Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Встретил как-то знакомую и в процессе беседы "как дети, как муж" узнал, что муж ее решил зарабатывать в интернете. Подергался по разным сайтам и прибился к одному- с рецептами различной жратвы. Она говорит:
- Пишет там всякие рецепты и ему платят.
- О, не знал, что он у тебя кулинар.
- Да какой там! Яичницу пожарить не сумеет толком
- Перепечатывает чьи-то?
- Нет. Платят только за уникальные рецепты с уникальными фотографиями. Допускается какой-то небольшой процент повторов.
- А как он тогда умудряется?
- Элементарно. Берет готовые рецепты и тупо меняет немного пропорции, добавляет или убавляет какой-нибудь ингредиент. Научился в фотошопе изменять чужие фотки, плюс фоткает всё время еду с разных ракурсов: мою стряпню, в гостях всех уже достал этим. А стадии приготовления вообще элементарно, особенно выпечку. Насыпает муку в миску, с разных сторон на разном фоне сфотает (с ложкой, без ложки, разное количество муки, в разных мисках, кастрюльках, есть рядом солонка, нет ее и т.д) и за полчаса такой фотосессии у него на несколько десятков рецептов с мукой есть фото). А добавить сюда чудеса фотошопа и вообще почти неограниченное число фоток. Также и с остальным. Я недавно у него спросила, не стыдно ли. Он говорит, мол, ты что, вон сколько у "моих" блюд хороших оценок и отзывов. А я ему:
- Ты спроси у админа сайта, сколько он платит за отзыв.

Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так однажды, когда он вручал очередной приз датской чемпионке по конному спорту Лис Хартел, ее лошадь издала сильнейший треск.
— Ой, извините, ваше Королевское Высочество! — сказала Лис Хартел.
— Если бы вы не извинились, — ответил принц Филипп, - я бы подумал, что это была лошадь.

Приехал на Казанский вокзал слишком рано,купил билет и пошёл убивать время в ТЦ. Вспомнив про поезд пошёл на перрон и тут объявление поезд Москва - Орск отправляется с первого пути.Город Орск на Южном Урале Лечу к поезду,первый вагон,тамбур открыт,две проводницы крупного телосложения ждут опоздавших.При трогании поезда , залетаю в тамбур и решив неудачно пошутить, спрашиваю это поезд на Одессу? Четыре крепкие руки начинают мой полёт в сторону уходящего перрона. Изворачиваюсь и демонстрирую билет на орский поезд.Дверь тамбура захлопывается и меня отпускают на пол.Всю дальнейшую дорогу, проходившие мимо меня проводники начинали ржать как лошади.

«Зеркальный» ответ

На прошлой неделе наши не пожилые соседи устроили вечеринку. Всё строго по схеме. Накидались алкоголем, и давай танцевать, драться, материться и кидаться друг в друга мебелью и пустыми бутылками.
Я не выдержала и устроила им ответку. Накачала в инете самого тяжёлого и мерзкого рока, от которого даже коровы перестают доиться, и врубила на полную для гуляющих соседей. Типа убейтесь, дорогие, от этой какафонии. А сама на кухню ушла, там меньше слышно.
А вчера муж выносил мусор и в подъезде столкнулся с этими, мать их, соседями. Так они его спросили: «А что это вы там за такое продвинутое музло слушаете? Очень понравилось!!!». Муж как-то не допонял и ответил: «Да это у меня жена увлекается». Соседи передали мне привет, и типа мне респект и уважуха.
Я прямо и не знаю, мне им что, в следующий раз Моцарта или Баха ставить?

В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.

В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.

Со слов друга - спасителя человечества.

Утром вышел во двор и увидел, что какая-то машина наехала на мой почтовый ящик. Придется купить еще один. Это будет четвертый по счету. 

Первый разбили дети, на второй наехал грузовик, а третий переехал школьный автобус.

У соседей слева и напротив, почтовые ящики были заделаны в кирпичные колонны. На самом деле колонны бетонные, а кирпичoм снаружи обложены. 

Сначала машина врезалась в колонну соседей напротив - у меня на глазах. Водитель остался жив и даже сам ушел с места аварии, колонна отлетела не очень далеко, машина (Volvo) восстановлению не подлежала. Я после этого Volvo очень зауважал и купил себе.

Потом машина врезалась в колонну соседей слева. Что там было, не видел, но колонна улетела ко мне во двор (метров на 10). Я ее даже пошевелить не мог. Ее отбойными молотками на куски разбили и увезли. Боюсь и думать, что было с водителем и машиной.

Так что я, как владелец обыкновенного почтового ящика, без кирпичной колонны, считаю себя спасителем человечества - после моего почтового ящика люди уезжают без ущерба для здоровья, правда новый ящик покупать каждый раз приходится.

КАБЕЛЬЩИК

Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовём его кабельщиком (кто видел одноимённый фильм с Джимом Керри, тот поймёт) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Короче шести минут с ним поговорить невозможно:

- Привет, Грубас, как жизнь?

- Привет, Серёга, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.

- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…

Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:

- Здорово. Как жизнь? Что нового?

- А, привет, Серега, ты извини меня, но я в коридоре в одном ботинке стою, на работу бегу. Опаздываю.

- А, ну тогда я коротенько. Как делишки?

- Да, все, как-то, помалень…

- Везёт. А у меня - то одно, то другое. Бизнес мой потихоньку накрывается, а знаешь чем?

- Чем?

И Серега очень подробно рассказал про то, как все на фирме трещит по швам, новые цены на комплектующие, про логистику, которая хочет его убить, про налоги, бездельников-работников, а главное, что в управе сидят упыри, которые потихоньку отжимают Серёгин бизнес. Хоть продавай, честное слово, пока предлагают хорошие деньги.

На пятнадцатой минуте он постепенно переключился на новый дом, финский котел, мостики холода и прочий строительный мусор. Кроме того, на Серёгу навалилась новая беда: выяснилось, что для правильной работы канализации, умной системе не хватает каловых масс, ведь Сергей ночует там не часто, а семья еще реже, вот химическая реакция и не происходит в должном объёме. Одним словом - септик очень недоволен, так что приходится раз в месяц варить огромную кастрюлю манной каши и выливать её в унитаз. Только тогда система начинает работать правильно. Наконец, Сергей подытожил:

- Ладно, раз ты спешишь, то я вот так коротенько. Всё, закругляюсь, чтобы тебя не задерживать. Потом поговорим поподробнее.

Я глянул на дисплей телефона и ответил:

- Нифига себе «коротенько» - 39 минут 52 секунды.

- Ну, так, а как тут короче рассказать? Короче не получится, я и так вкратце, можно сказать в общих чертах.

- Ты извини меня, Серёга, но я весь твой сорокаминутный рассказ уложил бы всего в одну фразу.

- А ну, попробуй.

- Пожалуйста: "Бизнес отжимают, говна не хватает…"

Не знаю, позвонит ли мне Серега ещё, по-моему, он обиделся…

"Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим"
Какой-то очередной министр образования.

Я далеко не первый год принимаю экзамены на первом курсе на разных факультетах далеко не самого худшего вуза России. Не я такой один, кто считает, что среднего образования у нас почти уже нет. Но, пока ещё над всякими студенческими "ляпами" на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны.

Случай №1.
Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь - особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно - чему-то успел научить - и получается: -1/1=0!!! Не выдерживаю:
- Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего - это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ?
- А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.

Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.

Случай №2.

Студент из очень "дружественных" окраин. Причём "коммерческий". Хорошо ещё, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе - важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки - не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком:
- И что получается?
- Мынус одын трэть.
- "Петька, думай!"
Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка:
- Плус одын трэть.
- А если подумать ещё раз?
- Нэт вариантов.
- А ты слагаемые местами переставь.

У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай:
- Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя.
- Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.

И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

"Земфира пригрозила больше не выступать в Ростове".
Ростов был вне себя от счастья!

Мама...
Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!
Но, ни как не думал, что на столько!!! Оказывается очень в своем уме.
Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.
Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:
- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться!, только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну ... Слухаю ... Да! И ... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают???
Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":
- Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя!!!!!!

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

Интервью Шахрина (группа "Чайф") журналу "Русский Репортёр".
Рассказ про встречу Медведева с музыкантами.
Шахрин:
"У Медведева чувство юмора есть. Я, сказал Медведев, в отличие от своих
коллег, знаю, кто такой Юрий Шевчук".

Престиж
Как-то, зайдя в платный туалет, слышала разговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто
удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у
него престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то
запоминает

Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику.
Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на
сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?".
Ответ: "Не, я не курю".

Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но
пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает.
Бляяяя! - Письмо из налоговой!

Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!

ПАДОНКИ В ШКОЛЕ !
___________________

Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица:
___________________

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные
раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить
какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит
очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее
диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,
говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
"Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись.

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык".

В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве
такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время
отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в
этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция
располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация
кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в
произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же
рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у
начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему
зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и
запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут
доставать.
Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы
продавали.

Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава.
Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в
продаже не было.
Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на
шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись
на днищах. Но добыть материал - это только начало.
Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье
по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой
газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет,
люди стоят часами.
Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами...
А вам - слабо?!

Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.

В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история…
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
«козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да…
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…

Пьеро

Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.

Медицинский осмотр в милицейском колледже.
У хирурга.
Доктор: - Курсант, разденьтесь донага.
Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору.
Доктор: - Вы что ? 8-()
Курсант: - Я разделся до нога.

Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.

Заключение медкомиссии - ГОДЕН.

Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс".
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.

В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"