Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как-то раз решила уйти в загул, пошла в клуб с подругой (сама в клубы никогда не ходила, казалось, что там одно быдло), сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: "Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота".
Нет, меня, конечно, клеили, но так - впервые. Стало интересно, поехала... Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ ЕНОТ!
В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители, как на подбор, все гости из Средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный, свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржёт... В общем, окрикивает он в очередной раз мужчину лет 35-ти, солидного такого, с дипломатом, и повторяет всё вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берёт небольшой кусок твердого снега... и метров с 30-ти кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеётся, как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орёт что-то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берёт дипломат и с суровым лицом идёт дальше... У окружающих аут))

У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.

Несколько лет тому назад летел я из Гонолулу в Атланту с полуторачасовой пересадкой в Лас-Вегасе. Пересадка как пересадка: добрался поездом до своего терминала, нашел нужные ворота и, усевшись поудобнее в свободное кресло, приготовился скучать. Минут через десять рядом со мной устроилась средних лет пара в том счастливом возрасте, когда дети уже выучены, долги почти выплачены, а здоровье позволяет жить почти что на полную катушку. Мистер вежливо спросил, откуда и куда я лечу, внимательно осмотрел мои поношенные туристские ботинки и начал рассказывать:

«Три года назад на границе Невады и Калифорнии я купил около 200 акров земли с крохотным озерцом. На холме построил хороший современный дом – 2 этажа, 3 спальни, 3 санузла. Электричество – 100% от солнечных батарей. Вода – дождевая и из озерца. Мобильного сигнала там нет, но, как оказалось, оптоволоконный кабель проходит прямо по моему участку. До ближайшего городка, где есть почта, аптека и банк, – минут сорок. До городка покрупнее – полтора часа.

Никогда прежде мне не приходилось жить так близко к дикой природе. Поначалу, можно сказать, был слепым и глухим. Только постепенно стал замечать облака, звезды и луну, отдельные растения, цветы, бабочек и ящериц. То, что казалось звенящей тишиной, стало птичьим свистом, стрекотом кузнечиков, шелестом травы. В общем-то, этих шумов было немного, и днем я мог сразу сказать источник любого из них. Но ночью… Каждую ночь мне не давали уснуть загадочные звуки в окружающей дом кромешной темноте. Негромкий лай, ворчание, взвизгивание, шуршание, но ничего, что вызывало бы страх. Точно не схватка и не последний стон.

Заинтригованный, я заказал на Амазоне монокуляр ночного видения с камерой. Вы даже не можете представить, что я испытал, когда в первый раз посмотрел в него на мое озерцо. Это был настоящий шок. Около воды собрались буквально десятки животных, которых я никогда не видел днем: красные лисы, скунсы, еноты, опоссумы. Уже позже я несколько раз замечал там даже койотов. Звери, принадлежащие к совершенно различным видам, играли в догонялки, понарошку боролись, чуть ли не водили хороводы. И определенно были совершенно счастливы. В Библии сказано, что в Эдеме, райском саду, все животные жили в мире и любви. Я бы ни за что не поверил, что могу увидеть нечто подобное в двух шагах от собственного дома. Жаль, что у меня старенький телефон, и я не могу перенести на него мои видео. Я бы вам показал».

Мистер покосился на свою погруженную в телефон супругу, вздохнул и негромко добавил: «И все они имеют между собой секс».

Бонус: Виды Калифорнии и Невады при нажатии на «Источник».

Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
На днях принесли контракт, проверяю, а там директором компании указан один человек (мужчина), когда в госрегистрациях указывается совсем другой человек (женщина). Попросила нашего сотрудника переговорить с контрагентом и поменять. Сотрудник помялся, подумал, но вариантов не было, взял контракт и ушел. Через час звонит и говорит, что та женщина является гендиректором и поэтому контракты подписывает директор филиала. Говорю, что без проблем, пусть пошлют доверенность. Он возмущается, что это займет черезчур много времени, компания находится далеко, а заказ срочный, мы торопимся, клиент ждет и все такое. Хорошо, говорю, пусть пошлют скан.
К концу рабочего дня на столе у меня лежала копия доверенности. Читаю, да, вроде все правильно. Но внимание привлекла печать. Я знакома с подделкой документов не только из книг. Тот, кто подделывал доверенность, ясно что не был профессионалом, потому что печать не была правильной формы. Я положила доверенность на последнюю страницу контракта и поднесла к окну, чтобы через свет увидеть обе печати. Видно было, что печать на доверенности чуть-чуть не совпадает с печатью на контракте размером и формой. На самую малость. Могла бы и не заметить. Повезло с глазомером.
Зная наперед, что наш сотрудник из отдела поставки на мой отказ будет брюзжать слюной и угрожать (извиняюсь, но долб… еще тот), я позвонила его руководителю и объяснила ситуацию. Он понял.
Через 3-4 месяца этот руководитель мне рассказал, что главбуха той компании арестовали за то, что он украл печать и поддельными документами прикарманил немалую сумму денег. Новости я не читаю, поэтому к сожалению не в курсе, что дальше там произошло. Если найду линк на новости, то поделюсь в комментах.

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: "Беги отсюда, парень!"

Сын (4 года) на днях заявляет:
— Не хочу становиться большим.
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, — потом подумал и добавил: — Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака...

Ну раз уж тут в последнее время пошло про дедов, хотя до Дня Победы еще далеко... То отважусь высказаться и я.
У меня дедушка тоже ничего себе был дедушка. Выражаясь по-нынешнему, крепкий фермер. Невероятно предприимчивый и с хорошей коммерческой смекалкой. В силу чего и нажил себе к 35 годам не только семью с 3 детьми- но и большое хозяйство, сад, пруд, огород, и огромный дом с черепичной крышей- в то время как остальное село проживало под камышовыми.
В 1939, когда Бессарабия уже была под властью румын, деда, этнического украинца, по возрасту призвали в румынскую армию Антонеску . Дед идти не хотел, но пришлось- военная обязанность.
Через пару месяцев дезертировал оттуда- а почему, говорил, я против братьев-украинцев и русских воевать должен. И ему крайне не понравилась одна сцена в румынской армии- в поезде они ехали, и вот румынские офицеры, заметив в поезде цыгана, на полном ходу этого цыгана из поезда вышвырнули. Хоть и цыган, а все-таки-бесчеловечно, вот так, насмерть. А тут и пакт Риббентропа-Молотова подоспел. И пришла Красная Армия.
Дед честно явился сдаваться красноармейцам- хочу, мол, на вашей стороне воевать. А они его со всей семьей (3 детей, жена, престарелые родители и даже оказавшийся там случайно младший брат, приехавший на пару дней из Трансильвании на крестины дочки деда, моей мамы) в Сибирь на поселение отправили, как кулака и изменника Родине. Дом конфисковали ( там потом был сельсовет, а теперь мэрия). В Салехард. Ямало-Ненецкий автономный округ. Нехило после жаркой Молдавии, а?
Дед в Сибири не растерялся. Мобилизовал свой коммерческий талант, наладил там какую-то взаимовыгодную торговлю с аборигенами- самодельным самогоном, шкурками, рыбой, золотом, то-се. Ну не мог он иначе. Коммерсант, да и все.
В общем, когда его через 15 лет, после смерти Сталина, "простили" и разрешили вернуться домой, дед вернулся в Молдавию с неплохим таким капиталом. Брат его младший , вместе с ним сосланный, возвращаться отказался- как вспомнил свою прежнюю жену-трансильванку, о редкой склочности и стервозности в семье до сих пор ходят мифы и легенды, и как сравнил ее с со своей нынешней женой- сибирячкой, доброй, умной женщиной, так и отрезал:"Нет, уж лучше Сибирь". Где и остался и пустил разветвленный корень.
С детьми, правда, пришлось повозиться. Им пришлось объяснять, что такое деревья- в тундре деревьев не было.Дед, несмотря на занятость, нашел время обьяснить, что такое фруктовые деревья- он привязывал к веткам купленные за большие деньги яблоки и груши и рассказывал о бессарабских обильных садах, обьяснял...
Помогло слабо. Приехавшие в Молдавию дети, будучи посланы на местный базарчик за пучком укропа, домой являлись с 3-5 килограммами фруктов и овощей- персиков там, слив. А на вопрос- ну и зачем вы столько накупили, завтра на том же рынке все можно свежее купить- растерянно отвечали- ну дешево же было до смешного, в Салехарде за штучку в разы дороже было, а персиков вообще не найти было...
Дом и хозяйство себе и семье дед по возвращении отстроил еще больше прежнего- на заработанные в Сибири деньги. Все, как раньше- усадьба, пруд с карпами, сад, огород, куры там, коровы, кролики... Но крышу на этот раз положил жестяную, как у всех в селе, да еще и виноград сплошной,ползучий по ней запустил- не хотел в глаза бросаться, усвоил урок из довоенной жизни..
Знаете, к чему я эту странную, малосвязанную историю из жизни рассказываю? А вот- никогда не сдавайся, держи голову над водой, и в Сибири не только выжить- но и нажиться можно. А также- если бы Советы хоть чуть-чуть терпимее к "перебежчикам" были- они бы много выиграли в лице моего деда, прирожденного коммерсанта.
Перед смертью дед мне странную вещь все пытался вдолбить-"Держись подальше от власти, от любой власти, какой бы справедливой она тебе не казалась. От властей всегда только неприятности". Умный был человек, не раз в его аксиоме убеждалась.

Вдогонку прошедшему Курбан-байраму. На этот мусульманский праздник дежурил у нас в райотделе Ринат, татарин как вы поняли. Целый день мы его прикрывали от начальства ибо отсутствовал. Появился примерно в 16-30 и очень эмоционально высказался: Мечеть у нас в Самаре большая, красивая! НО! Гости со Средней Азии ее так заполонили (цензурный вариант), что нормальному русскому татарину внутрь не попасть!

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел

Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!

Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях
одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже
хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в
те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он
в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще
друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими
перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не
заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут,
и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут
припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней
бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с
документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не
заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин,
лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не
выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я
побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по
лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей
машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а
потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в
свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго
передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со
спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины
и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай
ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ
тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А
тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но
всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо,
спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти
носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу,
или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что
права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на
вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на
вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни
один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель,
а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он
бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки
равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали
от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем,
дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий
этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу
рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую
сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной
свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За
два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом
шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне,
откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день
визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним
крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая
какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать,
куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно
бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших
глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно
разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком,
начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы
потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто
купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в
год истошными воплями мы были обеспечены.

О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать
50% назад.

участники:
малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная
челюсть деда.
Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не
находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему
братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой
сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время,
шепеляво матюкаясь, ищет свой орган.
ВСЕ.

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих
и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе
просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро
она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как,
сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю
все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь
Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом!
До завтра. Н."

:-))))))

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!