Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У меня панический страх перед пауками и змеями.
Одно время каждый год у нас менялся зоопарк . То утки перелётные на горе поселятся, то ежи по участку шастают. Два года подряд было нашествие лягух, которые неприкосновенны на германской территории. Чтоб было бодрее жить припёрлась в теремок и змея.

Лето. Жара. Полуголая, то есть в шлёпках на босу ногу пропалывала клумбы-грядки, добралась и до пруда. С головы до пят лил пот, спина от многочасового торчания задом кверху уже не выгибалась. Проклятый сорняк не заканчивался вовсе и елозил по ногам. Ещё и эти мошки, осики и пчёлики, вечно сидящие в засаде и только и выжидающие девушку с веслом, оговорилась, тяпкой.
Так вот кряхтя и вяло отбиваясь от жуж и уже еле переставляя ноги, почувствовала вдруг, что одна из них опутана. Ну что ещё за дрянь? Верёвка?! Ну и как это я умудрилась влезть в неё по самое колено? Охренеть... она ШЕВЕЛИТСЯ?!!!
Дальше помню смутно. Но живая шляпа Носова отдыхает. Заряженная вода Кашпировского туфта. Намечающийся радикулит испарился за милисекунды. И если вы читали, что гепард самое быстрое животное, а у долгопята огромные глаза - не верьте!
Орать дурниной я начала уже в доме, когда кто-то коснулся моего плеча. Дочь с недоумением вопрсительно на меня пялилась.
"ТАМ ЗМЕЯ!!!"
Разрез глаз дочери тоже подрасширился, но почему-то загорелся азартом. Вооружившись длинным сачком для ловли рыб она смело шагнула наружу и направилась в логово ПИТОНА. С огромным разочарованием питона она не обнаружила, при этом прокричав мне, что я напугала бедное животное. "Выходи, нет тут никого!"
На трясущихся ногах я всё же решила приблизиться к ней на пару метров. Дочь уже во всю орудовала сачком в пруду, тычя во все стороны, в конце концов вынув его с кучей листьев и ила. Тут опять помню смутно - вторая волна шока и предобморочное состояние. Сачок через мгновение ожил в руках дочери и стал развиваться как пиратский флаг на ветру. Ничего умнее не придумав она тыкнула мне им под нос. Синяков и ссадин на теле я позже не обнаружила, значит всё таки в обморок не грохнулась...
Дочь с хохотом и визгом тарабанила в входную дверь, которую я каким-то образом закупорила на все замки, да ещё и судорожно тянула на себя.
Пришедшему с работы мужу я в красках описывала удава. Нашли мы его спустя несколько дней в зарослях еживики. Почему-то удав оказался безобидным ужом...

ЛАНКА

1985г. Слов "сотовый телефон" тогда даже не знали, нужно позвонить в другой город - либо с домашнего по заказу или талончику ("Иронию судьбы" помните?), либо с переговорного пункта. Глубокая ночь, я на переговорном пункте. Народа в зале человек 5, все бодрствуют - в любую минуту "девушка" может соединить, в кабинку пригласить. Мужик лет 35 заказывает Черновцы и садится ждать. Буквально минут через 10 приглашают его в кабинку. Кабинки старинные, из тяжелого дерева, толстое стекло, звукоизоляция отличная. Мужик оставил дверь в кабинку нараспашку. "Галю, це я". Затем молчание довольно долгое, видимо что-то ему говорили, и внезапно буквально вопль прямо из глубины души, во всю мощь : "Ты мене не любишь!!! Вышли сто карбованцев !" и снова молчание. Народ потихоньку начал хихикать, опять вопль "Вышли сто карбованцев!!! Ты мене не любишь!". И вновь молчание, затем "Ты мене не любишь!!! Сто карбованцев вышли!" Народ начал откровенно ржать. Чем все закончилось - не знаю, самого к телефону позвали.

Все, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
- Хе-хе, - думала я, препровождая на помойку драные трусы. – Не бывает универсальных правил, даже из такого бесспорного есть исключения.
На кухне – новое полотенце, подарили недавно. Красное. Линяет или нет – холера его знает. Постирать бы с чем-нибудь белым, чего не жалко, да посмотреть, что получ... тьфу ты! А правило-то все же универсальным оказалось.

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.

В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п.
Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла.
– А что он делал? Спросили его.
– Летал и кричал.
– А как?
После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»

Вчерашней историей раззадорило.

> Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.

Ну, я вернулся. Но после такого, что черный раён показался мне фигней. Возлюбленная в Вашингтоне (русская) заколебалась уходить от меня к мужу и обратно. Полгода металась, измучилась. Наконец созвала всеобщую генеральную конвенцию - оплатила приезд из Твери обоих своих родителей.

Он - коренной москвич, профессор. Нашел свою любовь в юности по распределению где-то в Забайкалье. Она ему похоже всю жизнь не могла простить, что вместо Москвы осела в Твери. Взгляды их на жизнь были диаметральны. Профессор болел за меня.

Разумеется, в заключительном совещании мое присутствие было необходимо. Я был вызван Мариной на дебаты с подначкой - "боишься, что ли?" Она тогда реально замучилась выбором, жалко мне ее стало. Кровь идеалиста-профессора звала ее ко мне. Практическая сметка - к успешному программеру-мужу, которому я сам же резюме написал.

Случилось так, что на тот момент я был на костылях. Разбился слегка. Но пришел. Так и посидели за общим столом - я, Марина, ее муж, ее родители. Душевная встреча. В минуты обострения диалога подумывал отбиваться костылями. Дебаты закончились не в мою пользу. Профессор оказался фуфло, его сибирская жена была твердокаменной и горой за нынешнего мужа, а возлюбленная смиренно приняла их общее решение.

И вот тут я встал на свои костыли и побрел в сторону метро по их черному кварталу в отчаянной надежде, что лучше бы меня тут и прибили нахрен. Навстречу нарисовались четверо черных. Они шли шеренгой, навстречу мне по тому же тротуару. Ну и пиздец, подумал я, здравствуй встреча культур! и продолжал движение. В ответ на это они выстроились гуськом. Все до единого сказали мне Hi, по очереди. Наверно, не на все я успел ответить...

Кофе с булочкой.

История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________

В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.

Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:

- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
- А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?

Сын грустно посмотрел на маму:

- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.

Дочка, когда я пришел с работы:
— Папа, я хочу сосисочку!
— Хорошо, — говорю, — пойду, куплю…
Тут встревает жена:
— Ты не сильно-то собирайся… она на улице таксу увидела и сосисочкой ее нарекла.

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

Реальное объявление в ЗАГСе:

«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».

Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "цезарь". Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
- А чего у меня порция такая маленькая?
- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке...

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке
подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то
парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и
протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine
Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких,
никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!",
берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом
и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что
ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах
означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я
говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он
сам мне сказал "Никаких денег".

Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника.
Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю:
"Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!"
Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...

Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на
стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.
Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные
пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной
такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю.
Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить
проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не
нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает
мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не
ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за
проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи.
Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина,
что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А
она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь
трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.

Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду
традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме
(Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает
указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так
сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала...
Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)

Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием"
хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В
общем, запарка полная.
Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну
хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария
- сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в
окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне,
пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на
стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты
сможешь! ".
Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не
специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно
вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню,
конец года на дворе, работы море).
Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от
Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот
то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке
квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно
на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под
нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая
его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и
руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр
ребенка - получилось, что это они его обнимают,
яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это
комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и
отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне
с такой фигней.

И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?..
Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем,
тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам
показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали,
говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он
спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с
длинным рукавом? "...

Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим
строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой
знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу -
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)...
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.
Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие
бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на
тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты?
Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул.
Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю
идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей
среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты?
У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая
по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь
отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж
(вместо этого урода - прежнего хозяина авто).
Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я
набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером
мне поможет.
Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за
езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем
оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине),
медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня
надолго решать проблему.
Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на
полной скорости удаляюсь в противоположном направлении.
PS
Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти
деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по
правилам!

Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый".
Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно.
Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные
проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять
котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или
кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар -
девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и
прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д.
Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания
методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры
продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного
исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой,
на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она
сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара)
была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский
бульдог.
Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось
стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на
то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется
все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые
человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два
раза. Такие дела.

Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"

А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)

Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы
Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки
переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить,
есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая,
современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд
сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия
гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится
план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку -
хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого
района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]

Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша
надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день
Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два
часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего
победно уснули прямо в машине.

PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в
бетон ;)))

Понедельник, утро. Беседа двух сослуживцев:

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо,
но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии
(какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-))
и, живоописуя происшедшее, сказал:
- Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!