Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один из вузов Москвы. Занятие по физкультуре, секция легкой атлетики.
Преподаватель студентам:
- Выше, выше прыгайте! С 15 октября с новыми тарифами на проезд в метро вам это понадобится.

Рассказал один пожилой человек:
— Знаете, почему еврейского ребёнка учат играть на скрипке? Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле, или на виолончели, или на арфе. Но, когда начинались погромы и выселение, мальчик брал свою скрипочку подмышку и ехал, плыл, бежал, карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипке и имел кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или громоздкий тромбон – это образование, профессия, а скрипка – это ремесло, которое будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки, свою скрипку. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.

Дочь занимается пианино (или фортепиано?), и у нас был вместо пианино более мобильный вариант - синтезатор (клавиатура пианино на подставке и педалька на полу). Но мы этот иструмент всегда называли "пианино", дочь ведь у нас пианино занимается, а не синтезатором. В общем, слово "синтезатор" нами не употреблялось.
Когда жизнь у нас стала более стабильной и оседлой, мы решили купить настоящее пианино, а имеющийся инструмент отдать родственникам, к которым мы как раз тогда собирались лететь. Почитали правила перевозки ручной клади и стало грустно: по размеру он не проходит как ручная кладь, а если как музыкальный инструмент везти, то ему надо отдельное место покупать. В багаж отдать - разобьют точно. С другой стороны, нас ведь трое летит,значит одна верхняя полка вся наша, а этот инструмент как раз влез бы туда. Решили позвонить в авиакомпанию, может скажут что-то позитивное. Звоним туда, долгое ожидание, в телефоне играет музыка. Жена перевела телефон на громкую связь, занялась своими кухонными делами... Вдруг соединили с оператором, но жена от неожиданности забыла заготовленную речь и начала по-простому:
- Скажите, вот мы хотим в салон взять пианино...

Продуктовый магазин на Покровке возле Чистых прудов. Работают три кассы, выбрал самую легкую с виду - рассчитывался пафосный чувак с набором для романтического вечера. Бутылка дорогого бухла, коробка конфет, большая пачка презиков, тому подобная хрень, и позабавил в конце ленты роскошный, яркий чупа-чупс.

Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться:
- Что это за безобразие? Центр Москвы!
- А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.

Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало.
- Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно.
- Нет - бездушно ответила продавщица.
- А можно я мелочь потом донесу?
- Нет.

К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах:
- Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!

Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.

Антисемит, конечно же, не может не знать знаменитых слов Юрия Гагарина во время старта ракеты «Восток-1». Нет, нет, тех слов, которые последовали после знаменитого «Поехали!», когда, спустя 30 секунд после старта Гагарина, раздался его голос:

«Косберг сработал!»

Для несведущих в ракетах, этот возглас, услышь они его, был бы загадкой. Но для космодрома Байконур он означал, что сработала последняя, третья ступень ракеты, которая и вывела корабль на космическую орбиту. Создателем этой ступени был Семен Ариевич Косберг. Подумаешь, скажут прилепины. Один Косберг! И без него советская космическая программа была бы лучшей в мире! Увы. Не была бы. Но дело не в нем одном. Идем прямо по алфавиту:

* Айзенберг Яков Ейнович - Генеральный конструктор и гендиректор.
ОАО «Хартрон», член 11 АН разных стран, лауреат Ленинской и Государственной премий СССР. Разработал электронные системы управления космической и ракетной техники, в т.ч. для орбитальной станции «Мир», транспортной системы «Энергия», космического корабля «Буран».

* Аким Эфраим Лазаревич - руководитель Баллистического центра и зам. директора Института прикладной математики РАН, создал системы автоматического управления космическими аппаратами (КА), в том числе кораблями «Союз» и «Прогресс», орбитальными станциями «Салют», КА « Луна», «Венера», «Марс», «Вега», «Фобос», «Астрон», «Гранат».

* Берлин Лев Абрамович - конструктор, заместитель главного конструктора ОКБ-586, лауреат Ленинской премии. Погиб 24.10.60 на космодроме Байконур при взрыве межконтинентальной ракеты во время её испытания.

* Генин Абрам Моисеевич - профессор Центра подготовки космонавтов, разработал и провёл эксперименты на полётах животных в космос, в т.ч.и первый полёт с собакой Лайкой.

* Грингауз Константин Иосифович - руководитель Лаборатории распространения радиоволн НИИ-885. Разработал радиопередатчик для первого искусственного спутника Земли.

* Каган Борис Моисеевич - профессор, зав. кафедрой МИИТ. Участвовал в разработке систем обеспечении точности полётов первого искусственного спутника Земли и первого человека в космос.

* Лавочкин Семён Айзикович - авиаконструктор, Ген. конструктор и руководитель авиационного КБ, член-корр. АН СССР, генерал-майор, дважды Герой Соцтруда, лауреат четырех Сталинских премий. Руководил разработкой стратегических крылатых ракет, ставших основой будущих космических ракет.

* Корсунский Моисей Израилевич - физик, доктор физико-математических наук. Умер в 1976 году. Работал в областях строения атома, атомного ядра, изомерии атомных ядер. На похоронах, по рассказу очевидца, была выставлена его фотография в траурной рамке. На пиджаке пять орденов Ленина, медаль Героя Социалистического Труда. А в перечне официальных наград - медаль За трудовую доблесть и... грамота Верховного Совета Казахской ССР. Все. Значит, до сих пор его работы засекречены, засекречены и награды.

* Будкер Герш Ицкович. В 1977 году появилась маленькая траурная колонка в газете «Известия». Известный физик. Директор института ядерной физики Сибирского отделения АН СССР. И все. За что ему дали ордена Ленина, Ленинские и Сталинские премии? В биографии перечислены импульсные без железные бетатроны и синхротроны, электронное охлаждение протон-антипротонных пучков, но я сомневаюсь, что Прилепин и сотоварищи могут понять в этом что-то. Да и зачем? Хоть Будкер и ушел на фронт в 1941-м, имея как ученый «броню», для них он все равно обычная жидовская морда, отсидевшаяся в Ташкенте, пока Сталин воевал с фашистами.

* Бергельсон Лев Давидович - академик. Органическая химия полимеров. Ерунда...

* Векслер Владимир Иосифович - академик. Ленинская и Государственная премии за синхротрон и синхрофазотрон. Подумаешь...

* Вольпин Марк Ефимович - академик. Ленинская и Государственная премии.

Список огромен, и в нем только самые выдающиеся. Большинство из них уже давно не с нами...

Во времена перестройки появился такой советский анекдот :)
Один начальник другому:
- Вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

Вот и сейчас - России их негде брать. Потомки и соплеменники Будкера, Ландау и Векслера уехали туда, куда их долго и упорно посылали патриоты-антисемиты - в Израиль, в Америку, в Европу. Они запускают марсоходы на Красную планету, создают фантастические беспилотники нового поколения для израильской армии, а старые модели продают России, в которой не могут собрать такие аппараты, даже несмотря на наличие стыренных чертежей. Ведь чертежи надо уметь читать. А тех, кто учил их читать, тоже нет. Они погибли, умерли или уехали. Умерли Гольдман, Александр Генрихович, Гринберг Александр Абрамович, Гуревич Исай Израилевич.

Нет их больше. И не смогут они отчитаться перед Избоским клубом за обанкроченные предприятия, за уведенные за кордон деньги, за нищету русской жизни. Хотя как евреи они в этом, разумеется, виноваты, кто бы спорил!

Гениальная фраза из комментариев на сайте «Эхо Москвы»:
«Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало...»

Я ночевал в Holiday Inn Express.

Есть такая сеть гостиниц: Holiday Inn Express. Их типичная реклама выглядит так: атомная электростанция, критическая ситуация, операторы бессильно мечутся. Появляется мужик, который начинает командовать, ситуация нормализуется. Когда все успокаивается, мужика спрашивают откуда он взялся, и тот отвечает, что он тут с экскурсией (показывают толпу людей с идиотскими улыбками), и произносит ключевую фразу: "но я ночевал в Holiday Inn Express". Из чего можно сделать вывод, что люди которые там ночуют проходят серию тестов, те кто сделал это успешно - выживают, а те кто нет - à la guerre comme à la guerre.

Я прилетел из Сан Франциско в Гонолулу поздно вечером. Последний самолет на Кауаи то ли уже улетел, то ли вообще не полетел (в путеводителе по Гавайам сказано: вы на Гавайях, забудьте слово “расписание” – здесь его не понимают) и мне надо было искать ночлег. Я подошел к стойке с телефонами для связи с отелями и позвонил в первый попавшийся. Как оказалось я позвонил в Holiday Inn Express.

Мне сказали, что сейчас пришлют автобус и чтобы я ждал их на улице. Автобус приехал минут через 40. Я в него загрузился, он проехал по рампе, выехал из аэропорта сделал петлю, и вернулся на площадь перед аэропортом, но на противоположную сторону. Мы остановились перед отелем. Если бы я, когда ждал этот автобус, повертел головой как следует, я бы этот отель увидел – туда пешком от места где я сидел, с чемоданом минут пять идти. В общем первое испытание я провалил.

В отеле я зашел в комнату. Будильник возле кровати показывали какое-то абстрактное время. Я включил телевизор, нашел программу с местным временем на экране, поставил время, взвел будильник на 6 утра (я хотел летать дальше на первом самолете), и отрубился.
Будильник прозвонил, я оторвал голову от подушки, подумав, что совсем не выспался и на автопилоте потащился в душ. Постояв немного под струями воды и более менее открыв глаза, стал закрывать воду. Вода не закрывалась. Я крутил ручку крана смотря на стрелку на стене “close” но ничего не происходило. Я уже представил себе, как я сейчас мокрый тащусь к телефону, звоню и пытаюсь объяснить, что кран в душе не работает, но потом решил повернуть ручку душа в другую стороны – вода течь перестала. Напрягшись сообразил, что когда открывал воду, я делал это с закрытыми глазами и поворачивал ручку крана туда куда ее обычно поворачивают. Закрыть кран я уже пытался с открытыми глазами смотря на стрелку, которая показывала неправильное направление. Так что, второе испытание я прошел, не на отлично, но прошел.

Сказав про себя все что я думаю, я пошел собираться в комнату, посмотрел на часы, и понял, что опаздываю, что было странно, по моим ощущениям, я в душе провел, даже с учетом борьбы с краном, не больше 10 минут, а по часам выходило, что почти что полчаса. Посмотрел в окно – было темно. Время восхода Солнца я не знал, но в 6 утра летом должно быть светло, да и людей на улице не было. Попытался вычислить время по своим ручным часам, которые показывали калифорнийское время. Получилось часа два или три ночи: точнее я не мог. По телевизору никаких программ, из которых можно было бы определить местное время, не было. Тогда я включил секундомер на ручных часах и замерил скорость будильника у кровати, все оказалось просто – будильник делал минуту за 30 секунд. Стало понятно почему я не выспался, почему я так долго был в душе. Так что третье испытание я выдержал.

Больше я в Holiday Inn Express никогда не ночевал – кто его знает, может в следующий раз придется с атомной электростанцией бороться.

У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.

Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.

Зашел в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д., получаешь номерок и идешь к соответствующему сотруднику. Видно, не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет, кто по какому вопросу, и помогает выбрать правильную услугу для получения талона.
Видимо, в тот момент сотрудник ненадолго отлучился и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату, под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу, получил талон и направился в зал.
Сзади услышал чей-то недовольный голос:
- Он чего? Самый умный, блядь, что ли?

Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи.
Но врач был непреклонен:
- Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
- И вот - 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось - что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет - это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.
Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.
Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот - своих подчинённых. Вычислили голубчика.
В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался - его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё Постановление.
Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник.
Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: "За спасение диктора".

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:

- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»

Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел. Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:

- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!

- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…

На истории искусства препод сказал между делом:
- Искусство начала 20 века... А вот мой предок, спасаясь в начале 20
века от жандармов, бежал по улице и сиганул в первое попавшееся окно.
Оказалось - там базировался женский батальон. Предок вышел оттуда через
три дня довольным и похудевшим на 18 килограммов.

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже
каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды
отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день
приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с
пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные
одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация
выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли
сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале
девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции
номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический
корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким
стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян
реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем
на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и
включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой
обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и
трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он
выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва
не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали,
которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела
обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки
вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о
вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих
избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего
дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать,
даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не
услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз,
начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что
имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать
пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже
заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери
ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове
начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. –
Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно
анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: – А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а
её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная
змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё
больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! –
взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился,
когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот
урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о
ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар
о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а
растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва!? –
повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка
жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом
взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

КАК МЫ КОРМИЛИ КОТА.

Преамбула.
Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало
предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка.
Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета
– персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт
делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого
кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в
складках местности.

Собственно амбула.
Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу
принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для
маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и
молока.
После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли
от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически
решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко,
впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается
выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить.
На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и
исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает
хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное
больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто
мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу.
Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и
дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает
не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает
мурлыкать как микротрактор.
Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.

Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда
принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот
молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о
детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная
особенность.

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я
другой такой страны не знаю
http://www.lenta.ru/

Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Вчера знакомый рассказал.

У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска
- Стас.

Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из
вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех
локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии.
Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли
аэродром в Слатине под носом у американцев.

Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля
отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по
Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой
картинкой:

Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого)
делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать
наших ребят!

Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы
дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.

И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким
приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.

Но фотки остались....

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают
по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским
добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка
болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые
люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового
цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно
достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка
возьми да и спроси:
- А ты покажешь мне своего розового зверя?
Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.

Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........

Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства
какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была
строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла:
"Правильность набора номера определяется по ответу абонента."