Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Курить вредно. Иногда очень вредно. Один испанец, из команды Х. Колумба, некто Родриго де Херес, получил 7 лет за курево. Святая Инквизиция попутала его с "Лукавым"
Вот чего начитал в интернете:
"Индейцы много чего подарили европейцам во время первой встречи. Среди подарков был и табак, однако испанцы не смогли разобраться в способе его курения и посчитали бесполезным. Все, кроме Родриго де Хереса, который очень быстро «подсел» на вредную привычку курить. В глазах испанцев он сначала «пил дым», а потом его испускал. Что откровенно напоминало происки нечистой силы. Вот инквизиция и посадила Родриго в тюрьму и держала там, пока вредная привычка не поразила всё испанское общество. А понадобилось на это всего 7 лет."
Я чё-то последнее время тырнету доверяю меньше чем ТВ, но даже если и пиздёжь, всё равно курить не брошу, назло инквизиции, граммар-наци, зожникам, Грете Тумборг, пидору который необоснованно повышает цены на сигареты и прочим тренерам личностного роста... В конце концов, не зря же паренёк, с занятной фамилиёй Херес, отхерачил 7 лет от звонка до звонка! Без курева, блядь!

Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждём, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал: "Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно".

Александр Абдулов шутил: "Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением". В постановке "Юнона и Авось" он выходил в трёх образах - человека от театра, пылающего еретика и Фернандо Лопеса. Американская делегация, смотревшая спектакль перед приглашением театра на гастроли, всерьёз поверила, что еретика играет какой-то душевнобольной - настолько отрешённый у него был вид. Они потребовали, чтобы во время гастролей по Америке факел в руке еретика приковали наручниками. Они боялись, что этот сумасшедший запросто может метнуть его в зал…

Хеди Ламарр - голливудская актриса, изобретением которой вы пользуетесь каждый день

Всякий раз, когда вы говорите по мобильному телефону или ставите автомобиль на сигнализацию, вы используете технологию, которую придумала эта роскошная женщина.

Умная и красивая - не слишком редкое сочетание. Но вот голливудская актриса и ведущий изобретатель своего времени - практически нонсенс. Тем не менее, именно такой была Хеди Ламарр: она дебютировала в кино в 1933 году возрасте 19 лет в эротической сцене, из-за которой фильм "Экстаз" с ее участием был запрещен в Австрии и Германии.

Она почти 25 лет снималась в голливудских фильмах и за свою актерскую карьеру заработала более 30 млн. долларов. На Аллее Славы фабрики грез есть ее Звезда. И в то же время, будто играючи, даже не имея технического образования, она создала технологию, которая совершила переворот в жизни человечества.

В 1941 году она придумала и запатентовала технологию, которую назвала"Системой секретных сообщений". Сегодня именно эта технологияшифрования информации при передаче по радиоканалам лежит в основесотовой связи.
Благодаря ей мы можем говорить по мобильному телефону и пользоваться интернетом Wi-Fi, не боясь, что кто-то "подсядет" на наш канал или перехватит его. Эта же технология сделала возможной работуСистемы глобального позиционирования (GPS), которая открыла намнавигацию. Она легла в основу автомобильных охранных систем с обратной связью, которые защищают автомобили от угона.

Сама же Хеди Ламарр, конечно, не предполагала, какое развитие получат ее разработки со временем. Ее система секретных сообщений должна была помочь американским военным уничтожать немецкие подводные лодки радиоуправляемыми торпедами без риска перехвата сигнала противником.

Но реализовать разработки леди Ламарр в годы Второй мировой войны не удалось. Это сделали спустя 18 лет: во время кубинского кризиса в 1962 году американские войска активно использовали новейшую радиоаппаратуру, передающую зашифрованный сигнал на переменных частотах.

В том же году в газете New York Times вышло сообщение о том, что изобретение Хеди Ламарр настолько важно для нацбезопасности, что американские военные еще долго не дадут разрешения на его публикацию в деталях.

Рассекретили данные об изобретении Хеди Ламарр только в 80-е годы. Именно тогда начался всплеск развития систем телекоммуникаций, без которых мы не представляем жизнь современного общества. Хеди Ламарр у тому времени уже было хорошо за 60 лет. И она прожила яркую и интересную жизнь.

Она снялась в более чем 30 фильмах, 6 раз выходила замуж, родила троих детей. В 1998 году актриса вновь напомнила о себе, вступив в судебную тяжбу с компанией Corel, которая разместила на упаковке графического редактора ее изображение без ее согласия. И хоть представители компании заявляли, что это не фото актрисы, так как оно сделано посредством графического редактора, суд встал на сторону Хеди Ламарр и присудил ей моральную компенсацию в 250 тысяч долларов.

Эта сумма спасла от разорения уже пожилую актрису, потерявшую состояние после неудачного шестого брака. Умерла она в возрасте 86 лет в доме престарелых. А день ее рождения 9 ноября назван Днем изобретателя в США.

Про библейский пояс...
Приятель сейчас в штатах путешествует, говорит, срединнные штаты, это нечто ...
Рассказывал на вид весьма приличным американцам, что прочел надавно "11-22-63"С. Кинга,
и про Ли Жарви Освальда упомянул-
"а это кто?" ... ... обьясняет им, что это убийца Кеннеди, из книги
Стивена Кинга - "книга , простите, кого?" ...
... говорить им о том что он из России, не стал, слишком долго обьяснять
... т.к. он туда приехал из Портленда, сказал что оттуда:
"а! так вот что это за акцент!"

Я, наверное, очень отсталый по жизни персонаж, хотя и пенсионер. Не знаю я реальностей жизни даже за МКАДом. Поэтому решил поделиться своими "открытиями" этой "страны".

Так получилось, что жизнь у меня текла от Кутузовского проспекта, Университета до Шереметьева, далее везде. Что творится за этими границами - практически не видел. И тут занесло меня по делам в ближний пригород, что уж тут скрывать, в город Балашиху. Надо думать, что и в других таких же городах - все то же самое. Люди они одинаковы везде. Первое что встречаешь - это дичайшая пробка. Повсеместная. Это не только Владимирский тракт, но и въезды выезды во все поселки и микрорайоны вдоль него. Первый вопрос - зачем тратить жизнь на бесконечное стояние в толпе, глядючи и нюхая задницы впереди находящихся машин? Нет ответа. Оказавшись в жилых кварталах удивляешься забытым ныне практически пятиэтажкам с помойками в заставленных машинами дворах, разбитыми кургузыми дверями подъездов, с расписанными и обшарпанными стенами. Время там застыло. Но не совсем. Самое большое удивление вызывает количество элитных иномарок в заставленных полностью ими дворах. Живя на кутузовском проспекте, я никогда не видел во дворе своем такого количества ягуаров, порше, кадиллаков и лексусов. В нашем дворе, совсем недалеко от Кремля, стоят скромные и не пафосные машинки, хотя живут здесь известные и уважаемые люди. Но дворы в Балашихе - это нечто! Вопрос - зачем тратить милллионы рублей на эту хню, чтобы часами стоять в вонючей пробке, не имея возможности, даже малой, использовать сотни лошадей под капотом этих монстров? Почему не потратить эти деньги на другое жилье в другом районе рядом с работой? Нет ответа. Чем эта дурь лечится? Не знаю. Надо будет спросить своего приятеля-миллионера в Италии, рассекающего на мотике и задротике (крохотный фиат 500) по побережью Амальфи, зачем богатым людям в дорогих кварталах такие убогие тачкиИ почему бедные люди так любят пафосные драндулеты? А может быть потому одни богатые, а другие бедные, что знают на что тратить заработанное? Нет ответа. А жаль.

Взяла отгул на работе. Ага, ну подумаешь, температура, подумаешь, еще и ребенок заболел. У меня этих отгулов все равно хоть жопой ешь, на второй отпуск хватит. Еще с вчерашнего вечера по Вацапу посыпались задания от начальства. Сегодня обзвонила подчиненные отделы, попросила, чтобы информацию по заданиям слали на личку. Позвонил начальник, сказал, что что-то не так с квартальным отчетом, хорошо, позвонила в соседний отдел, потому что у меня нет света, а значит, и интернета, вставила триндюлей, чтобы доделали наш с ними совместный отчет, и обязательно отослали моему начальнику. Свет дали. Теперь нужно готовить ужин и делать домашнее задание с мелким первоклассником. А старшему 11-класснику нужно, чтобы я почитала в интернете, что такое АРИЗ, и объяснила ему человеческими словами. Стоп, где-то там в начале текста у меня была температура...НУ НА ХРЕНА Я ВЗЯЛА СЕГОДНЯ ОТГУЛ?

У кого-то кошка утаскивает мелочь под кровать...
А мой кот упавшие монетки тут же уносит в свою миску.
Никакого поощрения за это в виде внеплановой кормежки он никогда не получал, но каждая зазвеневшая на полу монетка сразу подбирается и уносится в миску.

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

Плохие люди----

Часть первая.Девяностые,вечер,будни,зима.Маленький ресторанчик на 40 мест. Посетителей мало, около 15ти.Стою за барной стойкой рюмки натираю, прикидываю сколько с кого слупить. Заходит знакомый(знаю,бандитствует в Москве. здесь родители) в пуховике, руки на груди и за стойку-----Пашка,мне плохо ,кого-то надо убить-----(смотрю обкуренный в конец)----надо так надо. а чем?(опускает руки, на ремне висит укороченный калаш)----ну этим конечно можно(беру и переворачиваю, типа глянуть. Для девочек : когда внизу магазина, в специальную дырочку виден край патрона то значит там 30 Патронов. Все думаю ****ец сейчас этот упырь одной очередью половину положит)----Ну этим можно. Леха только убивать будем плохих людей, а хороших не будем. Согласен?----Да, хороших не будем.(встаю на ящик с пивом, вытягиваю голову, шевелю губами, качаю головой, опять всматриваюсь в зал, оборачиваюсь)---Леха, А сегодня нет плохих людей, я проверил только хорошие-----нету плохих-?---нету, а хороших убивать не за что. Приходи завтра, может будут.(он ушел)

Часть вторая"Разбор полетов".Если честно я почти обосрался.Потом думал почему я так поступил классически. Была задача убить, я с ней согласился и стал на его стороне, за него. Затем снял эту задачу разделив на двое. Убиваем плохих, хороших не убиваем.Если бы я сказал никого нельзя убивать то он (как впрочем и любой) бы заартачился--нет будем. А здесь плохих мы же искали но не нашли--нам не повезло, может завтра повезёт

Со слов приятельницы:

"Написал мне незнакомый незнакомец (мамой клянусь первый раз вижу!) в фейсбуке, грит: - Привет красавица, как дела?
Не, ну что что краcавица - это очевидно, особенно если учесть что у меня собака на аватарке, но откуда он знает что у меня дела??"

Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: - Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача - как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! - Ладно, говорю, - приходи позже.
И стало как-то тепло на душе...

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в
ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом
критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?".
Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить
стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на
левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог,
пожалуйста".
Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей
ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!)
- жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них
рассказывает:
- Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200
рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия
получил?

Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова
"Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть
внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье
предложение. Цитата из учебника:
"В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий
путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные
косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля.
Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины,
видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной
гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех
родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают,
потянувши косяки?

80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе.
Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их,
ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если
только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас?
Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный
вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в
наше время девушки, не то что сейчас.

Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал.
После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором
предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать
в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не
собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности
имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии,
заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком.
Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно
выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на
близлежащих бахчах было навалом.

Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня

Сегодня www.newsru.com в статье про Путина
http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html

"... В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента
университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за
неадекватное поведение".

"Он прыгал по газонам и кричал: `Путин – наш президент!` Мы проверили
ему вены – не наркоман ли – и отпустили", – заявил дежурный по району.
..."

Ну чем не похождения бравого солдата Швейка! Если крикнуть `Путин – наш
президент!` сразу сочтут сумасшедшим или наркоманом.

Сегодня. Воскресенье, утро, народу в метро не много, но все сидячие
места заняты. На Баррикадной открывается дверь и входит Чувак. То что
ему надо похмелиться видно с другого конца вагона. Он изображает
слепого, в руках у него здоровая палка, глаза стиснуты и на веревке
здоровый барбос в наморднике. Барбос в вагон заходить не хочет. После
короткой борьбы псина влетела в вагон. Намордник собака до сих пор
только видела, но издалека. Чувак начал стучать палкой и двигаться
вперед, его четырехногий поводырь, отставая все больше и больше, яростно
сдирает намордник об ноги пассажиров, при этом он чуть не запрыгивает им
на руки, роняет пьяных и не выспавшихся. "Слепой" еще больше стискивает
глаза и угрюмо продолжает движение, народ начинает просыпаться и ржать.
А у меня с собой на обед печеночные оладушки, и за такое замечательное
шоу я решила наградить поводыря кусочком этой вкуснятины. Бедная собачка
уперлась всеми конечностями и застряла посреди вагона с целью не уходить
от меня никогда. "Слепой" утроил свои усилия по утаскиванию поводыря,
народ начал падать с лавок. В общем на Тушинской "Слепец" открыл таки
свои незрячие очи, схватил барбоса поперек туловищаи пулей выскочил из
вагона. Мораль сей басни такова- собачку надо кормить, а глазки
заклеивать скотчем.

История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься.
Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети
супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только
обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов
и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми
сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он
старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле",
видимо, определенное влияние работа на него оказала.
А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике,
телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот
бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания,
настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю
рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все
ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки
мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не
теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до
животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное"
средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно
так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же
потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и
продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит!
СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!

Лучик

Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"

Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
(c) БИБ взято с www.auto.ru

Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны".

Копелян за кадром (за точность не ручаюсь):
- Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать.

Муж бурчит, отрываясь от лаптопа:
- Вроде остальные дурака тут валяют...

Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство...

Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :)