Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Обижается тесть, есть зять, а выпить нет с кем.
Терпит жена, ест муж хорошо, но каждый день нужно свежее новое блюдо.
И аргументы у этого персонажа правдоподобные, здоровье дороже, желудок слабенький.
Но уже седьмой год подряд, берет отпуск в июле, один с друзьями уезжает на природу, машина, палатка, лодка, удочки. Так заведено, это не обсуждается, отдыхать от тяжелой работы необходимо.
Сегодня провожали вместе папа и дочь, зятя и мужа на отдых: три ящика водки в кузове пикапа и упаковка лапшы быстрого приготовления посеяли в их головах сомнения...

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

Гражданин волшебной страны

Африка. Пустыня. Пыльный домик с жестяной крышей - пограничный контроль.
В домике одна комната. За столом сидит толстый важный полицейский. Справа - большой чёрный телефон с эбонитовой трубкой, как в старых фильмах. За спиной - карта мира. Всё, как у солидных людей.
Даю паспорт республики "Н", сажусь на лавочку. С полицейскими - как с ядовитыми змеями. Если под рукой есть рогулина - бить нужно в горло. Ну а если нет - сиди ровно и дыши тихо.
Полицейский изучил паспорт, поднял на меня глаза и сказал:
- Твой страны нет!
- То есть как? - забеспокоился я. Два месяца в буше, мало ли что за это время могло случиться.
- А вот так, - он хищно улыбнулся, - Твоя страна - волшебная. Придуманная. Сказочная.
Полицейский помолчал, и добавил по слогам:
- Воображаемая.
Слово ему понравилось, и он шевельнул пальцами, словно пытаясь нащупать облако.
- В сказках она есть, а в жизни - нету.
Меня легко рассмешить, хотя смеюсь я молча. Меня можно напугать. Но вот удивить... Полицейскому это удалось.
Минуту я сидел в ступоре, и наконец, возразил:
- Она есть.
- Ты лжёшь! Если она есть - покажи её на карте.
Он развернулся на стуле, я неохотно вышел к доске. Ну - к карте мира.
А полицейский то - прав. Нет моей страны. Польская Народная Республика - есть, ГДР - есть. Есть страна добрых великодушных эльфов, есть и злобный Мордор. Моей страны - нет.
Крыть нечем. Понурившись, я вернулся за парту.
Сидел, думал. Придумал. Говорю ему:
- Допустим, моей страны нет...
- Ага, сознался, - ухмыльнулся полицейский.
- Погоди, я не договорил. Допустим, её нет. А я оттуда. Значит, и меня нет. Меня нет - нет и паспорта. То есть, паспорт - воображаемый. Почему бы тебе не поставить штамп в воображаемый паспорт?
Полицейский рассвирепел. Привстал, уперся руками в стол:
- Сейчас мы с тобой разберёмся. Вот позвоню начальнику, и мы всё выясним, и про твою сказочную страну, и про тебя.
- Звони, звони, мудак стоеросовый, - подумал я - Я и отсюда вижу, что в телефоне - дыра, и провода нет.
Очень тихо подумал. Знал я, как они разбираются. На пальме подвешивают.
Больше я не говорил. Зачем, всё уже сказано. Сидел на лавочке, улыбался придурковато, и молчал.
Полицейский перебирал бумаги, что-то писал, якобы меня не замечая. Понятно, ведь я сказочный ...
Так мы и сидели - молча.
Через час он сдался. Шлёпнул штамп и, глядя в сторону, буркнул:
- Иди.
И я пошёл, лёгкой походкой жителя волшебной страны.

О пользе сказок.
Этим летом на даче с внуком и внучкой.
Как-то вечером, перед сном младшему внуку, почти 5 лет, не дали играть на планшете.
Расстроился: поведал, как он соскучился по родителям, рассказал, как хорошо было в Москве и в конце: "Я завтра от вас уйду!"
Я: Давай, завтра как в автобус войдёшь сразу говори: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл - сразу отвезут куда хочешь!"
Внучка, постарше, захихикала.
Внук, похоже, не понял юмора, но сообразил, что теряет контроль над ситуацией, насупился и капризничать перестал.

На днях великолепному актёру и режиссёру Владимиру Меньшову исполнилось 80 лет. От всей души его поздравляем и желаем, как говорится. Вспомнилась рассказанная им история.
Снимаем "Любовь и голуби". Уже готов черновой материал на озвучку. Садимся просматривать. Я кричу:"Я диалогов не слышу! Кто там так ржёт за кадром постоянно?!" "Э-э-э... Вообще-то это Вы, Владимир Валентинович"

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)

У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
- Мариночка, это твой дядя?
- Нет, это просто Юра.
- А дядя другой?
- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
- Значит, он тебе не дядя?
- Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

Жена притащила с улицы подругу. Пьём на кухне. И тут они захмелели не на шутку.
И говорит такая - а может секс втроём попробуем?
Я всякого повидал, но тут слегка прифигел. Раздеваюсь, а она подруге как по очкам - бдзынь
Вот тебе поворот.
Подруга без трусов на улицу выскочила, а я скалкой огрёб. Не верьте бабам, пацаны.

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почём у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

Я работаю юристом предприятия. Оформляю на один из объектов земельные документы. Для тех, кто не знает – это делается годами. Очередной раз иду в земотдел. Дочка (7лет) спрашивает, зачем я туду так часто хожу, в чем проблема. Для простоты объясняю, что один дядя не хочет подписывать документы. Пауза секунд на 20 и вопрос: »А ты его подпись видела?» Я хохочу: »Видела! Но ход твоих мыслей интересен». Выясняется, что мою подпись, мужа и учительницы дочка пробовала подделывать. Пришлось вкратце обсудить криминальные последствия подделки документов. И ребенок пошел в школу учиться писать безударные гласные и считать в пределах 100.

Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13.09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев:
– Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах?
– За коммунистов, конечно!
– Ты бы ещё за пидарасов проголосовал.
– А их в списках не было.

Брат работал в оченно серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!

Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я
стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне,
сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил
он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться.
Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма
неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его
глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно
его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во
что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти
кричать в телефон.
- Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь
ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты
могла?!
Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной
собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма
сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" .
И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку
Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по
жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая
стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не
забуду свою страну.

К истории ladyLondon от 24.09.
В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не
сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в
аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране -
Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!
Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира
идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.
Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так
важно-лениво:
- девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего
попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?
Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько
тысяч.
- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми
коробочку.
Тот только глянул на цену и на весь магазин:
- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.
Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки,
имитаторы автогонок и т. п.
Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's
Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится
носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их
найти.
Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист.
Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то
полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,
а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная.
Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать.
Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот
разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в
состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне)
"и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня
монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько
секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы
сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела
из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной
громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак,
шит-фак" и т. д.
Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим
растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял,
повторите, пожалуйста."
Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом
разговаривал..."

Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени
зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок
для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились,
спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье,
серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением
отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм
раздевается"....

Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
(мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
(порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.

Как якуты осетров ловят

Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал.
Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по
вкусу – самые, самые…
Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят
там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова
довольно остроумный.
Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния
спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине
организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в
прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной.
- Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы.
Тут-то они и попадают в сети.

Плотогон

1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

http://turn.to/parents

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер
муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на
похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по
улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"

В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально
активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то
фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги
резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые
портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал
расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту
шахтерам дают второе кашне :-)

Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской
Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие
русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не
приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато каие
надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы
"чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO - TURKAM".
Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины
мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного
фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в
блаженно-шоковое состояние, глася: "OHUEN OHUET!". Жаль, попробовать сие
яство так и не удалось, а реклама так соблазняла...
Торик

Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
Я ее не взял.
А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))

С БОГОМ, ДЕТКА!

Жена вчера за ужином рассказывала.
Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка.
Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорченно-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом
нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...