Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ТЕТИНЫ ТУФЛИ
Еще из мемуаров Лидии Смирновой:
Она пишет, как тетя, у которой она жила в ранней юности, однажды разрешила ей надеть свои новые модные туфли, чтобы пойти в театр.
Случилось ужасное.
Лидочка перед выходом выпила стакан чаю, и в театре захотела пи-пи. Казалось бы, чего проще: в антракте сбегать в уборную, и все дела. Но нет! Лидочкин кавалер оказался ужасно галантным, и не оставлял ее одну ни на секунду. В антракте сидел с ней рядом в кресле или прогуливался под ручку по фойе. И вот так - три антракта! Длинные тогда были пьесы. Она чуть с ума не сошла, но сказать: "Я отлучусь на минутку" - она не могла! Ведь кавалер мог догадаться, что она идет в уборную, а это неприлично! Едва дождалась конца спектакля, уже в глазах темнело, а кавалер опять же под ручку: "Я вас провожу, Лидочка!"
И вот тут она описалась. Прямо в шелковые чулки, а главное - в тетины новые туфли!
Убежала от кавалера, а тете предъявила записанные лодочки... И получила от нее по попе. Этими туфлями! Ах, как было обидно и стыдно!
Бедная Лидочка.
Но это она не сама придумала. Я читал в каком-то старинном романе: "Воспитанная женщина должна лучше умереть, но только чтоб кавалер не мог заподозрить или догадаться, куда и зачем вышла его дама". Мужчин это тоже касалось. В романе Леонида Соболева "Капитальный ремонт" какая-то старорежимная дама объясняет дочери, что воспитанный мужчина в случае чего должен сказать, что ему необходимо срочно позвонить по телефону...
Кошмарные были правила в те старые времена.
Да и сравнительно недавно, всего 55 лет тому назад, одна моя знакомая девушка посреди романтичной беседы с чтением стихов вдруг вскочила и убежала из моей квартиры.
"Вдруг захотелось пописать!" - объяснила она мне лет через пятнадцать, когда мы вспоминали наши отношения.
"Так у меня же туалет..." - растерялся я.
"Не! Неудобно..."

Denis Dragunsky

В истории Второй Мировой Войны есть поистине уникальная история, которую практически ничем, кроме как влиянием путешественников во времени, не описать.

Это история с ядерным оружием у третьего рейха.

Немецкие учёные в 1938 году рассчитали возможность самоподдерживающейся ядерной реакции, заявили в открытом письме к руководству страны, что им надо 9-12 месяцев на создание бомбы, и что «та страна, которая первой сумеет практически овладеть достижениями ядерной физики, приобретёт абсолютное превосходство над другими»

Вальтер Боте, один из ведущих специалистов, заказывает партию графитовых стержней высшей степени очистки и вот именно ему доставили недостаточно чистый графит, именно эта партия была ужасно низкого качества. Вследствие этого, от графита отказываются и начинают работы с гораздо более дорогой и труднодобываемой "тяжёлой водой", что заметно снижает скорость работ.

Дальше больше, в 1942 году каким то непонятным образом взорвался самый первый реактор, который располагался в засекреченном бункере и который с грехом пополам еле еле построили немцы.

Потом британцы взорвали завод по производству тяжёлой воды в Норвегии, уничтожили весь запас тяжёлой воды, когда его перевозили на барже, утопив в самом глубоком месте бухты. (там только эта история тянет на несколько томов хронофантастики, столько там всего произошло)

Даже водородную бомбу почти изобрели, но и тут что то пошло не так

В марте 1945 таки собрали действующий реактор, уже и с графитом, и с тяжёлой водой, но было уже поздно.

На самом деле, читая про то, как немцы в 1938 году рассчитали все и были готовы создать бомбу, а потом начали косячить в абсолютно каждом проекте, возникает мысль, что тут явно поработал Патруль Времени, уничтожающий любую возможность создания ядерного оружия в гитлеровской Германии.

Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.

Oпасность грибочков, о которой мы даже не подозреваем

Пару недель назад.
Моя внучка после уроков, если нет дождя и пока световой день не заканчивается после обеда, играет в волейбол на школьной площадке или на тренажёрах.
После прогулки:
— А на меня чуть грибок не упал.
— Какой грибок?!
— Ну, такой грибок-зонтик, что обычно в песочницах. На площадке стоит...стоял. Под ним малыши всё время толкутся.
И продолжает:
— Я была возле тренажеров, с Полинкой (подруга) разговаривала, вдруг слышу какой-то непривычный звук, я бы его не услышала, если б громче говорила (у внучки слух 60%), поворачиваюсь, а у меня перед лицом — край крыши этого гриба.
Я растерянно и ни к чему посоветовала:
— Убегать надо было...
— Куда? Полинка за спиной, ещё кто-то, все кричат. Я за железяки снизу схватила и набок грибок положила. Вот, руки поцарапала, — показала она мне ладони в ссадинах и мозолях от турников.
По моей спине потянуло холодком и ноги подкосились. И в то же время почувствовала гордость за выдержку и находчивость 14-летней девчонки. Ведь могло плохо, очень плохо закончиться...
Р.S.
"Зонтик" высотой около 2,5 м на трубе 15см, добротный, на вид — вечный, аккуратно покрашен, стоял без крена.
У основания — трава, а после дождя всегда небольшая лужица, вот он и "отржавел".
Зонтик тяжёлый, его с места происшествия на следующий день четыре старшеклассника с трудом оттащили.
Написано с целью предупредить — если вы неравнодушны и у вас есть дети — проверьте конструкции на ближайших детских площадках.

Насчет музыкального слуха и его отсутствия.
У моей мамы слуха никогда не было. От слова - совсем.
Попытки спеть мне колыбельную ВСЕГДА оканчивались, по рассказу очевидца (папы) - моим громким плачем (когда мне было меньше года). Когда мне было года четыре, по рассказам мамы, я ее просил, лежа в кроватке: "Мама, ты только не пой! Ты тихо посиди со мной, и я сам усну".
Потом прошли годы и десятилетия. Мама в присутствии папы (у которого был абсолютный слух) позволяла себе исполнить лишь изредка что-то очень короткое и простое по мелодии - и без особого успеха.
Потом мама тяжело заболела, и пришлось ее везти лечиться в страну, где медицина была чуть более развита, чем в постсоветской России. Там ей очень сильно помогли, но, как часто бывает, при излечении от одной болячки вылезает другая, откуда ни возьмись.
У мамы на ее девятом десятке, на фоне приема высоких доз гормонов, начал потихоньку выползать Альцгеймер (так, говорят, часто бывает). Соответственно, мама не очень хорошо помнит, что сегодня было на завтрак, но прекрасно помнит всех своих подруг из женской школы 1946 года.
И вот на этом фоне из мамы полились песни и романсы времен ее юности: "Артиллеристы, Сталин дал приказ", "Марш коммунистических бригад", "Гордая прелесть осанки", а также популярные арии: "Устал я греться у чужого огня" и др., а также почему-то арии из "Аршин мал алан" ("Ай, спасибо Сулейману, что помог жениться мне").
Не скажу, что мама всегда попадает точно во все ноты, но поет она сейчас на два порядка лучше, чем три-четыре года назад.
Попытки найти описание подобных случаев в медицинской литературе успехом не увенчались (ну, не считают врачи отсутствие музыкального слуха заболеванием, поэтому не обращают внимание на его отсутствие или наличие).
Но мне приятно, как мама, которая минимум 60 лет своей жизни прожила с полным осознанием того, что у нее слуха нет и не будет, вдруг на девятом десятке "распелась".

Фразы "...Перемен, мы ждем перемен... " Виктора Цоя и "... Не дай Бог Вам жить в эпоху перемен... " из китайской народной мудрости, полярны, как и многое другое на этом свете. История или скорее рассказ получился под стать: и грустный, и забавный одновременно. А сам термин "Перемены" как нельзя лучше подходит для ниже описанных событий.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно. Кто-то заполняет журналы/проверяет тетради/просто ждет своего урока или еще не ушел после и т.п. Пик же людского наплыва, конечно на переменах...

Но бывают и целые эпохи перемен...
В эпоху СССР, например, ретрограды от образования, рассматривали колледжи и т.п. учебные заведения с точки зрения преподавательского состава, и как следствие, возможности передачи знаний подрастающему поколению. Следили за технической базой, качеством учебной литературы и прочим околонаучным бредом...
В 90-е, в "эпоху возрождения/перемен", этот кошмар наконец-то закончился...

То ли это было еще ПТУ, то ли уже Колледж, не помню тогдашний статус учебного заведения (далее по тексту пусть это будет колледж).
Пришли новые люди, отбросили без сожаления устаревшие устои СССР и обратили внимание на вполне осязаемые и реалистичные вещи, а не на абстрактные логарифмы и прочие косинусы, чуждые всему прогрессивному.
Учебные заведения стали рассматриваться с позиции: а сколько соток территория/в каком районе/какая этажность и т.п. Что спровоцировало появление новых направлений в обучении, в виде объединения разнообразных учебных заведений в одно, но владеющее несколькими зданиями. Это позволило повысить мобильность обучаемых и оперативно переводить их из одного здания в другое, в зависимости от того, на которое из них нашелся покупатель.
Директора "из прошлой формации", не согласные с новой концепцией, почему-то не отличались завидным здоровьем. Кто-то потерял сознание и на ходу выпал из электрички, кто-то неудачно поскользнулся, а там котлован и арматура, были пренебрегавшие техникой безопасности, срезали путь до дома мимо стройки, а там кирпич, кто-то был настолько не ловок, что банально не увернулся от выстрела в своем же кабинете...
Строительство нового мира набирало обороты и все чаще я стал встречать Директора один на один со спиртным. То после очередных поминок/похорон своих коллег, а то и просто после поездок к новому начальству. Возможно ему повезло, мне тяжело судить - жив остался, но смысл потерял. Уволили за общение с зеленым змеем, но по собственному, да еще и выплатили за пару десятков не отгулянных отпусков.
Свято место пусто не бывает - новый директор появился, когда приказ об увольнении старого еще подписан не был. Средних лет дама, с правильным мировоззрением и как выяснилось быстро обучаемая. Она жадно впитывала всеми фибрами своей души и тела все желания любого руководства. Что в свою очередь принесло плоды - она начала интенсивно отпочковываться. В колледже начали появляться сначала родственники, затем нужные знакомые, затем правильные знакомые...
Нет, они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании. Поэтому во избежание духовных и прочих мук, новым сотрудникам устанавливались оклады, в разы превосходившие наши. А вся реальная нагрузка распределялась на оставшихся старых, чтобы не дай бог, не травмировать новых еще и физически.
Может кто помнит из своего темного прошлого, как мы ждали большой перемены, когда можно аж на 45 минут выскочить на территорию школы/ПТУ/колледжа и погонять на свежем воздухе в футбол/воллейбол/баскетбол на спортивной площадке, обязательной при учебном заведении?
Какими же глупыми и отсталыми мы были! Мы могли простудиться!!!
Новый Завуч - властная мадам "сверху", которой сам учебный процесс был не очень интересен, зато хорошо разбиравшаяся в вопросах "землеотделения и прочих бти-шных штучек", оказалась словно второй мамой для наших нынешних ребятишек. Она не дала вирусам ни одного шанса!
В аварийном режиме было освобождено помещение под спортзал. Все станки, которые там находились (в рабочем состоянии) были сданы в металлолом. А непонятные людишки в должностях мастеров производственного обучения, обучавшие архаичным специальностям вроде токаря и фрезеровщика, вместе с учениками переведены на теоретическое обучение в другое, теперь уже тоже наше здание.
Во избежание рецидива беганья за мячом неразумной молодежи под дождями и прочими пакостями природы, спортивную площадку и прилегающую к ней территорию довольно быстро отгородили забором от остального участка, и оперативно застроили гаражами. Да, территория "слегка" уменьшилась, но зато и малые не будут мокнуть на улице. А помещение цеха гораздо удобнее показывать желающим, когда там нет ужасных стальных монстров. А спортзал? А что спортзал, ну как только руки дойдут, будет в лучшем виде...
Заодно отчиталась выше о выводе вредного производства из здания, где много времени проводит наше светлое будущее.

Старый преподавательский состав, почему-то не пожелавший вливаться в "свежую струю" стал довольно быстро редеть, а освободившиеся места замещаться вышеописанным способом.
Уже писал: "... они не знали предметов и ничего не понимали в преподавании...", зато новая команда, в полном составе, великолепно изучила иерархию и могла унюхать любое желание руководства за пару дней до возникновения такового. Так же можно упомянуть, что новые сотрудники в совершенстве владели такими необходимыми в меняющейся реальности качествами, как полнейшая безответственность / забывать важные вещи быстрее чем говорят, но помнить не понравившееся до бесконечности / моментально терять все необходимые документы, или забыть довести их до исполнителя и т.п., список можно сильно расширить.

Кто бывал в учебных заведениях, в преподавательских, знают, что там всегда довольно оживленно... Пик же людского наплыва, конечно на переменах...
Большая перемена, народу в преподавательской много. Почти полный состав "созвездий" в лице директора, завуча и прочих новоиспеченных, с редкими вкраплениями старой, еще оставшейся гвардии.
Телефонный звонок. Трубку берет директор.
По почти мгновенной бледности лица с выступившим холодным потом, львиным рыком с просьбой тишины в преподавательской (которая не смотря на скоротечность момента уже установилась сама собой) и блеянием в трубку дрожащим голосом, всем присутствующим стало ясно - отчитывают за очередной косяк. Отложив дела/разговоры народ с интересом стал ждать развития ситуации.
Новоиспеченному директору, не пристало терять лицо в присутствии подчиненных, но в стрессовых ситуациях люди имеют свойство делать неосторожные поступки с не просчитываемыми последствиями.
Телефон зачем-то ставится на громкую связь, косяк переадресовывается на завуча.
Сквозь поток мата из динамика телефона (что логично, звонок не откуда-то, а из министерства образования все-таки) всем присутствующим стала понятна суть:
- на некий приказ надо было дать ответ еще на прошлой неделе;
- сам приказ по мою душу (Я его видел и читал, когда был по делам в министерстве. Честно ждал, когда новоиспеченная команда выполнит свои прямые обязанности. Не дождался, до меня забыли его довести, а "бежать впереди паровоза" уже не было резона.);
- работы дня на три, если не на четыре;
- ответ на приказ должен быть в министерстве через час.
Завуч тоже бледнеет, но нагло врет, что я был своевременно извещен и глазами передает эстафету мне.
Новенькие на то они и новенькие...
В отличии от них я долго работал в системе образования и по голосу почти сразу узнал звонившую работницу из министерства. Она из "старой гвардии", весьма требовательная, интеллигентная, с очень хорошим чувством юмора. Мат я конечно тоже слышал в ее исполнении, но как исключение и в общем то по делу. Отвратительно относится к затеваемому новому, только что-то изменить уже не в ее силах. Уважал ее, как хорошего специалиста и политика в зоне своей ответственности, частенько советовался, как правильнее поступить.

Здороваюсь (не забыли, что аппарат на громкой связи?), но из динамика продолжается:
- "... П-и-и-и-и-и-п (ну и т.д., одни п-и-и-пы за редкими исключениями...)"
Некрасиво, конечно, перебивать руководство, но рискнул, пи-и-и-ипы не в мой адрес, а по идее и она должна узнать меня:
- "Эльвира Никоноровна, если у нас с Вами семейные разборки, то давайте или я к Вам с цветами или Вы ко мне со сковородкой. Если же у нас разговор по работе..."
Если до этого момента в преподавательской было просто очень тихо, то теперь воцарилась ТИШИНА.
Она меня тоже узнала по голосу и догадалась про громкую связь (это я узнал чуть позже), но как хороший политик делает вид, что и меня не узнала, и не догадалась про громкую связь.
- "Не надо ко мне с цветами, это я к Вам сейчас со сковородкой и П-и-и-и-и-и-П все Ваше руководство, всех Ваших П-и-и-и-и-и-П..."
И после короткой паузы уже спокойным тоном:
- "Так, а по работе у нас чего?"
Честно рассказал, что ее обманули и ни с каким приказом меня не знакомили, что на работу надо несколько дней, если нужны реальные данные...
Директор с завучем краснели/бледнели, но боялись пошевелиться, загипнотизированно глядя на клавишу громкой связи (и на меня заодно) как на змею.
Из динамика, после небольшой паузы:
- "Хорошо, у тебя есть эти дни. Передай трубку обратно той пародии, корчащей из себя директора..."
Директор наконец-то вышла из ступора и отключила громкую связь. Впрочем от смеха слушать дальнейшее все равно никто не смог.

P.S. Главный герой, не смотря на потерю репутации после этого разноса (даже среди своих свеже отпочкованных сотрудников) вскоре ушла на повышение, что тоже укладывается в логику событий последних десятилетий. Имя сотрудницы министерства изменено, но здесь оно и не важно)

P.P.S. К большому сожалению, большинство читателей старше 45 - 50 лет просто заменив слово "колледж" на завод/фабрику/больница/и т.д. и т.п., и переписав несколько последних абзацев тоже могут проведать вроде смешных/забавных историй, печальных по сути происходившего/происходящего...

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги побросали оружие и начали сдаваться пачками.

Через пол часа наших воплей «Стоять Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.

Соседа мы хорошо знали и поэтому не торопились бежать к нему и оттачивать суровую фразу задержания. В случае сего сосед мог быть и вполне шустрым и находясь по эту сторону реальности, мог вполне так себе легко открутить нам слуховые воронки. Если бы поймал.

После короткого обсуждения мы пришли к выводу, что мы будущие милиционеры и бояться нам не пристало. Тем более, застать соседа в сознании, шанс конечно существовал, но уж очень стремившийся к нулю. По моему, последний раз соседа в трезвом виде, застала тридцать лет назад пионервожатая, когда его принимали в пионеры и впоследствии очень жалела, что не удавила его тогда пионерским галстуком.
Сосед был дома. Про это яростно намекали его резиновые сапоги, которые устрашающе стояли около двери, глядя на мир двумя гигантскими и нереально вонючими воронками. Вонища из них выходила такая, что уличные мухи залетали в подъезд, только решившись на самоубийство. Незнакомый человек, попав впервые к нам, немножко терял сознание и понимал, что запах тухлых яиц, не самое противное, что он нюхал в своей жизни.

А мы, жившие здесь, как то уже принюхались и не замечали запаха соседских сапог.

Вот в такой, тревожно-вонючей обстановке, мы и готовились к задержанию особо опасного соседа. Но все таки, что то тяготило нас. То ли еще не отрепетированная, мужественная фраза, то ли то, что сосед славился вваливанием пилюлей малолетним хулиганам вроде нас, то ли еще что то.

Хотя, рассуждали мы, пока он выйдет, пока оденет сапоги, мы уже удерем далеко-далеко. И это только в случае неудачи. Но все таки… А вдруг он окажется быстрей? Мы, конечно милиционерами были смелыми, но отдавать наши уши в заскорузлые пальцы соседа, как то не хотелось. Да и пинка он мог отвесить профессионального. Пацаны на улице говорили, что средней толстоты мальчики, летят от его пенделя метра на три. В общем суровый был объект, этот сосед.

А может стырим его сапоги? – Вадик всегда славился находчивостью с уклоном в мелкий криминал.

Мне эта идея понравилась, но не совсем. Она была… Недостаточно элегантна, что ли… Да и зверь, выгнанный из своей берлоги, увидев нас, сразу поймет, кто украл его ароматизированную обувь.
А может…? В общем так и сделали.

Из квартиры притащили клей. Это не тот клей, который сейчас продают в магазинах, это был клей с производства, которым клеили тормозные колодки у карьерных самосвалов. У нас его тогда много было и назывался он, почему то 88-й. Просто двумя цифрами.

Очень быстро подошва сапогов была намазана этим клеем и пара вонючек намертво приклеилась к коврику, тоже резиновому. Все таки не доперло в детские умы и коврик к полу приклеить, а зря…

Подождав какое то время, для того, что бы клей схватился и заодно еще разок отрепетировав «Стой! Кто идет!» мы, отчаянно труся, нажали дверной звонок в берлогу к зверю. В берлоге что то опало, закряхтело, выругалось матом, скрипнула дверь и на пороге возник ОН!

Мы, как самые смелые милиционеры, спрятались за ящиком с картошкой и с ужасом смотрели, как в дверном проеме, красиво озаряемый контровым светом, появляется шатающаяся фигура соседа.

Чо? – недоуменно произнес сосед, не увидев никого за порогом. Мы сидели как мыши в темном углу и со страхом обозревали этого колоса. Ктооо?! – сосед продолжат строить сложносочиненные предложения усугубляя и без того смертельную для человека атмосферу подъезда, своим перегаром. И тут…

Вадик ткнул меня вбок и я понял, хошь не хошь, а надо. — Стоять! Вы арестованы! – пискнули мы хором. От неожиданности сосед присел и даже как то крякнул раздавленной уткой. Но быстро очухавшись, рявкнул в подъезд – Чтоо?! Ктоо?! Вы (тут пять минут мата, уничтожающего все живое) кто такие?!!

— Это мы. Милиция – опять запищали мы строгими голосами. Вы это… Как его… Арестованы.
— Ну я вам щас!!! Вот только оденусь!!!

«Одеться» в его понимании, это было влезть в сапоги. Несмотря на то, что сосед напоминал гору, на которую натянули семейные трусы, а сверху нечистую майку, быть одетым, это значит быть в обуви. Пусть хоть синий червячок болтается на ветру из трусов, но обувь должна быть!

Резко запахло оторванными ушами и очень некстати вспомнился мальчик, преодолевший три метра в полете, с помощью соседа. Мы, не сговариваясь, рванули из-за ящика на выход, а сосед, узрев воочию добычу, зарычал матершино и на удивление элегантно впрыгнул в сапоги. Вот я щас вас всех…!!! И в следующее мгновение за этим послышался ТАКОЙ шлепок тела о пол, что содрогнулись два соседних подъезда. Мы оглянулись и замерли. На животе, в позе вонючей торпеды лежал и скучал сосед вытянув руки вдоль туловища и казалось, что он приготовился с низкого старта отправится вместе с нами в прекрасное далёко. Вот только моторы прогреет, да сопло почистит.

— Убили? – с надеждой спросил Вадик.
— Нне знаю… — я от страха даже заикаться начал.

В этот момент, головка торпеды поднялась и два глаза попытались сфокусироваться на нас.

Слово «бежим!» мы проорали уже набрав приличную скорость. Мы бежали изредка оглядываясь и поражались, как жажда мщения сделала из престарелого алкоголика, столь грациозное животное. Он каким то образом умудрился спуститься по ступенькам на улицу из подъезда и теперь, жутковато шлепая по земле резиновым ковриком приклеенным к сапогам, как гигантский воробей-убийца, совершая устрашающие прыжки, почти настигал нас. При этом он размахивал руками в разные стороны, пытаясь балансировать, чем еще больше заставлял сжиматься мышцу страха.
Прохожие расступались, когда к ним приближался этот воробушек. Правда, не понимая трагичности ситуации, почему то ржали, бессердечные.

А вскоре маленькая птичка устала скакать за нами на двух лапках и притомившись, согнулась пополам с целью отдышаться. А мы перешли на шаг и принялись обсуждать, как проникнуть домой, что бы сосед не заметил. Но то ли он был незлопамятный, что ли он уже находился по ту сторону реальности, но впоследствии, встречаясь с нами, он не высказывал никаких претензий. Правда смотрел как то подозрительно.

А сапоги теперь он заносил домой. Жильцы в подъезде впервые, за много лет смогли вздохнуть полной грудью, чего не скажешь о сожителях соседа. В боевом режиме одевая противогазы, от него ушли мыши, тараканы и даже жена пыталась как то покинуть ароматную обитель, но потеряв сознание от запаха, так и осталась там жить.

Предупреждаю сразу: история печальная. На мой взгляд, даже очень печальная. Так что те из читателей cайта, которые привыкли читать здесь только про смешное, как один из критиков моей самой первой истории от 09.10.2016 («Первый блин комом...»), могут сразу же идти сторонкой. Итак...

В самом-самом начале 90-ых годов довелось мне работать по приглашению на одном бывшем ГДР-овском предприятии, находившемся в то время, как и вся экономика уже бывшей ГДР, на стадии интенсивного развала. В «социалистические» времена они очень тесно сотрудничали и кооперировали с одним из советских предприятий той же отрасли, где развал тогда только-только начинался. И вот немцы пригласили делегацию специалистов своего партнёра, чтобы совместно обсудить «возможности продолжения сотрудничества в новых условиях».

Делегация приехала. Большая часть из них были первый раз вообще за рубежом, и все без исключения первый раз в «капстране», которой вдруг стала бывшая «братская ГДР». Сразу же обращал на себя внимание один из её участников. Помню только, что он был Главный, то ли инженер, то ли конструктор, то ли технолог, то ли ещё что. В принципе, это и не важно. Это был здоровенный мужик под два метра ростом, с ручищами размера «угадай, в какой руке спрятан баскетбольный мяч». Он и станет главным героем излагаемой ниже истории.

Совещание началось. Днём, как всегда, переговоры, обмен мнениями, согласования и т.д., а вечером в большом ресторане новой гостиницы, в которой их разместили, тоже как всегда, совместный ужин обеих договаривающихся сторон с интенсивной дегустацией прекрасного немецкого пива и не менее прекрасной русской водки. И вот в момент, когда все присутствовавшие уже в достаточной мере «надегустировались», в ресторан ввалилась группа из 30–35 человек, которая примерно на 4/5 или 5/6 состояла из старушек, самой младшей из которой было наверняка не менее 65-70 лет, и нескольких старичков той же возрастной категории. На них сразу же обратили внимание приезжие специалисты. Конечно, не потому, что в подавляющем большинстве это были женщины (не тот возраст!), а потому, что все они, хотя и разного роста, комплекции и т.д., были, тем не менее, очень похожи друг на друга: почти все в светленьких брючках, легких, большей частью тоже светлых ботиночках, в куртках-ветровках (забыл сказать, дело было осенью), с причёсками на седеньких головках, и многие с «моднёвыми очёчками». Оживлённо переговариваясь, они шумно расселись за большими, специально для них подготовленными столами через проход от нашего, и им тут же принесли напитки, многим пиво в бокалах 0,5 литра. Видя такое, приезжий народ опешил, чтобы не сказать больше. Один из них дёрнул меня за рукав: «Это что?». В тот момент я был как раз занят переводом для другой стороны нашего стола, поэтому ответил лишь короткой фразой «Это немецкие пенсионеры развлекаются».

Этой информации оказалось недостаточно, расспрос был продолжен позже, так как народ был полностью «в непонятках». Как это пенсионеры? Они мне, кажется, просто не поверили. В этот момент мимо как раз проходила молодая женщина 20–25 лет, которая до этого, как я видел, рассаживала старушек/старичков и руководила организацией их обслуживания. Это была экскурсовод всей группы. Чтобы избежать долгих объяснений, я попросил её подойти к нам и подтвердить мои слова, что она и сделала. Услышав русскую речь, она сделала это хотя и на корявом, но вполне понятном русском языке. Она оказалась местная, бывшая гражданка ГДР, а они в обязательном порядке изучали тогда в школе русский язык.

Это была группа пенсионеров из западных регионов Германии, которая приехала в бывшую ГДР знакомиться с её достопримечательностями. В процессе рассказа к нам подошёл один из сухоньких старичков, тоже услышавший русскую речь, и вполне громко, внятно и почти без акцента выложил весь очень обширный запас матерных слов и выражений, которые у него остались, как оказалось, от пребывания в «русском плену». Во избежание недоразумений: это всё было сказано не со злобой, он был просто рад, что ему вдруг вновь выпала возможность «поговорить на русском языке». На этом его познания русского языка, однако, закончились, и остаток информации пришлось переводить мне. Кстати, замечу, что с этим феноменом мне приходилось сталкиватьс в моей практике неоднократно: побывавшие у нас в плену немцы могли забыть выученные ими крохи русского языка, но вот мат оставался на веки...

Так вот, после возвращение из плена он работал до выхода на пенсию на железной дороге, а сейчас вместе с женой (при этом он указал на благообразную старушку, видимо страшно гордую перед своими соседками по столу тем, что её муж «разговаривает с русскими») они регулярно ездят по Европе. В прошлом году они ездили, например, на цветение тюльпанов в Голландию, в позапрошлом - в Италию (или наоборот – теперь уже не помню) и т.д. Ну а в этом году они решили приехать в новую часть объединенной Германии – бывшую ГДР.

Можете представить себе эффект от такого рассказа. Разговоров среди членов российской делегации было много. Но я хотел рассказать о Главном ... кто бы он там не был. Через некоторое время я заметил, что он, притихший, сидит со слезами на глазах. В том состоянии «надегустированности», в котором мы все к тому моменту уже пребывали, можно было ожидать чего угодно. Но когда перед тобой сидит в таком виде такой «русский медведь»... Можете себе представить мою реакцию. Я, честно говоря, в первый момент даже испугался, подумав, что ему стало плохо, и естественно, спросил, в чём дело. И он рассказал мне в свою очередь о причине такой необычной реакции на происходящее:

Сам он живёт сейчас в большом городе, где находится предприятие, но родом из деревни, где всё ещё жила его мать. Ежегодно он наезжал к ней в деревню осенью копать картошку. Это же было обговорено и в этом году, но сначала стояли проливенные дожди, потом он замотался на работе, потом вдруг наметилась эта командировка, которая без него вообще не имела бы большого смысла, потом оформление документов в «капстрану» и т.д. Короче говоря, с копанием картошки в этом году ничего не получилось. Далее его примерная прямая речь:

«И вот я сижу и думаю, что моя мать, которая пережила оккупацию, голод и всё прочее, сейчас наверняка кверху жопой (его оригинальные слова, их я запомнил досконально – прим. рассказчика) копает в деревне картошку, чтобы она не погнила, а эти .......... (далее следует целый ряд известных всем выражений, которые я здесь приводить не буду - прим. рассказчика) разъезжают по всей Европе и наслаждаются жизнью. А ведь войну-то выиграли мы ....... (далее опять и опять известные выражения). Вот так...

Лёня (8 лет): — Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Только что в программе "Вести" на "России 1" инфа (дословно не воспроизведу, но суть - точно): глава Минздрава встретилась с Пу и доложила, что "треть жителей России практически здорова, а у половины населения есть КАКИЕ-ЛИБО заболевания". То есть 50% болеют, 33% не болеют. А оставшиеся 17%? Чуров что ли подсчеты вёл?..

Несколько лет тому назад на сайте была целая серия историй о крысах, а я несколько опоздал, но тем не менее.

Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город.
Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен.
Впрочем, не суть.
Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу.
В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей.
Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая.
Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили.
Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой.
Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи.
Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.

Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка.
Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка.
Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.

Добравшись до интернета, с удивлением узнал, что для крыс, в зависимости от обстоятельств, характерна не только взаимная агрессия, но и взаимовыручка.
Например, на этом ролике видно, как одна крыса освобождает другую из западни:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WzE0liAzr-8

Такие дела.

90-е! Но не в этом суть.
Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины
гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история..
Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он
с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе
Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит
настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает.
НО!
именно в этот момент локомотив все же пошел!
Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все
сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная
шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не
по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со
все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще
не история!
Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили!
Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи
еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ
ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!!!
Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!

Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом.
По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для
него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один
без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации -
она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в
размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома
за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под
цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за
заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция,
такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне
чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только
приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.
Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне
опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с
улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А
она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит!
Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А
бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах
по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери.
Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала
для очередной очереди говорит мне:
- Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября
2010 07:58:11

Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок
обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё
уже в полудрёме.
Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит,
да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения
осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб.
Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе
потихонечку в прежнем темпе.
В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и
бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не
на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.

Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам
подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ
подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички,
рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и
размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.

К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как
истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня
флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся,
окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор
невдалеке?
Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю.
Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо:
"Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?"
Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и
лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой
там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину.
- Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес -
слюной бы захлебнулась от зависти!

Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про
раритетную зверюгу.
- Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто
это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули
тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак
понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.

Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти
нет, но...
Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких
яблок в больших количествах!
Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Про армейскую смекалку.
В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с
бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по
идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и
рядом не валялось.
А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во
времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого
соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром
виде несьедобные, а также петрушку там и лук.
Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель
, которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать
офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью.
Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким
руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед
обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет
предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а
все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к
запястью старшего повара.
Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь
прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы
подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю
участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем
нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже
ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее)
все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и
чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в
гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как
связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и
весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы
уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время
появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает
свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно
срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать
нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум
(причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом,
и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую
и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся
часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава
плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство,
кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала
различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же
связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые
надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что
надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и
тогда он упадет где то рядом.
Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!!
Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле.
Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный
срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе
связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу
броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!

Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):

Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
- Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
- Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722

14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский.
Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:

".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ
принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был
космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и
Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и
переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные
причины появления стука и для более обоснованного их определения решили
попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о
характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет
речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он
слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул,
понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал,
понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы
поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал
это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."

Каманин Николай Петрович
"СКРЫТЫЙ КОСМОС"

Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
- А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.

Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!

Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
Плотогон

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !

Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает.
Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев:
"Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...".
Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.

Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):