Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

МЕТРО В НЬЮ-ЙОРКЕ
При всей нелюбви моей к этому вавилонскому столпотворению на колесах, метро в NYC функциональное, разветвленное, не самое красивое и чистое, но дающее возможность многомиллионному городу (с 4-мя миллионами туристов ежедневно!) передвигаться и добираться практически повсюду. Цена поездки растет ежегодно, они без этого не могут, но к тому, что цены в Нью-Йорке всегда за пределами разумного, все привыкли.
И, что самое удивительное, метро Нью-Йорка – относительно безопасное.
Да, да, тут не так уж опасно, как может показаться. Я, например, фотографировал более 20 станций метро. Все съемки делал, в основном, в 3 часа утра, когда людей практически нет, и команда уборщиков в желтых жилетах уже закончила свою работу. Если снимать чуть раньше, то почти в каждом кадре мелькнет этот ядовито-желтый жилет на ком-то из работников.
За все эти годы съемок, я ни разу не видел даже малейшей угрозы для себя и моего оборудования, которое стоит около десяти тысяч долларов. Снимал я, за редким исключением, в одиночку.
Расскажу случай, который произошел со мной лет 5 назад.
Я в метро в качестве пассажира практически не езжу т.к. много лет жил в деревне на Лонг Айленде, и у нас там свой транспорт, соединенный с метрополитеном, но через систему электричек. Поэтому в метро попасть для поездки мне удавалось не чаще, чем несколько раз в год, по делу, или на какой-нибудь концерт.
В случае, о котором рассказываю, я ехал по делу, возвращался со съемки. Было около восьми часов вечера. Вагон полупустой. Сижу в наушниках, слушаю музыку.
В вагон входит огромный детина в ярко-желтом спортивном костюме с натянутым на голову капюшоном. Внешне, безошибочно — умственно недоразвитый: слюни на губах, взгляд блуждающий, дебильноватая улыбка, в общем — полный комплект признаков из учебника Ломброзо. Сидит и из-под капюшона, натянутого до самого носа рассматривает людей. Явно смотрит на женщин. У таких дебилов все написано на лице, особенно их половые позывы. Смотрит на всех женщин поочередно, причем, определенно выглядит как кобель в предчувствии сучки.
Одна из женщин, лет 55-ти, случайно встретившись взглядом с этим животным, автоматически ответила ему улыбкой. Животному этого вполне хватило, и он ринулся к женщине, дрожа в предчувствии возможной случки. Сел рядом, бормочет на испанском ей в ухо какую-то белиберду, женщина отодвигается, а скот — за ней. Улыбка его становится все более бессмысленной, слюни текут, ему сейчас важен пол, но не возраст или внешние данные партнерши.
Обстановка накаляется, вокруг нас одни женщины и какой-то черный паренек, безучастно, с закрытыми глазами слушающий плеер. У меня появилась мысль о том, что, как это ни тяжело, но я сегодня должен исполнить роль тимуровца-защитника обиженных и угнетенных. Стал думать, как поступить. Дебил, к сожалению, роста немалого и крепок как дуб. Мне с ним не справиться ни за что, даже если буду очень стараться. Напугать его не удастся, у него функция чувства опасности, похоже, слабо развита, а сейчас, в период течки, и вовсе отсутствует.
Делать нечего, стал я готовиться к бою. Для начала лаптоп аккуратно положил на скамейку, куртку расстегнул, часы снял и стал вспоминать все фильмы с участием Брюса Ли. Пожалел, что не любил их и до конца не досмотрел ни один. Как бы мне это сейчас пригодилось.
А этот маньяк, тем временем, начал тетку щупать за причинные места. Она сильно напугалась, видно лет 30 никто не щупал, пытается кретина от себя отодвинуть, но он упрямо сует ей руку под юбку.
Я решаю, что надо что-то делать и для начала ору: «Эй! Ты что делаешь?» Он отвлекся от тетки — глянуть, откуда звук идет, а женщина тем временем вскочила с сиденья и ринулась ко мне. Наивная, думала, что я смогу ее защитить. Скот этот поднялся во весь свой слоновий рост, вызвав у меня ужас и обильное потоотделение, и направился к нам. Я на всякий случай встаю (как будто умею драться, но только стоя) и готовлюсь к отражению нападения. Мысленно прощаюсь с семьей, надеюсь мои внуки будут приходить на мою могилку с первыми подснежниками, поливать клумбочку и протирать гранитную плиту с моим светлым ликом...
Как вдруг, ноги этого бугая подламываются словно тростинки, и он бухается на колени прямо передо мной. Это черный паренек, сорвавшись с места с ноги пробил уроду прямо под коленку, после чего ударом другой ноги в спину послал его мордой в пол, сел верхом, надел ему наручники, а потом, не спеша, показал мне свой полицейский жетон.
Вот так вот. А паренек этот называется undercover cop. Ночью их в метро, порой, даже больше чем пассажиров.

Харри Витебский

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?".
Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова?". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей...

Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"

Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
- Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы.
- И сколько, позволь узнать?
- 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала.
- Сильно.
- Не говори. Но главное - другое!
- Что же?
- Знаешь, почему он заехал?
- Почему?
- С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!

Комментарии Юного Техника и Randajad (https://www.anekdot.ru/id/1052399/#c1394792) к моей позвачерашней "истории" (если так можно назвать несколько строчек ради одного "смищного" словечка) напомнили мне ещё один случай...
Примерно в конце "нулевых", щёлкая ночью от скуки каналы зомбоящика наткнулся на интервью с Друзём, заинтересовался и стал смотреть. Журналист (кажется, целый Андрей Максимов) расспрашивает магистра о жизни, работе, семье. Интересуется, помимо прочего, дочерьми. Тот рассказывает что-то там про старшую, Инну...
- А чем занимается младшая?
- А Марина сейчас учится в аспирантуре Луганского университета...
- Что?! Луганского? Как её в занесло Луганск?!! (Я тоже весьма удивлён! 14-й год ещё не наступил, но всё равно, Луганск - явно не центр притяжения для умненьких детишек знаменитых родителей...)
- Да не в Луганске, - вежливо хихикает Друзь, - В университете Лугано, в Швейцарии...

Навеяно историей 976647 "Про нашу медицину" от sarpa (основные, 21.10.2018)

Лет десять назад я работала в небольшой частной фирме, которая обслуживала в том числе и сельские бухгалтерии бюджетных учреждений (школ, больниц, администраций и т.п.). Удивили условия, в которых там работали люди - тесные помещения, удобства на улице, допотопные компы... Но больше всего поразил один случай - в одной из районных больниц при перемещениях по бухгалтерии мы постоянно оббивали ноги об угол здоровенного деревянного ящика. В очередной раз ударившись и выругавшись, я возопила:"Да кто ж и зачем поставил сюда эту огроменную дуру и какого лешего её нельзя куда-нибудь на склад отправить?!!!" Оказалось, нельзя - потому что это ТОМОГРАФ, полученный в рамках государственной программы помощи сельским клиникам. СЕЛЬСКИМ КЛИНИКАМ, в которых действительно не хватает денег на бинты, простейшие лекарства, бензин для машин скорой помощи. Да, блин, даже услуги нашей фирмы с задержкой оплачивали, хоть мы и недорого брали. А томограф, который был бы полезен в какой-то крупной больнице, пылился в крохотной бухгалтерии, потому что его просто некуда было ставить, некому было на нем работать (обучение работе тоже денег стоило, а их не выделили). При этом "наверх" скорее всего ушёл рапорт на тему "в этом году в рамках помощи сельским поликлиникам было выделено ... рублей из бюджета, было куплено современное оборудование на сумму ... рублей" - "а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо!!!"

Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

В Одессе на закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчик резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

Жена работает медсестрой в клинике.
Далее с ее слов.
На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока
не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила.
Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд,
который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к
нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально!
Муж мой:
- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и
медленно.
И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из
чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от
предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась
зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в
лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне
стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой
била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.
Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько
мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО
ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент).
Д: Пациент, что у вас болит?
П: Нога.
Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.

Наша армия непобедима!!!
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия.
Только-только появились персональные компьютеры. И каждый
уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь.
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить.
Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в
кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но
любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
- А.... и так далее.
Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний
телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он
меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как
навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор
такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию
майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах.
Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато почти по- армейски
спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад.
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи
как это так получается..
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли!
Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных
ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.

К вопросу о женской автомобильной логике.
Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда,
битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы
столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот
крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт
полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина,
стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины
громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."

Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день…
Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как
то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его
прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает
моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный
предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое
обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ.
Действие происходит моментально - Кеша припадает на
передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы
напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве
саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика).
Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды,
т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под
которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался
подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение,
влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде
заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!!
Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и
отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу
дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин.
Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика,
то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали
СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро
крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким
движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает
что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные
увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна,
та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот
трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате
на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни
на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку
не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать
на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть
Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную
комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги
Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает
обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось
все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов
рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока
обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов
облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел
стереть лапой.
Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то
что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С
одной стороны жаль конечно, но все было так комично.

Физик

Автомобиль как средство нескучно провести время.
Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить.
МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и
тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ
и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все
живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и
начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном
направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару
машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть,
считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая
цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и
дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему,
намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45,
уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не
готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все
отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько
целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся.
Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за
кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него
появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает
фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня
такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на
асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а
подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.

БЕДУИН ВОВА

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...

История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...

Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться
перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку
сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили,
что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина
с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль -
и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!!
Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его
как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась,
соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...).
Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта
девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных
легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит
к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый
водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется...
Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило.
Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он
сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку):
- Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!!
Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться...
Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться...
НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой
и двумя детьми...
Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...

Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом
где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала
с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была
насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и,
как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем
пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и,
соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие
в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек
забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала
достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании
к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения
синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести
на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку,
то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал
в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались
по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой
на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить
к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная,
перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных
ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть
место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то
нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть
корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай,
я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться
за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке
такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу.
Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и
"зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу
пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда.
Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре.
На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.
С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует
совет - "сделай йодную сетку".