионе страны, очень многие предпочитают получить корсиканский номер. Лишь одно отделение дорожной полиции выдало за год 76 тысяч таких номеров, тем более, что ехать для этого на сам остров не требуется.
Дело в том, что корсиканцы известны вспыльчивым нравом, поэтому другие участники движения и даже полицейские стараются не связываться с владельцем автомобиля с таким номером.

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель".
Чудны дела твои, господи.

Проблемы

Есть у меня приятель, дядечка уже в годах, в прошлом - боевой офицер с засекреченной на годы биографией.
Полковник, кажется, в отставке. Сегодня - успешный топ-менеджер в одной башкирской конторе.
Как-то сидим за чаем в ресторане, он вспомнил за разговором историю. Рассказывает. Делюсь.

- Встретились мы как-то с ребятами недавно. Все бывшие сослуживцы, но в девяностые разбросало всех по миру. Тогда многие ребята себе места не могли найти. Честь – честью, а взрослому организму, а некоторым организмам с детьми - кушать надо не только витамины. Мясо иногда хочется. Ага. Вот тогда кто - куда, кто в бизнес, кто – в рэкет, а кто и вовсе – в загранку, в ЯМАС, ЛОТАР Эйлат там, кто – во французский иностранный легион. А собрались, вот наших пара пацанов из Балашихи, я и он. Он - это Вова. Прикатил в гости после того самого иностранного легиона. Загорелый, двухметровый балбес с голубыми глазами – гроза не только опасных террористов и пиратов, но и безобидных женщин. А надо заметить, что Вова – высокоморальный и чисто духовный мужик – не женат-то потому, что ему бросать женщину – непростительный грех. А бросать, уезжая в дальние дали, придется – он это знал, и, впрочем, не заморачивал ни себя, ни их. Наверное, это было логично: я точно знаю, что таскало его по миру нехило, смерть видел в реальных столкновениях почти на всех континентах. Вова - из тех, кто по дороге ходит только по асфальту, опасаясь мин в грязи, в кусты без крайней необходимости не заходит, вечером на окна вешает маскировку, а воду бережет как золотую – по пескам набегался в свое время. Типичный такой боевой офицер с уже заметными по башке сдвигами, приобретенными на войне. Вот. Выпили мы в ресторане, посидели, и поехали в ночной клуб.
Не хотел никто, но Вова вспомнил молодость, уговорил – хотелось ему мирной жизни наглотаться. Там еще наддали, и часа в два ночи поехали домой ко мне все вместе. Вова – в обнимку с какой-то красоткой, которая с вожделением смотрела на его мускулы и загорелую кожу, называла его «Котик» и «Зайка». Двухметровому зайке это нравилось. Он декламировал ей стихи на французском, чем полностью и окончательно захватил противника на его же стороне. Выяснилось, что она студентка то ли третьего, то ли пятого курса какого-то вуза.

Выпили, разбрелись по комнатам. Мы – спать, а Вова - [вырезано цензурой – Р.] экзаменовать свою студентку.
В четыре утра сушняк выдавил меня на кухню в поисках стакана с водой, и там я увидел сидящего в темноте в одних трусах и курящего в потолок Вову.
На нем не было лица. Я понял, что что-то не так со студенткой. Спросил, все ли в порядке? Он отвечает, глядя перед собой отрешенно.

- Вот, прикинь. Я, значит, пятнадцать лет - по пескам с винтовкой, по горам с пулеметом, в снегах - с автоматом, в небе, воде и под землей. Ранений – пять, два из них - тяжелых, контузий не считал. А сейчас я сижу и не понимаю, может, и правда я жизни не видел и не понимаю? Я ее обидел, она ревет уже час. Я – бесчувственное чмо. В самую душу плюнул человеку, у которого тяжелая жизненная ситуация…
- Что случилось, Вова?
- Знаешь, она мне открылась, а я, тварь, расхохотался над проблемой…
- Да как? Расскажи подробней!

Вова, чуть не плача:

- У нее завтра экзамен по зарубежной литературе, а она – не готова!

Сказав это, Вова вздохнул отрывисто, затушил сигарету и ушел к студентке.
Успокаивать дальше.

Ребенок порадовал. Рассказывает:
- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: "Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!".
Спрашиваю:
- А ты ему что?
Ребенок:
- А я ему говорю - сейчас пойду и высру тебя в туалете!

Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить. В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине!"

Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое. Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался - в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...

Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют
о чем-то своем:
- Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не
прописали? Вот теперь с голыми попами едем!
- Ой, господин, да уж помолчали бы вы!

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена,
нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно
проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней
ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся
сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ
ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo

В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.

Еще один студенческий способ сдачи экзамена.

Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь:
"Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только
экзаменатору.

Ситуация.

Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все
орут: "Халява, прийди!"
Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев)
подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как
будто муха летит.
- З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!!
Зачетка захлопнута. :)
Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования
у всех присутствующих - халява поймана другим!!!
Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен,
которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и
шаманство.
Klinsman

Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.

ВЕЛИК И МОГУЧИМ!

Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли
купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек
и соли.
Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий
сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули.
Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через
час.
Приходим и видим следующую картину.
Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу,
дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист
несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют.
Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не
волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было
рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с
серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой
кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!

Сказочник Дэн

Молодой.
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.

Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине,
а у нас всякого наслушаешься.
Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным
воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы
это все не мешало хирургу.
Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!

P.S. Говорят, больной все же выжил...